• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:なんで生きられるんだろう。)

なぜ私たちは生きるのだろうか

mikazuki1216の回答

回答No.2

生きる理由はきっと死ぬ瞬間に分かるのだと思っています。 答えが分かっている問題ほど張り合いがないものはありませんからね。 少し言葉が変になりますがあなたは生きる勇気と死ぬ勇気どちらを取りますか?

nao70t
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに…そうかも知れません。所詮生きている中での自分の理由づけなんて軽いのかもしれません。死ぬときにあぁ…って悟るものもあるのかも。 私は生きていく勇気が今ありません。こんなことを言うときっと批判を受けますが…。死ぬことばかりが頭をぐるぐると廻っています。 だけど生きることを諦めたくないから一時的でもいいから生きることに理由づけしたい…そう思います。 死ぬということは生きていく希望を捨て全て諦めることだと考えています。諦める勇気が私にはまだない様です。どっちつかずですね…。 こんな長ったらしい質問にご回答頂き、ありがとうございました。嬉しかったです。

関連するQ&A

  • 誰も私の事を理解してくれないなと涙が出ます

    誰も私の事を理解してくれないなと涙が出ます 私は本当の母親を知りません。 今の母親は私を自分の子供の様に育ててくれました。妹と両親はみんな血が繋がっています。血が繋がってないからか小さい時から一人だなと何となく思っていました。 家族が揃えば私はいつも浮いた立場になります。 先日彼と別れました。それだけで今きついのにまた怪我もしてるのに何か親元でも居場所がないなと自分の安らぐ居場所が欲しいです。 好きだった彼とも別れ彼からは散々な暴力も受けました。彼はいつも別に彼女もいそうなふいんきもありました 自分が安らぐ居場所が欲しいです。 この状態から抜け出すにはどうしたらいいですか

  • 障害者の結婚

    自分は精神障害者で人間嫌いでもあります 今まで実家で母親の庇護の元受けて来ました 年が40近いのでコンカツをしていますが 断られてほっとしているところもあります 他人様を養うのが自信がないのと 今親元で快適な生活をしているからです。 障害者の皆さん、結婚どう考えていますか?

  • 小さい頃からのDVと今後について

    私は3歳頃からの父親に暴力を受けた記憶があります。母親曰く生まれた頃かららしいですが。 怒鳴る、殴る、蹴る、つねる、物を投げられる、などです。物を投げられておでこを切り、縫ったこともあります。 私がされることも多々ありましたが、それだけでなく、寝ている際に母親が父親に暴力をふられて、母親が泣いているのを何度も耳にしました。その度に、いつ私に暴力が回ってくるんだろうと考えたり、ほんとに怖かったので耳を塞いだり、恐怖から泣きそうになるのを我慢したりなどしてきました。 その暴力は私が13歳の時に両親が離婚するまで続きました。離婚して解放されるまで何度も死を考えました。辛くて辛くて、でも死ぬ勇気なんてなくて。自分が死んだら、自分に被害が来てた分、母親にもっと被害が行くんじゃないかと考えたら涙が止まりませんでした。 このような経験をしてきたからなのかはわかりませんが、人の顔色ばかり伺って機嫌を損ねないように行動するのが気付いたら小さい頃からの癖になってしまいました。また、大きい音や声、男性の怒鳴りなどがものすごく怖く、自分に向けられたものでなくても心拍数が上がったり、ひどい時には泣いてしまいます。 私は今18歳です。 もうこのような自分の状態が嫌です。自分に弱さを感じます。変わろう!と思っても、上記の様な立場になるとやはりどうしようもできなくて困っています。 どうしたら良いのか教えてください。

  • ご相談です

    自分が無力で情けなくて何も取り柄もなくて、生きている意味がわかりません。 幼い頃から母親から暴力を受けてきました。暴力を振るわれるのは自分が悪いことをしたときだったので自分が悪いとはわかっています。次の日学校でケガの言い訳を考えるのは辛かったです。今では母親のことは尊敬しているので、恨みもないし母親のことが嫌いではありません。でも、私に無関心で、本当に私のこと少しでも思ってくれてる気持ちはあるのかな?と不安になります。大学生になって、数は減りましたが、たまにふとしたことで暴力を受けます。そんな母親の姿をみると嫌いになってしまいそうになるので、その度にどんなことがあっても暴力はいけない口で伝えてほしいと伝えるのですが、聞く耳をもってくれません。恥ずかしいので誰にも相談できません。自分がしっかりした人間ではないから母親を怒らせてしまうとはわかっているのですが、死にたいとは思ったことはありませんが、自分が生きている意味がわかりません。お金も時間もなくて余裕がないのでカウンセリングを受けようと思いましたが無理そうです。何事にも無気力になって、明るく振る舞うのが辛くなってきました。辛いことがあったら寝て忘れて、こんなことでクヨクヨして病んでいて、馬鹿みたいです。自分に全く自信が持てず、大嫌いです。どうしたら自分を少しても好きになれるのでしょうか。文章がぐちゃぐちゃですみません。

  • 皆様は死にたいと思わないのですか?

    皆様は、「死にたい」とは思わないのですか? 私は毎日の様に、漠然と「さっさと死にたいなー」と思います。 やりたい事も無い、目標も無い、何も楽しくない、熱くなれる物事も無い。 でも首吊りも練炭も飛び降りも薬物も、100%死ねると言いきれないので実行できずにいます。 以前、心療内科で「なんとなく死にたいんです」と言ったら、「なんとなく?なんで...?」と、先生も???という反応でした。 皆様は、死にたいなーとは思わないのですか? 痛みと恐怖心が無ければ、もっと近くに「死」がありますよね?

