母との関係が悪い　引っ越しを考えています

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このQ&Aのポイント
  • 実母との関係が悪化しており、引っ越しを考えています。子供を産んでから母が私に対して普通ではない行動を取るようになり、旦那も驚いています。一方、旦那の家族は理想的な家族で子供を第一に考えて育ててくれます。引っ越しを経ても母の嫌な態度や文句が続いていて、私は本当に辛いです。現在妊娠中で、このままでは子供に悪影響を及ぼすと思い引っ越しを検討しています。
  • 私と母の関係は以前は良好でしたが、子供を産んだことで母の態度が変わりました。私は引っ越しをしても大丈夫と軽く考えていましたが、実際には母との関係が悪化しました。母は私に対して不機嫌な態度や文句を言い、子供に対しても冷たい態度を取ります。私は本当に辛いです。旦那は母の態度に呆れており、私も引っ越しを考えています。
  • 私と母の関係が悪化し、引っ越しを考えています。以前は良好な関係でしたが、子供を産んでから母の態度が変わりました。母は私に対して不機嫌な態度を取り、文句を言います。子供にも冷たい態度を取る母を見て、私は子供に悪影響を及ぼすことを心配しています。現在妊娠中で、引っ越しを検討しています。
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実母が嫌い。2

続きです。 私は2年家を離れていたので母との関係は良好でした。たまに会って一緒にでかけたり怒られることもなく。すごく楽でいい関係でした。だから私は引っ越しても大丈夫と軽く思っていたのです。でも子供を産んでから母が私にしてきたことは普通じゃなかったんだときづきました。子供を産むまではちょっとひどいくらいで普通なんだと思っていたので。旦那からしたらあり得ないとびっくりしていました。旦那の家族は本当に理想そのものです。子供を第一に考え子供の考えを主張してのびのびと成長させてくれる両親です。それも見ていると余計辛くなりました。ああ…そっか。全然普通なんかじゃなかった。って。それも思ってはいたのですがもう大人だし大丈夫だろうと…引っ越してしまいました。洗濯機掃除機冷蔵庫はまだ買って2年しかたってなく大分綺麗でしたが母が譲ってくれず結局全部知り合いにあげてしまいました。それも私からすると嫌でたまりませんでした。でもそれは仕方ないと諦めて引っ越しをしていく途中もやれ傷はつけるなちょっとでも傷つけると叫びました。私からするともうほんと呆れるレベルです。そして引っ越しが終わり住み始めると文句文句文句… 子供の事があるのでちょっと洗い物が帰ってきてあるといらいらした言い方でなんでやってないんだと。仕事から帰って来たときは大概不機嫌で普通に話しかけてもありえないくらいふてこい態度をとられます。あれやっててこれやってて仕事行く前に言うくせにやったらありがとうもなくそれが当たり前。ちょっとでも忘れるとすぐ不機嫌になります。もう疲れました。本当にこんな短期間ですがもう無理としか思えないのです。一回家をでて幸せな家庭だったのが崩れていくみたいです。私はそんな母だったので人顔色ばかり気にしてはNoも言えないし自分の本心もわからなくて、決断力にかなりかけています。自分で決めれないのです。合ってるかわからなくて間違ってたらどうしよう、ばかり考えてしまって決断するのが怖いのです。生きづらいんです。とても。母は物に当たるのでちょっと不機嫌にさすとその当たる音もストレスです。存在がストレスです。もう引っ越してきて初日から前のマンションに戻りたいと今日まで毎日いっています。兄にも相談しています。兄は本当によく話をきいてくれアドバイスもくれますしいい兄なんです。兄はそんなにひどいのはわからない。そんなひどくされたのはない。と言います。それもそのはずです。兄は今でも可愛がられています。母は兄には本当に甘いのです。もう辛くて辛くて…。この間私が休みの日たまにでいいからご飯作ってほしいと言いました。それは私が母の料理が食べたかったからです。すると怒られたんです。なんで作らないといけないのか。ずっと家にいるんだから作れと。そして私がそれなら2度と作ってと言ったらいけないのか聞くとそうだ。と言われました。もう悲しくて悲しくて呆れました。外で少しだけ私の子供を抱っこしてと言うと疲れる事はしたくないと断られました。ふざけるな。と、思いました。なんでもかんでもやってくれると思うなと言われました。こっちからするとは？です。もう意味わかりません。一緒に住み始めてからもう本当に大嫌いになっていきます。今まで誉められた事は一度もありません。そして私には家族でのいい思い出がひとつもありません。写真にはどこか連れていってくれてる写真があったりするのですがもうそんな記憶ないです。あるのは殴られた記憶、怒られてる記憶ばっかりです。もう嫌です。本当は甘えたくてたまらなかったんだと思います。他の仲のいい母娘をみてると羨ましくて泣きそうになります。もう辛いです。まだ引っ越して１ヶ月もたっていません。また引っ越しってなると確実に母は文句を言います。旦那はさすがに母に呆れています。あんな態度親じゃない。と。旦那がここまで言うのは相当なんです。 引っ越したいのです。こんな家では私の子供に悪影響しかありません。二人目も育てられません。ちなみに最近妊娠がわかったので母はまだしりません。じゃあすぐにでも引っ越せば？と思われる方もいらっしゃると思いますが怖いんです。話し合いを兄に進められましたが兄が間に入ってくれてもその後また無視じゃないかとか、引っ越しってなると余計怖いんです。多分こんな最低なは母でも、完全には切れないんです。それも嫌なんです。切れたらどれだけ楽なことか。でも前のマンションに住んでた頃のような関係でいたいんです。 もうぐちゃぐちゃで分かりにくい文章で本当に申し訳ありません。でも本当に自分だけではわからなくなりました。辛口でも何でも受けます。でも中傷、他にもっとひどい方もいらっしゃる事は承知ですのでそれ以外で何がアドバイスを下さい。 長文読んでくださり本当にありがとうございました。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.5

