離婚するしかないのでしょうか？

質問

初めて質問させていただきます。長文になり申し訳ありません。

私26歳主婦、主人30歳会社員結婚10カ月Hawaiiです。
新居は主人の実家で、義父と同居の３人暮らしです。
義両親は主人が大学生のときに離婚しています。

私の実家と新居は車で1時間半程の距離です。

主人の気遣いもあり、結婚後は新居の生活に慣れるために実家も行ったり来たりしながら少しずつ慣れたら仕事を始めればいいと言ってくれていました。
なので、就職先には新居に住み始めて1カ月後を入職日として話し合いをしてありました。

そのつもりで、主人と義父との同居後１ヶ月は専業主婦をしていました。
慣れない土地での生活に少しホームシックにもなりつつも１ヶ月後からは仕事を始めるし、すぐには実家の家族や友達とも会えなくなるなぁと少し寂しい気持ちもありました。
そのこともあり、その１ヶ月の間に3回程家族や友人、姪っ子と遊ぶ為に外出させてもらいました。
行く前にきちんと「何日にこういう理由で出掛けてもいいかな？」と断りを入れてありました。主人も、「いいよ、娘がいなくなって実家も淋しいだろうから行っておいで」などと言ってくれていたので私も出掛けることが出来ました。

が、3回目の外出後から主人の態度がコロッと変わり、義父も外出中であったからか、今までに見たこともない顔や家中に響く大きな声で、怒鳴られました。
「お前は俺のことを何にもわかってない。結婚したら２人で休日に買い物にいったり家でゆっくり過ごせるのかと思ってた。俺が実家に行ってこいとか言ってあげたのは俺なりのお前に対する優しさだ。それがわかるか？お前は○○家の長男の嫁に来るってことがどういうことかわかってない。覚悟が足りないんじゃないのか？覚悟がないんだったら離婚しかないと思う。今ならまだ前の職場に話せば働かせてもらえるだろ？お前も実家で暮らしてた方が友達も近くにいるし、まだ若いんだから実家の近くでいい人見つけて再婚したほうが幸せでしょ？俺と２人暮らしだったらいいんだよ。けど、ここには親父もいるんだ、親父にも気をつかえ。俺は今まで親に迷惑をかけてきたと思う、今まではお母さんのとこに住んでたけど、結婚したら親父と一緒に住むことが俺に出来る唯一の親孝行だと思うからこの家に住んでる。だから、お前がこの家に住めないって結婚前に言ったらお前とは結婚してなかった。俺はこの家で上手くやっていきたいんだ、その気持ちをお前は何もわかってない。お前の気持ちが知りたいんだ。お前の気持ちさえわかれば何でも別れようなんて言ってるんじゃない。」

それを彼が仕事から帰ってくると毎日私が泣くまで同じような話しをしてきました。
私は「私は主人と２人でやってきたいと思ってます。主人の気持ちを聞くまでそう思っていたことは知らなかったし、主人に甘えてしまっていた部分もあると思う。辛い思いをさせてしまっていたことごめんなさい。でも、これからは毎日２人で過ごせるし、仕事が始まれば実家の家族や友人に会うのは少なくなることを考えたら仕事をしていない今のうちにと思ってしまって、自分のことばかり考えてしまってスミマセンでした。これからは気をつけるね。」と、伝えても主人は「その気持ちじゃ俺もやる気がしない。荷物持って実家に帰れ。」
と強く責められ、私は主人も辛いのだろうけど、今まで見たことのない主人の姿に恐怖を覚え隣に寝ることも怖くなってきてしまいました。

同居後の私の態度や言動、怒鳴られた後主人の機嫌を伺いながら怒られないように話しかけたり、自己嫌悪に陥り明るく接することが出来なかったりした私がいけなかったと思います。

でも決して義父に気を使っていなかった訳ではなく、義父の洗濯物もしたり、食事も3人分作って時間が合えば3人でも食事をしていました。

義父はまだ現役で働いており、朝は主人よりも早く出掛けて、夜は9時10時に帰ってくる人なので、夕食を作っておいても外で食べてくることもありました。

そんな状態が続き、勤めだすはずだった勤務先には家庭の事情で働けないことを伝え、約1ヵ月実家に戻り別居しました。

その間に主人と連絡を取り合いましたが、お前の気持ちが、覚悟がもてたら戻ってくればいい、それが出来ないなら別れるしかない、仕事をし出したらお前は器用じゃないから２つのことは考えられなくなる。だから、仕事はしないでそのことだけ考えてろ。
とのことでした。
生活費はもらっていなかったので、自分の貯金を切り崩して生活していました。

