母親の再婚話に付いて

質問

はじめまして
高校に通ってます１６の男子です
母親の再婚の事で相談お願いします
自分の母親は、もう３５にもなるオバサンです
そのオバサンがいい歳をして４０前の中年のオッサンと付きあっているらしいです
優しかった父親は僕が小さい頃、亡くなりました。
以来、母親は女手一つで僕を高校まで入れてくれました
母親には感謝してるので卒業したら手に職をつけるある仕事をして、いつかは楽させてやるつもりです。
そんな気持ちを踏みにじって母親は、その中年のオッサンにも会ってくれと言いいました。
そのオッサンいわく大学に言った方が良いと言います。
別にそのオッサンが嫌いな訳じゃないんですが何か気に入りません。
腹たって家出してヤケ酒やれば次の昼に補導員に捕まるし学校は停学中で今、自宅謹慎で、あのオッサンが現れてから俺は踏んだり蹴ったりです。
母親に仕事を休んでまで監視されているって言うか会社を休ませて申し訳ないし。
母親は僕が賛成するまであのオッサンと一緒にならんと言うがいい歳こいて勝手にしてくれって感じです。
読んでくれている皆さん訳の分からない文章でゴメンナサイ。
こんな感じで分かる人おれば何か答えてください
分からない人は別に良いです。

回答No.8

noname#217538 · ベストアンサー

あなたがお母さんを思う気持ち、とてもわかりますよ。

でも恋は盲目って言うのは本当なんです。

だからあなたはなおさらお母さんを守らないといけない。

子供って親が思うよりももっとよく気がつき、観察しています。そのあなたが何か気に入らない、それはきっとどこか正しいのでしょう。あなたの勘、あるいは本能、そして亡きお父さんへの思いでしょうね。

でも今お母さんの前にはそのカードが現れ、彼女はそれをテーブルから拾おうとしています。
苦労を共にした人間ではない、一番あなたが大変なときに育てたわけでもない男。
でも、あなたを産みずっと苦労して育てたお母さん、その人の選んだカード、一度はよくよくあなたも眺めてみてください。
それでも気に入らない、何かおかしいと思ったら、正直にお母さんに言いましょう。
本当に苦楽を共にしたのはあなたとお母さんだけです。このおっさんは楽になってから現れたカード。

嫌っていて避けていては、どんなカードかわかりませんよ。荒れた生活では真実は見抜けない。いったんは懐に入ったフリをするんです。
にらみつけていては相手はカバーアップする。お母さんはますますその男を頼る。
だから笑顔で情報を引き出しなさい。
あなたが守らないとこれはギャンブルですから。まずはすべての生活を正常に戻しなさい。
そしてその男が何を望み、何を考えているのかよく見極めなさい。
本当に独身なのか、不倫ではないのか、違法な事、犯罪歴、どこのどなたなのか。
いいとしこいて勝手にしてなんて、思わない。あなたしか、盲目になっているお母さんをそばで守る人っていなんじゃないでしょうか。
様々な事を判断するために、穏やかお母さんに頼むんです。少し結婚を急がないで僕にも考える時間を下さい、仲良くしてみたいからって言う、その間に徹底的にカードを調べるんですよ。いい人でも悪い人でもいったんは待ちます。そういうタッチーな申し出には時間をとめる力があるんです。
あなたが鍵です。しっかりね。

お礼

僕も、母親と再婚してくれる人が優しくて社会的にも尊敬できる良い人となら賛成します。
それは嫌ですが仕方ないです。
今回、再婚相手候補として現れたオッサンは何か頼りない感じがするしイマイチ何を考えているか分からないし嫌なんです。
教えて頂いた事を参考にして一辺、相手を観察します。
一生懸命考えて頂きまして有難うございました。

回答No.9

783KAITOU

あなたのヤケになる気持ちに合わせるのではなくて、あなたの母親に対する気持ちは自然なものですので、それはそれでいいでしょう。葛藤のさなかにいるあなたですのでヤケになった結果の行動が自宅謹慎です。ヤケになるのも良いのですが、正常な学生生活を過ごせないのは、程度を越えていますのでこれは慎んだ方が良いでしょう。

