育児休職後、復職したいのですが…

質問

現在産前産後休暇中で、もう少しで育児休職に入る者です。

産前、正社員として働いており、子供が１歳半になったくらいで復職して再度働きたいと思っていました。

この前義両親と会った時、私の仕事の話になり、舅が

「子供が小さいうちに働きに出るなんて、子育てをおろそかにしている女のすることだ」

と言ってきたのです。

初めは私の好きにしたらいいと言っていた旦那も、舅がそのように言い始めたので

「できれば復職せず、退職してほしい」

と言うようになりました。

旦那は実家大好きで、自分の両親の言うなりです。

私としては働き続けたいです。

働き続けたい理由としては

○昔より、子育てにお金がかかるようになったと思うので
　（今の子は英会話教室や塾に通っていたり、携帯電話を早いうちから持っているようなので）

○子供には秘密で、子供名義の貯金を作ってあげたい
　（将来子供が成人したときか結婚するときに、渡してあげたいです）

○出産後も正社員として女性が働くことに、理解ある職場に就職できたので

いったん退職してしまうと、子供がある程度大きくなって本当にお金が必要になった時に

特に資格もなく、ブランクがあり高齢の子持ち女性である私を、雇ってくれる会社は少ないと思うのです。

今のところ、旦那だけの稼ぎで生活できないわけではありません。

ただ食費、日用品費、子供の医療費（予防接種代など）で

旦那が渡してくれる生活費はすぐになくなってしまいます。

自分の自由になるお金は、もちろんありません。

旦那は、私が四六時中子供と一緒にいて息が詰まるので

息抜きのために仕事をしたいと思っているようです。

どのような態度、発言をすれば義両親と旦那に働くことを認めてもらえるでしょうか？

もしくは、退職すべきなのでしょうか。

お知恵をお貸しください

回答No.6

no2nna8n · ベストアンサー

舅があなたの家庭に口出しできる状況を許してはなりません
（たとえ舅が正しいことを言ったとしてもです）

あなたの家庭は舅の家庭とは別世帯で、そのやり方には口出しすべきでないという線引きは絶対に必要です
一事が万事、子育てにかかわる全てに口出しされてしまいますよ

そのことはご主人にはっきりと伝えるべきです
「私達の家庭にことは、あくまでも私達で決めたい。その上でお義父さんの意見も参考にすることはあるかもしれないけど…」
決定権はあくまでもあなたとご主人にあるのです

さて、あなたの状況分析は正しいと思います
今辞めてしまったら、子どもが手を離れて教育費が必要になった時に大変厳しいです
ご主人を説得するには、やはり数字でしょう

あなたが仕事を辞めたらいくらの損失になるか
（年収×定年までの年数＋退職金の差額＋受給できる年金の差額×平均受給期間）
おそらく億近くなります
今の年収によっては億越えです

子どもの教育費
公立の場合と私立の場合、習い事にどのくらいかけるかによって変わってきますが、
１人当たり数千万円は見込むべきです

イージーな感傷的意見よりも、数字の具体性で説得を

がんばってください
無事出産されますように

お礼

ありがとうございます。

具体的な数字を出したり、説得力のある方法で説明していきたいと思います。

そして、舅の意見を聞くなというわけではないけれど
これは私たち二人の問題だという事も話したいと思います。

回答No.11

asaka3

No１０の方や、No８の方のお答えは、わたしとかなり近いので、
その辺は割愛させていただき・・・。

自分が現職の採用試験を受けたとき、
当時の人事担当者は、休み時間の雑談にて、
「お金かけて研修しても
　女の子は結婚するとやめちゃうからな～。
　（そういうことなら採りたくないよな。）」
と、おっしゃいました。
雇用機会均等法後の話、この発言、問題でしょうが！といった感じですが、
でも、理屈としてはわかります。
そして、そのような状況であるが故に、
結局、女性の社会進出は遅れています。
悪循環だと思います。
質問者様におかれましては、後輩の女性のためにも、ここは是非がんばってほしいところです。
質問者様の夫さんは、ご自分がなさったことが、
自分に娘ができ（？第一子が娘さんならその娘さん）成長したとき、
就活に響いてくることを自覚なさるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。

