恋人との付き合い方

質問

こんにちは。
私には付き合って９か月近くたつ恋人がいます。
その恋人との付き合い方での質問です。
彼女はどこか二人で食事に行く時など、「どこがいい？」ときくと「どこでもいい」、「デートでどこか行きたいところある？」ときくと「どこでもいい」、「今週末予定ないんだけど一緒に遊ぶ？」ときくと「どっちでもいい」と言われます。いつもではないのですが、たいていそうです。
彼女は「相手に合わせる方が楽」「気遣ってる方が楽」という考え方なのは言われました。しかし、付き合い始めの頃に、デートいくならどこがいい？ときいてどこでもいいと言われたので、自分が行きたいなと思ったレジャー施設（ＪＪクラブ）に行ったところ、デートの帰り際にどうだった？と聞くといまいちだったと言われました。
そのことが自分のなかで引っかかって、以来自分でどこに行くのか、何を食べるのかなどを提案するのが嫌になってしまいました。
自分の性格も相手に合わせた方が楽だったり、気遣っても、それで相手が心地よくなるならいいという考えです。あと、自分にできることならできるだけ相手に満足してもらえる選択をしたいと考えるタイプです。
自分はそういう彼女を見て、「主体性がない」「自分の意見がない」様がとても気に入りません。
しかし、そんな彼女と別れたいかと言われたら、他にたくさん好き場所があるので、そうではありません。

友達に相談すると、それはあなたと「いっしょにいられるなら」なんでもいいっていうことなんじゃないかと言われましたが、先ほど述べた経験からそのようには考えられません。
そこで、この不満を他の考え方によってプラスに考えたいと思ってます。

何かアドバイスください（>_<）

回答No.4

blazin · ベストアンサー

本当に貴方が書いている通りだよ。
他にも良い部分が沢山ある。
彼女から見たって、
僕（貴方）の気に入らない部分位ある筈だから。
それを言うならお互い様だ、と。
主体性云々と言い出しても、
そういう私が嫌なら別れるよと言われたら、
いや、そんなつもりは無いよ、違う違うよ。
むしろ貴方の方が必死に彼女にしがみついてしまう。
貴方の方が交際「欲」も、交際「熱」も強いからこそね？
確かに主体性の部分に関しては、
少しリアクションとして「得難い」部分がある。
得難い＝関係性として廻し難い、という事。
言い換えれば、
貴方は廻し「たい」人なんだよね？
だから余計にストレスを感じる。
「恋人との付き合い方」というテーマ性が「ある」貴方。
貴方にとっては、
何でも無い時間としての共有では無いんだよ？
彼女と過ごす時間。
彼女と分かち合う時間。
その気持ちの内側には、
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは特別な関係なの「だから」。
僕は彼氏であり、君は僕の彼女なん「だから」。
貴方は「だから」の部分で彼女に繋がっていく人なんだよ。
繋がっていく以上、
そういう貴方に「応える」相手を感じてこそ。
初めて繋がりに行く⇒繋がるという達成感を得る事が出来る。
でも、
彼女の貴方に対する姿勢って基本「受け身」でしょ？
自分「が」前に出ていくストレスよりも、
相手に合わせる方がまだ楽だと感じるタイプ。
そして、
貴方のように「だから」の部分での力みが少ない彼女。
二人の時間を大切にしようね？しようね？しようね？
力んだ感覚が少ない彼女。
そういう彼女が、
一番自然に選びやすい選択肢が「何でも良い」なんだよ。
ただね、
彼女は力みが少ない分、
貴方に「合わせよう」とする必要な力もちょっと少ないタイプ。
例えば、
何でも基本貴方任せにする場合だって。
そういう貴方が「疲れない」ようにするだけのフォローだったり、
それなりに楽しんでいる自分を伝える姿勢だったり。
貴方もそういう彼女を感じている限り、
彼女の為に一歩二歩と前に出る事は「出来る」んだよね？
でも、
彼女は「何でも良い」という割に、
何でも楽しむよ、何でも貴方となら楽しいよ。
そういう姿勢も少ないんだよね？
合わせる方が楽だけれど、
合わせてみて合わない（楽しくない）事があれば、
楽しくない自分をそのまま隠そうとせずに出してしまう。
前に出る意思表示はしないけれど、
あんまり楽しくないし、嬉しくない意思表示はしてしまう人なんだよ。
それは彼女の不器用さの部分。
貴方にとっては当然気を遣う部分が増えるんじゃないの？
そして、
貴方には彼女よりも交際「欲」が強いんだよ。
強い分だけ、
自分の思いの大きさや強さ、熱さが比較級になってしまって。
彼女の「等身大」が、
どうしても物足りない、気に入らないものになってしまう。
それってお互いに「違う」から。
彼女には「だから」の部分が無い。
付き合って９か月なら、
９か月分の充実があればそれで良い。
もっと言えば、
一緒に楽しく過ごせた時間の分「だけ」好きでいられれば、
相手を受け止められればそれで良い。
付き合っている事が、
お互いの存在感の幅をうんと広げていくような感覚。
それって貴方にはあるけれど、彼女は無い、と言う事。
それを理解して付き合っていけてこそ、
貴方もストレスフルにならずに対応していけるんだと思う。
これからも、
彼女発信は少ないと思う。
でも、
貴方なりにお決まりの返事が来るかもしれなくても。
一応彼女にも委ねてみる事は続けてあげればいい。
最終的に貴方が決断する事に彼女は何の躊躇いも無い。
貴方が決めていっていいんだよ。
そして、
彼女が割と平熱の交際を望んでいるからこそ、
貴方もどんどん気持ちを高めて、
先の先に進んでしまうとしない事も大事。
貴方にも「身軽さ」は必要になる。
貴方からは、
彼女とのコミュニケーションの中で、
何かやりたい事なり、思う事があればいつでも言ってね、と。
伝えてくれないと分からないし、
自分が良かれと思っている事が、
実は君にとって不服だったり、微妙だったり。
そういう状態を無理に我慢したり、
甘受して貰うつもりは全く無いから、と。
お互いに心地良く過ごしたい。
君が考える、
君が求める方向性に対して向き合える準備は、
いつでも僕は持っているんだからね、と。
貴方はそういう自分を伝えておいて、
後は彼女が少しずつ、
貴方に対して「ほぐれて」くれる事を待つんだよ。
言い換えれば、
貴方も彼女の心をほぐしながらのお付き合いが大事になる。
数字の９か月と、
二人の心地良さの中身の９カ月とは違うからね？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
お互いに二人だけの「適」量であり、「適」温を見つけ合えた関係。
それが特別な関係。
深呼吸を忘れないで、
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
これだけの文章でここまで自分のことを分析できていてすごいと思いました。
書いてないこともズバリ当たっている感じでした。自分でも自覚し切れてなかった心理や相手の考え方まで理解でしそうな気がしてきました。本当に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

