元彼女が心配だと言う主人を、納得できますか。

質問

主人は、現職場に元彼女がいます。
私たちが知り合った時には既に別れていました。
私たちは、1年ほど付き合い、
結婚して5年以上経ちます。（子どもが一人います）

しかし
この5年の間に、私の知る限りで
二人は（私に嘘をついて）2度プライベートで会っています。
メールのやりとり、電話もたまにしています。

元彼女は病気のお母様と二人暮らしで、
生計を支えなければならず、苦労している人です。
一方、職場ではちょっとトラブルメーカーで、
主人の他にも職場の男性とお付き合いがあったり、
意地悪をして、一人辞めさせていたりします。

そんな彼女と主人は、一緒にいても大変なのが分かっています。
そして、私と別れる気は全くないのですが、
彼女との恋が不完全燃焼で、ずるずるしているみたいです。

主人も彼女も
お互い「同僚」だからと言いますが、
私の留守中に連絡したり、出かけたりするでしょうか。

これらのことが発覚するごとに、大喧嘩をして、
やめてね、しないでねと散々主人に伝えました。
更にメアドも電話番号も換えてもらいましたが、
結局PCで彼女に
「今度からはこちらに連絡ください」と教えている始末です。

半年前、
「今度からはこちらに連絡ください」というメールを偶然見つけてしまい、
家出までして抗議したのですが、
つい半月前にまたぞろ連絡していたことが分かりました。

彼女にも直接プライベートの連絡は控えていただきたいと、
伝えたのですが、「同僚」だからという言葉で、拒否されました。
ピザやお茶の差し入れを主人に持たせたこともあります。

先日主人と二人でじっくり話して、
もう二度としない、職場でも無視すると言っていました。

私の要求は、「同僚」なら職場だけに留めて欲しいのです。

これで5回目になりますが、
また信じてみようと思うのですが
この状況を皆さんなら、どう納得して
主人が彼女のことを忘れられるのを待ちますか。

回答No.6

toshipee · ベストアンサー

礼儀や人道を考えれば、ドチラモが接しなくなって当たり前。同僚だから接しないわけにはいかない、ってのはタダの言い訳だな。同僚には接しなくてもいけてる人は何人もいるんだから。
　ただ、男側の意見から言わせてもらうと、旦那は彼女をホントは想ってない。かわいそうなほかに相手にされずに枯れていく女に、ボランティアしているだけだ。どんとかまえておく方がいいかな。
　それに気づかない女は痛いね、と周りは実は思ってる。バレてるから。放って置いてもいい。それに溺れれば所詮私が思っている以下の男だし、分別がついていれば、ある程度の「盾」を持って、彼女に接してる。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

＞旦那は彼女をホントは想ってない。
＞かわいそうなほかに相手にされずに枯れていく女に、ボランティアしているだけだ。

それも理性では分かっているんです。
仕事上のやりとりや愚痴聞きも職場内で終わるなら、
私に見えないようにするという配慮がないので、
傷つきます。

＞分別がついていれば、ある程度の「盾」を持って、彼女に接してる。
そうです。その「盾」がないんです。

ここでいろんな方の御意見をうかがい、
ちょっと気持ちが楽になりました。

今度喧嘩になった時にも、ちゃんと言葉が出ると思います。

本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#188869

40代子持ち主婦です。

ご主人が、
＞「俺のこと信用できないなら、別れるしかないだろう」

とおっしゃるならば、私だったら別れるかな…

まあ、その前に、元カノとのやり取りを隠さないように要求します。
元カノと連絡をとらないと約束してすぐにPCの方に連絡して、と、接触するような人間を、どうやったら信用出来ると言うのでしょう。
その辺りも感情的にならずに話しをして、妻である私の嫌がることをすると言うことは、私よりも元カノを優先させていることに他ならない、と、理解してもらいます。