そのことばかり考えていて、彼に嫌な思いをさせるつもりも、義父を蔑ろにする気もなかったのに離婚を主人に迫られてしまい、さらに自己嫌悪に陥りました。しかし、主人のことは好きだし彼の気持ちを考えると私が悪かったので、そこを改めるのでもう一度一緒に暮らして頑張っていきたい。と彼に伝え、再び同居を始めました。

戻ってすぐには、私の彼に対する恐怖感があり、またいつ怒鳴られるのか、離婚だ、出てけと言われるのではないかと自分を押し殺して彼の言葉の通りに動いていました。今まで言われてきた所を私なりに反省し、彼に確認しながら少しずつ料理（彼の嫌いなものは作らない、義父の好きなものを作る、お弁当に冷凍食品は使わない、グラタン＝マカロニグラタン）や掃除（床はいつもピカピカに、テレビに埃がついていてはいけない、義父と共有のリビングも自分なりに考えて掃除する）の仕方も気をつけていました。実家に帰るのがいけないとは言っていない、平日に帰るとか俺に気を使うことが出来れば帰っていいんだよ。と言う主人だったので、農家である実家の手伝いで呼ばれた時も平日主人が仕事に行くと同時に家を出て、夕食までには帰るようにしたり、言い方も、主人には迷惑をかけないようにするので出掛けてもいおですか？とか、休日2時間程の外出の時は主人も一緒に行く？と気を使いながら生活していました。

最初よりは自分達の生活が出来てきたし、専業主婦と言っても子供がいる訳ではないので、家事だけで１日過ごすことに物足りなさを感じる部分と、当初の予定では私も子供が出来るまでは家計を支えて少しでも貯金が出来ればと考えていたので、そろそろ仕事を初めてもいいか主人に聞くと、「まだ問題が解決していないだろ。お前の気持ちはどーなんだ？家事に完璧なんか求めてない、お前の気持ちさえあればやっていけるんだ。」
私は、「あなたとやっていく気持ちであなたと幸せに暮らせるように、至らない所もまだまだあると思うけど、戻って来て頑張っています。すぐには直せないこともあるかもしれないけど、少しずつやっていくつもりだよ。」
と何度もそんな会話をし、かれこれ半年程たちました。

結婚後、主人の両親は私に対して嫌みなどは言ってこず、頑張ってることを励ましてくれたり、主人のことについて相談にのってくれたりしていました。「あの子は頑固だから、まだ子供だけどHawaiiちゃんがはいはいってやらなくても聞いてるだけでいいから迷惑かけるけどごめんね」などとアドバイスをもらいました。

一度別居もしており、私の実家にも心配をかけているので、私の両親も主人と一度会って話しを聞きたいと言っていたので、主人にそれを伝えると、「まだ２人の問題が解決してないから行けない、２人の方向性が決まったら行くから。本音はあんまり、お前の家族と関わりたくない。結婚の前からまだ結婚しないのか？とか結婚が決まれば新居の家具は十分にあるのか？とか足りない物はないのか？とか何にも出来ない娘だけど、よろしくね。とか何でもかんでも俺達２人の結婚なのに口出ししてきて、正直ウンザリなんだよ。農業の手伝いだぁなんだって、仕事してないからってお前がいいように使われてるだけじゃん。手伝うことは悪くない、でも、嫁に出した子供呼ぶって俺に対する配慮がお前もお前の家族もないんだよ。」
と、会おうとしてくれません。

そのため私の実家との溝はドンドン深くなり、実家からは自分の親には気を使えと言うくせに嫁顔見せることも出来なくて、まだ別れるだなんだと話してて人としておかしいから帰ってきな。

