離婚を決意する相手からの言葉って？

質問

離婚経験者の方、既婚者の方、どうかお知恵を貸してください。

先日、私が離婚経験者だからという理由で、知人から下記の離婚相談を受けました。
しかし、私の離婚の場合とは大分ケースが違うので返事に困っています。

知人：男性、結婚２０年、子供３人（高校生２人、小学生１人）、自営業、４０代
知人の妻：専業主婦、４０代、実家には母が独り暮らし

という状況です。
知人は、その奥様と離婚したいと本気で考えています。
離婚理由は、知人の身勝手ではありますが、「今後の半分の人生を幸せになりたい」とのこと。

愛していない妻と一生を終えるのは我慢がならない、残り半分の人生で人生を謳歌し、自分が亡くなる最後に後悔しない人生だったと思いたい、もしかしたら今なら生涯愛せる人と出会えるかもしれないと。

若い頃にやんちゃだった知人は周りで結婚していく友達にあこがれ、奥様のご家族に要望されて若くして結婚したそうです。
三人の子供に恵まれてからは、良き父親としては機能していたものの、良き夫ではなかったと推測します。
そして現在、奥様とは２年半ほどセックスレス、家庭内別居状態。
家庭内別居に至った原因は、なんとなくすれ違いの積み重ね。

過去には、多少の浮気はあって奥様も気づいたはずだけど一切話題にも上がらず、知人は「男として夫として必要とされていない」と感じたそうです。
今は外に女性がいるわけじゃないそうですが、自分のこれまでの人生とこれからの人生を考えたとき、その奥様が隣にいることが全く考えられないとのこと。

奥様は、家事や育児の放棄などの問題もなく知人の両親とも上手くやっていました。

そんなの知人のワガママだ、離婚すべきではない、と私も言いましたし、知人のご両親もお子様たちも当然離婚には反対でしょう。（まだ話していません）

ただ、それでもどうしても、知人の離婚の決意は固く変わりません。
「一人になって野垂れ死にしたとしても、妻と一生生きていくよりはマシ」とまで決めている状態です。

この状況で、知人は奥様に離婚の申し出をしました。
奥様の返事は、「下の子が小学校を卒業するまでの間、仮面夫婦でも継続して欲しい」と。
自分と子供の環境を変えたくない、夫婦がいがみ合っていても自分だけが笑顔でいればいいそうです。
離婚後の養育費や生活費では折り合いがついています。
しかし、今すぐにでも離婚したい知人と、仮面夫婦を約３年ほど続けたい奥様とで折り合いがつきません。

この知人、離婚の意思は固いくせに、あまり奥様に対し、ハッキリ意見が言えません・・・。
その様子を見た奥様は、過去のアルバムを引っ張り出して思い出話をしたり、知人の両親を交えて話をしようと提案してきたりという状態です。
なんとか知人の心を取り戻そうとしているのでしょうね。

そこで、困った相談なのですが、この奥様がすぐにでも離婚を決意してくれる方法を教えてくれと・・・。

質問は、

（１）離婚経験者の方や既婚者の方へ
配偶者から離婚を言い出されたとき、どのようなことを言われたら、離婚を決意しますか？
または、どのような言葉で離婚を決意しましたか？

（２）この夫婦の場合、どうやったらすぐに離婚できますか？

の二点です。
お忙しい中、申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いします。

※家庭修復、別れさせ屋などは考えていないそうですので不要です。

回答No.7

chandinko · ベストアンサー

その知人、勝手な言い分だと言われるのは、十分、本人も承知なんですよネ。
その愛してない妻と、今後もずーと生きていかなきゃいけないと考えたら、もう虚しくて
「自分の人生、これでいいのか？」と真剣に考えたんでしょう。

同じように感じる夫婦っていると思うんだけど、みんなは責任感とか、そんな我侭な生き方、できないと
初めっから諦めてるんだけど、その知人は、ある意味、正直です。

もし私が彼なら、こう妻に言います。
「経済的には、責任持って全て俺がする。この離婚は、オレの心の問題」と。
奥さんは、愛されてないんだから、一緒に居たって、虚しいだけでしょ？
それに、金銭的な事は、その知人、子供のことも、責任もってやれる人？

嫌な相手と、一緒に生活するのって、本当に嫌悪です。
一生、困らない金もらって、その奥さん、離婚するのも、ありじゃないかな？
どっちにしても、二人共、幸せにはなれないんだから。

