彼氏と別れた理由と感情、今後の関係について考える

質問

• 四か月ほど付き合った彼氏に突然振られた理由がはっきりしない。お互い忙しく会えない状況が続き、連絡も少なかった。彼に話をしたいと伝えたが、連絡が来ず、落ち着かない気持ちでいた。復縁を望むが、まずは友達に戻りたいと思っている。
• 彼との別れについて整理したくて再び話をしたいと伝えたが、まだ連絡が来ていない。現在は冷静になり、友達に戻りたいと思っている。連絡が来たら、きれいなままで終わらせたいと考えている。
• 彼との関係が不明瞭なまま終わってしまったため、再び話をして気持ちを伝えたいと思っているが、連絡がない状況。連絡が来たら、会って話すかどうかは彼からの連絡内容によると考えている。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

最初の２か月はラブラブだった、と。
確かにそうなんだろうけれど、
それを自らの気持ちの「確からしさ」の根拠にしない事も大事。
実はそのラブラブ感自体、
既に彼が「演じている」ものだとしたら？
貴方の実感を否定する、という意味では無くて。
彼も「お付き合い」に対して探り探りだったんだよ。
貴方も恋愛未知数のタイプでしょ？
出だしの勢いは確かにあった。
付き合えて良かった、楽しいな～、ドキドキするな～と。
そう感じていた事も事実だよ。
でも、
彼の中のブームはかなり短命だった。
貴方はずっとブームが続いている。
今日より明日、明日より明後日。
確実にお付き合いをしている関係を積み重ねようとする意志を感じる。
でも、
彼はどのタイミングなのかは分からないけれど。
貴方と会い「たい」、一緒に過ごし「たい」、
もっと貴方を知り「たい」、感じ「たい」、受け止め「たい」、受け入れ「たい」。
自分の気持ちの「自発性」で動いていない事に気付いてしまった。
ふとした瞬間に、
貴方が彼を思う気持ちが「大きく」感じた。
ラブラブって、
周りから見たら大きな気持ちで繋がっている状態だけれど。
渦中の二人って、
二人にとってその大きさが「手頃」で、「適温」なんだよね？
バランスが良い状態。
お互いに心地の良い温度がやや高い状態を言うんだよ。
でも、
彼は貴方の気持ちや求め方が凄く大きくて熱く感じた。
その瞬間、
彼は貴方と「同じ」目線で向き合って「いない」事になる。
彼も分からなかったんだと思う。
多少僕の方が落ち着いてくる事もあるだろう、と。
昨日までラブラブを見せておいて、
急に「今日」の自分が落ち着いてしまっても不自然でしょ？
自分の温度変化に気付いた後も。
彼は直ぐにそういう自分を貴方に見せなかったんだよ。
表面的には昨日と「同じ」感じ。
でも、
今までとは違うのは、
今までは貴方の気持ちに「自然」と向き合えていた。
自分「から」も貴方を求めたり、好きな気持ちが発動していた。
今は、
貴方の「大きく」て「熱い」気持ちに「応えよう」としている。
貴方の恋愛モードに「合わせよう」としている。
貴方は気付かなかったけれど、
彼にはスタイルの変更があったんだよね？
相手に応えたり、合せていくのもお付き合いの一面ではある。
決して悪い感覚とも言えない。
お互いに持ちつ持たれつの要素はあるから。
ただ、
自分が以前ほど活き活きと貴方を求められていない現実。
それってやっぱり誤魔化せないんだよね？
単なる好き同士なら、
変化に対しても大袈裟にならずに向き合っていけるじゃない？
でも、
二人は付き合うと決めて進んでる。
お互いに「特別」な存在として受け入れ合ってスタートしている。
その「形」の中で、
自分が既に特別な感覚を感じて「いない」状態。
それを誤魔化して付き合っていく事の窮屈さ。申し訳無さ。
しかも、
最初から少しずつ～の関係ならまだしも。
最初の２か月のブームの「大きさ」があるでしょ？
その分今の「平熱」の自分に対する落差も感じてしまうんだよね？
相手の熱量に「合わせる」だけのお付き合いってしんどいじゃない？
付き合っている以上、
その事実＝僕「も」貴方を特別な存在として受け入れていて、
今も進行形で強い交際欲があります、と。
今も「好き」という気持ちを自発的に持った私として、
貴方を受け止めて、受け入れていますよ、という意思表示になる。
付き合っている事が、
自分の意志とは「裏腹」の意思表示になる苦しさ。
彼は、
付き合いの途中からお付き合いからの「離脱」を考えていた。
貴方が嫌いだから、では無くて。
自分「から」貴方を心地良く「好き」だという気持ちで
見つめられなくなってしまったから。
貴方は別れる＝嫌いだからとか、