私自身、彼と離婚ということは考えられないのですが、義父からは何もしなくていいよと言われているのに、主人からは親父に気を使え、やらなくていいって言うのが親父の意見だけど、俺は親父に色々やってほしいし、親父からお前ら出てけって言われるのが嫌だから、掃除だって料理だって姑はいないけど、俺が姑みたいに口うるさく言ってるんじゃん？お前はわかってないかもしれないけど、俺がお前に辛く当たるのはお前のためなんだよ？親父から出てけって言われても俺はこの家を出る気はないんだからお前と離婚するしかなくなるだろ？と言われたり、仕事もせず、家で家事をして悶々と彼が満足するにはどうしたらいいんだろう？彼が私と過ごすことで、時には楽しそうにしていたり、出掛けたりご飯もおいしいよと言ってくれるのに私といて幸せと感じたことがない、楽しくない、この問題がはっきりしてないからね。と言われることに息苦しさを感じてしまう部分もあります。私は彼と一緒に過ごすこと、寝ること、生活して、隣にいるだけで、幸せなのに彼は何をしても満足していない。
どうしたら、彼と幸せな生活が送れるのか、別れた方がお互いのためなのか、これが、価値観の違いなのか。

自分で自分が何をしたらいいのか、彼のために何が出来るのか、２人にとってどうすることが幸せに繋がるのか前が見えなくなってしまいました。

長文で読みにくい部分もありスミマセン。何か私にアドバイスをいただけたら有り難いです。
よろしくお願いします。

回答No.5

noname#221852

離婚は考えていらっしゃらないのですね？

でも、離婚するなら今だと思います。

個人的な意見ですが、述べさせていただきます。

結論から言えば、離婚をお勧めします。

ご主人には、パワハラの要素を感じられます。
貴女を思い通りに動かすために、貴女と言う人格を否定し、ご主人の考え方を植え付けているだけに感じられます。

確かに、貴女は嫁として今のご家庭に入られた訳ですが、嫁だからと言って、実家に帰れないわけではないはずです。
また、ご主人にとっても、貴女のご両親は義理の家族なのですから、交流があって然るべきでしょう。

貴女だけが我慢し、悩み、疲れていくなんて、理不尽極まりないことだと思います。

そして、今後のことを考えてください。
この先、お子様に恵まれたとして…、子育てが始まったらどうなるのでしょう？
子供可愛さに変わってくれれば申し分はありませんが…。

今のご主人のままなら、子育てに協力してくれそうにありません。
そもそも、持って生まれた性質は、簡単には変わらないものです。

おそらくお子様に対しても、思う通りにならなければ、激しい叱責をし、引いては貴女の子育てが悪いと言い出しかねません。

貴女は、貴女の幸せが何であるか、未来を含めて考えるべきだと思います。

耐え続けることができるのか。ご主人の思う通りの妻を演じて行く覚悟があるのか。

貴女の人生は貴女のものです。ご主人のものではないのですから。

偏った考え方かもしれませんが、一つの意見として読んで頂ければ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

ご主人には、パワハラの要素を感じられます。
貴女を思い通りに動かすために、貴女と言う人格を否定し、ご主人の考え方を植え付けているだけに感じられます

↑
私も彼と一緒にいて幸せなのに私の話よりも何も言っていない義父の肩を持つ夫に対して何故か息苦しい気持ちを感じ、パワハラってこういうことなのかな？
言葉で威圧的に押さえつけることが言葉の暴力、精神的なDVになるのかな、と悩んだりしました。

この半年で仕事もしておらず、知り合いもいない土地で家にいるだけ、腐ってしまいそうな気がしました。だいぶ私も病んでいると思います。

その訴えも夫は耳を貸そうとはせず、「専業主婦っていいよね、俺だったらすっごい幸せだけど、一日中家にいて何してるの？」

とグサッとくることを平気で言ってきました。

彼が変わらず、一生実家や友人にも頼れず今のままの生活は正直キツイと思います。

鈍感で頭の悪い私でもいつか壊れてしまう日がきそうな気がして不安です。

raindoropsさんの貴重なご意見参考にさせていただきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

antivirus0815

やり直すのは、難しいんじゃないですか？
長文ですけど、読んだ上での感想は、ご主人が子供ってことでした。
相談者さんは、やり直したいと切望されているようですが、ご主人は、今のまま相談者さんを攻め続けることを望んでいるように思えます。
だれもご主人に諭すことができないのであれば、結局は、ご主人が自分でそれに気づくしかないと思います。
相談者さんが、今の状況に甘んじてこれからも過ごすつもりなら、それもいいでしょうけど。
はっきりと離婚して、本人の目を覚まさせてやったらいかがでしょうか？
長い人生ですから、それなりに展望がないと生きがいが無いですよね。