それでもダメなら、離婚をして、奥様である質問者様が、“元カノ”ならぬ“元嫁”として、ご主人の人生に君臨したらどうですか（なんちゃって）？

ご主人は、質問者様に甘えてるし、質問者様のことをなめてると思います。

ギャフンと言わさないといけないと思いますよ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

どうしても感情的になってしまいます。
そんな私に、主人も売り言葉に買い言葉になるんだと思います。

私自身がもうちょっと第三者的な眼で、
この問題をみつめないといけないですね。
そうすると、
やっぱりおかしいって思ってしまうんです。

結婚したなら、離婚をしない方向で考えたいと思います。

結婚するまでも主人の就職など待ったので、
今度は元カノを忘れるまで待とうと思います。

でも、前者は前向きな気持ちで待てますが、
後者は複雑な気持ちで待たなくてはいけないですね。

ありがとうございます。

回答No.9

tequilagogo

40代です。
奥さんに嫌な想いをさせるなんてイケナイご主人ですね！

…ということは認識している前提で、敢えてご主人側の意見を言わせてください。

昔好きだった人の行く末が心配、または困っている女性を助けたい、と思う。
こういう性質そのものは女性にとっては間違いなく「美点」です。
女性がトク出来る男です。
もちろん貴女にとっても、です。

ご主人が外面ばかりで家庭を蔑ろにしているなら別ですが、
そうでなく、稼ぎは貴女に預け、
貴女はパート程度の稼ぎで済み、
貴女も子供も大事にして可愛がってくれる、
そういう生活を送っているなら、それは間違いなくご主人の「美点」のおかげです。

世の中には自分一人働くのはイヤ！子供産もうが絶対共働き！という男、自分の身の回りや趣味に金はかけるが家族には出し渋るケチ男、ゴマンといます。
今の貴女の生活は当たり前ではないです。
その点は肝に命じていただきたいと思います。

もちろん、だからと言って元カノと誤解を招きかねない付き合いはダメに決まってます。
ただ、心配することや手助けしたい気持ちを持つこと自体はダメじゃないんです。
ダメなのは元カノとの距離で、気持ちではないです。

この二つは分けたほうがよいです。
気持ちを持つこと自体ダメと言うのはご主人の「美点」の否定、ひいては人格否定に繋がります。
加えて同僚でもあるのに、何度も連絡先まで変えたりさせるのはやり過ぎだと思います。
不倫相手ならともかく結婚前の恋人なんだし。

嘘をついて会うのは良い事ではないけど、貴女がやたらヤキモチ焼くから却ってこっそり会うようになった、ということはありませんか。

今は腹が立ってるから理解ありげな事は言いにくいと思いますが、出来れば心配する気持ち自体は汲んだ上で、
「中途半端な甘やかしは実は元カノのためにならない」
と主張したほうが聞いてもらいやすいと思います。
元カノと距離を置くこと＝元カノを捨てることではない
→実は元カノの将来の幸せに繋がる男らしい行動
という価値観をバリバリ植え付けて洗脳するのです。

メールは私が貴女の立場なら、ロック無し、こちらが要求したらいつでも見せる、などルールを設定した上で許します。
（あくまで私の場合なので無理にオススメはしません）
例えば、

自分と一緒にいる時や深夜は夫婦の語らい優先とし返信させない、と約束させる

なんてルールはいかがですか。
夜のメールは親密になりやすいのですが、即レスではなく通勤時間中にでも返信させることで時間を空けさせ、多少なりとも熱を冷まします。
即レス仲良しメールが身についてる時ほど間抜けになってきます。

夜は元カノ関係の着信のお知らせはオフ、貴女はご主人とイチャイチャうっふん（古臭い表現御容赦）してもしなくても元カノは妄想でイライラ、どうです？

幸いウザい感じの元カノみたいだし、上手く逆手に取れば夫婦仲のスパイスと化した挙げ句に自爆してくれそうな気すらするのですが。

元カノと会わないで！より「元カノ以上に優しくして♪（はぁと）」と可愛くおねだりしたほうが絶対トクだと思うのですが…どうでしょう？

お礼

ご意見ありがとうございます。
どの方も、見ず知らずの私に長い回答をくださって、本当にありがたいです。
元気がでます。

＞絶対共働き！
主人は共稼ぎ派です。今は子供が小さいのでパートですが、
大きくなったら、当然のごとく（私は）フルタイムで働くと思っています。
お互いの収入に応じて、共同費（生活費）を出し合い、
家事も分担して生活しています。
私がそうしたいと言い、主人も承知したからです。

＞元カノとの距離で、気持ちではないです。
そうですね。未練があるのは仕方がないです。
それを自覚しているなら、気をつけて距離をとるべきだと思います。

＞実は元カノの将来の幸せに繋がる
主人自身が「あいつ（元彼女）は結婚でない、誰とでも無理だ」と言うので、
主人の中で、元彼女はどうやっても結婚に結びつかない感じなんです。