後輩女性の社会進出のためにも！！という、そこまで大きな意気込みはないのですが
私が無事復職することによって、少しでも後輩が産休を取りやすくなれば嬉しいです。

回答No.10

nishidoa

別に、親子関係が築けていれば、保育園ウンヌンではないと思います。
保育園で雑務をしていますが、連れてきた子に
A『早くしろよ！何やってんだよ！！！』という保護者もいます。
B『お母さん、仕事だから早く支度してね。』という保護者も。
前者だと、家にいても意味無さそうです。
後者は働いていても問題無さそうです。
親と離れた分、寝るまでに、朝 出発するまでに
その心を補えるかどうかだと思います。
私は、保育園育ちで淋しいと思ったことはありません。
兄貴にいじめられ、泣く日曜日が憂鬱でした。
『保育園に日曜日も行きたいな』と思っていました。
働くウンヌンではなくその方の力量です。

お礼

ありがとうございます。

私ももちろん、保育園に入れた子供はこうなる、と決めつけているワケではありません。

舅（と舅の影響を受けてしまった旦那）の理解を得られないことで悩んでいるのです。

回答No.9

csman

あなたの親世代（以上かな）の男性です。

他の方もいっていますが、比較的恵まれた職場のようであり、また、
辞職するのは、いつでもできますので、辞めるのはもったいないですね。

＞ただ食費、日用品費、子供の医療費（予防接種代など）で
＞旦那が渡してくれる生活費はすぐになくなってしまいます。

これが問題です。
家計にさほど余裕のないことをあなたの旦那さんが認識していないことが
問題なのです。
「あなたの自由になるお金…云々」は、誤解を生じやすいのでいわない
としても、家計の状態を旦那さんにきちんと開示し、理解を求めることが
大切です。家計簿でも見せて、説明しましょう。
それによって、あなたの旦那の両親への態度も相当変わってくると思われます。

あなたが働き続けたいと思っている理由は、あまり説得力のないものも
含まれています。

具体的には、携帯電話云々とか、子供名義の貯金とか、ですが。
こういったものは、「ないよりはあった方が良いだろう」といった程度の
ものですので、積極的な理由にはならないのです。
むしろ、

・現状で家計状態に余裕がないこと、
・ゼロ歳児までは医療費は無料だが（ここのところは住んでいる市町村で確認
して下さい）、その後は有料となり、知り合いの女性に確認すると、月々○千円
の出費が予想されること、
・また、将来的には、教育費等にさらに出費が加わること、
・幸いなことに、現在の職場は育児休暇制度のある職場であること、
・手当等の面でも有利な正社員として仕事を継続できること、
・一旦、辞職した場合は、別の職場への正社員としての再就職は困難であること、
・何らかの理由で、仕事を続けられないような場合は、いつでも辞職が可能であること、

などを淡々と説明した方が良いと思われます。
これらの理由には、あなたの個人的な理由（あなたの小遣い、育児ストレスなど）
は、一切入っていないことに注意下さい。
そうすることによって、説得力が増すのです。
大変でしょうが、何とかやってみてください。
そして、丈夫な赤ちゃんを産んでください。

お礼

ありがとうございます。

質問の仕方が悪く申し訳ありませんが、子供はすでに産まれています。

紙おむつ代、ミルク代、洗濯が増えたので水道光熱費など、ばかにならない金額です。

その辺を淡々と説明したいと思います。

回答No.8

Maemuite

専業主婦になったこともなりたいと思ったこともない者です。

子供が７ヶ月の時から正社員としてフルタイムで復職してますが、子育ても仕事もこなせますよ？

でもそれは家族の協力以上に、何よりも会社側の理解があるからです。
子供がいる女性に理解のある職場がけして多いわけではないと思います。
そんな中で質問者様の会社は理解があるわけですよね？

辞めるの、もったいないと思いますよ。

辞めるのはいつでもできます。
でも今の会社は辞めたら戻れないわけですよね？
ましてや二度と社会には出れ
ないかもしれないんですよ？

働くことが自立ではないと思います。
自分の生きたい道を自分の力で歩くことが自立ですから、仕事も子育ても自分がしたいと思うことを両立させてこそですよ。

質問者様が復職したくないというなら別ですが、したいなら貫いて欲しいものです。

お礼

ありがとうございます。

実際に育児と家事を両立している方のアドバイス、とても参考になります。

回答No.7

1976a

舅さんいつの時代の価値観なんでしょう…。
舅さんは、スルーするとして旦那さんは、説得する方がいいですね。
ちなみに旦那さんもあなたとちゃんと話し合った結果では、なく「親の言う通り…」なら精神的に子供です(いくつになっても子供が出来ても精神的に子供な男性は、います)。
働く事のメリットを話し合ってみては、どうですか？
片方のみの収入に頼ると旦那さんに何かあった時や最悪仮定としてですが離婚時に経済的に困りますし。
デカいお腹抱えて保育園の申し込み→出産→幸いに保育園の申し込みが通ったので３ヶ月で復職しましたが、まず０～１歳児の枠が少なく下手すると復職したくても保育園の空きがない状態です(無認可ならありますが…)

