プロポーズが無ければ別れるのはおかしいですか？

質問

結婚についてご相談です。
私34歳女・一人娘、彼氏44歳長男、お互い未婚、実家で両親と同居です。
まだそれぞれの親に会ったこともないまま付き合って丸一年経ちました。

私は母親から婿をとるように言われていますが、今の彼氏では条件も合わない上にお互いにいい歳なのに結婚話が出ていないことを心配され、付き合い自体を反対されています。
私はあまり結婚願望は無いのですが、そうは言ってもズルズル付き合っていくのもおかしいのかと思い、付き合って10ヵ月のときに別れ話をしました。
彼氏は別れるのではなく、真剣にいろいろ考えてちゃんと答えを出すし、そんなには待たせないと言って、付き合いは継続しました。
付き合って１年の記念日にサプライズでプレゼントをくれましたが、プロポーズや指輪ではありませんでした。
次にクリスマスに会う予定ですが、その時にプロポーズが無かったら別れようと思っています。
私側の不利な条件はすべて伝えてあります。
私としては、ひととおりプロポーズから親に挨拶、反対されることに向き合って相談したり努力したり、結果として破談になってもいいと思っているのですが、今のところその気概があるのか無いのか不明です。
付き合い自体は歳の差はありますがお互いに気が合い、仲良く、デート代はほぼ全額彼氏が負担してくれます。
だらだらと書いてしまいましたが、このような現状に何かご意見いただきたく質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

okuda_sumire · ベストアンサー

＞プロポーズが無ければ別れるのはおかしいですか？

質問文読みましたがそれはあなたの考え方ですし、それが理由で別れるのも
一つの決断だと思います。
彼に自分の意思をちゃんと伝えその答えがないなら別れる。
立派な動機だと思います。
ただ一点気になるのは「クリスマスまでに～」との事ですがその期限は
あなたの中だけでの設定ですよね。
1年つきあって10ヶ月目で話し合ったって事は今から約2ヶ月前の出来事
と思われますが、とりあえずクリスマスは最終勧告くらいにとどめておいたらいかがですか？
2ヶ月前話し合っていきなり最終決定通告じゃあ彼氏にとってはいきなりすぎる
かもしれません。あなたもいつまでものんびり待つ必要はないですがそれでも
もう少し段を踏んで進めてみてはどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
10月の話し合いの時、「そんなに待たせないで結論を出す」って言ってくれたのでいつかいつかと期待して一人で浮き沈みしていたので疲れました。
別れを告げてしまいましたが、理由を言っていないので納得してもらえません。
じっくり話し合ってみます。

回答No.7

yonesuke35

＞　　私34歳女・一人娘、彼氏44歳長男、お互い未婚、実家で両親と同居です。

　あなたにとって彼は何人目の男性なのでしょうか？

　初めての男性であれば彼に拘る必要は有るでしょうけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏が初めて付き合った人ではありません(笑)
こだわってしまうのは、すっかり恋愛モードから遠ざかっていたときに久しぶりに恋愛できた人だからです。
次に好きな人ができるか不安でしがみついているのかもしれません。