あなたはまず「アダルトチルドレン」（AC)だと思います。 時間があればいろいろ見てみるといいです。あと「毒になる親」という本もおすすめします。 多分あなたの中ではまだ「母親に愛されたい」という気持ちや「お互い大人になったんだから母親もいい方向に変わるだろう」という期待もあったんじゃないでしょうか。あと「あんな親でも親は親だから」という親を突き放すこともできない罪悪感。 子供がいたら余計に「孫を見せないと悪いかな」って言う気持ちもあるでしょう。 どんな親でも人間対人間ですから、相性というものもあります。 特に母娘関係においては母親が娘をライバル視していて「娘は常に自分の支配下にあり自分より下の存在」と思っていたら、 遠慮なしになんでも言ってくるし、娘は親だからと逆らえずに傷ついていくだけです。 親だからと思うから切り離せないし、逆らえなくてつらい思いをする。 でももう期待するのもやめて赤の他人だと思い、相性が合わないんだって割り切ったら楽になりますよ。 お母様は特に孫にも干渉してないみたいですから、まだいいじゃないですか。 これで孫に執着されたら、子供にまで関わってくる問題になりますからね。 他の母親と比べても仕方ないです。ないものねだり。 あなたはあなたで、お子さんをあなたの母親のようにつらい思いをさせずに育てることが大事だと思います。 あなたにとっての「家族」はお母様じゃなく、ご主人とお子様たち。 このへんとかも、あなたと同じ悩みを抱えた人がいっぱいいますよ。 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1348824963/l50 私も同じ。うちの場合は干渉型の母親でとにかく私に依存してきました。 それで自分の思い通りにならないとキーキー逆切れ。 同居なんて死んでもしません。 子供二人いますが、出産時にも子供の病気、入院の時や子育て中にも頼ったことなど一度もありません。 頼った暁にはそれを逆手に取って恩を売りつけてきますから…。 だからあなたの気持ち、よくわかりますよ。 親を親だからと突き放せない気持ちも。 でも私の場合、突き放したらお互いに良かった気がします。親も諦めたのか、昔のようにさほど期待もしなくなりました。 親は変われません。だから子供が親不孝だと思われても突き放すしかないんです。 「切れたらどんなに楽なことか」それはそのとおりです。でもそれは「所詮こんな母親を持った人間じゃないとわかるはずがない」 ってただの「家族を守れない言い訳」なんですよ。そこから切っていく決意をしないと、いつまでも誰も幸せになんかなれません。 一番不幸な思いをするのはあなたじゃない。ご主人とお子さんですよ？ あなたがご主人のご両親と同居するとなったら、どれだけ気をもむと思いますか？ ご主人の立場になって考えてみましょうよ。家に帰ったら、母親の態度にビクビクしている嫁とろくに会話もしてくれない姑がいる。 いくら子供がいると言ったってそんな家に仕事疲れて喜んで帰ってこれると思いますか？ 私だったら、ご主人のご両親にとても申し訳なくて顔向け出来ないけどなー。 そういう意味では、旦那と子供を不幸にしていると思ったら、母親に嫌われるのなんて構わない。 そう思えないのなら、母親にも妻にもなる資格なんてないと思います。 いつまでもママのご機嫌取りして家庭がメチャクチャになってそこで初めて後悔するんだよ。 それになにより、そういうモノにあたる祖母の姿を見せることはりっぱな「虐待」です。 お兄さま関係ないじゃないの。相談したって愚痴ったって何も変わらないよ。 自分の家庭のことでしょ？自分で決断しなさいよ。 ご主人がハッキリ言ってくれるだけまだありがたいよね。それに甘えてるんじゃないの？ 普通なら、あんな家、自分をないがしろにする嫁姑なんて嫌だって家に帰ってこなくなるよ。 お兄様に甘え、旦那様に甘え、母親からも甘えさせてもらいたい…。 もう親になったんだからお子様気分はいい加減におやめなさい。 子供に悪影響だとか、いいことばかり並べてて私は理解してるっていうふうを装って、 何も動かず愚痴ってるだけじゃなにもしないのと一緒だよ。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 詳しく説明していただいたり色々教えていただきありがとうございました。 はっきりお子さま気分はやめなさいと言われしっかりしなくてはと思いました。 本当にありがとうございました。