元彼女との連絡が原因で、メアドを変えたのは一度だけです。
（それを教えないと私に約束した直後に、ＰＣから連絡していたので、落胆しました）
二度目は、携帯プランを変える際に、新機種（新番号）になっただけです。
でも「教えないで」と伝えたので教えてないようでしたが、結局ＰＣで連絡していたんです。

そういうことがあって、
最終的に
「俺のこと信用できないなら、別れるしかないだろう」とか
言うので。。。

心が折れないように、もうちょっと日々のことで紛らわしてみます。

回答No.8

agechin

男の意見ですが、僕には旦那さんの気持ちも少しわかります。
おそらく、旦那さんは、元彼女に全然恋愛感情はないですよ。本当に、人間として、ただ心配なだけでと思うんです。ほっておけない、というだけ、なんですけどね。

旦那さんが、「その女と一緒になっても幸せになれない」というのも馬鹿正直な意見ですね。だから、結婚したいとは思えなかったんですよね。すなわち、もう「好き」ではないのです。

でも、奥さんの意見もわかります。
僕だったらもちろん奥さんに言われて、本当に嫌そうだったら、完全にやめますけどね。会ったりするのは。

奥さんにも分かってもらいたいのは、「恋愛感情は全くないので心配するな」ということなんだけど、まあ、一度付き合ってた関係がある以上、奥さんとしては、なかなか受け入れるのは難しいことなんでしょうね。ここは男と女の決定的な違いだと思います。旦那さんは女心が両方の意味でわかっていない。奥さんの心も、元彼女の心も。元彼女は、もしかしたら、旦那さんにどんどん再び魅かれているかもしれませんよね。そこが旦那さんはわかっていないんだと思います。

奥さんも広い心を持って、少々のことは許す。でも本当に嫌だということは言い続ける。そして、元彼女の気持ちを女心という観点で旦那さんに説明し続ける。というのが私の意見です。（旦那の方を持つことになりますが、本当に、“何も無い”と思いますよ。）

お礼

ご意見、ありがとうございます。

主人は、結婚するために就活してきました。
その間、生活費もすべて折半し、節約生活もがんばってきたんです。

「ちゃんと待っててくれて、ありがとう」と言ってくれたのです。
今度は、元彼女を忘れるのを待つんだと思います。

すごくせつないです。

いやなことは、毎回はっきり言って、
何度も「もうしない」の言葉を聞きました。
今回、もう一度、許して待つのですが、心が折れそうなので
ここで相談しました。

ママ友にも「また～？」と思われるのも情けないので。

主人側の誰かに相談するのもいいのかなと思いましたが、
結局、職場での雰囲気が変わるのもよろしくないと思い、
やめています。

もうちょっとがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.7

dakedakepuru

はあ…完全にあなたが舐められてますね。バレるようにヘタクソにやるくらいならするなっていうの。
差し入れまでするなんてその女もそうとう図太いというか。

「職場でも無視する」ってご主人、そういう問題じゃないでしょー。
まるであなたがそうさせたみたいで気分悪いですよね。

私なら、好きか嫌いかどっちか白黒つけないとダメな性格なので、
今後はATMと割りきって無関心、無愛情、赤の他人以下と仮面夫婦を演じるか、
今度発覚したら即離婚か。でも子供のためには仮面夫婦をしたって子供にはバレることだし、
そこで悪影響を与えるくらいなら三行半突きつけます。

ご主人だって、自分がやってることが妻と子供を失うこと、って自覚しないとやめないんじゃないの？
家出したって結局あなたが折れて戻ってくるってわかってるんですよ。
私ならその女にのしつけてくれてやるわ。１回なら魔が差したのね、で済んでも５回も見逃すのは私的にはない。

お礼

お返事ありがとうございます。

私も「本当に彼女が心配なら、お母様ごと引き受けて、
一生共にするしかないよ」と言いました。
それに対して
「彼女といても幸せにはなれない」と言いました。
そういうのをわかっていたら、なんで…？と思うのです。

仮面夫婦も考えたのですが、
やはり子どものことを考えるとできません。

＞「職場でも無視する」ってご主人、そういう問題じゃないでしょー。
そういう問題ではないです。本人の自覚ですから。

とてもいいご意見ありがとうございました。

回答No.5

toraumagunndann

う～ん、困ったご主人ですねェ

私なら納得するのも許すのも忘れることも・・・できないかなぁ～

嫌いになれれば楽なのにね？
ATMと割り切れれば楽なのにね。

＜過去と他人は変えられない＞
って言うからご主人このままかもね。
この状況を打破するには貴女が変わるしかないのかなぁ
自分磨きはもちろん、ご主人にだけ向けていた目を外に向けてみては？
不倫を進めているのではないですよ。
寂しさを他の男性に癒してもらってはダメです。
余計な心の葛藤を生むだけです。
地域のサークルに入ったり、ママ友とお出かけしたり、おしゃべりしたり世界を広げて下さい。
毎日楽しく過ごすことで貴女が生き生きしていれば、おのずと道は開けると思います。