離婚はしても、子供は二人で、精神的ケアして、いくらでも親子関係は成り立ちますからね。
夫婦が壊れた関係で一緒にいても、ほんと、虚しい人生になるでしょう。

その40代の男性、これから愛する人とめぐり逢いたい希望で離婚するなら（今、いないのに）
甘いネ。
気持ちは分かるけど、なんか中途半端。
どうせやるなら、徹底的にエゴにならないと、自由にはなれません。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、知人も、聞いてる私も、こうして質問している私も、知人が一方的に勝手な言い分を言っているというのは、重々承知の上です。

私も何度も説得を試みました。
でも、知人本人のこれから３０～４０年の人生を考えても、ここまで壊れた夫婦を継続させること、誰も幸せになれないと分かっていることを考えたら、仕方がないんじゃないかという思いに変わって行きました。

知人は、将来愛する人に回り逢えるかどうかは今はどっちでもいいと言っています。
ただ、この奥様と生涯を過ごされるよりは一人の方がいいと。

「徹底的にエゴ」・・・。
そうですね。中途半端に自分を守ったり優しさを出したりするのはいけませんね。

ありがとうございました。

回答No.12

yonesuke35

ANo11です。

　離婚は奥さん側からであれば容易に出来ますが
夫側からの離婚は難しいでしょう。

　出来る事は別居くらいでしょう。　
円満に離婚したいのであればそれは諦めるしかないでしょう。

回答No.11

yonesuke35

＞知人は、その奥様と離婚したいと本気で考えています。
　　＞離婚理由は、知人の身勝手ではありますが、「今後の半分の人生を幸せになりたい」とのこと。

　ウソでも不倫していると言って知り合いの女性を奥さんに紹介するのがいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

女性ねぇ・・・。
不倫をしてないのに装うってことですよね。
女性の中には、「オンナがいるなら仕方ない！こんな夫いらない！」という賢明な女性もいるでしょうが、自分の生活安定のために「オンナがいるなら意地でも絶対別れてやらない！」という哀しい女性もいるでしょう。

どちらなのかは奥様にしかわからないことですよね・・・。

よく考えるように話してみます。
ありがとうございました。

回答No.10

fuku15154

一方的な話に聞こえますね。

お知り合いの話ですから、省略も多いと思いますが…

奥さんにまったく離婚する気持ちはないし、フレーズの問題ではないと思います。

どうしても離婚したいなら、全財産はたいて手切金を…将来にわたっても分割して払えばどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、省略しております。
他の回答者の皆さんのお礼にも書きましたが、第三者の私が奥様の非をあげつらうことに気が引けたため詳しい事情はあえて書きませんでした。

しかし、この場を借りて、もう少し事情を説明させていただきます。

もちろん、この事情を書いても、奥様よりもずっと知人の方が勝手な言い分をしているし、知人に非が多いのは重々承知の上です。
また、事情と言っても知人がここまで離婚したいと決意した理由を第三者の私が聞いたことですので、「事実」ではないかもしれませんが・・・。

結婚当初はサラリーマンだった知人は、毎日深夜残業が続き、休日は奥様は一人で実家に帰るので家事育児は知人が行ってきたとのこと。
ただ、時代が時代ですし、勤務する会社の状況を見ても、これが一生続くわけではなく、この厳しい状況を乗り越えれば出世もでき時間に余裕ができるからもっと家庭サービスができると思い勤務していたそうです。
しかし、奥様から家にいる時間が少ないことを理由に、強く転職を希望され、何度も話し合いを重ねましたが知人は家族のためにと１２年勤めた会社を辞めました。

そして奥様が望んだ自宅でできる仕事をということで自営業を始めました。
退職金の一部で会社を設立しましたが当初は当然満足のいく経済状況にはなかったそうです。
当時、子供は小学生と幼稚園生でしたが、奥様は専業主婦を望まれ、知人が求めても会社を手伝うことは一切なく、経済的に苦しいときには、すべて知人の実家に頼った生活でした。

知人の会社が軌道に乗った頃、夫婦同伴や公の場に出る機会などに奥様に協力を頼みましたが、「知らない人とは会いたくない」とのことで一切を拒否され、たまに家族で買い物に出掛けて知人の仕事相手などに偶然出くわしても挨拶などは一切せず、地域行事や子供の行事などにも全てを夫である知人に任せていました。

何度か、「俺が世話になっている人だから、せめて挨拶位はしてくれ」と言っても「知らない人だから」と変わらない奥様だったそうです。

ちなみに、私も知人の会社と取引をさせていただいて５年ほどになります。
他の取引仲間や会社同士のイベントなどで知人宅や会社に行くことがありますが、庭先で見かける程度でこちらが揃って挨拶しても会釈程度で自宅に戻ってしまわれます。
知人の会社は自宅の隣にありますが、従業員たちによれば、やはり同様だそうです。