その他の回答 (5)

  • pakukuro
  • ベストアンサー率10% (70/665)
回答No.6

文章は改行してください。 相手（回答者）にわかりやすく書くこともマナーです。 さてさてご相談の件ですが、、 あなた様は母親が嫌い！とタイトルに書いておられますよね。 嫌い、嫌いは、、、 裏返せば、、「大好き」なのではないですか？ だから、こうやって相談を寄せるのではないですか？ 大好きなのだが、、、どうしたら母に愛されるか？の質問のほうがいいのでは？ 大好きだから幼少期のつらいこともポーンと飛んでしまい、 甘い声をかけられ、ホイホイと同居になったのですよね。 なんだかんだといっても今、現実に辛いのであれば、別居が一番では？ あなたの家族はご主人さまとその子供ですよ。 まずは自分の家族のことを優先（心穏やかに暮らす）してください。 母親のことはその次でいいはずです。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 文章は申し訳ありません… 以後気をつけます。 そうですよね…家族が一番ですね！ 別居しようと思います。 ありがとうございました。

回答No.4

母親とは、「適度」な付き合いをした方が良い、、、と、 今回、勉強になったのでは？ お兄さんもいらっしゃるのだし、御主人も、お母さんには 呆れておられるのですから、引っ越せばいいのです。 引っ越しによって、若干、無駄なお金が出ていきましたが そんなのは、すぐに取り戻せます。 お母さんの過去のあなたに対する仕打ちを吐き出したかったのでしょうが、 もう、ここで、充分に吐き出したのですから、これからは、過去に受けた仕打ちは 追いやって、前向きに生きて生きていきましょう。 お母さんへの不満がまた出て来たら、紙に書き出して、その紙をもやしてしまいましょう。 今後、母親への不満が再び沸き起こったら、また、紙に書き出して燃やしてしまいましょう。 この行為を、「浄化」といいます。 頑張ってね。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 おっしゃる通り勉強になりました。 私にはもう母とは住まないほうがいいと。 前向きに前向きに生きていきたいと思います。浄化やっていきます！ ありがとうございました。