  • 「馬鹿」と言われたからにはそれなりの理由がある。

    皆さんいつもお世話になっております。 私は物事に対する理解力が非常に無くて(つまり頭が悪い) こうやってキーボードを叩くことはできてますが、 基本的に手先はとても不器用で、動作も愚鈍です。 それゆえにともかく「馬鹿」と言われてきました。 感想としては愉快ではありませんでしたね。 ただ、そこでもう一人の自分と自問自答してみました。 「お前は“馬鹿”と言われたことを不満に思っているようだが、 じゃあ、お前は“馬鹿ではない”と言えるのか? それとは正反対に“頭が良い”と言ってもらいたいのか? “賢い”と言ってもらいたいのか?違うだろ? “馬鹿”と言われた時、その理由を真剣に考えて、努力した ことがあるのか?」 …というものでした。 「馬鹿」という言葉を全て単なる誹謗中傷として受け止めて、 ふてくされるのは簡単です。しかし、言われたからには それなりの理由もあるはずです。「自分の言動にも 間違ってる部分があったんじゃないか?それに対する指摘 なんじゃないか?」って。 そういう結論になった時、少なくとも今の自分は「馬鹿」と言われても、 「何故そう言われたのか?」と考える余地ができました。 それに私は「馬鹿」と言われてきて、不快に思ったことはあっても 理性のタガが外れて切れる。つまり暴力行為に及んだことは 全くありません。頭が悪い上に理性まで無くしてしまったら お終いだからです。 話しはそれますが、今こっていることは車の運転をすることです。 お恥ずかしいことに高速道路は教習所の授業の一環として 走ったことがあるのですが、怖かったので、ずっと走ってません。 地元も、田舎ゆえか車線の少ない道路なので、片側の車線が 多い地域は走る自信が少し無いんですよね。 ただ、研究すれば、わかってくることもあるんじゃないか?と 思ってます。 私に限って言えば「頭が悪い自分は、物事がわかるまでの 距離が周りの人より遠い。しかし、いつかは見えてくるものが ある。だから簡単には切れるな」ということですね。 質問になってないような文章ですみません。 他に皆さんの方で、もっとこうしたら良いんじゃないか? というご意見がありましたらよろしくお願いします。 読んで頂き、ありがとうございました

  • あなたは「頑張る」方ですか?ー-物事への取り組み態度、「やる気」度

      こんにちは。みなさんにお伺いします。  皆さんは、自分が今立ち向かっている物事に対して、どのように取り組みますか?仕事とプライベート、両方の話を聞かせてください。   私は、どんな物事でも、仕事でもプライベートでも、自分が取り組んでいる物事には、全力で取り組む性格です。 がんばり屋さんと言われたこともあります。  あとで疲れるのはもちろんなのですが、私は適当にやりたくないのです。 せっかくの時間が無駄になる気がするから、という理由もあります。  ちなみに、周囲には、適当に力を抜いてやる方の方が多いです。 日本人って結構何かあると「頑張れ」と言いますが、 「頑張ることなんて嫌い」「努力嫌い」という人も周囲にはいます。   こういう人たちを私は批判してはいないし、見下してもいません。 人それぞれだな、と思うだけです。 しかし、このような方の中で、「一生懸命、やる気を出して、頑張る人」を 見下す人も中にはいます。  だからといってこのことについてどうこうここではいうつもりはありません。  ただ、皆さんはどのように物事に取り組むのかなぁ~、と思い、聞いてみたくなりました。いろんな人の話が聞きたいです。どうぞよろしくお願いします。

  • 母親に暴力を振るわれたこと

    母親にたくさん暴力を振るわれてきました。精神的に追い詰められた経験もかなりあります。(思い出せる一番古い記憶で幼稚園)~12のころが特に酷く、本当に理不尽な理由でした。今でこそ反抗するようになれて、前よりは減りました。高1です。 しかし、今もたまに誰かに思考停止するまで暴力振るわれたい(実際何度もあった)と思うことがありますが、何故でしょうか? それと、一つ前の質問の内容にもありますが、振るわれていたころの明確な記憶や、その時の感情の記憶がほぼないので、暴力を振るった張本人を責め切ることも、自分がそれと向き合うこともできません。 そして、ACや鬱も本当はただの自分の甘えなんじゃないかって思ってしまいます。 どうしたら暴力振るわれたということを整理し、ACであること、直すこと、また昔の記憶を思い出す(向き合う)ことはできますか? また、母親のその暴力等は虐待と呼んでも良いのでしょうか…? 長文で読みづらくてごめんなさい! アドバイスよろしくお願いします。

  • 愛されたいのに。何で気づいてくれないの?私は何者?

    私って何者なんでしょうか。感情の移り変わりが激しくて、楽しく笑っていれば、すぐ泣いて怒って。メンタル弱い自分は嫌いだけど、みんなもみんな。どうして私がこんなに傷ついてるともわからずに生きてるの?私がどんなに傷ついてるか分からせてあげたいから、愛されたいから、何回もリスカしたのに、なんで気づいてくれないの?元彼と付き合っていた時、周りに異常だって言われた。愛してた。でも捨てられた。愛されているって信じてたのに。私を愛してくれない相手にもう生きる価値なんて無いのに。私が傷ついてる中、元彼は未だ生きてる。私の腕は傷だらけ。もう嫌です。私は何者なんですか?どうしてみんな繊細な私に何もしてくれないんですか?

  • 暴力について聞きたいです。

    見える暴力・見えない暴力どちらが人を死に導いていくと思いますか。 どちらの方が罪深いと思いますか。 ※見える暴力・見えない暴力 解釈は、お任せします。 なので、質問は無しでお願いします。 理由があった場合は、記入してくれると嬉しいです。 宜しくお願いします。