彼女を傷つけてしまったかもしれません・・・

質問

高校2年生男子です。今、付き合って半年ほどになる彼女がいます。
半年ほど前に告白をされ、付き合うことになりました。
その際、「他の誰にも付き合っていることはばれたくない」と彼女が言うので、僕もそれを了解して付き合い始めました。僕たちはクラスが一緒なのですが、付き合っていることがばれないようにするために学校ではほとんどしゃべっていません。連絡は基本メール、会うのはたまに一緒に帰ったり、デートにいったりするときだけです。最初は僕もそれで満足していたのですが、次第に我慢できなくなってしまうことが多くなってきました。例えば、クラスで彼女が他の男子と楽しそうにしゃべっていたり、勉強の分からないところを聞いたりしているのを見ると、どうしても「なんでその相手は俺じゃないんだろう」と思ってしまいます。向こうから学校で話し掛けてくることはありませんし、僕がたまに話しかけても態度が素っ気ないです。「ばれたくない」という気持ちから、そういう状況になっているということは、頭では分かっていても心が納得できていない状態が続き、だんだん不満と不安が募っていきました。

そして、５日ほど前にとうとう彼女に自分が不満に思っていること、つまり、なんで付き合っているのに普通に会ったり話したりできないのか、他の男子と仲良くしているのを見るとどうしても嫉妬してしまうこと、これじゃ付き合っている意味があるのかなど、正直な気持ちをメールで送信してしまいました。

今考えると、彼女は「回りにばれないように」という考え方に理解を示す僕のことを好きになってくれたんだと思います。以前にメールでも、「○○の、私全部を受け入れてくれるところが好き」と言ってくれていました。にもかかわらず、彼女の信頼を裏切るようなメールをしてしまいました・・・
どれほど思っていても、絶対に言ってはいけない内容だったと自分でも思います。

やはり傷つけてしまったのか、怒らせてしまったのか、それ以来彼女の方から返信はありません。こちらからメールを送ろうにも、何と言えばいいのかまるで思いつきません。それに単に謝るだけでは、僕の悩みは解決せずに、同じようなことをして、また彼女を傷つけてしまうのではと不安でいっぱいです。
僕はどうすれば良かったのか、またどうすれば良いのかがわからず混乱しています。

ぐちゃぐちゃした文章で読みにくいのが申し訳ありませんが、僕が質問したいことは
やはり彼女を傷つけてしまったのか
どのように彼女に連絡をとればいいのか
これからも僕は同じ悩みを持ちながら付き合い続けていくべきなのか、またそれが互いのためにとって良いことなのか
ということです。
長文になってしまいましたが、どうか回答よろしくお願いいたします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