  • ni_si_ki
  • ベストアンサー率19% (302/1586)
回答No.3

要するにまたしても期待外れだったってことですよね。 もうやめましょう。お母さんを当てにするの。 私も経験があるんです。 母親に家賃が勿体無いから家に戻って来いと言われました。 でもね、私には分っていました。 家賃７万円を母親の家計に回せって意味だと。 あなたも早くソコに気付かないといけませんよ。 何度も何度も裏切られて悲しい思いは分りますが、これ以上は誰も慰めませんよ。 分ってて期待し続けるなんざ愚の骨頂って取り合ってもらえなくなります。 精神的に自立して下さい。 もうその時期はとうに過ぎていますよ。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 もうあてにするのはやめにします。 徐々にでも自立していきます。 ありがとうございました。

  • tpg0
  • ベストアンサー率31% (3785/11964)
回答No.2

こんにちは。 まず、質問文が長いだけでなく大変読み難いですから文章毎に「改行」するようにしてください。 ところで、お兄様がいらっしゃるようですが、何故に娘夫婦であるアナタ達家族と実母様が同居してるのでしょうか？ その理由が質問文からでは良く伝わらないのですが、前のマンションとはアナタ達家族が住んでたのに、実母様宅にアナタ達家族の都合で引っ越して来たということですか？ もし、その通りだとすれば、アナタが身勝手なワガママ娘ということになりますよ。 結婚して実家を離れたなら、実家に戻って親を頼るのが間違いです。 だから、不甲斐ない娘と思うから実母様は辛くあたるだけです。 実際に、アナタが早く引っ越したいと思う気持ちになったのは、娘を突き放す親心からだと思えませんか？ アナタも母親になってるなら、子供を「甘やかす親が子供をダメにする」ことぐらい分かりませんか？ 親は、子供が可愛いからこそ心を鬼にして、子供を突き放すことがあるのです。 アナタも母親なら、そのぐらいの親心は理解してあげてください。 ですから、アナタ達家族が実母様宅から引っ越してくれたら、実母様も安心して以前のような良好な親子関係に戻れる日が来ます。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 実母宅に引っ越したのは母が家賃更新するんなら引っ越してきたら？と言ったのとこちらもそれなら…と思い引っ越しました。 母の親心は理解できません。 申し訳ありません… 私なら手をあげませんし常に不機嫌でもないからです。 でも引っ越せば戻れるのですね。 ありがとうございました！

  • eisiam
  • ベストアンサー率54% (12/22)
回答No.1

最初の質問から全部読みました。 私も子供の頃から母とは上手くいかず、ずっと悩みの種です。結婚した今も引きずっています。 今はだいぶ離れた所に住んでいますが、ちょうど今日、メールを通して母と些細な事があり、朝からずっと憂鬱だったところ質問者様の相談を見ました。 体罰こそ無かったですが、私も質問者様と同様な経験をしてきたので、お気持ちは痛いほど分かります。 怖い気持ちは分かりますが、取り合えず同居は止めたほうがいいです。文句を言わるでしょうが、その時だけ辛抱して、また旦那様とお子さんだけの暮らしに戻るのが良いと思います。 私も、しばらくの間離れてから結婚後少しの間同居しましたがやはりダメでした。私も質問者様同様、離れていた時は良い関係だったので、大丈夫と思い同居しましたが結局何も変わっていませんでした。 こちらから無理に歩み寄ろうとすると逆効果です。 このような場合は、離れて暮らし、たまに話す程度の関係にするのが一番良いと思います。 優しい旦那様と可愛いお子さんのことだけ考えて、落ち込まないように、今はお辛いでしょうが頑張ってください。

cts0707
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 分かっていただけて嬉しいです。 eisiam様もお母さんと色々あったのですね。 そうですよね… やはり同居は厳しい所がありますね。 実体験をお話して頂きありがとうございました！怖いですが家を探し同居解消にしていきたいと思います。 ありがとうございました。