知人はこのようなことに諦めていたそうですが、私や従業員を含め取引相手や仕事関係の人たちからは、知人は独身みたいなもので、嫁がいても「社長の嫁」ではなく「知人個人の妻」という全く切り離した存在です。

都会の大企業ならそれも普通のことかもしれませんが、田舎の中小もしくは零細企業です。
他の会社同士のイベントや組合の行事には、他の奥様は嫌々ながらも参加協力してくれるため、知人も随分肩身の狭い思いをしたと思います。

知人からしたら、田舎で自営業を営むということはこういうこともつきものだと散々説明し協力を仰いできたけれども奥様の協力は得られなかったようです。

奥様は家事育児等はきちんとされている方でしたが、知人の夕食は残り物がテーブルの上に置いてあるだけで帰宅が２０～２１時ころでも奥様はいつも先に寝ているか別室でテレビを見ているなど過ごしているため、会話はほぼなかったそうです。
あるのは、知人曰く“指示書”で、子供や地域の行事、家の中の修理箇所などが書かれた紙だけ。

知人が、離婚を考えていたのは、３年ほど前からだそうです。
その時期、思い返せば地元の選挙がありました。
地元で大きな問題が上がったときの選挙だったため、私たち地元の経営者は皆駆り出され、家族も総出で手伝いました。
その際に、やはり知人の奥様も協力要請がありましたが、一切断り結局一度も顔を見せることなく不参加でした。
随分と上の人に知人が嫌味を言われていたのも聞いております。
知人が一番お世話になっている人に、私たち大勢の仕事仲間の前で「嫁一つ満足にコントロールできない男が何が社長だ！」と言われていたのが印象的でした。
だから、正直、私を含め知人の他の取引相手や仕事仲間から奥様があまり良い印象ではないのも事実です。

そして、これまでは多少のことを子供のためと諦めてきたけれど、子供も会社も大きくなりつつある中で、知人が「この人（奥様）とは一生一緒にはやっていけない」と思ったそうです。

という事情があったのですが、これもまた知人からの一方的な話です。
奥様には奥様なりの言い分もたくさんあると思います。
なぜそうなったかというのも事情があると思います。

ただ、その「そうなった理由」を改善するべく努力につぎ込むエネルギーはもう知人夫婦にはないようのです。
確かに皆さんが仰るように、知人の一方的な離婚の申し出です。
ただ周囲の者としては正直“仕方ないかな”と同情的になる者も多い。
そして、これまでずっと相談されてきた私は、“決意する一言を教えてくれ”ということを頼まれ、この投稿になりました。

首を突っ込みすぎる気はありません。
片棒を担ぐ気もありません。
静観するべきだと思います。
ただ、ここで質問させていただいて参考になるようなことがあれば・・と思いました。

回答No.9

tearsinheaven

はじめまして

文章を拝見した限りでは奥様側の非が見当たりません

男性に意中の女性の存在がないとは思えないですが

もし無いなら　常識的に考えてあまりにも不自然な言い分ですね

（１）にも（２）の答えもないと思います

自己愛型性格障害かアスペルガー症候群もしくはAC　モラハラ夫等

知人さんの方に問題があるのではないかと思います

こういう潜在的な病気があっても仕事上は普通にしてる人は沢山います

それに得意先の知人の後輩のあなたにに非のない奥様のことを悪くいうのも

人間的に子供っぽくないですか？

人生を共に歩んでこられたパートナーを簡単に捨て去る程ですから

ご友人にも同じことが言えるのではないかと思います。

そういう人の片棒を担いであげることもないと思います

いい年して子供ですよね、、、。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私の質問文では、奥様には非はありませんよね。
私は知人の一方的な話を聞いているし、私が間に入っているわけでもありませんので、奥様のことを悪く言うのは気が引けたため、あえて書いていません。
しかし、こういう場で第三者の私が質問するのであれば、知人の言い分だけでなくもう少し詳しい事情を書くべきだったと反省しています。

なお、今回の離婚で、知人の言い分はいかにも一方的で勝手で問題があることは重々承知の上です。

また、私には障がいを持つ子がおり専門的に学んでおりますが、知人は回答者様のおっしゃるものにはいずれも当てはまりません。
障がいを持つ子の親としてまた学んでいる者として、この知人に限らず、回答者様に限らず、わずかな情報で障がいだとか素人が判断することに憤りを感じます。
せっかく親身にお考えいただき回答くださったのに、申し訳ありません。