逆なんだと思う。
貴方が素直に思っている事を伝えた事で、
半年経った「二人」の今が見えたんだよ。
それは必要な事。
伝える事＝傷つく事にはならない。
正直言えば彼女は怒っても「いない」。
強いて言えば「やっぱりか・・・」。
貴方が伝えてきた言葉は貴方の「主張」だから。
否定では無いんだよ。
そもそも今のスタイルを求めてきたのは彼女でしょ？
彼女からお付き合いを申し出て始まった関係。
付き合っている関係を分かち合いたい。
分かち合う事は、
お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係になる、という事。
付き合うと「決める」事で、
お互いに安心して仲良くしていけるメリットがある。
余計な駆け引きや裏の探り合いが「要らない」のがお付き合い。
彼女にとっての、
お付き合いのキーワードって「安心感」なんだよ。
だからこそ、
彼女には他のクラスメイトや友達に「バレない」事が必要だった。
バレる事は、
周りに弄られたり、
勝手に彼氏彼女として「括られる」事が増える、という事。
その状態って、
安心してお付き合いを出来ている状態では無いでしょ？
そして、
彼氏が出来たから、
そのまま彼氏が「至上」に来るような考えは元々無い彼女。
彼氏は彼氏。お付き合いはお付き合い。
クラスメイトはクラスメイト。友達は友達。学校は学校。
「それぞれ」大事なんだよね？
でも、
貴方との関係って「被り」が多いんだよ。
クラスメイトであり、友達であり、付き合っている関係。
下手をすると、
被っている関係に「偏って」しまう可能性が出てくる。
彼女にはそのつもりは無い。
でも、
周りが勝手に貴方と彼女は付き合っているから、と。
まるで夫婦のように、二人で一つのように扱われたり、
話のネタの一つとして二人の「今」をいじられたり。
彼女はそれが凄く嫌なんだよ。
もっと言えば、
付き合っている相手（貴方）がどんどん自分の付き合い欲を
大きく大きくしてきて。
彼氏としての正当性とか、優先順位とか、
どんどん自己主張を強めてくる状態（偏り）。
それも嫌なんだよ。
だからこそ、
最初に言ったでしょ？と。
私はあくまで、
恋愛関係は恋愛関係「単体」で楽しみたいんだ、と。
普段の関係が「被って」いる二人。
お互いにメリハリを付けていこうね？と。
バレないように＝メリハリなんだよね？
ただ、
彼女の用意しているメリハリはやや「極端」なんだよ。
別にバレないように＝仲良く「しない」では無いでしょ？
それなりにふんわりと仲良くしていっても良いのに。
彼女はそれさえ「警戒」しているんだよね？
偏りたくないから。
だからこそ、
最初の時点からバレない云々を言ってきたんだよ。
今の貴方なら分かるんじゃない？
そして、
彼女の対応がどうこうというよりも、
貴方は「時間差」で彼女を強く好きになっていったんだよ。
貴方に告白して、付き合うと決めた時点では。
辿り着いた気持ちの達成感が大きいのはむしろ彼女でしょ？
貴方はオッケーしたけれど、
嬉しいからオッケーしたけれど。
同じ目線での好きは持っていなかった。
だからこそ、
彼女の「バレないように」提案だって、
それ位構わないよと言えたんだよ。
ただ、
その当時の二人と、今の二人には変化がある。
彼女は、
付き合うと決める事が出来た「安心感」がある。
これからは、
メリハリを付けて、
「それぞれ」楽しんでいければいいかな？と。
貴方とは「二人」の時間の中で仲良くする分、
普段はむしろドライな位の対応が丁度良いかな？と。
彼女は貴方に対する温度ってずっと「一定」なんだよ。
一定だからこそ、
メリハリを意識しているからこそ、
普段の友達関係に対しても「身軽」なんだよね？
それに対して、
貴方は段々付き合っている時間が増えていく中で、
「彼女」が出来たんだという実感が増えていく中で、
彼女を思う「気持ち」も増えていったんだよね？
増えていっているんだけれど、
「公」の彼女には思いを注げないじゃない？
それはやらないと言われているんだから。
貴方は内側から盛り上がる気持ちを「自制」する必要がある。
でも、
学校で会えば、
クラスに居れば彼女が「いつも」見える。
見えているのに・・・
僕のこの思いが上手く伝えていけない。
仲良くしたいけれど、上手く届けていけない。
貴方のもどかしい思いは増える。
いつの間にか、
周りの異性がライバルにさえ見える。
彼女はメリハリを持っている分、
他の異性と「自然」と仲良くしている。
貴方にはむしろ淡白。
貴方はイライラして、
「水面下」ではこの僕が彼氏なんだぞ！
そう主張したくて仕方が無い。
でも、
彼女は貴方の盛り上がりに気付かないような、
淡々とした対応しか見せない。
むしろクラスの中で、
不安気に目を合わせてくる貴方の必死な感じ。
それって余計に、
彼女を「淡々」とした振る舞いに導いてしまうんだよ。
学校生活の中にも、
僕って彼氏だよね？好きでいてくれているんだよね？
君は彼女として僕を見てくれているんだよね？
最近の貴方は、
彼女に対して「無言」の確認作業をしていたんだと思う。
そういう貴方から貰ったそのメールの言葉の意味。
それが「やっぱり・・・」なんだよ。
決して意外では無いから。雰囲気には既に「あった」から。
貴方はいつの間にか、
自分「が」付き合っている意味を欲しくなっている。
付き合うと決めた事「自体」が意味だと思っているのが彼女。
それに対して、
付き合うと決める事は出来ても、
段々思ったように仲良く出来ない事にストレスを溜めて、
付き合っている事「の」意味を求め始めたのが貴方だよ。
貴方の付き合っている意味って、
お互いを強く強く思い合えて、
お互いに付き合っているんだね、僕たちって特別なんだね。
そうストレスなく感じ合える状態でしょ？
お互いにオッケー出来る範囲が変わってしまったんだよ。
彼女のペースの、
彼女が提供してくれる範囲のお付き合いで貴方も「十分」なら。
そもそも貴方は悩んでいない。
今の貴方は、
バレない云々を制約だと感じているでしょ？
そして、
学校で会う彼女にも「私的」な目線を注いでいるじゃない？
その分ストレスが溜まってしまうんだよ。
一回丁寧に話し合う事が大事だよ？
３学期ってあと少しでしょ？
今の環境「下」での付き合い方と、
４月以降の付き合い方ってまた変わって来るんじゃないの？
クラスがもし変わらないなら、
それなりに意志統一は必要になる。
彼女のバレない方向性は理解してあげる。
でも、
バレない＝淡白な扱いにしない事。
彼女は少しバレたくない気持ちが強過ぎて、
貴方に対して「普通」が無いんだよね？
だからこそ、
もう少し学校で会っている時も、
肩の力を抜いて「普通」に「笑顔」で向き合おう、と。
それが即バレるにはならない。
心配しなくても、
僕は偏って君にしがみついたりしないよ？と。
ただ、
その感情的なメールの事も含めて、
僕も付き合っているのに「片思い」のような、
少し一方的に温度を上げた状態があった事。
一人でイライラしていた事。
それは丁寧に反省する。そして気持ちを「適温」にする。
彼女も、
少し学校での対応は淡白過ぎて、
幾らメリハリありきの関係でも寂しい対応をしてしまった事。
それは反省する。
お互いに反省し合って、整え合って、
改めてバランスの良いお付き合いを目指してみたら？
そう考えたら、
「一人」であれこれ決めない事が最初の一歩でしょ？
改めて直のコミュニケーションを大切にね☆