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    旦那の家で同居して3年半です。 20代2児の母、医療関係の仕事をしています。 家族は旦那の祖父母、父母、妹、妹の子供と私たち家族で合計10人です。 私は旦那の祖父母、特に祖母が嫌いです。 とにかく余計なことばかりするんです。 しなくていいと事前にハッキリ言っててもするんです！ そして、何かと文句ばかり言っています。 例えば天気が晴れなら雨が降ってほしいと言い、雨なら晴れてほしいと言う感じです。 他にも何かにつけて言います。どうでもいいことにさえも。 本人は悪気はないと思いますが。 最近旦那の妹が旦那に、私の祖母に対する態度が酷いと言ってるみたいなんです。 私は性格上、好き嫌いがハッキリして態度にも出てしまうので、祖母とは話さないようにしています。シカトすることもあります。それは自分でも悪いとは思っています。 でも家族みんな祖母に対する態度は酷いんです。キツく言ったり、怒ったりしています。 旦那の妹も結構キツイこと言っています。 正直、自分のこと棚に上げて何言ってんのって思いました。 ほんとムカついたので、明日から祖母に普通に優しくしようと思ったんです。 嫌いな人に優しく接するコツを教えてください！ 好き嫌いがハッキリしてて、すぐ顔や態度に出てしまう場合、どうしたらいいのでしょうか。

  • 実母との仲がうまく行かないです。

    初めまして。 このようなサイトを利用したことがないので、うまく文章を書けないかも知れませんがアドバイスをお願いします。 私は29歳の会社員です。 私の家族構成は、父(60)・母(55)・妹(25)・妹(25)※妹2人は双子です・弟(22) 以上の私を含めた6人家族です。 現在は、私だけが実家を出て一人暮しをしています。 一人暮らしをするようになったのは、家族が多い事もあって家が手狭な事と、自立するためというのもありますが、 子供の頃から母との仲がうまく行かず、私がいる事で母の機嫌が悪くなり家族内が嫌な雰囲気になってしまうからという理由もありました。 高校を卒業してから一人暮らしになり、実家に帰るのは正月・お盆ぐらいです。 でも、そのたまに実家に帰る時も、母は私と必要以上に顔を合わせません。 家族以外の第三者(友人・親戚)がいる時は私に対しても普通の優しい母になるので、友達には優しいお母さんだねと言われます。 でも母と二人の時はまるで私なんかいないような態度を取ります。 たまに機嫌が良い時や私に頼みごとがある時は、普通に電話をしてきたり話しかけたりしてくれますが、それ以外で母から連絡が来たことはありません。 なぜ母から嫌われるのかが本当にわかりません。 他の妹弟と私への母の態度が違うと感じたのは11歳ぐらいの頃でした。 その当時、私の家は裕福な方ではなく父の事業の失敗も重なり、そのうえ子供も多いので両親が共働きで朝から晩まで働いてくれていました。 妹たち2人が小学生になった頃からは母もフルタイムで働いた上に、夕方から別のパートもしていました。 妹たちと弟の面倒は私が見て、小学校へ登校する前に弟を保育所へ送って、その後妹2人を連れて小学校に行く。 小学校が終われば妹たちを連れて家に帰り、その後買い物を済ませて保育所まで弟を迎えに行き、ご飯を作って食べさせて、お風呂へ入れる事はもちろん、洗濯物をしたり家事のほとんどは私がしていたと思います。 