一人っ子だったので沢山の子供どおしの人間関係作らせるのにも良かったと思います。
離れてる時間があるから一緒にいられる残りの時間に目一杯可愛がる事も出来ました。
子供と家庭に隔絶されて育児ノイローゼになる人もいますし…。
ただし、二足のわらじはくには、体力いりましたが。

お礼

ありがとうございます。

＞片方のみの収入に頼ると旦那さんに何かあった時や最悪仮定としてですが離婚時に経済的に困りますし。
確かに、旦那の方がだいぶ年上なこともあり、旦那が働けなくなった後のことなども考えてしまいます。

保育園の空きは、私の住んでいる地域でもとても少ないようです。
でもおっしゃる通り保育園に入れるメリットもありますし、無事説得できたら頑張って探したいです。

回答No.5

noname#177221

旦那や義両親を説得する事は、良くないと思います。
説得するには、あなたに不利な条件で何らかの約束しないといけなくなる
事が見込まれ、あなたが無理をしないといけなくなると予想されます。
旦那や義両親がそう言うなら、それに従うのも良いのではないでしょうか。

どちらにしても、義両親はあなたに文句をつけそうな感じもありますので、
喧嘩を売って絶縁するのも良いですね。あなたの両親の協力が得られれば、
という前提ですが。旦那次第では離婚もチラつきそうですけどね。

現状の環境では、共働きは難しいと僕は思います。
双方の両親、双方の職場での理解があることも、成功のカギだと思います。
よって、あなたの事例では、僕は退職すべきだろうと思います。
退職を選択する場合は、決めたら早めに職場に連絡しないと、育児休業給付
が不正受給になり、ペナルティ３倍返しなので、それもお忘れなく。
社保の産休手当も微妙ですけどね。不正受給だと言われても仕方のない時期
ですので。

お礼

ありがとうございます。

多少の無理（体力的な面での）は覚悟の上ですが、離婚となってしまったら本末転倒ですね…
（子供のために働きたいので）

＞育児休業給付が不正受給になり、ペナルティ３倍返しなので、それもお忘れなく。
これは知りませんでした。
まだ受給は始まっていませんが、勉強になりました。

金銭的なペナルティが何もなかったとしても、会社には迷惑をかけてしまうので
退職の場合は早めに連絡するつもりです。

回答No.4

kabacyan12345

仕事をやめたらご主人に良いことはない。と言う話をしてみては？

例えば、

私が仕事をやめたら月のおこずかいは○万に下げるよ。
お金がかかるから会社の飲み会は月1回までにしてね。
家では発泡酒しか飲めないよ。
購入する洋服はワンシーズンに一着までね。

とか。

多分ご主人は反発するので、目の前で冷静にお金の計算をして、仕事をやめるとどのくらいの収入減になるのか教えてあげてください。
男性は数字にして説明すると理解しやすいですよ。

元々どちらでもいいと言っていたご主人なら、これで納得しそうですが・・・

義両親については無視で良いですよ。
私も復帰するときに色々言われましたが、義両親が私の給料分のお金を出してくれるわけではないですし、子供を変わりに育ててくれるわけでもないので、聞こえない振りをしました。

お礼

ありがとうございます。

確かに、男性には数字にして分かりやすく説明した方がよさそうですね！！

＞私も復帰するときに色々言われましたが、義両親が私の給料分のお金を出してくれるわけではないですし、子供を変わりに育ててくれるわけでもないので、聞こえない振りをしました。

本当にそう思います。

舅の言うままにいったん退職して、再度働かなければいけなくなった時に
舅が私に働き口を紹介してくれるわけでもないので…

回答No.3

you-b

舅のいう事など適当に受け流せば宜しいが、旦那さんについては説得したいところですよね。

そこで旦那さんを説得する方法ですが、

簡単にいえば、旦那さんにもメリットがあるよ、という説明をする。
もしくは、貴方が働かないことのデメリットを説明する。
これではないでしょうか。

貴方は、仕事がしたいと思っていますね。
でも、子供を育てながら働くのは大変なことは理解していますよね。
そうなると、旦那さんの協力は、絶対に必要ですよね。
子供のために、仕事をして、貯金をしたり費用を捻出したいのですよね。

