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夫婦間の考え方の違いについて
t-r-mamaの回答
- t-r-mama
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義父母と同居の長男嫁、共働きです。 結婚した２人が考え方が根本的に違うのは、珍しいことではありません。 ただ、基本的には嫁いで、特に同居なら、お嫁さんができる限り夫側に従うべきです。 別居で２人だけであれば、２人の話し合い→歩み寄りしかないです。 (もちろん、従わなくても支障がないことは、夫さえＯＫならそのままで構わないと思います。) 歩み寄るために、もう１段階前を大事にするといいのかも？と思います。 まずはお互いの考え方を知ること、だと思います。 私も結婚半年～１年すぎぐらいまで、夫(の家)の考え方の余りの違いに閉口してました(＾＾； そもそもどういう考え方・やり方かを、あちらが行動するときになって初めて知る… というパターンが多すぎで。 夫が話さない・何も考えない人(自分ちが普通だと思ってる)なので、説明自体皆無でした… 結婚半年ではまだまだわからないこともたくさんです。 お互いの実家の話をしたり、昔の話をしたりして、 考え方や家での行事ややり方を少しずつ伝え、知り、違う部分を認識した上で 「君の実家はそうだったんだ。うちはこうだよ」とか 「お互いの実家はそうなんだ。じゃあ俺達はどういうやり方でいこうか」とか、 伝えたり相談したりする形を、もめる前(笑)にとれるとベストかなと思います。 という私も、ほぼ毎回もめたときに話し合ってましたが(笑) 今は学習したので、かなり、モメる前に話し合えてます。 家族の感覚、義妹さんの考え方は良く分かります。 私の実家も似た感じなので。 ただ、それはあくまで嫁いできた実家元が「そうだった」という捉え方をすべきだと思います。 今の自分の「家」は、夫の実家です。 もう義妹さんは、実家からみると「よその人」です。 (ここ、義妹さんのご実家はどういう捉え方でしょうか？ 実家が未だ「うちの娘」気分だったら、実家にも問題ありです。 ご両親が娘を諌めるべきなので) 同居なら、自分の実家の方を優先するのは、夫の実家に関わらない場合のみです。 ただ、家族や身内を大事にする気持ちだけは、認めてあげるといいと思います。 やはり認めてもらえるのは嬉しいですし、 俺の身内も同じ家族なんだから、同じくらい大事にしてくれよ、と窘められますし(笑) お金に関しても同じだと思います。 夫婦になったので、共働きで稼いだお金は、自分の給料でも共有財産です。 お小遣い程度の金額を超えるお金は、勝手に使ってはいけないと思います。 普通、「家族である夫＞嫁いで出てきた実家元のきょうだい」であるべきでは？と思います。 弟さんがここを主張してもいいと思います。 きょうだいは大事だけど、お前は俺の妻で家族だろ？俺も大事に思って欲しい。 きょうだいが相談しなくて傷ついた気持ちは分かる。 お前が俺に相談してくれなかったことも同じことだから…と。 女性は共感されると嬉しく、心を開くものなので。 これと同じだよ、と言われるとスッと受け入れられる場合も少なくないと思っています。 >どうしても弟側の意見に賛同してしまうのでどちらが正しいと客観的にはわからないのですが ご立派な考え方だと思います。 普通、特に小姑の立場の人は、身内の味方をするものですから… きっと、結婚されてご主人やそのご実家の考え方に触れ、 家それぞれで考え方が違う…ときちんと理解されているからだと思います。 義父母は嫁とは関係が近すぎて感情が強く、なかなか客観的に見れないので、 質問者様が見ていて「それは別にいいんじゃない？」ということは口添えしてあげると、 冷静になれていいと思います。 が、もちろん、ダメなことはダメだと判断してもいいと思います(笑) でも、やはり質問者様も嫁いだ身なので、直接口出しはＮＧでしょうが(＾＾； お金に関しては、元々義妹さんがルーズなのかなあと感じます。 今の段階では、ちょっとダメだけど異常というほどではないかな…という印象です。 使った理由自体も正当なものなので。 (本当に必要かどうかは置いておいて、遊びとかで使ったわけではないので) もちろん、こういうことはこれで最後に…でしょうが。 家計はどちらが管理しているのでしょうか。 これを機に、少し細かいルールを決められてもいいのではと思います。 私の場合は、同居なので義父母に全面的に従っていますが、 夫と２人や親子の時は、「私たちのやりかた」です。 夫は結婚後に私の考え方や意見を聞いて同感したものは、取り入れてくれていますよ。 