時には妹たちや弟の学校行事に家庭の事情を理解してくださって、私が保護者として行く事もありました。 両親が自分達のために頑張ってくれてる事も理解していましたし、そういう生活が高校を卒業するまで続いても家事をする事が苦に感じる事はなかったです。 ただ辛いと思うことは、母は私が家事を出来ていないと驚くほど感情的になって怒り出し、小学校・中学校の頃は叩かれたり、水をかけられたり、外に放り出されたりしていました。 妹たちや弟が家事を手伝っていなくても、何かイタズラをしても、少し怒る事はあってもごく普通の家庭のお母さんと同じぐらいだったと思います。 高校生になってからはうまい逃げ方や私が成長して体力的にも母を上回ったり、母の仕事が少なくなった事もあって叩かれたりする事はなくなりましたが、私の事に関しては無関心になりました。 大学に進学を希望していた私に、母は「そんなお金ないから進学したいなら自分で出して」と言うので、高校生になってからバイトを始めて、大学に入学してからは夜のバイトもして大学の費用と生活費は自分で払いました。 でも妹たちがそれぞれ専門学校や大学に進学した時は、家からお金が出ていました。 妹たちや弟には本当に普通の優しい母親なんです。 少し感情的になりやすい所はありますが、私の事が絡まなければ本当に普通だと思います。 最初は本当のお母さんじゃないのかな？と思いました。 でも誰が見ても親子と思われるぐらい母と私はソックリで、もちろん公的な書類でも実の母でした。 高校生の頃に一度辛くなって、「私が嫌いなのか？嫌な部分があるなら言って欲しい」と母に直接聞いたのですが「そんなことはない。それは被害妄想でしょ」と言うだけで何も聞けませんでした。 父にもこれまで何度も訴えて来ましたが、 「今までY(私)に母親らしい事をしてなかったから、普通のお母さんより少しうまく接する事が出来ないんだと思うから理解してあげて欲しい。」 「Yがしっかりしてるから、お母さんも手がかからないと思ってるんじゃないか？」など解決にはほど遠い答えでした。 元々、父は母に苦労をかけたと思っているので母には頭が上がらない感じで、母の機嫌をすごく気にします。 妹たちや弟は何度か私と母の関係を修復させようとしてくれましたが、その度に母は「別に私はYとの関係が悪いとは思ってないし、こうことをされるのが嫌だ」と感情的になってしまうので諦めています。 29歳にもなって恥ずかしいですが、やはり母が恋しいです。 自分が母親に甘えられたのは記憶の中で幼稚園の頃までだったと思います。 母に甘えたいとかではないですが、普通の母娘のように一緒に買い物に行ったり、一緒にご飯を作ったり、私に向かって笑ってくれる母を見たいです。 妹たちにするように、私にも笑顔を向けて欲しいです。 母からの愛情がなかったとは思っていません。 ここまで生きてこれたのも両親が一生懸命働いて育ててくれたからだとありがたく思っています。 でもこれから先、私にも結婚など色々な節目が訪れる事があった時、母と一緒に過ごせないのかなとか母に喜んでもらえないのかなと寂しく思うようになりました。 私はまだ母親でもないので、母親の目線から客観的に考える事が出来ません。 娘という立場から色々考えて悩んできましたが、出来れば30歳を迎えるまえにこの状態から普通の母娘になりたいと思っています。 うまく母との事を書けたかわかりませんが、何か思う事があればアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