では、母親の再婚に関して何故あなたがヤケになるのかです。あなたは、いわば母親1人によって養育されてきました。母親はあなたからみて異性です。母親でありますが異性です。この異性にあなたは自分の人生の方向を掛けているのです。両親が揃った家庭に育った男子は、自我の確立の段階に差し掛かると一度は母親に恋するような気持ちになります。しかし、父親によって弾かれるのです。母と父の仲の良い態度を観て、母以外の別の異性に目が行くようになります。そして、同級生の異性を何となく良いなぁ、と思ったり交際をしたりします。

しかし、あなたの場合、母親に対する密かな思いを抱いていても、母親を独占する父親がいないので、母親に近づいてはダメなのだ、という信号を送ってくれる人がいません。従いましてあなたは両親のいる同じ年齢の男子よりも母親を独り占めに出来る期間が長く続きます。

そこに今回の件が発生したのでした。あなたのものであるべき母親が、あなたの了解もなくいきなり「私の好きな男性です」と、言われても納得できないのは当たり前なのです。今まで仲良くしてきた異性が、突然「私の好きな人です」といって別の男性を紹介されたのと同じなのです。もっと現実的にいえば、あなたは母子家庭で育って母子の関係は非常に良かった。その関係は何らかの形で永遠に続くものだと思っていた。しかし、そうではなく、母親との別れを決心しなければならないときが、いきなり来た。このいきなりの心の準備が出来ていなかったので、こんなハズではなかった。自分は母親からどう思われているのだろうか。見捨てられるのではないだろうか・・・。等々の葛藤が生じたのです。

お母さんにいいましょう。「自分の心の整理がつかない。それまで結婚するのは待ってくれ。」と、いいましょう。お母さんも子どもが一番複雑になる年齢に、特に男の子が1人前になる一番大切な時期に、いきなりの母子の切り離しを告げるような結婚話はまずかったですね。あなたの人を思う気持ちの優しさはお書きになっている文書から伝わります。その優しさの反動が今回のヤケになった結果の行動ですので、それは今は責められません。これからは、困難な場面に出くわしたとき、自分の意見を言葉で相手に伝えるようにして下さい。気持ちのままの行動は少し慎んで下さい。こういうことも分かっておきましょう。

回答No.7

gongonbb55

結婚して欲しくないと気持ちは気持ちとして
お母さんに伝えましたか？
お父さん以外の人と結婚して欲しくない。
お父さんと同じお墓に入って欲しいと。

お母さんもきっと考えるでしょう。
何才なら親の再婚話を受け止める事が出来るか
個人差があると思います。
お母さんはあなたがまだ受け止められる年齢ではないと
思い留まるかもしれないし
わかって欲しいと更に懇願するかもしれません。

一度自分の気持ちを偽り無くお母さんに話し
後は自分の考える道を進みましょう。
やけになっては駄目です。

息子を2人育てましたが(既婚者です)
16才の息子が母親の女の部分を受け止めるには酷なように思います。
だからそのままの気持ちをお母さんに伝えましょう。
お母さんはあなたを不幸にしたいと考えてはいないでしょう。

あと3～4年すればあなたの考えもかわるかもしれません。
我が家の息子達はそうでした。自分の世界が広がるにつれて
母親だけでなく父親をも1人の人間として客観視できるようになりました。

