故人の元恋人としてできること

質問

私は数年前に恋人を亡くしました。

恋人は実家を出ていたため、地元はとても遠く地理がわかりません。

自宅の住所しかわからないので、私はいつも事前に親御さんに連絡を取ってから行き、自宅で線香を上げて、親御さんの車でお墓まで行っています。

しかし、以前帰りに持たされたお土産の中にお金がくるまれていたことがあり、それからは行きたいと言えなくなってしまったのです・・。気を使って交通費として包んでくださったのでしょう。帰りに気が付いたので、戻れませんでした。

それから足が向かず、日常が戻るにつれて自然に連絡も減っていき、現在もお墓の所在地を聞けずにいます。

私の血縁のお墓ではないので、「都合がついたときにいつでも行けるようにしたいから、お墓の住所を教えて欲しい」というのは失礼でしょうか？お金はいらないし、アポを取るたび親御さんに毎回休みをとってもらうのは心苦しいです。

今回はゆっくり時間があるから、アポとって自宅に伺ってお話させてもらおうかなとか、今回は急に数日後に休みがとれたからお墓だけにしようかなとか、その時々で臨機応変に行きたいというのは失礼にあたりますか？

それとも今までのように、自宅をたずねてからお墓に案内してもらうのが筋なのでしょうか？

もう一つ、遺族と面識のない友人たちが私にお墓の場所を聞いてきたり、お墓参りがしたいと連絡がくるのですがキャンセルされる事が多いので疲れました。(理由は後程書きます)

私は親御さんの連絡先だけ教えて、後は直接お話してもらうか、もし親御さんからお墓の場所を教えてもいいとご了承頂いたら、次回からは連絡先ではなくお墓の場所を友人らには伝えてやりたいと思うのですが・・。

親御さんとしてはおそらく、来てくれるなら直接会って話がしたいでしょう。ただ、友人らは本当に面識がないのでお墓にだけひっそり行きたいという気持ちの人が多いのと、大人数で行こうとするので都合がつかないという事もあるらしく、そのために話が流れてしまうようです。

私個人の気持ちとしては、初めて行く時だけでもいいから、電話だけでもいいから親御さんと連絡をとってもらいたいなと思うのですが(面識がない分よけいに、故人がどう過ごしていたか聞かせて欲しいに決まってるじゃないですか。)、どっちの気持ちもわかるのでつらいのです。私にたずねてくるのは葬儀に来れなかった人が大半なんです。

もし故人に会いたがっている友人が沢山いるのなら、私はできるだけお墓参りができるようにしてやりたいのです。あまり「親御さんに会って！」とばかり強調すると、よけいに行きにくくなってしまうかと・・。

板挟みで辛いです・・・。ネットなら、いろんな立場の方から助言を頂けるのではと思い書かせていただきました。よろしくお願いします

回答No.3

dakedakepuru · ベストアンサー

お金はあまり深い意味で考えなくても、いいのではないのでしょうか。
ご両親なりに気を遣った結果かもしれませんし。あなたにもこれからの人生があるのだから、息子のことを気にかけてくれるのはありがたいけど…って気持ちもあったのかもしれません。
もし元彼が一人っ子なら、来てくれることであなたが娘のような気持ちで嬉しく思うかもしれないけど、
いつまでもそれに甘えるわけにも行かない、あなたにはあなたの人生があるのだからと。私がご両親の立場ならそう思います。
でも逆に家に来ることで思い出してしまう、だったらお墓参りでひっそり来てほしいって気持ちもひょっとしたらあるかもしれません。

失礼には当たらないと思いますよ。
ご両親がまだ働かれてて、そのたびに休みを取ってもらうのは心苦しいのでって正直に言えばいいと思います。
そして、葬儀に来られなかった友人もお墓参りをしたいと言っているのだが、面識のない人が大勢訪問するとさすがにお疲れになるだろうし、みんなもなかなか休みが合わなかったりする。お墓の場所を私から教えても問題はないか、
相談すれば良いと思います。（さすがにあなたから他人にたくさん勝手に教えられるのは気持ちが良くないでしょうしね）

ただ、決して両親に会うのが面倒なんじゃなく、ご迷惑でなければ時々でもまた寄らせてお話聞かせて欲しいって
一言はあったほうがいいかもしれませんね。交通費は、丁重にお返しされたほうがいいかなぁ。お金目当てだって思われても嫌ですしね。

お礼

ありがとうございます。お金は両親と共に車で伺った時に持たされてしまったので、当時は両親にその後を任せてしまいました。かなり時間が経ってしまったので、贈り物などの他の形で気持ちをお返しするそうです。もちろん、行きたくて行ったのはこちらなのだから、もうお金は受け取れませんと伝えます。

次回アポをとって1人で伺おうと思ってます。その時にお墓の場所を教えてもらえるか聞いてみます。連絡先を教える事はご了承頂いてるので、友人らには口外せず、私は親御さんの連絡先だけ教えて後は直接話してもらうと決めました。

友人らの気持ちも伝えてはみますが、最後はやはり親御さんの気持ちを最優先します。

アドバイス嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.4

peri1005

まず基本に立ち返ってください。元恋人のお墓は貴方のものではないのです。その他に一緒に眠っておられるその家のご先祖さまたちもおられる場合があります。お墓を管理されている喪家に対して一報を入れておくのが本来の筋道です。

貴方からご友人に対して遺族に無断で墓所の場所を言うのは遠慮すべきでしょう。貴方からご遺族に対して連絡をして、その上で友人数名と訪れるというのなら、その事情を話しておけば問題はありません。遺族が何も知らずして墓参りに出かけたときに誰かの来訪があった場合、遺族の知らない方々によるお参りがあったとすれば不安になることも予想されるのです。

