性行為を求めてこない（断る）夫について

質問

現在結婚して３年目で、子供が一人います。
子供が生まれて２ヶ月後から半年間は月に二回程度の性生活がありました。
しかし子供が一歳前に夫が浮気をして、それ以来全く性生活がなくなりました。
私は最初は浮気が許せなくて拒んでいたんですが、もう昔のことと割り切りまた夫婦仲良く暮らしたいと思っています。
しかし、私がセックスを求めても「今まで拒んでたでしょ」と言われ取り合ってくれません。
また浮気してるんじゃないかとか、私の事好きじゃなくなったのかとか不安です。
それ以外にも手すらつながなくなりました。
性行為を求めないと言うことはもう嫌いってことなんでしょうか？

回答No.9

ryu_d · ベストアンサー

結婚2年、子供１人、２８歳男
男の立場からいいます。

男の場合、セックスの無い生活が（若いうちはなのかもしれませんが）考えられません。
女＝セックス対象と見る時期もあったりします。
は、置いといて
子供が生まれると子供中心になってしまうのは致し方ない事なのですが、毎度拒絶されると逃げ場がなくなってしまうんです。（精神的にも下半身的にも　笑）

男は基本的に浮気の出来る生き物ですから、求める事が出来なくなると外に特に目が行くようになります。
（普通の生活でもあの女いいなあとか思ってますから）

拒絶される度に男も「俺じゃもう駄目なのかな？」とかセックス抜きに考えても言葉や態度で冷たくされる事とかあるとそういう対象に見れなくなってきます。
つまり、意識的に対象外におきます。

要するに見栄っ張りで自尊心が強いのが男なので自信をなくすと中々立ち上がれません。
結果浮気やら愛人やらを作る結果になる事もあります。
このことを正論にするつもりは無いですが、私も最近拒絶されるので、「そんなにほっとくと浮気とかするかもよ」と冗談交じりで言う事もあります。（卑怯なんですけど）

切り分けて考えなければならないのですが、男の場合の好き嫌いはセックスとは関係がありません。
愛が無くてもセックスは出来ますし、出来るだけ多くの女性とセックスしたいと思ってます。（そうでない人も居るでしょうが）

だからあなたの事が嫌いなのではなく、「あ～おまえもういいよ。面倒だから。女はおまえだけじゃないし」になっているのです。

私も最近そう思うようになってきてます。

多少焦らされたりなんなりはそれなりに楽しいものですが、日々の生活の中で冷たくされたり拒絶されたりが続くと男は面倒になります。

一度面倒になると結構大変です。

但し、恋人同士ではないので態度次第で男の方の態度が変わる事もあります。

まずは男としての欲求を満たしてあげる事。これは性的欲求の事ではありません。
その次はあなたが女性としての魅力を磨いて夫を振り向かせる事です。つまりは、もう一度「やりて～」と思わせればいいわけです。

それは大変だと思います。日々の暮らしの中での仕草や態度、心遣い。言うはやすしですが・・・

家の奥さんは頭に来ると無視するわ、大きな音を立てて歩くわで、かわいくありません。（笑）
少々芝居じみていてもかわいく膨れっ面でもしてくれたほうが、よっぽど女性として見れます。これじゃ女じゃなくて、お母さんです。

男の方が結婚後の奥さんとの恋愛を望んでいるのかもしれませんね。（大抵はお母さんになってしまうので、だらけてしまうんですね男は　反省）

お礼

ありがとうございます。
でもうちは喧嘩すらないんです。
私が怒るとさらに怒られるので怖くて意見も言えないし。
最近頑張って化粧とかして服もおしゃれにしてるんですが、全く興味ないって感じです。
明日仕事だからって言われて拒否されてしまいます。
恋愛対象になれないのかなぁ、もう。
一度外の女性の良さを知ってしまっているから、元には戻れないのかもしれないですよね。

回答No.8

mk02cv

１～７までのレスを見ていて感じたことを
書かせていただきます。

ご主人に
「昔は許せなかったけど、今はもう忘れて
仲良く暮らしたい」と
お手紙書いたらいかがでしょうか？

ご自分が感情的になってしまう、
ご主人は切れやすい、話す時間があまり無い、
との事ですから、
書く方も読む方も、考える時間の取れる
手紙形式が、思いを伝えるには有効な気がします。