お礼

一生懸命考えて下さいまして有難うございました。
改めて話すって事は普段からあまりありません。
僕が逃げてるだけかも知れませんが。

回答No.6

ni_si_ki

私はあなたのお母さんと同じ立場です。
もう再婚してしまったので言い訳にしか聞こえないかも知れませんが。

私は離婚後息子達と離れて暮らしています。
全く会えないまま１０年が過ぎ、突然次男（１６歳）から会いたいと連絡がありました。
当時私に再婚話がありました。
どんなに言葉を選んでも、勇気を出して会いに来てくれた次男を傷つけるのは間違いありません。
だから私は正直に伝えました。
それを聞きしばらく考え込んでいましたね。
いっぱい責められました。
私はただただ「ごめんね」としか言えませんでした。
その後長男（１７歳）にも会いました。
長男は再婚に賛成してくれました。
相手に会ってみたいと言うので紹介もしました。
男同士で色んな話をしていましたね。
別れの時「母のことどうかよろしくお願いします」と頭を下げました。
長男曰く、次男はおかんが帰ってきたら、今の自分の環境や境遇に大きな変化が起きると期待しているんだ。
でも俺は両親が揃っていようと離婚していようと、俺自身のやるべきことには変わりはないと思っている。
あいつのは単に甘えで現状から逃げたいだけだから気にすることないよ、と。
長男の意見に背中を押され、再婚する運びとなりました。
入籍にあたり、再婚相手にも娘が２人いることから、財産分与などを具体的に取り決めるために、今度は二人同時に会って話し合いました。
その時に初めて次男が自分の気持ちを語ってくれました。
あなたと同じでした。
「再婚しちゃったらもうお母さんと一緒に暮らせないじゃないか」と泣きました。
一人きりだったお母さんにずっと申し訳ないと思っていた。
就職したら恩返しできると思っていたのに、と。
有難かったですよ。本当に。私も泣きました。
しばらく三人でしんみりしていましたが、長男がおもむろに口を開きました。
「お前の気持ちは分るけど僕ら子供には限界があるよ」
おかんの幸せはおかんを必要としている人のために生きることだよ。
子供の世話になるほどおかんは年寄りじゃない。
ずっとずっと先に俺たちの出番が必ずやってくる。
それまでは俺もお前も自分の人生を歩めば良いんだ。
また私は泣きました。
次男も「何となくだけど分った」と言ってくれました。

あれから１年が過ぎました。
長男はセンター試験を控え猛勉強中とのこと。
次男も毎日勉強とクラブ活動に頑張っています。

私の話ばかりでごめんなさい。
参考になれば幸いです。

お礼

一生懸命に答えくれてありがとうございました。
正直、今は僕には分からないです。
でも伝わるものはありました。
覚えておきます。

回答No.5

yama-koke-momo

あなたと同じ年の息子をもつ母親です。
お母さん、３５歳ですか。若いですね！きっとおきれいなんでしょう。
私よりも１０歳以上も若いお母さんです。
そう言われてもきっと嬉しくも何ともないんでしょう。
今はムカついてるんだものね。面白くないんだものね。
まあ息子を見ているとその年頃の子がだいたいどんな風に感じてるのか想像がつきます。
お母さんの気持ちもお察しします。

お母さん、つらいだろうな。
あなたの反発はきっと想像していただろうけど、認めて欲しかったろうな。
今どうして良いかわからずに途方に暮れてるだろうな。
けどあなたもつらいよね。

どうしたら良いだろう？
お互いにそんなふうに考えている状態ですよね。

ちょっとだけ、いやだいぶ、お母さんが羨ましいです。
だってあなたお母さん思いだもの。うちの息子なんか冷たいもんですから。
手に職つけて楽させてあげようなんて、息子の口からは聞けないからなあ。
会社を休ませて申し訳ないなんて、涙出ちゃうセリフだなあ。
まあうちは母子家庭でもないし、私はあなたのお母さんほど苦労はしてないかもしれない。
でも自分を認めてくれる息子がいて本当、羨ましい。

そんな息子の気持ちを無視して再婚なんか、できないよ、母親は。
でも息子はいずれ親の手を離れて自立して行くものです。
嫌だと言われても巣立ちの時を迎えさせるのが親のつとめです。
息子に親の面倒なんか見させられない、見させてたまるか、それが親の意地であり責任です。
いつかは可愛いお嫁さんと孫も見たいんです。

でもそうなった時、お母さんは一人。
あなたが自立するのが１０年後としてもお母さんまだ４５歳だ。今の私より若いんだ。
平均寿命まであと４０年以上もあるんですよ？それを一人寂しく過ごす方があなたは満足？