回答No.6

朱田 月尾（げっぽ）（@geton01ov3）

初めまして!!　早速ですが結論から言えば“とても難しい問題ですねッ。”ただし、
私メが如き愚存なりし只一介の痴れ者なんぞが。拙い経験と薄学の知恵からして僭越ながらにも言うと。まずは“ふたつの事が”言える。と想います。ひとつは“時間”。そしてひとつは“覚悟”です。
お付き合いを始められて“まだ１年!!”　敢て言いますると。まだまだたったの“１年余りです”。短くありませんか!??　どんなお付き合いを成されてきたかが良くとは解らない。ので、
失礼な言い方になりました。お許しをばあれかし。ですがただそのお付き合いの密度により“互いの理解度が”測れるのでは!??　ないでしょうか。つまり所謂処の『以心伝心』とか『ツーカー』とか言われるものです。もちろん!　それはご夫婦になってからの事!　と云う向きもありましょう。が、
「どれだけ相手を思いやりしっかりと観察できているか!?洞察をなしているのか!??を考えたとき。そう言えば『こんな時あの人は必ずこんな事を言っていた』とか『こんな時彼はこうしてた』とか或いは『彼にはこんな癖がある』とか等々。それがら“幾つと貯まっているか!?”」なのである。もちろん!!
貴女だけで無く彼についもですが・・・。さすれば彼が現在（いま）何を考えしようとしているか!!?　自ずと測れる!!　筈です。もちろん!!　そうは言っても他人様（ひとさま）の事ですから１００％ではあり得ません。が、
しかしそれは“互いに思いやり一緒に過ごす事で培われる”。て行ける。ものだと思います。“多少の長短・濃淡は在る”にしてもそうと信じます。それにはやはりそれなりの“時間が必要と”想われます。しかし実はそれが一番に難しい事で!!　「自分を捨ててでも殺してでも相手を思い遣り、考えられるか!??」と言う“自己犠牲の精神”です。その覚悟が有るか!??　と言う事だと思いおもわれ想う。のです。また、
ご家族の構成がいまいち解りません。から一概にとは言えませんが双方が“一人っ子として仮定する”とどちらかがどちらかの家族を「捨てられるのか切れるのか!??と言う事である。同じように平等に公平に・・・。と言う向きもあるがそれは実質的に何れ破綻を来すのが常である。更に言うなれば婿に入ると云（ゆ）う事はある意味男にとっての“一番大事な処に在る!!プライドを捨て去る”と言う事にも繫がる。のですから容易ではありますまい。・・・もちろん例外も有るにはあるよ」と言う事の“覚悟も必要!!”なのです。貴女様のご両親に対する思い入れもまた、
ご両親の切実なる思いも解らないでは決して無い。のです。がしかして実は“最も大事な事がもうひとつ”ある。それは“確かなる愛情”です。貴女はその彼の為に死ねますか!??　自分の意思を殺せますか!!???　もしかそれが出来ない。としたならばそれはたとい“プロポーズがされて有ったとしても続かない!!”　とも思いおもわれ想う。のです。なぜならば決してそれは「愛とは言えない!!もので本物の!　“愛とは無償のもの”である。可（べ）きである」とも思うからです。少しキツイ言い方かもしれません。が『プロポーズをしてくれなければ。。。』と言うのは“ある種の打算であり愛とは言えない”。のではないか!?　とも・・・。もちろん!　期待する事までをも否定するわけではありません。しかして一方で!!　プロポーズを避けているしてくれない彼の“真意は何処に!??”　と言うのも実際として気にはなる。処でもある。只“カギとして言える”としたら先にも言った“プライド!!　ではないか!!?　とも想われるのです”。がそれでも猶とお相手の彼を確かめたい!!?　見極めたい。とするならばもう一度“ご自分から少しくと匂わせてみる!?”　と云（ゆ）うのは如何か。例えばクリスマスと言わずその前に「急な別れ話を持ち出してみる。とか或いはちょっとこお酒の力を借りてでも。酔った“フリをして我儘を言ったり!!少し暴れて観たりも”してからに、普段とは違うちょっちこと奇行的な動きをしてもみる。それでも猶と、
その愛しき彼氏が“最後まで介抱しながらも付き合ってくれた。”なれば一応OK!!として、その後のお付き合が“相も変わらずに普通であればおそらくと。２・３年は待つ価値が有る”」とも思いおもわれ想う。。わけであります。そしてその２・３年の間に何とかと“お二人でご両親の説得をば誠心誠意を以って!!　心から尽くす”。誠を示すのです。それでダメ!!?　なれば“最後はお決まりの駆け落ち!!”って事で・・・。　なァ～～んてねッ。尤もそれ程の愛情が有ればの話であり、
そこまでの“覚悟と忍耐・根性”でもあれば必ずや通じる!!　筈である。とも思いおもわれ想うのです。そしてそれが、
本気で本物の!!　“確かなる愛情がそこに存在すれば”の話ではあるが・・・。なんちゃってねッ。こんなもんで如何でしょうか!??　少々と長くはなりました。が、
愚存なりし痴れ者だからしてどうぞご勘弁を!!　と云（ゆ）う事で。ではでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になることを仰っていただいており感謝いたします。
(ですが、独特の文体と言い回しで多少わかりづらいです。)

突然別れを告げてしまいましたので今後の話し合いをもって最終結論を出したいと思います。
１年という時間は人によって短かったり長かったりです。
私には大切な１年でした。
もう10年若かったらもう少しゆっくり悩めたのにと思ってしまいます。
ありがとうございました。