お礼

手紙ですか・・。
読んでくれるかな。
頑張って書いてみます。
ありがとうございます。

回答No.7

hanaksoul

立ち会い出産…ん～、それはまた別の問題だと思いますが、やはり経験するのとしないのでは違うかも知れませんね。

立ち会い出産の意味/意義として、「一緒に頑張る」とか、「出産/生命誕生の苦労とか苦痛を学ぶ」とか色々あるんでしょうけど、実際どうがんばっても、男にはその苦痛は実感出来ない訳だし、実感出来ないのに現場にいて、産む者の苦しむ姿を見るのは必ずしも良いことばかりではないと思えます。（勿論、苦痛だけでなく、充実感もあるんでしょうが…それも男には実感するのは不可能なことです）

しかも、想像ですが、立ち会ったことによって、自分が産まれる時の母親の姿/苦労とかも考えたりするのではないのでしょうか？

そうなると、男は何の役にも立たない、しょうもない、迷惑な存在に思えたり、変に罪悪感をもったりしそうな気が…。

普段、強そうな、偉そうな、厭～な男でも、相当弱いものなんだと思ってみて下さい。

ある意味、男はばかで、役立たずですが、その「ばかで、役立たず」であることこそが、男の価値だと思って見守ってみてはどうでしょうか？

責任はとれませんが、男が弱い、というのは確実です。

お礼

男は弱いって言う言葉で自信がわきます。
なるほど、でもやっぱり頼っていたいんですよね、私は。

回答No.6

banana777

浮気以来・・・どのくらいレスだったのでしょうか？
浮気されて、拒む気持ちは同性としてわかります。
ただ、あなたが浮気を許す・・・ご主人とお子さんとやっていくって決めた時点でご主人に逃げ道を作っておいてあげなかったのがまずかったと思います。
浮気した時、どうやって収めたのでしょうか？きちんと今後のことを話されましたか？
今回、あなたは夫婦仲良く暮らしたいと思っているのですから、それをきちんと伝えましょうよ。ここで書かれていませんが、きっと拒んできたあなたの気持ちがセックスをまたご主人としようと思うまで葛藤があったと思うのです。それを話されたらどうでしょうか？
それと、ご主人の気持ちもきちんと聞いてくださいね。拒まれた方も傷ついたと思うのです。元はご主人の浮気でしょうが、意地の張り合いは避けた方がいいです。折れるべきところは折れてあげてください。
ご主人を疑うことより、浮気後のそれぞれの気持ちを正直に打ち明けて、どうありたいのが話し合うべきです。
いまなら、修復可能だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
でも私主人が好きだけど怖いって感じなのでまともに話せないんです。
浮気後も家事すべてはこなし会話もしたけど、ちゃんとした話はしてないというか・・。
したくても、もう終わった事って言われて話してくれないんです。
修復出来るのか心配です。

回答No.5

hanaksoul

男の場合、相手に対して愛情がなくても、好みの性格でなくても性行為はできます。と同時に、好きだからといって、必ずしも、やりたい、と思うわけではありません。
要するにエロティシズムの問題です。

性行為をしている最中、男は、普段は「好き」だと思っている女性であっても、嫌いな女性であっても「愛情」はありません。
　要するに、男にとって「愛のあるsex」は不要で必要なのは「エロティシズム」です。
　この意見に対して反対する男性もいると思いますが、反対する人々は、偽善者です、大袈裟にいうと。
ただ単に「愛のあるsex」をしているという錯覚、もしくは、「願望充足」しようとしているに過ぎないと思います、そういう人達は。

sexは、日常生活の詰らなさから脱する為の、娯楽と考えて良いと思いますし、理性から離れて、「動物」になって良い瞬間だと思います。

もし、旦那様が、拒む、拒み続けるのだとしたら、やはり、仕返しか、他に性行為の対象が出来たからではないでしょうか？
しかも、「別な女とやりたい」という感情以上に、「拒まれた」ことに対する心の傷というか、ちょっと、ヘソを曲げているという感じのように思えます。

