不倫から抜け出せない私の自己催眠術
- ５年前の不倫から解放された私。しかし、なぜその時泣き続けていたのか疑問に思う。
- 思い出を忘れたくない、遊びではなかった、彼を幸せにしたいという思いが私を自己マインドコントロールしていた。
- 不倫に限らず、恋愛中や恋愛後にも自分をマインドコントロールすることはあるのだろうか？
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自己催眠？自分をマインドコントロールしてた？
私は５年前まで不倫をしていました。 奥さんにばれて別れなくちゃ！と思ってたのですが中々別れられなかったし、 ずっと既婚の彼の事を思っては泣いてました。 毎日泣いてました。 別れて縁を切ってからも、1年近くは泣いてました。 でも、今思えばなんであんなに泣いてたんだろう？ なんであんなに好きだったんだろう？ って思ってしまいます。 まるで何か宗教や占いにはまって抜け出せない人のようでした。 私が不倫から抜け出せなかったのは 無意識に自分で自分に催眠術みたいなのをかけてたのでしょうか？ その失恋した時に思ってた事、考えたことは ・折角好きになったのに嫌いになりたくない、 ・無かったことにしたくない ・私達の愛は本物だった、簡単に未練を断ち切ったらただの遊びだ ・人を好きになった事を後悔したくない ・奥さんと違って彼の幸せを願う良い女でいたい ・綺麗な思い出として取っておきたい 彼は私が嫌いになって別れたんじゃ・ない、だからまだ好きなはず と無意識に思って泣いてました。 毎日こう思う事によって自分をマインドコントロールしてたのでしょうか？ 不倫に限った話ではなく恋愛中、恋愛後なんてそんなものなのでしょうか？
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おばさんです。 うん、そんなもんだよ(^^;) その時の真剣さは自分じゃなきゃわからない。 素直に真剣に愛していたんだ。 普通の恋愛なら、振られたら別れは納得できるから、お酒や友達の力を借りて、＜立ち直ろう！＞と、自分でも頑張れる。 でも、不倫の場合には、別れの理由に納得できないことが多いから・・・真剣であればあるほど・・・立ち直りが遅くなる。 彼は私が嫌いになって別れたんじゃない・・・いつまでも心が別れを受け入れてくれないんだ・・・。 1年泣き明かして過ごし・・・やっと冷静に自分を見つめることができたんだ。 泣いている途中でだんだんと、泣いている自分と笑っているだろう相手を思ったときに、やっと＜なぜ自分だけが泣いていなくちゃならないんだ・・・＞と、＜矛盾＞に気付く。 泣いたことで、立ち直りが早くなったのかもしれない。 自分の真剣さをもてあそばれた＜怒り＞を感じると、立ち直りも早い。 ようやく覚せいできて良かったね！ ただ、その時の貴女の気持ちの真剣さは、貴女自身がわかっている。 ＜よくがんばったね＞と、＜あんな男と別れてよかった＞と、＜あんな男にゃ私はもったいない＞と、一生懸命だった自分をいたわって、ねぎらってあげよう。 人を愛することを知った貴女は、きっと良い女になっているはず！ だから、思いっきり、幸せにしてあげようよ。 今度は素直に思いをぶつけられる人と、おおっぴらに笑って、泣いて、恋をしよう。 自分を大切に、自分の人生を大切に・・・歩きだそう！ がんばってね！！！
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- yonesuke35
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＞ 私が不倫から抜け出せなかったのは ＞ 無意識に自分で自分に催眠術みたいなのをかけてたのでしょうか？ 結局性欲を抑えられない淫乱女だと言う事でしょう。 さらに自己顕示欲がとても強いと言う事でしょう。 自己顕示欲が無ければあっさりと別れられる筈です。 不倫中は彼が離婚してあなたを選んでくれる事を望んでいたのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- nanaka2222
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マインドコントロールといいますか恋は盲目って事ですよ 本当に好きになった相手だったからこそ相手の事しか考えられない状態だったのかと まあ、不倫はいろいろ面倒な事になるので今後は二度としないほうが幸せって事で不倫の教訓をわすれないでって事ですね
お礼
ご回答ありがとうございました。
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