taka-aki

まあそんなもんじゃん。
楽して楽しみたいのが人のさがだし。
女子は色々気分転換させてやったりあやしてやったりすれば喜ぶんだから。
ある意味子供と一緒なんで。

でもいい気分にさせてやってればあなたにもいいことあるでしょう。
ベッドの上とかで。
女子はセックスとかそんなに楽しくないんだからそれで貸し借りなしなんじゃない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そんなもんですかね。なんか深く考えてる自分もバカらしくなってきました。

回答No.2

chil_mil

JJクラブ(知らなかったのでググりました)はイマイチということは、ゲーセンみたいな所はダメ→騒がしいのがダメなのか、もしくはゲーム的なものがダメなのか…。
となれば、映画はどうかな？美術館とかはどうだろう？
他にも、公園を散策したりプラネタリウム、水族館、遊園地などなど。

「どこ行く？」ではなく
「映画好き？」のように、具体的に聞いてみてはどうでしょう？
９ヶ月お付き合いされてるようなので、ある程度分かってきていると思うのですが。
彼女さんが楽しそうにしていた場所を覚えておいて、しばらくしたらまた行ってみるとか＾＾b

食事も、わたしも大抵「なんでもいい」と言いますが、そうすると彼に「和と洋どっちがいい？」と聞かれます。
「ごはんと麺どっちがいい？」とか。
それでもなんでもいい…をくり返していたら、何連続かで蕎麦を食べに行くことになり、元々あまり蕎麦好きじゃなかったのですが割と好きになりました(笑)
「昨日はなに食べた？」と聞いて、それが麺なら「じゃあごはんにしよう」とか。

彼女さんの好きなもの・場所を研究するつもりになってみるとか…＾＾
少し付き合っただけでは知ることの出来ない一面を、長く付き合うことで知れる！とか。
そういう考え方は……どうでしょう？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
自分は相手の好みなどを分析することに苦手意識があるためそれを怠っていた気がします。
もっと彼女のことを知る努力をしたいと思います。

回答No.1

kurashinotetyo

お互い様なんだと思いますよ。
どのような人と付き合っても何かしら不満は起きます。
少なくともクローンで無い限り、自分としっかり合っていて不満の無い人はいないと思います。
好きなところが沢山あるなんて素晴らしいではありませんか
そこだけ見て、他は許すしかないですね。
欠点見てたらきりがありません、問題は相手でなく貴方の器の問題です。
許す心を持ちましょう、じゃないと長くやっていけません
結婚なんかしたら、許さないとやっていけないのですから。
自分の意見の無い人なんて楽ですよ、自分色に染めれるんですから。
なんだかんだ注文してくる人の疲れることといったら無いのですから！
どうだったなんて、聞く必要もないと思いますよ。主体性無い人に。
貴方が楽しいなら多分、彼女も楽しくなれると思います、彼女の顔伺ってばかりいるようでは、相手は疲れてしまいますから。
気を使うということは、思いやりでもありますが
本当に大切なのはなんなのか、自分に問うてみてはいかがでしょうか。
見返りを求めず、相手に尽くす気持ちがあるなら許してあげてください。
どうしても『自分はこんなにしてるのに』なんて考えるなら
その人とはお付き合いしないほうが、お互いのためと思いますよ。

見返りを求めない、本当に愛せる人が見つかるまでお付き合いなんて
本当はしないほうが幸せでいられるのかもしれないですね。
許せない事があると、苦しいですから・・。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
「本当の愛は与えることに喜び見返りを求めないもの」というのはわかっているつもりでしたが、やはり私の態度は見返りを求めているということで愛ではなさそうですよね・・・
昔から口では好きと言っても本当に好きになった人がいたのか、今の彼女のことを本当に愛しているのか自分でもわからなくなってきました。
許す大切さを考え直してみたいと思います。