ただ、他の回答者様からのご意見もあり、私自身も深く首を突っ込むことは避けようと思っているところですので、「片棒を担ぐ」気はさらさらありません。

ここで質問させていただいたのは、「どっちが悪いか」「どっちに問題があるか」を聞きたかったわけではありません。
離婚する夫婦に、しかも赤の他人が「どっちが悪いか」なんて判断できません。
そのうえでの質問だったのですが、なかなか伝えられなく申し訳なく思います。

ありがとうございました。

回答No.8

hkinntoki7

ANo.5です。
お礼を拝見しました。

＞奥様は会社は今までもノータッチだったため、これからも一切関わらない、いらない、と言っているそうです。

　であれば会社を清算して無職になって、財産を全て放棄して放浪の旅に出ればいいのでは？

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですね。参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

paba

こんにちは　質問文を読ませていただいて唖然としました
世の中には　自分勝手な男性が結構いるのですね
私の知人と同じような事を言っている人がいるのでご紹介します

私の知人も４０代である程度の社会的地位もあり見た目はなんの問題もないような
家族です。仕事も良くできて男性にも女性にも受けがいいですがそれは表の顔です
私は付き合いが長いのでその知人の性格を知っていますが
彼の本性を知っているのはおそらく私や親友、奥様とごく限られたものだけだと思います

お子様の年齢から見ても小学生がいるということはまだ子育ての真っ盛りで
高校生のお子さん二人についても一番お金のかかる時期です
無責任な申し出をされた奥様はさぞお辛かったと心中を察します
小学校３年生だとまだ１０才ですよね　この１０年間でご主人に愛人でもできたのじゃないでしょうかね、、、。
私の知人の場合は自分の事は棚に上げて　奥様と愛人を比べて　青い鳥症候群とでもいうのか自分勝手な未来を想像したようです
いままで自分の２０年積み上げた家庭を捨てて　残りの人生を謳歌したいなどと言えるのは
ラリっているとしか考えにくいです
相手女性から早く結婚してほしいなどプレッシャーを受けていることも考えられます

＞愛していない妻と一生を終えるのは我慢がならない、残り半分の人生で人生を謳歌し、自分が亡くなる最後に後悔しない人生だったと思いたい、もしかしたら今なら生涯愛せる人と出会えるかもしれないと。

＞「一人になって野垂れ死にしたとしても、妻と一生生きていくよりはマシ」とまで決めている状態です。

このような自分側からの言い訳しかしていない妻子持ちの男性の言葉は１００％不倫脳から
くるような言葉です。案外あちこちで耳にしたり　相談板でよく書かれていることです

そして養育費や生活費で折り合いがついているというのも疑わしいと思いますよ
なぜなら

＞その様子を見た奥様は、過去のアルバムを引っ張り出して思い出話をしたり、知人の両親を交えて話をしようと提案してきたりという状態です。
なんとか知人の心を取り戻そうとしているのでしょうね。

↑こういうことをしているということは離婚に全く納得していないと思われます。
奥様の方は平穏な結婚生活を続けたいのだと思います
おそらく３年というのは旦那さんとの修復や説得の期間と考えているのかもしれませんね

＞奥様は、家事や育児の放棄などの問題もなく知人の両親とも上手くやっていました

ということですので奥様にはなんの落ち度もありませんので下記のような態度になるのだと思います

＞この知人、離婚の意思は固いくせに、あまり奥様に対し、ハッキリ意見が言えません・・・。

結婚生活２０年　未成年のお子様３人　おそらく住居もあり　貯金もそこそこある
年代です。　離婚すれば養育費や生活費　年金も半分取られることになるし　夫婦が築いた財産も全部半分渡すことになります。
私の知人は結婚２０年オーバーでしたので上記のような残りの人生を自分の過ちを精算することにかけるより愛人を捨てて（奥さんからの法的措置がありました）
あんなに奥さんに不満をたらたら言っていたのに　自分を許して迎えてくれた奥さんに
感謝しています。離婚話１年くらいはギクシャクしていましたが、、、。
今ではすっかり落ち着いてお子様との関係も変わりないです。
女の子のお子さんなので　将来嫁に出す時に父親でいられて良かったとまで話していました
夫婦の問題は言葉に出された事が全てではありません
２０年も一緒にやってこられたならその歴史があると思うので
静観してあげるのがいいのでは？