お礼

丁寧な解答ありがとうございます。
まるで自分の中を見透かされてしまっているかのような解答でした。
一度丁寧に話し合って、自分が今思っていること、相手が今考えていること、二人のこれからのことを決めたいと思うのですが、「返信が欲しい」というメールにも返信がありません。
とりあえずメールをもう少し待ってみて、来なければ学校で話しかけて、何とか会う機会を作ってみようと思います。

補足

一番心にスッと入ってきたこの解答をベストアンサーにすることにしました。返信はいまだありませんが、何とかして話し合う機会を作ろうと思っています。他のかたがたも、たくさんの意見を本当にありがとうございました！！

回答No.6

noname#173022

確かに彼女は傷ついたかもしれない
でもそれはあなたがそんな事を言ったからではなくて
あなたがそこまで苦しんでいる事に気付けていなかった自分を知って傷ついたのだと思う
もしそうではないのなら、はっきりいって彼女はあなたの事なんてちっとも考えていない
私にはあなたの方が遥かに傷ついているように見えます

とにかく早く彼女と直接話をした方が良いと思います
メールでは伝わらない事が多いので

今後もお付き合いを続けるかどうかは
・あなたがこのようなお付き合いでも彼女といられるなら良いと思う
のか、それとも
・こういう態度を取る彼女から自分への愛を感じないと思うから別れる
のか、どちらがあなたにとって重いかによると思います

