既婚者の男性に質問です。

質問

私はコミュ障です。人でなしで、アスペルガーです。

こんな私と結婚してくれた夫がいます。

こんな私を拾ってくれた彼と円満にやっていくため、
ぶつかり合う事をせず、
私の意識を変えていくやり方を取っていきたいと思っています。

しかし私は人の気持ちが理解できないため、たびたびヒステリーや癇癪を起こしそうになりますので、
男性の気持ちや言い分を知る事で、自分の癇癪を抑えたいと思います。

ですので妻を持つ男性の皆さん、
気持ちを教えてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いま夫の実家に帰省してます。
毎年正月には、必ず4～5泊させられます。

コミュ障なのに延々と気の合わない人達と話し続けなきゃいけない＆居心地が良いワケがない人の家で連泊＆知らん顔でくつろぐ夫にイラついて、今にも発狂し、叫び声をあげてしまいそうです。

更には、先程彼が職場の友達から電話を受けてて、『いつ帰るかって？実家には居れるだけ居たいからいつ帰るかわかんない(笑)』とか抜かしやがり、癇癪を抑えきれないほど膨らんでて、今まさにピンチです。

毎年妻に帰省させている男性に質問です。

なんとも思わないの？

なんでくつろげない妻を連れてきて、 平気でくつろげんの？

なんでこっちがお前のクソつまらない親と気を使って話してる横でDSとかFacebookとかポチポチできんの？

気を使わなくていいよって言うけど逆の立場だったら人んちでくつろげんの？(もし、貴方がうちの親にわざわざ気を使って話してる時に、私が知らん顔でパソコンやFacebookにずっと夢中になってたら神経疑わないか？)

もし妻が『気を使う正月が毎年やってくると思うだけで鬱になりそうだから、もう行きたくないけどいい？』って言ったら、どんなことを思うんですか？『このワガママ駄々っ子め！』な感じですか？

以上のことを教えて下さい。
また分からない事があったら質問するかもしれません。
とりあえず、よろしくお願いします。

回答No.10

dorapodorapo

私があなたの旦那だったらあなたの気持ちには気づいています。
顔に出やすいタイプですよね？
しかし毎年の行事にこなくなったら旦那の両親はあなたが来たくないと
言ってこなくなったことに気づきます。
旦那は両親にあなたのことを悪く思われたくない気持ちからあえて連れて
行っています。板挟みなんですよ両親とあなたの。

他の女性からすれば年に数日なんて羨ましく思われると思いますよ？
アスペルガーかなにかは知らないけど、旦那が一生かけてあなたと
いるメリットはあなたが作ってあげないと捨てられますよ。
特に旦那の家族に問題はなさそうですから、ただあなたが
「コミュ障なのに」「アスペルガーだから」を押し付けているだけですよね？

離婚話を持ちかけて見てください。二つ返事でできると思います。

回答No.9

king126

No.3、No.8の回答者です。
ますます難しい感じですね。
質問者さんの実家の考え、育ってきた環境を伝えるしかないですね。
全然違った環境で育っているので、考え方が違うというのは当たり前、というのを理解してもらうですね。
それでも理解していただけないのでしたら、ちょっと問題ですね。
そういう人には思いやりというのは感じられませんね。
でも、旦那さんを信じて少しずつでも伝えられるといいですね。

回答No.8

king126

No.3の回答者です。
一度の説明では分かってもらえませんでした。少しずつ分かってもらうですね。特に逆の立場の時、私の場合は私が妻の実家に行く時、質問者さんの場合は旦那さんが質問者さんの実家に行く時、気を遣うフリでも良いので少しずつ伝えれば良いと思います。例えば、お互い気を遣っちゃうから早めに帰ろう、と言うとか・・・逆の立場の自分の気持ちを伝えるようにすれば良いのでは？　少し分かってきたところで、お互い気を遣うんだよ。どちらかが特別じゃないんだよ、と言うと分かってくれました。
何年に一回か妻は私の実家に泊りますが、その時私は何泊までＯＫか妻に聞きます。
夫婦でも以心伝心はありません。お互い聞いたり、言ったりして確認することが大切ですね。
相手のことを分かっているという奢りは良くないですね。
もう少し辛抱してご自分の気持ちを何とか発信して下さい。

補足

ありがとうございます。

うちの実家は『もうガキじゃないんだからそれぞれ自立した大人同士で過ごせ。ガキか！』
という主義です。
だからうちは帰省は一切ないし、
旦那を連れて帰省したとしても『一体何しに来た？』と追い返されるだけです。
私もその考え方に違和感はなく、全くその通りだと思ってます。

