「自分を大切にする」

質問

↑ってどういうことでしょうか？

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=742535
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=784507

↑私はこんな人間です。
それが「虐待」にあたるのかはわかりません。
もしかしたら「アダルトチルドレン」でしょうか？

自分の心はどこか冷めていて臆病です。
（恋愛などでも）人をなかなか好きになれません。
なれたとしても失ってしまいます。

そのたびに自分が悪い、一人で乗り越えろってことなんだ、と言い聞かせてきました。

事情を知っている友達は「心の傷は簡単には癒えない、それはそれとして受けとめてあげたらいいんだ」って言ってくれます。

だけど、傍らから
「甘い、現実から逃げてばかりで自分勝手なだけだ」
「お前は一人でいればいいんだ」
という声が聞こえてくるようで、受けとめたくても、あさましい自分の心にどうしていいかわからず、泣くだけです。

一人になると考えてしまいますが、自分の都合だけで友達たちをふりまわしたくありません。
人は何か事情は抱えているものなのに自分はこんなにめそめそして情けないです。
ムリしたくない、って思うけど、またムチをうってしまいそうです。

「自分をいたわる」「自信をもつ」いろいろな言い方があると思いますが、いったいどうすればいいのでしょうか？肩の力を抜くにはどうしたらよいのでしょうか？

お暇な時で結構ですので多くの方の御意見を伺いたいです。
また心が軽くなるようなサイトとかありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.20

deadman

chapaさん、こんばんわ。いつもお世話になっております。

いつも明るい回答をお寄せくださってますが、その実お悩みだったのですね。言葉が助けになるとも思えませんが、僕もひとつ、回答を寄せてもよろしいでしょうか。以前、別のＩＤを使っていた時にした回答の焼き直しになりますがお許しください。

恐らくchapaさんの悩みの核は、自己嫌悪なのではないかと僕は想像します。自分にも経験があるのですが、自己嫌悪はトラウマや劣等感、罪悪感と密接に結びつき、なかなか心から去ってはくれません。

僕はある考え方をすることにより、「自分で自分を責め続ける」という苦しみからはある程度、自由になることができました。それをこれから書いてみたいのですが、むろん普遍性のある回答ではありません。むしろchapaさんには、これからの話を、酔っ払って人生を語るオヤジに対するような軽いこころもちで聞いてみて欲しいです。

そもそもなぜ自己嫌悪を感じるかといえば、「自分がこういう人間である責任は自分にある」と感じるからです。あの時こうしていれば良くなると薄々わかってたのに、そうしなかった。自分の意志が弱いせいだ。努力を続ければよいと分かってるのに、流されてしまってできなかった。こういう性格になったのも自分が怠惰なせいだ。さて、ほんとにそうでしょうか？

たとえ話が多くて恐縮ですが、ここに快楽殺人を繰り返すような極悪人と、無私の愛でもって世のため人のために献身的に尽くしてきた聖者みたいな人がいたとします。そしてある時、その２人はバッタリ出会いました。

さて悪人のほうは聖者に対して、どういう態度を取るべきでしょうか。「アンタに比べてこの俺は・・・」と自分を卑しく思って恥じるべきでしょうか。卑屈になってへりくだり、とてもお顔を見ることすらかないません、と地面にひれ伏すべきでしょうか。

答えはノーです。両者はまったく対等であるべきです。悪人のほうは聖者に対して、引け目を感じる必要などありません。

僕には確信があるのですが、もし僕がヒトラーと同じ時間と場所に生まれ、ヒトラーと同じ生育環境の中で、ヒトラーと同じ経験を積んであの時代で成長を遂げたとするなら、やはり僕も何百万人ものユダヤ人を殺していたでしょう。そしてそれは僕だけの話ではありません。人権擁護派もフェミニストも、人間なら誰でもそうなのです。