では、旦那さんは？ということです。

旦那さんからすると、
現状生活できている。
子供と母親が一緒のほうが情操教育に良い（と舅の影響で考えている可能性が高いし、多分実際に、その通り）
自分の家事負担、育児負担が増加する

・・と、正直メリットは無いわけです。
今生活できているのだから、自分の負担がより重くなる選択をする理由が無いんですね。
貴方の「将来への心配」とか「子供のための貯金」という理屈では、旦那さんを説得できないわけです。

それともう一つ、大事な観点になるのですが、

まだ旦那さんには、子供がいるという自覚もなく、自分が育児協力できるか、まったく解らないわけです。
そういう意味では、貴方は少し、焦りすぎなのかもしれません。旦那さんや、舅さんもね。

貴方だって、お子様に会ったら「ああ、離れてなどいられない」と、もしかしたら思うかもしれない。
旦那さんだって、育児・家事に次第に自信をつけて「もっと子供と一緒いいたい」と思うかもしれない。

もうすこし様子をみて、長い目でみて、判断をしても良いのではないかと思いました。

男だって、子供ができるとなれば不安なんですよ。
貴方との関係も変わってしまうだろうし、子供を可愛いと思えるだろうか。子供が居る生活を自分が無事送れるだろうか。
そんな風に思っている筈です。
そこで「私働くから、貴方宜しくね」というのは、不安が一層ズシっときてしまうんじゃないかと思いますしね。

とりあえず、貴方は「働こうかと思ってる」という意思は旦那さんに伝えたわけです。
なら、まあ、一先ずこれ以上蒸し返さず、復職するともしないとも言わず、
ただ旦那さんに「体が重いので、あれやってほしい、これやってほしい」と家事を御願いし、
旦那さんに家事を今から少しづつでも教え込んでは如何ですか
（相手を窮屈にさせてしまうと「これ以上負担が増えるのは嫌だ」となってしまい逆効果なのでほどほどに）。

お子様が生まれて少ししてから、もう一度考えても良いと思いますよ。

「親になるのに甘ったれるな」と思うかもしれませんが、お腹を痛めない旦那さんにはまだ親の自覚はありませんし、
母親のように母性本能もありませんし、人の「一生懸命」なんて人それぞれだし、
貴方との関係がかわってしまうことも不安だろうし、そんなときに、この先どうなるかもわからないのに、
負担な話されたって、良い返事はできないと思いますよ。

だから「旦那は解ってくれない！理解が無い！」ということではなくてね。
もう少しゆっくり考えて、これから刻一刻変わっていく状況を見極めてね。
そのうえで、あらためて、二人で決めたら良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

分かりにくい質問の仕方をしてしまい申し訳ありませんが、すでに出産はしています。

ただおっしゃる通り、旦那は私が働くことにメリットはない、自分の負担が増えると思っていると思います。

もう一度よく話し合います。

回答No.2

himahima12

こんにちは
50代半ばのずっとフルタイム 息子二人 保育園に預け 仕事してきました。
今思うのは 仕事やめないで 頑張って良かったと 言うこと(^O^)
当時は育児休暇などなく 産前産後六週間しかありませんでした(>_<)
主人は やはり仕事辞めて欲しいみたいでしたが たまたま 上司が やめるのはいつでも 辞められるから 少し 頑張ってみないかと 言ってくれたのが きっかけで 主人に やれるところまで やらせて欲しいと お願いしました。
九州男児の主人は 家事は あまり手伝ってはくれませんでしたが 家にいたら子供の相手は楽しんでしてました。
生まれたばかりの子を 赤ちゃんホームに預けるのは身を切られる思いでした。会社への往復 乗り物に乗ってないときは ずっと走ってましたね。
朝は四時過ぎに起きて 夕食の段取りをし 夜も 寝かしつけてからまた 起きて 家事をし くたくたな日が続きます。
子供か熱を出せば すみませんすみませんと 謝り会社を休み(>_<)
ほとんど 一人でこなしました。
苦しい日は あったけど 子供は 日々成長します。
保育園に入れてる分 お迎えに行ったときの 可愛いこと(^^)v
今は 当時と 違い 育児休暇など 恵まれてるし ヘルパーさんも 頼める時代です(^O^)
できたら やめずに 頑張って下さい(^O^)
姑 なんて ほっとけと 思います(^O^)
私は 今 姑ですが 嫁さんには 働いて自立して欲しいと思ってます
夫婦は平等 子育ては 両親でです。
今は 主人と二人 余裕のある暮らしをしてます。
主人も 今は 私が働き続けたことに 感謝してくれてます。
今は 家事も手伝ってくれます(^O^)
貴方は 近くに うるさい舅 姑が いるから 大変ですが 負けないで頑張って＼(^O^)／