（１）落ち度のない奥様に離婚の言葉はないと思われます
　　　私も結婚２０年にはならないですがこの方の奥様の立場なら絶対納得できないです

（２）離婚できないと思います

　　　協議離婚は無理だと思うので（３年後というのは賢い奥様の申し出だと思います）
　　　無理やりするなら訴訟となり慰謝料や財産分与という手もあるのでは？

周りの男性の状況と　私が奥様の立場ならということで回答させていただきました
どうしても奥様の立場で考えてしまって申し訳ありません

こういう問題は知人にアドバイスすべきではないと思います
ふんふんと聞いて上げる程度に見守ってあげたらいいのではないでしょうか
おそらく元さやになると思います　男性は自己保身が強く損得を考えるので、、、。

あとは泥沼離婚でもいいというなら別ですが、、、。

お礼

回答ありがとうございます。

私も愛人がいるのでは？と当初から思っていましたし、奥様もそう疑っているでしょう。
けれどなにしろ、知人本人が一切ないと言い切るんです。
「なら一体なぜ？」という質問は、私も何度も繰り返しました。
けど知人の答えは「残りの人生を幸せに暮らしたい」と言うばかり。
心か身体が病気なのでは？とさえ考えました。

知人と言えど、取引先のお客様なのです。
私が独立開業の頃から先輩と仰いできた方なので、そうそう無碍にもできなくて・・・。
でも確かに、口を挟んだりアドバイスってできる問題じゃないですよね。
なるべく静かに見守ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

hkinntoki7

会社を含めて全ての財産を放棄して奥様とお子さん達に渡すのが良いと思います。当然、本人は無職・無収入から人生やり直しとなります。奥様か後任者に事業を引継をすること、次の仕事は今の仕事と全く違うことをするという条件を付き。そこまでの覚悟があれば奥様も納得してくれるかもしれないです。
　ですが大した財産（奥様が一生遊んで暮らせるだけの財産）がないなら説得力に欠けます。

お礼

回答ありがとうございます。

奥様は会社は今までもノータッチだったため、これからも一切関わらない、いらない、と言っているそうです。
財産については、奥様が奥様名義や子供さん名義に書き換えたそれなりの額（遊んでは暮らせないかもしれないけど働かないでは十分暮らせる額）を渡す提案をしたそうです。
知人には会社しか残らない状態です。
奥様の方は、「それは当然」と。

確かに、身一つになって無職・無収入からの人生やり直しをするという覚悟は伝わるかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.4

hkinntoki7

会社を含めて全ての財産を放棄して奥様とお子さん達に渡すのが良いと思います。当然、本人は無職・無収入から人生やり直しとなります。奥様か後任者（経営権は奥様）に事業を引継をすること、次の仕事は今の仕事と全く違うことをするという条件を付き。そこまでの覚悟があれば奥様も納得してくれるかもしれないです。
　ですが大した財産（奥様が一生遊んで暮らせるだけの財産）がないなら説得力に欠けます。自分の場合、下の娘が小３でしたが、特に問題はなかったです。

回答No.3

sana-1

勝手な言い分に驚きます。

今まで我慢したんだから後３年我慢したら
と思いますよ。

相手の奥さんだってお子さんの事を考えて我慢するんだからさ。

もしどうしてもって言うなら
生活費上乗せして支払うとか？
もう離婚の話まで決まっているのなら
多少の言葉では気持ちは動かないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
勝手ですよね。
私も聞いていて、半年くらいはなだめたり修復に向けて努力するよう言ってきましたが、あまりにも決意が固いので根負けしました。

やっぱり金銭的に解決なのかなって思いました。
回答、ありがとうございました。

回答No.2

qwe2010

奥様は、自分の意見を持っています。
これは他人がどんな言葉を使って説得しても、決して変らない部分です。

男性が別れることを変えようとしないことと、同じです。

離婚を早めることは無理でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね・・奥様は自分の意見を持っている。
それは知人もよく理解しています。
だからこそ、現段階では夫である知人から何を言われたら、その意見が変わるのかが聞きたかったのですが。

ちなみに、知人の奥様は、知人が離婚を言い出してからずっとこの意見ではありません。
話し合いを重ねる経緯の中で、離婚に同意していた時期も一瞬あり、自分が出ていくと言ったり、知人に出ていけと言ったり、一貫していないそうです。
なので、今回の「仮面夫婦の提案」という意見も、知人の言葉次第で変わるのかと、変わるとしたらどのような言葉なのかという質問です。

分かりづらい質問文で申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。