私、36♂独身で、3年付き合っている彼女がいますが、最近、事情があり、殆どやってません（彼女の方が出来なくなってしまってます）。特にガツガツ「やりたい」とも思いませんが…。
こうなって来ると、彼女のことを嫌いとか、愛情が湧かないとまでいかなくても、「女」とは見ないようになってきます。

補足

主人も同じ気持ちなのかも知れません。
産後からセックスの仕方自体が変わってきて、愛撫はなく変な言い方だけどただ出してすっきりって感じなんです。
立ち会い出産したからなんでしょうか・・・。

回答No.4

paotaro

ご主人自身が浮気をしたことを申し訳ないと思っていて
ご主人の方があなたより先に、仲直りをする努力を
されていたのかもしれません。
それなのに拒まれてしまい、
「じゃあ、もういいよ」となってしまったことも
考えられます。

お互いが「仲直りをしたい」と思った時期がずれてしまったのでしょう。
元々はご主人に非があるのですが
ここは百歩譲って、あなたから
拒んでいたことについて、お話しされてはいかがでしょう。
そして今は仲直りをしたいと言ってみては？

どちらかがほんの少し譲ってあげれば
解決することだと思います。
お子さんのためにも、お二人でゆっくりお話する機会を
もうけた方が良いですよ。
あなたの気持ちを正直に話せば、大丈夫だと思います。

お礼

話したいんですが、家にいる事もあまりないしすぐきれる人なので怖くて会話も出来ないんです。
女を下に見るので言うこときけばいいっていうタイプなので、話し合い出来ないんです。
私も感情的になってしまうのが悪いんですけどね。

回答No.3

noname#13376

しかえし、かもしれませんね。

自業自得とはいえ、ご主人はあなたに拒まれていたことに大変傷つき、またうらんでいたのでしょう。

生活のそれ以外の部分では、まったくあなたに対する愛情は変わっていなくても、性の部分ではちがうのでしょう。

本人に聞いたことではないので、確かではありませんが。

補足

私も拒んでたのは悪いのかもしれませんが、他の女と寝た後私はちょっと・・・って思うのが多分普通の女だと思うんです。

回答No.2

karakunai

嫌いでは無いと思いますが、あなたに対する感情が変形、変質してしまったのかもしれません。
結婚したくらいですから、好きなんですが、もう妻というより、友達くらいでしょうか。

他に恋人ができたら戻って来ないでしょう。
でも、まだ早い時期なら修復は可能です。
失った信頼を取り戻すには、壊れていた時間の数倍はかかりますよ。

彼の好みに合わせた生活で居心地良くしてご機嫌取りでもしますか？
口惜しいですけど、心を取り戻してから、復讐（？）はできますからね。
復讐は別にイタイことでもなんでもなくて、あなたの魅力で彼をがんじがらめにして、かしずかせる方法もありますし。
上を行くってやり方です、頑張ってください。

お礼

上を行く７／・・ですね！
最高です、ありがとうございます。

回答No.1

yukidaruma3

参考になるかわかりませんが・・・
これは私の主人が言った事です。
「また拒否されるかと思うと、誘えない」
私は去年からうつ病になり、sexなどする気が起こらず拒否を続けていました。
そのときは、「病気のせいで」ということも、説明はしていましたが、やはり傷ついていたようです。
男女に関わらず、デリケートなことなんだと思います。
特に男性は、女性より口下手ですから、なかなか本当の気持ちは話してくれないかもしれませんが、ご主人とゆっくりお話されてみては、いかがですか？
質問者さんの、そのときの気持ち、今の気持ちを。
男性はすぐには答えがでてきません。
お話されるときは、「聞いてくれるだけでいいの。」と言って、ご主人にも考える時間を作って差し上げて、感情的にならないように（男性はそれで話したくなくなるようです）、お話されれば、ご主人も胸のうちを話してくださるのではないでしょうか。
大変生意気な、お返事で申し訳ありません。
少しでもお役に立てれば・・・

お礼

主人はなかなか自分の気持ちを話してくれない人なので話し合いしたくても話し合いにならないんです。
私の方が感情的になっちゃうので、気をつけなきゃいけないんですが・・・。