そういうのを見ると、私を認めてくれていることを実感します。 妻の考えを取り入れてくれれば、妻も夫の考えを受け入れやすくなります。 親の手前無理でも自分はＯＫ…ということがもし弟さんにあれば、 ２人の時は俺たちのルールで！とかしてあげると、奥様は嬉しいかも…と思います。 義妹さんのご実家が家族の絆・思いがとても強いのは、私は学ぶべきことだと感じます。 彼女はそれを、今は夫の実家に向けるべきですが。 結婚してもなお自分の実家ばかりに注いでいる(ように見えます)のは、間違っています。 方向が変われば、むしろとても良い状態になるのでは？期待できると思います。 そこはご主人のうまい操縦で(笑)。 長文になり失礼しました。 客観的に見ることを努力できる質問者様が義姉さんなので、 義妹さんにとって安心できる、心強い味方でいてあげてほしいです(＾－＾)
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- 育ってきた環境の違いなのでしょうか？
私は結婚して3年になり1歳になる息子がいます。 現在は妻の実家の隣町でアパート暮らしをしています。 元々は同じ県内に住んでいましたが住んでいる距離が遠く同棲しようとなり、私がこっちに越して来たという感じです。 そして結婚し、子供にも恵まれて妻は最近になり育休から仕事に復帰しました。 今まではそこまで気にしなかったのですが子供が生まれてから気になりだしたことがあります。 それは妻が実家によく帰ることです。 「育休だから、両親に孫を見せたいから」ということならわかるのですが、妻の義両親はまだ働いており、特に義父はほぼ休みがないような仕事をしてます。 なので日中は実家に人がいません。 そして実家には義両親の他に義妹夫婦と子供が住んでいます。 家のことなら義妹夫婦がすれば良いのに家事はほとんど義母に任せています。 そして義母が旅行という時はなぜか妻が実家に行き晩飯の仕込みをしてアパートに帰ってくるということがあり、私は普通じゃないなと思いました。 それだけではなく妻には母方の祖母がおり、1人で暮らしているのですが、車を持っていなくタクシーなども使わず何かあるとすぐに妻に電話をよこして「○○郵便局に出したいから頼む」「○○さんに野菜をあげたいから迎えに来て連れて行ってくれ」など、度々電話がきて他に親戚やいとこがいるのになんでなんだと思いました。 そして最近、妻の弟と妻のいとこの男の子たち(25.26歳くらい)が祖母の家でBBQをやるみたいなことを妻の母親の妹(いとこのお母さん)から連絡が来て「私一人だと大変だから来れる？」と連絡があったそうで行ってきました。(私と息子は家で留守番) 帰ってきてから話を聞くと料理の具材などを母親たちに買いに行かせて自分たちはセッティングだけして酒を飲んでいたそうで私は大人なのにまだ親任せをしているのかとドン引きしました。 準備もまともにできないのに義弟は「俺はこれからソロキャンするぜ！」と豪語していたそうです。 そしてそのいとこの男の子たちはまだ小さい子供がいるパパなんですよね。 そして妻一族の共依存が自分には異常に感じました。 逆に自分は親戚が少なく兄弟(姉妹)もいとこもはとこもいないため妻とは真逆の環境で生きてきました。 なのでこれを異常と捉えるかは人それぞれなのかなとも思いますが、個人的に結婚して子供もいるんだからいとこ付き合いとかもう少しほどほどにしたらと思います。(自分の妹や弟ならまだわかります) 子供から見たら祖母の兄弟の子供たちとその子供という遠い存在です。 私も自分の祖母の兄弟の子供たちと交流は小学生の頃まではありましたがそれ以降はほぼ付き合いをしていません。 皆さんはどう思いますか？
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お礼
私の実家は嫁は「出すもの」なのでよその人になってしまう感覚なのですが、義妹の実家は「夫の実家も家族になって家族が増える」という考えなので「ウチの娘」のままだそうです。 結婚してから弟は「嫁にもらったつもりなのに俺が取り込まれた感じがする」と言っていました。 そのあたりから家族についての考え方が違うと気付いたようで今回の事が決定打になったようです。 弟も元々は何でもストレートに言うものの怒りっぽい子ではないので、これまでの積み重ねがあってイライラしているのではと思いますが、やはり結局のところお互いの考えをすり合わせていくしかないのですよね。 義妹の実家に対する思いは私も同じく嫁に行った身として理解できないわけではないですが過剰すぎるような気がしていましたものの、私が口出しすることでもないですし。 もう少し落ち着いて話し合いができるようになればと願うところです。