幸せな毎日が戻ってくると良いですね。

お礼

お返事ありがとうございます。

ＡＴＭと割り切ってしまう夫婦なら、一緒にいるべきではありません。

パートもしていますし、学校のボランティア活動にも参加しています。
わたしは郷里を遠く離れてきたので、ここには古い知り合いはいません。
でも、仕事や地域の活動に参加するうちに、友達も増えて、
よかったと思います。
トレーニングジムに通ったりもしています。
そんな風にして、主人のこともあまい深く悩まないようにしてきたのですが、
忘れたころに、発覚するという感じで…。

できるだけ、仕事や子供のことを考えて、
笑っていられるようにします。

回答No.4

kano20

夫の気持を変えるのは無理でしょう。

だから貴方が元カノの心配をする人に、なり変わってしまいませんか？
貴方が連絡する、メールもする。
夫の相談を元カノに懇々とする。

夫には貴方の同僚で心配するうちに仲良くなって、個人的な事も相談出来ていると夫以上に彼女に観賞する。
放置すると夫と元カノは懇意になりますが、その間に割り込んで元カノに相談ばかりするする妻が夫を「女同士の話だから」と排除してしまいませんか？

お礼

返信ありがとうございます。

でも、
私は彼女の心配はしていませんし、
彼女の相談にものっていません。

彼女は私の同僚ではありません。
主人の同僚です。

ちょっと誤解があるようなので、
訂正させていただきました。

回答No.3

hamahossie

こんにちは。
私は元カノさんの立場の者です。
職場に元彼がいましたが、色々あって結婚できず、
彼らは先に結婚し、私は独身です。
まぁ、元カノさんと違い、既婚者になった元彼と会うとか
不毛なことはしませんし、今は職場外に彼がいるので一切関わってませんが。

ひとつ言えるのは、
元カノさんとは直接関わったらダメです。
あなたの言うことに従う筋合いはありません。
同僚であれ、プライベート一切関わらない、連絡取らないなんて無理です。
職場で無視する、なんて旦那さんに言わすなんて、
旦那さんの評判が落ちるのではないですか？

旦那さんは、元カノさんに同情してるんですよ。
かわいそう、って感じでね。
あと、結婚してあげられなかった罪悪感ですよね。

あなたが直接元カノを責めることで、
元カノはもっとかわいそうな人になります。
そうなると、旦那さんはもっと元カノをかばいます。
逆効果ですよね！
そして、元カノさんの人格や交際歴や家族問題は、
あなたが批判する筋合いにはなりません。
そこに目くじら立てるのが、余裕がなくてあなたのほうが余程かわいそうです。

元カノさんから見たら、
ああ、夫婦仲がうまくいってないのね、かわいそう。
って思うんじゃないかな。
それが質問者さんの本意ですか？
違いますよね。

あなたと旦那さんが付け入る隙を与えているのが
最大の原因だと思います。

私が、元彼たちと一切関わらないのは、付け入る隙がないからです。

隙がなければ自分のほうが惨めだから、自ずから離れますよ。

まずは、元カノと切り離して、
夫婦でしっかり向き合うことが大切なのではないですか。

お礼

お返事ありがとうございます

＞夫婦でしっかり向き合うことが大切なのではないですか。
ええ、まさにそうなんです。
しっかり話しようとすると、毎回
「もう、しないって言っているから、もういいだろ」とだけ言われます。

未練があるのは仕方ないです。
人の心は、自分でもどうにもできないところがありますから。
でも、理由も言わずに「やめる」だけでは納得がいかないので、
膝詰めで聞きました。

そうしたら、彼女への思い、彼女が職場でどんな人かを話してくれました。
私の彼女への批判は主人の意見に基づくものです。
あなたの言う通り、
そういう彼女を私からかばいます。