だからこそ、旦那がいちいち実家に帰る(もしくは一人で帰れない)理由も分からないし、意味も分からないし、理解もできない、だからムカつくんだと思います。

だから、その理由を私が心から理解、納得をする方法があればと思って投稿しました。

なので、うちの実家に行く作戦はできないんです。なにかいい方法ないですかね、、

回答No.7

noname#232913

私は男ですが、妻の実家へ帰省が暗黙の了解になってしまっています。

ですからお気持ちはよく分かります。

私は年末年始も休みがないアルバイトを副業で始めました、正月一緒に行けない口実になっています(^-^)

とりあえず、そこまで本音を言わず、体調が悪いと前々日くらいから寝込むってのはどうですか？

まだ的確なアドバイスを求めていらっしゃるようですが、今回の件は質問者様がアスペルガーだのなんだの関係ないですよ

それこそ、旦那さんがアスペルガー状態でしょ(^-^)

行けない口実を作るだけで解決！

補足

逆パターンなんですね！

貴方の実家には、行かないんですか？？

回答No.6

Bankai-37

感謝の想いが足りない。

３６５日のうち、たったの５日間が辛抱できないですか？

しかも表現が、悪意に満ちてます。

お礼

メッセージありがとうです。

>感謝の想いが足りない。

基本アスペルガーの人って、感謝の気持ちが無いんです。

ただ、「感謝してるフリをしないと”普通の人”ってジャンルの人が怒るらしい事をどこかで学んで、感謝のタイミングと演技の仕方を覚えた」って感じです。

イルカと一緒ですよ。芸をしないとエサがもらえないし怒られるから、"人が喜ぶ一定の動きとタイミング"を覚えて、やってるだけです。

あ、でも損得勘定ならあります。得の為ならすごい行動力を発揮できたりします。

なので、アスペの私には、”実家に行くことでこのように得をする”というのを教えて頂けませんか？
どうにかして、不満があるとすぐ癇癪と拒否をしたくなる私の性格を、表面上からでも変えたいのです。

悪意に満ちてるのはそうかもしれません。
だって1度きりの人生で、どうして我慢してストレスためて寿命縮めるのを毎年強制的にやらされないといかんのです？←これが本音ですから。
"5日くらい我慢しろ”の意味がまったく理解できないのです。
失礼なアスペで、申し訳ないです。

回答No.5

rei_and_rei

私の場合、実家までは小一時間で帰れるし、自分達の家が一番落ち着くので、正月は何泊も泊まったりしません。
家族みんな昼ごろに揃って、食事して、夜になったら各々好き勝手に帰る感じです。
うちの嫁さんは、私の両親（特に母親）ととても仲が良く、私が知らないところで連絡取り合って正月の日程を決めてたりするぐらいなので、私の実家で過ごす時は特に何も気は使いません。
ただ、それでも嫁さんほっといて携帯やゲームをいじったりはしません。やるとしたら一緒にできることをやります。
仲がいいとは言え、一人でほっぽっておかれたら気まずいだろうし、私自身そんなに家族と会話しないので、嫁さんのそばにいる方がラクなので。
嫁さんがくつろげないと言うなら、少しでもくつろげるようにこちらも努力するし、行きたくないと言われたら、さすがに顔も出さないのは非常識なので、挨拶と食事を済ませたらなるべく早く切り上げるようにします。
よそは知りませんがうちはこんな感じです。

溜まりに溜まって爆発する前に、きちんと話し合った方がよいかと。

お礼

それは完璧な嫁と完璧な夫のコンビで、理想的ですね。雲の上の存在すぎて、現実感が無さすぎでアドバイスが頭に入ってきません。すいません。

周りでもたまにいるんですよね～誰にでも好感持たれる女・誰とでも普通に話ができる女・最初はとっつきにくくても時間が経つにつれて心の繋がりをしっかり持てる女。

私はどれも値しない。むしろ知られれば知られるほど嫌われて、全員に絶交されて友達1人もいません。
その上心も汚い。真っ黒です。

そういう闇の世界と無縁の貴方が本当に羨ましい。

一生幸せが確定でよかったですね。
どうか末永くそのままお幸せに。

回答No.4

samuraibody

かわいそうというか、辛い気持ちお察しします。僕は実の両親が近いから妻がしんどいだろうと思い、正月１日だけ一緒に僕の実家でいてもらって（あくまで気を使います。僕は妻に、妻は両親に）、後の２日～４日は僕が妻の実家に子供と泊めてあげて自分は帰って（止まってもいいですが、逆に義両親、妻が気を使うと思うので）妻が少しでも羽を広げれるように気配りしてます。そういう僕は適応性障害という神経症で気を使うというか・・・諸事情かかえて通院しています。だから、あなたの状況がとても苦痛でたまらないのがわかりますよ。アスペルガー等々を抜きにしてフツーに旦那さん、少しいや、かなり変です。僕から見て、言ってやりたいです。「このこの気持ち察しろ！」って。でもできないから。ただ、あなたが辛いというより、あなたの状態になれば、ほぼ９０％おかしくなると思います。ただただ、共感します。かわいそうですが・・・。なんとかしたいです・・・

お礼

ありがとうです。貴方みたいな完璧な人もいるんですね。通院大変そうですが良くなりますように応援してます!