お礼

ありがとうございます。

実際にフルタイムで長い間働いている方のアドバイス、とても参考になります。

回答No.1

mama4615

旦那様が　共働きに反対している以上、協力は求める事は出来ませんよね？

どうしても　家事、育児、仕事　三足になってしまい　誰しも限られた２４時間しかありませんから。

○昔より、子育てにお金がかかるようになったと思うので　（今の子は英会話教室や塾に通っていたり、携帯電話を早いうちから持っているようなので）
＞確かに昔よりお金は必要です、私は３９歳、娘達は高校生です。小さい頃から習い事はしてます。　が　仕事をしていたら　送迎は出来るのでしょうか？
お金は払えても　送迎が　小さい頃は必要ですから　フルに仕事をしていたら無理ですよ。

○子供には秘密で、子供名義の貯金を作ってあげたい　（将来子供が成人したときか結婚するときに、渡してあげたいです）
＞専業主婦でも出来ますけど。。。実際私はしてましたし。現時点でもしてます。今迄児童手当と称されていた物は全て子供名義の通帳に入ってます。ほか　お年玉もです。

○出産後も正社員として女性が働くことに、理解ある職場に就職できたので
＞理解は職場で得られても　家庭内で得られてなければ　続ける事は難しいですよね？

フルじゃなければ　良いんじゃない？
べつに　今の仕事じゃなくても。
扶養範囲内のパートであれば　全て解消出来ると思いますが。。。

子育てって　ホントに限られた期間でしか出来ません。
３歳になれば　幼稚園や保育園等の集団生活が始まり、６歳になれば半日以上学校で過ごします。中学生になれば朝練があり、夜は塾　と　１日の１０時間は家に居ません。
その間　反抗期があったり、自我が芽生えて来たり、子供なりの世界が広がる訳です。

旦那様には　家計は全て私に譲る　給与明細、給与振込の通帳　引き落としの通帳　全てを私に一任し　小遣い制度にする　その代わりに退社する　って話してみたらどうですか？

会社はね、、、貴方が居なくても運営出来てますし　出来ますから。
でも　家庭内では　貴方が居なくてはならない存在なはずです。
舅の反対　はともかく、旦那様が反対している以上　貴方が働けば　２人の歯車は狂いますから　一旦退社する　それには上記の条件を旦那様に話してみてはどうですか？

ちなみに　医療費ですが　乳児は無料じゃない？
予防接種も　公的な物は　無料になっているし　インフルエンザワクチンは　有料ですが　毎回ある訳では無いし。
家計の見直しを含めて　旦那様が家計を握るにしても　生活費の増額　財布を３つにする　等の　事を含めて話をするべきでしょうね。

お子様も　一人　と言う事ではないと思うのです、、、２人、3人となるでしょうから
計画的に　育児休暇中に２人目妊娠、またもや産休　とか　して　退社　の方が良いですよね。。。
今の職場は　貴方にとっては都合が良いでしょうけど
子供が生まれ、子供のリズム等によっては　そうではない場合もありますし。
協力が得られないのは　最大の痛手ですよ。

ちなみに　私は　扶養パートをしてます。
子供が高学年になった頃からです。それまではずっと専業主婦です。
と言っても　私立幼稚園に通っている頃から　ママ友達と一緒に　内職はしてましたね。
保育時間だけしか内職はしてませんでしたが　月３万程度にはなってました。
お金が欲しい　というよりは　時間の有効活用と言うか、何かしていたくて。。

年代の違いもあるので　舅世代には　全く想像出来ない事も有る様ですしね。
要するに旦那です、舅の意見に流されてる　だから反対している様ですが

初めは私の好きにしたらいいと言っていた
って事は　協力しよう気持ちは無かったんじゃない？
当然　育児と言う負担が生じる訳ですから　何かしら分担は出て来るのだから　
そう簡単に　好きにしたらいい　とは　言えないでしょ。

お礼

ありがとうございます。

「会社は私がいなくても運営出来る。でも家庭内では　私が居なくてはならない存在。」

というお言葉にドキッとしました。
私自身、小さい子供を預けてまで働くのはかわいそうかも…という気持ちがどこかにあったので…

ただ、私の家は内職したくらいでは、子供を幼稚園から私立に通わせることはとてもできない家計です