たださすがに大人数ともなるとご遺族のほうも対面するのは気を遣うと思います。もしよろしければ貴方のほうから、ご遺族に友人たちが直接墓参りをしたいという申し出があるが教えても構わないのかどうか確認をされたほうが良いかと思います。その上で了承していただけるのであれば、墓所を教えても構わないでしょう。あくまでもご遺族の意思を尊重なさることが重要です。

以上です。

お礼

すみません、お礼で投稿したつもりが補足になってしまいました。
お墓はやはり、ご遺族のものですよね。スッキリしました。ありがとうございます。

補足

ありがとうございます。目が覚めた思いです。

ご先祖様も一緒に眠っていらっしゃるので、もし私が場所を把握したとしても無断で口外する事はせず、必ず親御さんの連絡先を渡して直接相談してもらう事にします。

頼まれたので私が間に入って仲介し、日取りを決めたりしても結局友人らの都合でキャンセルになってしまい、時間を作り楽しみにしていた親御さんに迷惑をかけてしまった事が以前ありました。

私が同行するしないに関わらず、行けなくなったと親御さんに謝るのが辛いからもう橋渡しをしたくないのです。 なぜ同行しない私が謝らなければならないのかと…
しかし、故人を思ってくれてるのだから、何か他に方法はないかと思い悩み、今回投稿させて頂きました。

回答No.2

as169988

前略 なかなかご苦労されていますね。先ず、あなたのご質問文からあなたの心が"疲弊"しているのが十分に伝わってきましたが、非常に失礼ながらあなたは貴方ご自身が「どうすれば悪く思われないですむか」を優先させていますよね。つまり、あなたの心が疲弊しないですむには、故人様の親御さんに対しても、御友人方に対しても「その人達の心が温かくなるにはどうしたら良いか」を基準にかんがえれば、結果として、貴方ご自身の心もあたたかくなります。親御さんがお金を包んでくれた時、あなたが親御さんの立場だったら同じことをなさったであろうことは想像出来ますから後で"手紙で"「先日はお気をお使い下さって恐縮です。わたくしが親御さんの立場でしたら、おそらく同じことをしたと思います。ですから、『一度だけは』有り難く頂戴いたします。しかしながら、純粋に元恋人として天国の故人と時折お話をさせて頂きたいだけであり、これ以上お気を使って頂くことは、私も良しといたしませんし、そちらも疲れてしまわれるだけです。ですから、前述したように「今回だけは」頂戴致しますが、今後は本当に本当に余計なお気を使われることないように御願い申し上げます。そうすれば、お互いに「もっと気軽に」故人を忍ぶことができるはずでございます。」とでも書いて送れば問題なかったのですが、勿論過去になってしまったので今からは前述した「もうよけいなお気を……そうすればお互いに…ございます」と書いて手紙にして下さい。今からでも"全く遅くありません"。最初に近い部分でアドヴァイスさせて頂いた様に親御さんに対しましても御友人方に対しましてもあくまでも「その方々の心が温かくなるにはどうすれば良いか」"だけに"心を砕いて頂きたいのです。そうすれば、御友人方の集まりが度々流れてしまったとしても、貴方自身も「また、流れちゃったか」"くらい"の余裕が生まれるし、貴方の心が"疲弊"しないですむはずです。

お礼

とても一生懸命、丁寧な言葉でアドバイス頂きありがとうございます。

確かに疲れるあまり、視野が狭まっているように思います。

私は話をキャンセルされてガッカリする思いをもうしたくない、親御さんにもさせたくないです。都合は誰にでもあるから仕方のないことです。ただ、自分達の都合なのだから最初から最後まで自分達で話をしてほしいです。

お墓には行ってほしい。でも私の気持ちだけでどうにかできる事ではない。

でも、許可を得て場所を友人らに教えたとしても、もし何も言わずに行ったなら親御さんは誰が来てくれたのかきっと気になると思います。

かといって親御さんに話してから行ってと伝えても、そこがネックで行きにくいから友人らの足が遠のく。

どちらかを立てればどちらかが立たず…

どちらにもあたたかくなって欲しいですが、私には親御さんの連絡先を教えることしか今はできません…

次回のお墓参りの時に、親御さんに色々相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#190877

年齢的に親御さんの立場に近い意見です。
お参りして戴くなら、事前に連絡は欲しいと思います。
誰かが、お参りしてくれたのは分かるので、気になります。
お金の事も、感謝してるからです。やはり、子供の事を聞くのは辛い反面、こんなに思ってくれる人がいたんだ、と言うのは嬉しいです。
お友達の方々には、経緯を話して、親御さんの連絡先を渡されるべきかと思います。
あなたも、きちんと話しをしてはいかがですか？
互いに気を遣ってばかりでいいのでしょうか？
それで足が遠のく方が、辛いですよ。

お礼

ありがとうございます。確かに、友人らや親御さんともっと話をしたほうがいいですね。

以前、「大人数だからお墓だけ行き、自宅は迷惑になるから行かない。たとえ行っても玄関までにして自宅には上がらない」と言い張る他の友人がいて大げんかになってしまい、わかってもらえませんでした。もう親御さんには話をしてあり、休みをあけるとうれしそうに言って下さってたので本当に悲しかった。

連絡先を渡す時、もう少し「行きにくい気持ちはわかるけど、ご先祖様も眠っている場所だし、勝手に場所を教えられない。それに親御さんは色々話を聞かせてくれるだけですごく喜んでくれるはずだから、必ず連絡をとってから決めて欲しい」と伝えます。