回答No.3

king126

非常に極端な事例だとは思いますが、私にはよく理解できます。
私の家の場合、双方の実家には恒例行事のように毎年泊るようなことはありません。私の実家には数年に一度しか妻は泊りに来ませんし、それが問題であるとも思いません。
お互いの親は家族とはいえ他人なので、絶対にお互い気を遣います。どちらかが特別ということもありません。当初妻は、自分の親は特別で気を遣わなくても良いと言っていましたが、やっとそれは違うということに気付いてもらえました。今は双方の親にも無理なく付き合えるように色々なことを理解してもらい、自分も勉強しながら何とかやっています。
質問者さんの場合、お気づきの通り、お互い様、特別ではないということを夫婦で理解しあうのが必要ですね。素直にご自分の考えていることを旦那様に伝えるのが一番良いと思います。そうすれば、お互いの正しいところ間違っているところが、お互いに理解できるんじゃないでしょうか。どうすれば良いのかは、夫婦で決めるのが一番です。

補足

ありがとうです！

>当初妻は、自分の親は特別で気を遣わなくても良いと言っていましたが、やっとそれは違うということに気付いてもらえました

どうやって言ったんですか？
教えてくれると嬉しいです！

回答No.2

kyuhan

意識改革が必要ですね！私は２６歳で結婚しました独身当時は人付き合いが多く朝帰りが殆んどでした！
私の妻はコミニケーションは悪くは無いのですが自己中で完全主義の性格な為、厭な事は絶対にしなく、気に入らない人との付き合いもしませんから友人関係も殆んど無い状態ですし！自分の家族とも疎遠の状態です！
私に兄夫婦が近所に住んで居り、普通でしたら夫の兄の家へ顔を出すのが普通ですが盆・正月・何れにも顔を出しません！
貴女の様にコミニケーションが出来ないのではなく行わないのですね！
私の両親は既に他界し兄の家が実家に成りますに私は五人兄弟の末っ子ですから当然何かに付け実家の兄宅へ行くのが普通です！
話は逸れましたが貴女は自分がコミニケーション出来ないと思い込んでは居ませんか？
私は貴女の反対で結婚を機に妻や其の後に出来る子供を養う責任から人付き合いを制限する事を考えましたが簡単に出来る事では有りませんね！其処で私は自己暗示を掛ける事を実践し現在に至ります！
コミニケーションが出来ない！人付き合いを辞める事が出来ないと思い込んで居ませんか？
貴女の話からしますと？私の妻とは性格が反対だと思いますが？私の妻同様自己中の性格の様に思います！
自宅で誰も居ない時、ゲーム等する時間が在るのでしたら心を平静に保ち自己暗示を実践してみては如何でしょうか？
何事も為せば成ると云う言葉も有りますし！自身の殻を破る努力をしてみては如何ですか？
お粗末な回答ですが少しでも貴女の疑問や質問に答える事が出来れば幸いです。

補足

メッセージありがとうです。

貴方の奥さんは私ですか？
自分の家族とも疎遠だし、少しでも気に入らない人と付き合わず友達ゼロ。
「兄夫婦の家に顔を出す？イミフｗｗｗ」です本音は。

奥さんの気持ちを代弁しますと、「兄夫婦宅に行って、なんか私に得があるのか？」です。

聞きたいのですが、貴方は、奥さんがそんな状態で満足ですか？
いや・・・、奥さんがそんな状態という事に、何の不満も持ってませんか？

不満、ありますよね？
もしくは今は不満でなくても、諦めた事、ありますよね。

自分の家族とワイワイ仲良くやってる気立てのよい嫁が理想だったりしませんか？

回答No.1

O-Gon

こればっかりはその人次第ですからね。

でも、個人的には、義理の親とケンカしてもいいと思いますし、行きたくないなら行きたくないとはっきり言われたほうがいいですね。
うちの弟や姉貴も、家族連れずに一人で帰ってきたりしますしねー。

ただ、義理の親御さんもあなたに気をつかっいるはずですよ。
そこんとこは忘れないでくださいね。

お礼

メッセージありがとうです！

>ただ、義理の親御さんもあなたに気をつかっているはずですよ。
>そこんとこは忘れないでくださいね。

ん？えっと、ということは、

お互い気を使い合って疲れるんなら、ますます私が正月に行かないほうが、お互いラクですよねｗｗ

私が心から納得して実家に行きたくなるような（行くのが苦じゃなくなるような）理由があったら、教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。