どんな悪人でもその犯罪に至るまでには、その犯罪を犯すに足る必然性と経歴があります。法廷で高い所から判決を下す人間と、手錠姿でまわりから糾弾されている人間の差というのは単に、産まれた時点で与えられた立場の差にほかなりません。

人間の人となりを決定する要素は、考えられる限り2つしかありません。先天的なものと後天的なものです。そして大事なことは、これら２つのうちどちらも自分の意思では決定できなかったという事実です。
分別のつく年頃になれば、「こういう人間になりたい」とみずからを自分の意思で変えていけるかのように思えますが、僕に言わせればそれはみずからの意思ではありません。「こういう人間になりたい」と願う、その志向がすでに他からあらかじめ与えられたものだからです。

じゃあ自分がこうなった責任は誰に問うべきなのでしょうか？多分大勢の人がまっさきに挙げられるのが親です。その他兄弟、友人などなど、自分の「環境」を形成してきた人々に責任がある、と思うのが自然です。そしてこれはあながち間違った理屈ではありません。
ですが、自分に対しては今まで言ってきた理屈を適用したのに、他人に対してはそれをしないというのは明らかに不公平です。他人も自分の意思でそういう人間であることを選んだわけではないからです。こうして責任は行き場を失い、無限に拡散されざるを得ません。

結局この理屈は、誰かを非難するためではなく、「自分がこうなった責任は誰にあるのか」という問い自体が無意味であることを示しています。
親を責めるべきではありません。学校を、社会を責めるべきではありません。そしてもちろん、自分を責めるべきではないのです。

僕もだいぶ長期に渡って、自分で自分を責め続けるという苦痛から苛まれていました。今でもそれを引きずっておりますが、少なくとも今は前よりかは軽い心で過ごしていけそうだと感じます。

ご多幸を願って。またお会いしましょう。

お礼

deadmanさん、こんばんは。

まさかdeadmanさんとこんなところでまたお目にかかれるとは思ってもいませんでした。
でも、お気づきになってくださってご回答までいただけてとてもうれしいです。

わたし、deadmanさんのご質問拝見してるととてもほかほかした気分になれるんです。だからわたしは嘘偽りのない、明るい気持で回答できるんです。
明るい回答を寄せるchapaも、こうやって悩んで投稿している弱いchapaもほんとうの姿です。

アドバイス、何度も読ませていただきました。
まず感じたのはあなたの頭脳の鋭さです。こんな分析できる人、そんなにいません。

そして次に感じたのは貴方が味わった苦悩の深さです。かなり長期にわたって苦しまれたと。この境地に至ったってことがそのお苦しみがどれほど深かったかを感じます。

はじめてdeanmanさんのご質問を見つけたときでしょうか、もしかしたら、お苦しみになられていらっしゃったのですね？？

あのとき、わたしはおこがましい回答をいたしましたが、お礼を拝見したときに、貴方の孤独感というのかな、やるせないお気持を感じたのは事実です。書き方は滑稽に見せていたけれど。。

御推察のとおりわたしはずっと「自己嫌悪」に苦しんでいると思います。「自分の責任は自分にある」と。以前は親を責めたい気持もありました。でも、彼らを責めたところで気持や状況は変わることはないし、彼らのせいにしている自分に腹が立ってきますから。

「誰のせいで自分はこうなったんだ？」って言うより、「自分はなんでこんな目にあうんだ？」とは思っていました。自分の意思で選んでない理由だったから余計に哀しくもなり、憤りも覚えてました。
でも、そんな気持はぐっとおさえ、自分の感情に嘘をついて、ここまで来たように思います。
自然体でいたいと思いながら、自然体でいてない、そんな感じでした。

deanmanさん、ありがとう。こうやって貴方に話しを聞いていただけて本当にうれしかったです。また、貴方ご自身が心軽くなれそうだと聞いてほっとしています。

また、貴方のご質問にお目にかかれること、心待ちにしています。deadmanさんの御多幸を心より願っております。