  • 旦那と実母の仲が悪くて困っています。

    旦那と実母の仲が悪くて困っています。 私の実家で一世帯住居で同居の為常に顔を合わせなくてはいけないので逃げ場がありません。 別に暮らせばと言われますが、旦那には返済が終わったマンションがありますがそこに旦那の娘が住んでいる事、旦那の職場もうちからの方が近く、私もそこへは住みたくないですし、私の父が認知症で母もしょっちゅう体調を崩し母1人に父をまかせるのは厳しいという事などから他に賃貸を借りたり（お金がありません）、旦那のマンションへ住む事はできません。 うちの母は大雑把な所やいい加減な所もありますが私や父はさほど気にしていなかったのですが旦那が入ってから料理の味付け、作り方、洗濯の仕方や近隣との付き合い方など全てにしょっちゅう文句を言われる為ノイローゼ気味でうつになりかかってるのでは？と最近思います。 今ではエスカレートして母が旦那の洗濯物を裏返してほしただけで(母はよかれと思ってしている)「そんな事する意味がない、頭おかしいじゃないのかな」とまでいうので、旦那の方がおかしいと最近思います。 最初は母が人の文句や悪口を言ったりして（主婦の戯言レベルですが）旦那の言ってる事は決して間違ってなかったので私も母に注意していました。 母も再婚で昔かなり父の連れ子や父自身に苦労させられ、文句も不満も絶対言うな我慢しろと押さえつけられてきて、相続は絶対もめるからそれだけはきちんとしておいてとお願いしたら「心配するな」と言っていたのに、全く何もしてない事が認知症にかかってからわかり、母は毎日泣いていてかなりショックをうけていました。私が頑張ってきたことは全く報われなかったと。 なのでそこから父に対して不満をぶちまけるようになったり、被害妄想的な部分がかなり多くなったりしました。（近所の人にあいさつしたのに返してくれないとかetc） 私は母の気持ちはわかるのですが、旦那は認知症にちょうどかかり出した頃の父と今の母しか知らないので「お母さんは昔からあーだったんだよ、きっと」と聞き入れません。 旦那にも間違ってはないけど母には母の考えがあるんだし、なるべく流して見るようにしたり言い方を考えて。と言うと、わかってはいるけど、お義母さんの話や行動を見るとカチンときてしまうんだよね。とは言うものの一向に改善されません。 私から見ると母と旦那はまじめで努力家で忍耐強いのですが、人を信用できないし、すぐ悪い部分が目についてしまうので友達がいない、自分だけで自己完結するなどよくも悪くもすごく似ているのでぶつかってしまうのかもしれませんが、最近では旦那は母が間違っていない事やどうでもいいことまで文句を言っていて、最初は旦那も間違ってないし。と思ってましたが、母が可哀そうで、逆に私自身が旦那のどうでもいいことや今まで許せてい事、気にならなかった事が目について嫌になってきてしまいました。 母も子供が産まれた事で夕飯を作ってくれたり、洗濯や子育ても手伝ってくれて感謝していますし、旦那は私にも口うるさいとこもありますがそれ以外は家事や炊事洗濯、なんでも人並み以上にやってくれますし子育てもしてくれています。 旦那も認知症の父に理解できない母で我慢もしてるだろうし、嫌な事もあると思う。でも夕飯を作ってくれたり洗濯してくれるだけでありがたいと思わないといけないし、子供だって面倒見てくれてるんだからね と言うと「じゃあやんなくていいよ」と。 いくら正しくても私の両親の文句をあまりにも言われると人間性を疑いだすというか気持ちが冷めてきてしまい、うちに住まわせてもらってるんじゃんとかその安い給料でたいしてうちにも入れてないくせによくそんな事言えるなとか悪いように思ってきてしまう事が本当に嫌でたまりません。 子育てが落ち着いたら私が働き、彼が家に入るという事になってるのですがこのままでは面倒なんて見れるはずありません。 でも私が壊れたり爆発してはだめだと抑え、彼には彼、母には母にそれぞれの悪い所、相手のよい所を落ち着いて話していましたが、彼と話すと他の事でもうんざりしてきています。 それを伝えても、あまり真剣にとってないし、言い合いになると避けてすぐ寝たり、散歩にいってしまったりします。 このままだと間違いなく母の精神的な部分は悪化するし、彼への気持も持てなくなるし、何よりも私は今でも悪影響ですが、言葉がわかるようになったらさらに悪影響なのが本当に嫌です。 私は離婚したくないし、彼も１度失敗している事を子供が可哀そうだったと悔やんでいるので離婚はしたくないはずです。 今のうちに何とかしたいです。 良い方法はないでしょうか？ 長文お付き合い頂きありがとうございました。