極端な状態があるからこそ終るんだと思う訳でしょ？
でも、
彼は今貴方に対しては半端な状態なんだよ。
嫌いでは無い。
でも、好きとまでは言えない。
そして、
彼の中ではハッキリと貴方を好きだと「言える」事が大事なんだよ。
好きじゃない訳じゃ無い＝ハッキリ言えない、という事。
その状態で、
二人を「特別」な関係として縛り続ける事の意味。
貴方は別れたくない。
貴方は温度が冷めていない。
当然まだ付き合い続けたい訳でしょ？
でも、
彼は既に自発的な「好き」を見い出せなくなっている。
その状態を見て見ぬ振りをして、
貴方に対して特別な存在として向き合い続ける事の難しさ。
彼氏である以上、
貴方から「彼女」として要求されてしまうから。
彼氏らしいものを要求されてしまうから。
そもそも「応える」という感覚自体が既に平熱だったりする。
今の彼は、
既に進行形のお付き合いは出来ないと思っているんだよね？
貴方はこういう事なんだよね？と確認したいと書いているけれど。
それは難しい事なんだと思う。
確認したいなら、
彼自身が自らを整理整頓するだけの時間が沢山必要。
そして、
貴方の側で彼の気持ちの理由を「突き詰めて」も意味が無いんだよね？
貴方は探偵じゃ無いから。
仮に貴方が自分なりの別れの原因を分析して伝えたとしても。
そう「かも」しれないよね、と。
彼は曖昧に対応する筈。
彼の気持ちの機微は彼にしか分からないから。
彼も貴方のように恋愛的にバランスが良い訳じゃ無いから。
問題分析をされても難しいんだよね？
そして、
彼だって貴方には申し訳ない気持ちがあるんだよ。
彼のタイミングで閉じた関係でしょ？
貴方にはまだラブラブ当時の余熱がある。
続きをしたそうな貴方は「見える」から。
自分の変化の中身を明確には伝えられないけれど、
貴方にとって不本意だという事位分かるんだよね？
貴方は感謝とか、ありがとうを伝えたいと思っている。
それって彼も同じなんだと思う。
そして、
彼の都合で閉じた関係で、
且つ彼から友達で～という言葉を貰い、また飲みに～と言って貰えた。
足元を変えて交流する事には前向きなんだよね？
ただ、
その為には、
お互いに付き合っていた当時の延長では「無い」、
しっかり別れた「その後」を挟んだ二人として向き合う事が大事なんだよ。
彼も直ぐには連絡し難い。
何故なら、
連絡が来る＝可能性だと思われてしまう事への懸念。
特に別れて直ならね？
いずれ彼から連絡は来ると思う。
ただ、
少し時間は空くんじゃないの？
貴方は彼から連絡が来たら、
彼との交流を考えればいい。
そして、
元同士で会えた時に、
二人の直のコミュニケーションの「中」で伝えたい事を伝えればいい。
今の状態だって見方を変えれば綺麗な「まま」なんだよ。
彼は綺麗さが持続しない時点で踏んばらなくなってしまった訳だから。
今は、
お互いにそれぞれの場所で、
丁寧に呼吸を整える事が大事なんじゃない？
年明けなり、春先にでも会ってみればいい。
貴方から提案しても良いよ。
バタバタして「いない」二人として再会する事が大事。
深呼吸を忘れない事。
貴方は彼と付き合う事が「出来た」んだから。
それだけでも貴方は「得て」いる。
別れの息苦しさは分かるけれど、
心の「ゆとり」を無くしてしまわないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

blazinさんの回答すごく心にしみました。読んでで涙が出てきました。
私たちの現状、私の心情そのものです。きっと彼のも。
やはりお互い時間が大切なのですね。
今の私の気持ちとして、もう一度自分から連絡するのはやめようかなと考えています。
彼から連絡来てもどうしようかさえ悩んでいます。
どうするのがお互いにとって、そして私が納得できるのかわからないままです…
blazinさんの言うように私は彼から色んな物をもらいました(プレゼントじゃなくて)
だからこそ失うのが怖くなってしまっているんです
ひとまず深呼吸しながら過ごしていけるようにします。

ただ、最後に一つだけ。
＞実はそのラブラブ感自体、
＞既に彼が「演じている」ものだとしたら？
これだけは違うと言わせてください。
確かに彼も探り探りでした。そして私も。
でも、だからこそ演じるほどの余裕はありませんでした。
あの時はきっとそうだったのです。
もちろん、彼の話を聞いた今となっては「無理していたのかもしれない」と思う点はあります。そして悔やんでいます。
もしかしたらその点は演じていたのかもしれないです。
盲目になっている。客観視できていないと言われればそれまでですが、これだけは違うと信じていたいんです。