気に入らなければ別にオッサンの言うこと聞いて大学なんか行かなくても良いよ。
けどお母さんは、お母さん思いのあなたの気持ちもきっとわかってるから、自分のことなんか気にかけないで欲しいって思ってるはず。
思うがままの自由な人生を歩んで欲しいと思ってるはず。
それは親の押し付けかも知れないしエゴかも知れない。でも親の願いってやつなんだ。
わかってくれとは言わないけれど、少しだけ考えてあげてくれないかな。

まだ時間は必要だと思います。
でもいつか、お母さんと仲なおりしてください。
ムカつきがおさまるのを、お母さんはいつまでも待つつもりだよ、きっと。

お礼

聞いてください
母親は僕が子供だと思い過ぎていますが僕はもっと深く考えています。ただ言えませんが。
僕は自立して母親を一人ぼっちにするつもりなんて全然ないです。
それに再婚相手が一生、母親を大切にしてくれるとは思えないんです。
有り得ないかもしれませんが母親の貯金が無くなったらあの男は消えてしまいそうな位に思っています
今は母親は舞い上がっているのか盲目になってしまっていますので分からないだけとか思います。
母親にはずっと近くに居て欲しいし、いつか僕が結婚して子供とか出来たら孫とかと出かけたりして欲しいです、
それにもし再婚相手との間で高齢出産なんてしてしまってその後、うまくいかなかったら最悪だし仮にもうまくいっても僕が結婚してしまえば姓も変わるし殆ど別の家の他人になってしまいます。
僕は将来、母親が父親と同じ墓に入るまで一緒に居たいと思っています。
マザコンとか思われるかも知らないけど。
色々教えてくれてどうもありがとうございました。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。
自分の母親が急に現れた「オッサン」と結婚する、誰だって複雑な気持ちになるんじゃないかな。
男の子なら余計そうだと思いますよ。

＞母親には感謝してるので卒業したら手に職をつけるある仕事をして、いつかは楽させてやるつもりです。

この気持ち、お母さんに伝えましたか？
自分の気持ちが踏みにじられた気がするんなら、自棄酒で抗議しないで、
はっきり伝えなよ。
自棄酒して停学になって世間に八つ当たりしたって、世間は何もしれくれないよ。

＞母親は僕が賛成するまであのオッサンと一緒にならんと言うがいい歳こいて勝手にしてくれって感じです。

勝手にしてくれって思いつつ、本心はそうじゃないから自棄酒なの。
賛成するまで一緒にならないって言うなら賛成しなければいい。
俺はやだって言えばいいの。
嫌だったら嫌ってはっきり言いな。
割り切れないモヤモヤを抱えてるのに、一生懸命大人になろうとしなくてもいいじゃない。

お礼

死んだ親父以外の男と再婚なんて俺は嫌です
しかし、言いにくいし再婚するなら俺のことは放っておいて勝手にやってもらうしかないです。
有難うございました

回答No.3

kaories

35歳ってさ、あなたにとったら母親の年齢でオバサンかも知れないけど、世間的にはこれから結婚・出産する女性だって少なくない訳でね。

で、お母さんが今まで苦労したって解っていて、なぜ幸せを願えないんですか？
いつかあなたが働いて、金銭的に援助出来たとしたって、あなたに大切な人が出来たら、お母さんは一人ぼっちです。息子はあくまでも息子で、パートナーにはなれないんです。

お母さんの恋人に『父親ヅラすんな！』ってのはわかりますけどね。父親だと思えと言われても困るだろうし。

ただ、気に入らないからヤケ起こして警察沙汰だなんて、１番恥ずかしい行動じゃありません？そんなの、ただの構ってちゃんですよ。

お礼

所詮は人事ですので何でも好きなことをどうぞ。
でも３５って、はっきりオバサンです。

回答No.2

nantennodo

こんな書き方が質問者さんに伝わるか、ネタではないと信じて、不安ですが書きます。

質問者さんは今１６歳、まだ自我を確立して、それほど時間が経っていない頃と推測します。
まだ自分という存在は、長年いた母親とのつながりがあってのものであり、しかし実は個人個人、独立した間柄であるということに気付けていないかもしれません。

