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人間不信で悩んでます
若い頃上司に研修先でレイプされそうになり、信頼していた人に裏切られたことで傷つき、その後の会社の対応も不親切で人間不信になりました。その後も何人か彼氏が出来、付き合いましたが、どこか信じられず結婚には進展しません。このまま一生独身なのかと思うと絶望感で涙が出てきます。カウンセラーや精神科は行ったことがありませんが、変われるなら行こうかと思います。アドバイスお願いします。
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こんにちわ。最近、色々と悩んでいます 涙 これはさすがに何か精神的な病があるのではないかと思っています。 日本語が下手だから伝わらないかもしれませんが自分の気持ちなどを書きなぐってみたいと思いますので、感想（？）アドバイスをお願いします。 自分は昔からコミュニケーション能力がとても乏しく、相手にはっきりと自分の意見を伝えられないでいました。だから、大人しい子だね。とか、暗い子だね。とか言われてきた。大人しいんじゃない。暗いんじゃない。相手に対して発言することが出来ないから…そんな悩みに苦しんできた。 また、昔から人が信じられなかった。いじめにあって不登校になっていた時期があるからかもしれないが、親切に近づいてきた人でも（俗に言う親友でも）自分を否定している「裏」の顔が必ずあるとマイナスに考えてしまう。相手はそんな気はないのに…考えてしまう。だからいつも一人でいた。友達をあまり作らないで一人でいた。 誰かと一緒にいるのが怖かった。しばらくはその気持ちも落ち着いてはいたのだが、先日、駅や繁華街が怖くなった。行き交う人々が怖くなった。一昨日は友人と一緒に入ったゲームセンターで一人になるシチュエーションがあって、一人になるととても怖かった。泣きたかった。そんなことが最近多くなっている。人が怖い。でも、誰か安心できる相手と常に一緒にいたい。そう思う自分もいる。バンドメンバーがそうだ。彼らといると安心できる。でも、四六時中一緒にいられるわけではない 自分はとても堕ち易い性格のようだ。大抵は別れや大事な事柄に対しての裏切りでどん底まで落ち、死にたくなる。親友と呼べる相手でもバンドメンバーでも、相手には悪いが「裏の顔」があると信じてしまっている。だから、嫌われないように昔から自分が損をしても相手のご機嫌を取ってきた。嫌われないように・・・ その反面、多重人格ではないが、相手を傷つけてしまう自分もいる。 それでも、相手を傷つけてしまった。と、相手の気持ちを考えてどん底に堕ちてしまう。そう、これに関しては昔から無意識のうちに自作自演している。そうやって、人を傷つけ、自分を傷つけ… そんな自分が嫌だ。自分の性格、言動、全てが嫌なんだ。 最近、とても怖いんだ。人々が、場所が、自分自身が…涙 唯一心の支えとなっているのが「バンド」だ。言い忘れていた。僕はバンドを組んでいる。それが…無くなったら…僕はどうなるのだろう？ もう…絶望だ こんな僕はクリニックでみてもらったほうが言いでしょうか？
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