お礼

離婚したら彼の目が覚めるでしょうか？
それも誰にもわからないことですが、本当に彼は誰の言うことも聞かないんです。

結婚前はそうではありませんでした。

結婚後、これはもう私以外の人、第三者に両方の意見を聞いてもらって話し合いをするしかないと感じて友人に聞いてもらいましたが、彼は私に話すのと同じ口調で更に友人に「あいつと話してると会話にならない、正直疲れた」と話していました。ショックでした。

友人がダメなら親（もちろん夫の）義母、義父と第三者を入れて二人の話を聞いてもらいましたが、二人とも「この子は変わらない、長男でワガママだから、それにhawaiiちゃんがついてこれるか、これないかっていう問題じゃない？」と言われ、夫もそれに便乗し「そうだ、俺は変わらない、お前がついてこれるかこれないかじゃない？」と。

答えは「今のあなたにはついていけない。」

ということで離婚届を今お互い書いたところです。

書いたところで私が別れることに対して足が止まって紙を出せずにいます。

彼は「本当にそれでいいのか？まだ紙は出してないんだから間に合う。でももう親も巻きこんでしまった。親を巻き込んだのはお前だ。だからこの責任はお前にある。普通に謝るだけでは済まされない。お前の実家と縁を切るか、お前の親にこんな娘でスミマセンがもう一度よろしくお願いしますと頭を下げるか、方法は二つしかない。それ以外のことを言われても俺の腹の虫が収まらないから無理だ」と言われています。

私も鈍感だったり頭が悪いのかもしれませんが、彼と対等に話をしたいだけなんです。

それが出来ないことがもどかしいです。

まだまだ長い人生これからですもんね。
彼と別れたら死んでしまうかも、とまで考えてる時があったのですが、彼と離れて自分を見つめ直すことも必要だと感じています。

もう現状を考えると彼もやり直すより、私や私の親と関わらなくて済むというスッキリした気持ちの方が大きいようです。

私も早く心の整理をして気持ちを切り替えていかなければと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

hana-tomo

結婚・夫婦とはお互いを思いやりお互いの親も大事にすることが大事だと思うのですが
ご主人は自分と自分の親の事しか考えてないように思います。

本当に自分の親を大切にしてほしいと思うなら
あなたの親も大切にすべきですよね。

ご主人の気に入るように家事をして父親の世話をして…
結婚てそんなもんじゃないですよね？

もともと別に生活していた二人が一緒に生活するんだから
ぶつかることもあって当たり前だけど
ご主人は自分だけに合わせるのが当然と言っているように感じます。

自分が今まで親不孝したから結婚後は一緒に住んで親孝行をするというのなら
その親孝行を自分の妻であるあなたにしろというのはおかしいですよね。

本当に親孝行したいのなら、あなたにきちんと世話をしろというのではなく
お父さんの気持ちを考えながらご主人自身が親孝行をするべきです。

一緒の家に住むことだけが親孝行だとはき違えているように思います。

ご主人はあなたの気持ちを聞いても理解しようとせず
何を言っても自分の思う通りの返事がないから
話しを延ばし延ばしにしているだけのように思います。

あまりにもご主人が自己中心ではないかなとおもいます。

結婚してからの生活はご主人のためにあるわけではありません。

この文面からではご主人と一緒に居るという事は
ご主人の気に入るようにご主人の言いなりになって生きる事になりそうな気がします。

ご主人は“あなたのため”と言いながら自分の気持ちを押し付けて
あなたを怒鳴る事で自分の立場をあなたの上にして押さえつけているようにも思います。
離婚という言葉であなたを脅して自分のいいようにしようと言っているとしか私には思えませんでした。