ただはっきりと言えるのは、今の関係は“お互いにとって”良い事ではないということです
“彼女”にとっては都合の良い事なんでしょうけれど…

どんなに好きな相手でも、そこまで自分を押し殺す必要はないと思いますよ
彼女の方もあなたを好きなのであれば、絶対に連絡をくれると思います

お礼

解答ありがとうございます。
一度ちゃんと話し合って、これからのことを決めたいとは思っているのですが、「返信が欲しい」というメールにも返信がなく途方に暮れています。もしこのまま返信がなければ学校でアクションを起こすしかないですね・・・
はっきり言って、この状態のまま付き合う気は今の僕にはありません。とりあえずなんとか連絡を取ろうと思います。

回答No.5

rondonrondon888

なんでまわりに秘密にするのでしょう。はやし立てられたくないから？
その程度の理由なら、もし付き合ってるのがバレたっていいじゃないですか。
仲が終わるとか怒るとかのレベルが低すぎるでしょう。

心の底をのぞいてみれば、付き合ってることが周りに知られれば、次の恋の機会が減るかもしれない。という意識があるのではと思います。

だからその程度のメール一つで、返信が来なくなる。
あなたは好きかも知れないけど、彼女はあなたを大事にしてはいなかったかもしれないですね。

どうするかに正解はありませんが、あなたが謝るのはお門違いな行動です。
そんなに彼女は傷ついてはいませんよ。

お礼

解答ありがとうございます。
やはり僕が一方的に謝って関係を続けていくというのは、良くなさそうですね・・・

回答No.3

comcomcom

あなたが彼女の欲求に我慢できなくなるのは、しごく当然というか、自然な感情だと思います。高校生くらいのつきあいで、周囲にはずかしくて隠すという気持ちは分かりますが、あなたが彼女の態度に対して不満を持ち、嫉妬し、不安に思うんは、どれも当然の感情だと思いますし、あなたのそういう気持ちを理解してくれない彼女は、本当にあなたのことが好きなのだろうか、と疑問にも思います。

『今考えると、彼女は「回りにばれないように」という考え方に理解を示す僕のことを好きになってくれたんだと思います。』という考察はどうかなぁ、と疑問に思いますが、仮にそうだとしても、それってあなたのホントの魅力でしょうか？　単に彼女に都合の良い男、というだけの気もします。信頼を裏切る、、、といあたり、なんだかあなたが彼女の言いなりになっているようにもみえますが、、、

まぁ告白は彼女からなのでしょうが、惚れたもの負けというか、彼女をどうしても失いたくない、というのであれば、あなたから謝るのもよいかもしれません。が、一般的な感情からすればあなたが彼女に謝るスジはないんじゃないかなぁ、と思いますけどね。

質問に答えると、
・彼女を傷つけたかもしれないけど、あなたの要求のほうが自然だし理がある
・メールで言いたいことは伝えず、会う約束をするのみ。直接会って、あなたの心の不安や気持ちを真っ直ぐ伝える。彼女の言い分も聞き、お互いの考えをすり合わせる。
・彼女(のわがまま）が変わらず、あなたが彼女を傷つけることのみを不安に思い続ける限り、同じ悩みはとれない
・対等な恋愛関係という意味では互いには良くないが、ゆがんだ恋愛関係もひとつの恋愛関係のかたちではあるので、正解はない。

お礼

解答ありがとうございます。
自分が悪いんだとばかり考えていて、すごくこの解答は参考になりました。謝るスジはないというのは少々極端のような気もしますが、一方的に我慢したり感情をぶつけたりするのではなく、互いの思いを確認することが大事なんだと気づきました。

回答No.2

miyuu911

少し傷つけたかもしれませんが、でもそれはあなたがそれほど彼女が好きっていうことだと思います。
一回ちゃんと彼女と話し合ったほうがいいんじゃないんでしょうか?
メールだと本音が言えやすいと思いますよ。
彼女に本音で話したら気が楽になるんじゃないんですか?

お礼

解答ありがとうございます。
一度きちんとこれからのことについて話したいとは思っています。

回答No.1

160203

傷ついてるのは彼女じゃなくて
あなただと思うけど…

お礼

回答ありがとうございます。
この回答を見て、自分も傷ついていたことに気づきました。