だからどうした、と言われればそれまでです。これはいつか理解できる日がくると思います。

勝手に進めますが、あなたのお母さんは、あなたのお母さんである以前に一人の女性です。年齢も関係ありません。
ですので、いくら夫、あなたのお父さんに先立たれていようが、あなたという子供がいようが、今、お母さんが新しい誰かと関係を結ぶということはなんらおかしなことでも、いけないことでもない、と思います。（宗教的な制約があるなら、それは知りません）

まずこの部分で「あなたは僕のお母さんなんだから他の人と結婚なんてしないでくれ」というのは、気持ちもわかるけどちょっと甘えてるように思えます。
もちろん、甘えていいんです。それも間違っていません。
ただ、ここはひとつ、お互い妥協点をさがして譲歩してはいかがでしょうか。
もちろん、あなたから見て、また世間的にみてもオッサンが悪人だったり、飲むと人が変わったり、家庭内暴力を振るう人ならそれは考えものですが。

勝手に進めます。
次に、あなたは高校を出たらすぐに働いて…といいますが、これはあなたは稼いでお金をお母さんに渡せたら嬉しいかもしれませんけど、親というのは必ずしもそうとは限らないのです。

きっとあなたのお母さんは、あなたに希望をもっています。
それは、たぶん、「今すぐにでも働いてほしい」ということではなく、「せっかく生まれてくれたのだから、もっと幅広い知識を身に付け、幅広く世間を知ってもらい、その中で大きく羽ばたいてほしい」という希望だと思います。

これを裏付けるのがオッサンの言葉。
「大学に進学しろ」です。

きっと私がここで理解している以上に質問者さんのご家庭、環境などには大変なこともあるでしょうし、私が思い込んでいることとは真反対な状況だったり、意見をお持ちかもしれません。

けれどひとついえることは、親にとっての本当の幸せは、子供が稼いで食わせてくれることではなく、子供が希望を持って世間へ、世界へ羽ばたいていくことだと、再度書きます。

あと、血は繋がっていなくても、そこに愛があって、子供のために何かしてくれる人がいたら、その人もまた親と呼んでいいと私は思います。職人の世界でも「親方」なんていいかたがありますし、近いニュアンスに「里親」なんていう言葉もあります。

まぁ、もし、これまで育ててくれたお母さんにお礼がしたいなら、あなたが精神的に自立し、「迷惑をかけず」、それでいて親の希望にも沿った人生を歩むべく努力をする、そういう方法もあります。

自分が親になってみるとわかるかもしれません。
子供には本当にたくさんの勉強をしてもらって、本当にたくさんの経験もしてもらって、幸せになってもらいたいと。
けどそれと同時に、自分自身もやはり満たされたい、幸せになりたいという、そんな気持ちを。

というところで、おやすみなさい。

お礼

有難うございました。
所詮人事ですので、すき放題言うだけ言ってゆっくり寝てください。
さようなら。

回答No.1

anzuame52

最初に。
貴方の気に入る回答ではないでしょう。

まず、お子さまですねー。
母親をとられたようで、気に入らない。
それでやけ酒の挙げ句、停学ですか。

貴方にとっては確かに母親です。
でも、女性でもあります。

子供がいたら恋をしてはいけないのですか？
30過ぎたら恋をしたらいけないのですか？

貴女が自分が楽させたかったという気持ちは
偉いと思いますが、自分の感情だけを
むき出しにして、お母様の気持ちは考えて
あげられないのですか？

正直いって、今の貴方は自分の感情だけを
むき出しにし押さえられない子供と同じです。

少し冷静になって、お母様のことを考えてみてください。

お礼

３０を過ぎて恋なんてキモイだけで無理です。
でも回答してくれて有難うございました。