自分はしないことをあなただけに求めている。

DVなどに今後ならなければ…と感じました。

離婚するかどうかはあなたが決める事ですが
あなたが望んだような二人の幸せになるのかは疑問です。

お礼

結婚・夫婦とはお互いを思いやりお互いの親も大事にすることが大事だと思うのですが
ご主人は自分と自分の親の事しか考えてないように思います。

本当に自分の親を大切にしてほしいと思うなら
あなたの親も大切にすべきですよね

↑
私もそう思います。

ご主人は“あなたのため”と言いながら自分の気持ちを押し付けて
あなたを怒鳴る事で自分の立場をあなたの上にして押さえつけているようにも思います。

↑　
やっぱりそうですかね？

私のためと言ってくれているのが彼の優しさなのかとも感じるのですがとても息苦しい感じも同時に感じて素直に彼の言葉を鵜呑みにすることが出来ません。

素直に彼の言葉が聞けない私がいけないんだと思い自己嫌悪に陥ってしまっているのですが、いくら自己嫌悪になり彼の言う通りにしても彼が幸せだと感じない＝私も悲しい、二人が幸せになることは難しいのかなと思います。

自分の心に正直になって私にとっての幸せとは何かよく考えてみます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

mama4615

基本、もぅ修復は無理かと思いますよ。

旦那様云々　じゃなくて　貴方自身は　その時、その時精一杯の事をやって過ごして来たわけですよね？
だけど　旦那様にとっては　満足ではないわけですから　もうどうにも出来ません。

離婚する意思はあるのでしょうか？
要するに　そこ　ですよね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

周りの友人や姉からも同じことを言われました。
やっぱりどうも出来ないですよね。。。

４年付き合って５年目で結婚に至り、その５年間ずっと優しい彼と過ごしてきたので別れることを考えると楽しかった頃の思い出ばかりが頭に浮かんで涙が止まらなくなります。

今の彼が昔のようになることを少し期待している自分もいます。

でも、期待しても何も変わろうとしないのが彼だともこの半年で分かりました。
寂しいけどその現実も受け止めて離婚の道もお互いの幸せなのかもしれないですね。

よく考えて納得の出来る結論が出せるようにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#164477

あなた自身は、旦那さんとの離婚は考えていないと言っているけど
本心はどうですか。
世間体とかは、別として本心は。

私は、あなたが結婚早々から旦那さんの実家に入って生活している
こと、旦那さんへのお義父さんにもきちんと配慮していること、
旦那さんに怒鳴られることなんて全くないですよ。
逆に感謝されて当然です。

結婚するってことは、その家のお手伝いさんになることではないん
ですから。
たぶん、旦那さんはご両親が離婚されている関係もあると思いますが
偏ったものの見方や考え方しか出来ない人のように感じます。

あなた自身の気持ちに正直になったらどうでしょうか。
旦那さんの近くにいて、安心するならまだしも恐怖を感じるんであれば
これから先、生活して行けないと思いますよ。

もしかすると、夜の営みも旦那さんがしたいことだけして終わりなんて
ことになっていませんか。

女は、男の道具ではありませんから。

最終的には、あなたが決める事ですが、長い人生を考えたらどちらが
いいか、もう一度よく考えてみてください。

お礼

早速アドバイスいただきありがとうございます。
一度別居した時はnashiekoさんのように感謝されてもおかしくないよな、最近で親と同居は大変だよって結婚前から職場の人などからも言われていたので・・・。

別居後そう思うことすら伝えても聞いてはくれないことがわかると自分をひたすら殺して彼の思う通りに言う通りにしてれば間違いないし、何も言われずに幸せに暮らせるだろうと思っていました。
感謝されてもいいんじゃないか、そういう感覚がだんだん麻痺してきたように思えます。
夜の営みもそんな感じですね。
私からというよりは主人から誘うしかなかったし、それを拒めばまた機嫌が悪くなり悪循環だったので、別居から戻っての夜は泣きながら一緒に寝ました。
泣いていたのを彼は知っているかは分かりませんが。

半年いるうちにだんだん慣れてきて恐怖心は薄れてきたのですが、あーいえばこーいうというように何をしても満足してくれない夫とこれからも私が一緒にいていいものかどうか、彼にとっても私にとっても最善の道へ進めるよう考えてみいます。
アドバイスありがとうございました。