回答No.5

-yo-shi-

30後半の今は独身の男です。

婿に来てもらいたいのはお母様の要望でしょ？
じゃ、貴女はどうなの？

プロポーズが無ければ別れる！それも間違いじゃないと思います。

質問を読む限りでは、貴女（お母様）要望や条件は彼に伝わっているのはわかりますが、貴女の気持ちや考えはちゃんと伝わっているのでしょうか？

頑なに反対をされた時に貴女はどうするのか？
また、母親にどのような説得を試みているのか？

そのような話し合いは今までにも幾度とあったと思います。

その時の彼氏の反応はどうだったのでしょう？

覚悟を出来ない彼氏も悪いと思いますが、間に立つ一番の当事者である貴女が解決に向けて行動しなきゃいけないのに…他人事のような印象を受けます。（実際は違うと思いますが）

私に言わせれば、プロポーズが先なのか？という疑問が一番大きくて

まずは、彼氏と二人で結論を出すべきじゃないですか？

彼氏が婿に入る気が無いのなら、後は貴女の判断で良いと思います。

貴女も婿に来てもらいたいと考えてるなら別れるべきだし。
貴女が嫁に行く気でいるなら、彼に決断を迫っても良いと思います。

あくまでも受け身で居続けるなら、質問のような判断で良いとも思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も親(精神疾患あり)が心配で、本当は嫁に行ってしまいたいですが現実は難しいです。
彼氏も両親の面倒を見るために田舎に帰ってきているようです。
ただ、今まで独身だったので彼氏の両親がどう考えているのかはわかりません。
問題が山積みなので少しずつ解決する努力をしてほしいのに何も変わっていないので不満と不安でいっぱいです。
別れを告げてしまいましたがもう一度きちんとじっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#188107

そう考えていること。

期限を区切って結論を出すこと。

をちゃんと伝えるならば、それはそれでよいのでは。

勝手に別れを切り出しちゃダメですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

突っ走って突然別れを告げてしまいました。
彼氏は全く納得してません。
そりゃそうですよね。
じっくり話し合ってみます。

回答No.2

gokuu999

それぞれの家の事情もあると思いますが、
一番肝心なのは、あなたと彼の気持ちじゃないかな。
親のために結婚するわけじゃないでしょう。

プロポーズだって、相手がクリスマスにしなきゃいけないんですか？
もってこいのシチュエーションだから？？？
平日じゃだめ？普通の休日にデートや旅行した時はダメなの？
それで別れを決めるのって、勿体無くないですか？

＞私としては、ひととおりプロポーズから親に挨拶、反対されることに向き合って相談したり努力したり、結果として破談になってもいいと思っているのですが、今のところその気概があるのか無いのか不明です。

相手に気概あるかないかも重要ですが、あなた自身は？

結果として破談になってもいいと思っているなら、それが本音なのではないかと感じました。

相手がプロポーズしてくれて、親の説得にも協力的で、うまくいけば結婚してもいい、ダメならそれでいいってくらいの相手任せ、家の事情任せな気持ちなら、クリスマスの状況で別れを選択するのもありでしょうね。

相手だって真剣に考えているかもしれませんよ。
その答えがクリスマスまでに出ると決まってないし、
「プロポーズないから別れます」と言ったら、全てぶち壊しになるかもしれません。
後悔しませんか？

相手を好きで一緒にいたいという気持ちがあるなら、簡単に別れを選ばない方がいいと思います。
お互いの気持ちを話し合い、今度どうして行きたいかを「一緒に」考えた方がいいですよ。
せっかくのクリスマスデートです。
楽しんできて下さい。

結婚願望のない独身女の意見です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
詳しくは書いていませんが、それぞれ家庭環境は複雑で、私の条件があまりよくないことも付き合う前から話してましたが、きちんと前回の話し合いの時に伝えています。
それでもお互いの両親に挨拶や状況説明、お願いなんかをしてくれるぐらい私のこと大事に思ってほしかったのに、そこまでじゃないんだなと一人で悲しくなり突っ走っています。
じっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

00000136

あなたが彼を信用できない。
待てない。
付き合うだけでは嫌なら別れるべきでしょう。

ただしこんな事は誰と付き合っても同じ事ありますよ。

彼と話し合って乗り越えて欲しいものですが年がいけば、いくほど不安になり、このような事になるなら、彼以外を選んでも乗り越えれないのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
誰でもいいわけではなく、今の彼氏と将来を見据えて付き合っていきたいのですが、その将来が2人には大部すぐ近くにあるのに動こうとしてくれない現状に不満と不安があります。
お互いにじっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。