かばうのであれば、
まずきちんと私に理由を説明して、洗いざらい話して、
私と別れてから彼女を守ればいいと思います。

職場で無視することが無理なことくらいわかっています。
業務連絡があるでしょうし、雑談もあるでしょう。
それを家庭にまで持ち込むことをやめてほしいと
何度も言っているのです。

まして、
主人はそこまで彼女を思っているわけではありません。
「俺が悪い、お前（私）は何もわるくない」
「もう職場で無視するから」
「俺はおまえ（私）を選んだんだ」というのですから。

はじめは何も話してくれなかったのが
ここまで聞き出せたのですから、もうちょっと頑張ります。

回答No.2

usaty

お気持ち、お察しします。

女性関係は、やっぱり許せないのが当然です。
ご主人は、同僚という逃げ口上で浮気をしているのと同じだと思います。
隠れて連絡したりするのは、多少は後ろめたい気持ちがあるのでしょう。
でも、人間は、そういう密の味（？）に、悪い事とわかっていても惹かれるものです。

質問者さんの辛い気持ちは、同じ女性としてとてもよく理解できますが、
このままでは同じ事をずるずると繰り返すのではないでしょうか？

裏切られたのでは？という猜疑心は当然ですが、ひとつ提案します。

やきもきしなくても、ご主人の気持ち全部が質問者さんに自然に向くように
頑張ってみてはどうでしょう？

相手を変えるよりも、自分が変わる方が確実です。
自分が変われば相手も変わるのです。

まず、質問者さんご自信が「自分磨き」をしてください。
子育てと家事で大変だと思いますが、ここは頑張って誰が見ても魅力あふれる女性に変身してください。
今のお気持ちだと、どうしてもご主人を疑う→責める→喧嘩する　となってしまい
とてもじゃないけど笑顔でご夫婦が過ごす時間も少なくなっているのでは？

放っておいてもご主人が質問者さんの事が気になって仕方ないところまで
頑張ってみてください。

自分磨きと一言に言っても、色々有りすぎて難しいかもしれませんが、
内面（何かを勉強するとか）と外面（メイクやファッションのセンスアップ等）の
両方を頑張ってください。

そして何よりも大切なお子様に、あふれる愛情を注いであげてください。
ご主人の事は、気になるでしょうけど、しばらくは気にしないフリで頑張ってみてください。

追えば逃げる、逃げられれば追う、というへんな習性があるのも人間です。

質問者さんが楽しく過ごしていてこそ、「帰って楽しい我が家」になると思います。

ご主人の気持ちが、きちんと変わった時点で「元彼と親密にするのはどんなに嫌な事なのか。絶対にやめてほしい事」を伝えるべきです。

大丈夫ですよ！頑張って！

お礼

お返事どうもありがとうございます。

＞ご主人の気持ちが、きちんと変わった時点で「元彼女と親密にするのはどんなに嫌な事なのか。絶対にやめてほしい事」を伝えるべきです。
そうですね。今いろいろ言っても意地張って心には響かないですね。

自分磨きに関しては、他の回答でもご指導いただきました。
トレーニングジムに通ったり、定期的にエステも行ってみたりはしていますが、
きっと気持ちの問題なんだと思います。

前向きになれるように、日々のことに一生懸命になろうとしていますが、
忘れたころに、元彼女と連絡していることが発覚するので、
正直、精神的にまいってしまうのです。

すぐにかわるわけではないので、
日々の積み重ねをしていきます。

ありがとうございます。

回答No.1

michael-m

元カノを心配するのはわかります。
でも、どこかの時点で距離を作る。それがスジだと私は考えます。

でも、同じ職場であれば他人になるのは無理です。
距離がある分、いいところしか見えません。
結婚すれば欠点も見えてくるでしょうが、一定の時間しか会わない恋愛ではいいところしか見えません。
職場だって同じです。ある一面しか見えないのだから仕方ありません。

たぶん別れさせるのは無理だと思いますよ。
でも、どちらかが会社を辞めたって、二人にその気が無いのだから無理です。
どうするかは貴女次第でしょうけどね。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞たぶん別れさせるのは無理だと思いますよ。
この言葉で気づきました。
主人は「もう別れたんだ」と言っていたから、
二人は別れたと思っていたのですが、
違いますね、まだ未練が残っていて精神的に別れていないんですよね。

＞一定の時間しか会わない恋愛ではいいところしか見えません
一緒に暮らしているわけではないので、いいところで付き合えるんだと思います。
主人は「彼女と暮らすのは無理」だけど、悩みを聞いてあげることで、
自己満足しているところもあります。