  • 実の母親を嫌いになりそうです

    はじめまして。 結婚４年目、25歳、3才、一才の娘二人の母親です。 現在訳あって、アパート住まいから私の実家に住ませて貰っています。３年間の予定より耐えきれそうもなく、出来ればあと１年後位には、旦那の実家の近くに新居を買いたいです。 母親は私が子供の頃からちょっと変わった所があったのですが、 。とにかくキレやすい。虐待まではいかないですが、ちょっとした事でほぼ毎日弟と私は蹴られ、ビンタされていた記憶があります。怒鳴り散らす人でした 。人付き合いが苦手。喋るんですが、言い方が下手だったり、誤解を招く人間です。でも悪い人ではないんです。素直じゃないんです。家族で出かけても、おいしいもの食べてもいい顔しないんです。機嫌が良いときもあります。かなりの気分屋です。 でもそれなりに可愛がって貰っていました。昔はご飯も作ってくれたし、文句を言いながらも遊びの送り迎え、熱を出せば好きなメロンを買ってくれたり、私の為に動いてくれてました。 父親の浮気や飲み歩き、義両親も同居なので、家に残された母は辛かったでしょうし大変だったと思います。色々な原因もあると思います。 最近は45歳を過ぎ、更年期ぎみなのと、姑と不仲で２階の部屋に隠りっきりで苛々してるのでしょうか。私達家族にも当たってきます。母は夕方まで喫茶店を経営しています。少なからず電気代など渡して、弟、妹の分の夕飯、家の掃除などはほぼ私がやっています。母は父親の酒のつまみだけ作りに降りてきます。食料などは、母はほとんど買ってきません。ケチなので… 私が母を嫌いになりそうな原因として書きます。 。一昨年の正月、親戚の子供達にはお年玉をあげ、(父方の親戚なので母は新年の挨拶もしません。お年玉は私が預り子供達に渡しています)私の娘にはくれなかった。今年の正月は嫌々くれたのですが、翌日些細な事で言い合いになり、お年玉返せとメールしてきた。 。去年７月、突然下に降りてきて、私の旦那、父親、義両親のいる前で電気を消せ！夏はクーラーなんかつけさせない！文句があるならさっさと出ていけ！夜飯なんか食わんでも生きてけるんじゃ！などと怒鳴り込んできた(自分は何も買わないのに。妹や弟、父親の食料も私とお婆ちゃんが買います。妹はまだ高校生ですが、腹へったなら自分で食え。と言われています。) 。あたしはあんたらとは関係ない。あたしに従えんなら出ていけ。偉そうにするな。頭痛い目眩がする。おまえみたいに暇じゃないんじゃ。ほんとに可愛くない娘。が口癖です。出産から七五三、ひなまつりなど娘(孫)にはほとんど何もしてもらっていません。私は関係ない、知らないと。旦那の実家から色々頂いたりしても、お返しなどしません。 でも機嫌が良い時は娘をかわいがるし、私と喧嘩した後、お菓子を持ってきたり機嫌を取ってきたりもします。謝りませんが。悪い人間ではないのですが、ひねくれすぎなんです。 娘達をかわいくないと言ったり、お年玉については本当に落ち込みました。私はムカつくより悲しい気持ちが大きいです。自分の母親ですから。 なぜこんな事になってしまったのか。私が神経質なのでしょうか。母に言われた事を忘れられそうにありません。ほんとは仲良くしたいですが、あの性格に付き合いきれません。旦那とも喧嘩が増え、旦那に悪いし恥ずかしいです。父親もあまりあてになりません。家を新築したら縁を切ろうかとも考えましたが、おじいちゃん、お婆ちゃんの老後も心配でどうすれば良いのか分かりません。

  • 兄に対する父の態度

    昨日から、3年振り位に兄が我が家に帰省してきました。 兄は私とは父親の違う兄弟で、母の前の旦那さんとの子供です。 父は兄に気を使っている様子で、気まずいのか間を取り持つ母がいなくなると、別室に籠ってしまったりします。 最初は仕事が忙しいためか、兄は１日だけの滞在予定だったのですが、もう１日泊まっていくということになりました。 すると父は一気に不機嫌になり、態度があからさますぎ、こちらが気分を害するほどです。 私が仕事から帰宅するとこのような状態で、母は心底困っている様子です。 兄は父の顔色を窺いながらも努めて普通に振る舞い、見ていてとても可哀想です。 母も心を痛めているようで、疲れた顔をしています。 いつも忙しい兄が時間を作って久しぶりに帰ってきたというのに、父の子供のような態度に激しい憤りを感じます。 その態度は間違っている！とはっきり言ってやりたいのですが、父と険悪になるとまた母が気にするのが可哀想で、我慢してしまいます。 父の兄に対する態度を諌めたいのですが、ここはやはり黙って見守るしかないのでしょうか。 因みに私はいまだ実家暮らしで、父は母を独占したいのか、血の繋がった私ですら気に入らないようです。 父の気持ちも僅かながらわかりますし、私に対する文句や態度なら黙って耐えますが、兄に対するこの仕打ちは許せません。 このような時は、どうすればいいのでしょうか。

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