無職の彼氏との付き合い方

質問

２ヶ月前に転職を希望して会社を辞めた、32歳の彼のことで相談です。
彼は退職前に２ヶ月有休期間があったため、実質４ヶ月働いていないことになります。
今まで、何度か就職活動状況を聞いているのですが、ほとんど活動していないように見えるんです。前の会社のOBに相談したり、求人を調べたりはしているようなんですが、実際に面接などまではまだいっていないようで。
おそらく２～３社に履歴書を送ったくらい・・・。
退職前までは、意図的に動いていなかった（少し休息したいという思いがあったんだと思う）ようにも思います。

もともと、無口であまり自分のことを話す人ではないので、
悩んでいるのか？実はがんばっているのか？本当のところはわかりません。
私が聞かないと、彼からは何も言ってきません。

でも、聞いても特に行動したという話はしないので、
私にはどうしても「怠けている」という風に見えてしまうんです。
それで今まで何度かケンカになりました。

毎回仲直りをして「これからは頑張る」と言いますが、何も変わらず、
私がガマンしきれずまたケンカ、の繰り返しです。

デートは普通にしています。デート代も彼が払うことが多いです。
彼は実家暮らしなので生活には困らないのか、それが逆に甘えにつながっているとも思います。

付き合って１年ほどで、お互いに結婚も考えています。（プロポーズはまだ）
彼のことは本当に好きで、ずっと一緒にいたいと思っています。

彼のことを信じてついていきたい気持ちと、
いったい何を考えていて本当に頑張って転職する気があるんだろうか？という不安があります。

この４ヶ月、励ましたり、信じて黙って待っていたり、時には責めてしまったこともありますが、あの手この手で彼のやる気が出るようにしてみましたが、何も変わりません。

私が彼より年上なので、早く仕事を決めてもらって結婚にすすみたいと自分勝手に焦っているところもあると思います。

彼の仕事が決まらないことが不満不安なのではなく、
行動を起こしていないことに不満不安が募るんです。

がんばって就職活動をしているのに決まらない、であれば、
信じて応援していこうという気持ちにもなるのですが・・・。

彼が自分自身でやる気を出して行動するまで待つのか、
どこかで期限を決めて見極めた方が良いのか、
叱咤激励した方が良いのか・・・。
４ヶ月程度でイライラしてしまう私がただのせっかちなのか。
みなさんのアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.11

hamahossie · ベストアンサー

どうも。また出てきました。
１０番さんの回答を拝見しましたが、
彼側の立場に立った意見ですね。ごもっともです。
あなたの覚悟が足りない、っていうことなんだけれども、
実際問題、プロポーズや婚約をしていないならば、
覚悟も何もないですよね。彼が新しい人を好きになる可能性があるわけで。
もちろん質問者さんもですけど。
ここは、プロポーズの前段階として、親にお互い挨拶するとか、
一旦けじめをつけさせたら如何？
いついつまでに新しい職場を決めて結婚する。
という言質はとっておいてもいいのではないですか。
たとえ無職でもいいから結婚する、というのはナイの？
質問者さんがしばらくは生活費を支える事になるけど。

とは言え、お礼欄を見る限り、もうこれ以上の回答は必要なさそうに見えますので、
そろそろ質問を締め切っても良いかもしれませんね（余計なお世話）
どちらにせよ、質問者さんの決意が固まり、良い方向に向かうのを祈ります。

ちなみに、私は質問者さんより年下ですが、
年下の彼や低収入の彼と付き合っていたことがあり、
結局逃げ出して結婚できそうな人と付き合っているので、
計算高いとはそうですし、ズルイ立場の意見になったかもしれません。

お礼

何度もありがとうございます。

そうなんです。
お互い、結婚するつもりでいる。
でも婚約をしているわけではないので、確約ではない。
所詮は、まだ他人というか。。
中途半端な立場だなーと思います。

私も普通に仕事をして収入があるので、
生活を支えることは特に問題ないと思ってます。
慎重すぎる彼なので、そういう状態で結婚に踏み切れるかはわかりませんが・・・。

実は昨日、彼に今の自分の気持ちを伝えました。

あなたのことが大好きで、ずっと一緒にいたいと思っていること。
その反面、年齢的に結婚や妊娠に焦っていること。
焦りから、不安になり、あなたを責めてしまうのは自分勝手な都合で申し訳なかったということ。

あなたにはあなたのペースがあり私が口を出せることではないけど、
私も自分の人生を後悔しないように考えて動きたい。
このまま状況が変わらなければ、婚活するということも視野に入れている。

というような内容です。

もっと上手な伝え方があったでしょうし、一方的に伝えてしまったので、
それに対する彼の想いはまだわかりません。
女性として、年齢的に結婚や妊娠に焦っているということは、やっぱり恥ずかしくてできれば言いたくないことだけど、言ってよかったと思います。
気持ちが楽になりました。

これで私たちの関係がどっちに転ぶかわかりませんが、
今のまま何もせずモヤモヤし続けるよりはずっといいです。

私は私で、自分を磨く努力も、もっとしていこうと思います。

誰にも話せなくて、初めてここで相談しました。
言葉にしたおかげで気持ちの整理もつきました。
友達にも、相談することができました。

どなたのご意見も、貴重で、とてもありがたかったですが、
いろんな角度からアドバイス頂き、とても参考になりましたので、
hamahossieさんをベストアンサーに選ばせて頂きました。

質問を締め切るタイミングがわからずいましたが、
締め切らせてもらおうと思います。

回答No.12

yonesuke35

＞ ２ヶ月前に転職を希望して会社を辞めた、32歳の彼のことで相談です。

結婚相談所に登録する女性を皆さんあまりいい印象は持たないものです。

　しかし彼女さんたちは殆どが年収４００以上でなければ相手にしません。

　それだけ男性を選ぶには収入が大事だという事です。

　あなたは彼と既に体の関係が有るものと思います。
　男を選ぶのは体の関係をする前にしなければならないことです。

　あなたはもう既に経験しているのでしょうから今更彼が無職だからと
言って別れるのはあなたにとって何のポリシーも無い事になります。

無収入になることも有りうる男だと分かっていながらの付き合いだったのであれば
その覚悟をしなければなりません。　　　

何のために彼と付き合ったのでしょうか？

初めから結婚など全く考えては居ませんと言うのであればすぐに別れても良いでしょう。
どうぞ別れてください。　只の恋愛だけで付き合っていましたと認めることになります。

結婚を考えての付き合いで有ったのであればその目的を達成してから別れるのが
筋だと思います。

お礼

ありがとうございます。

私は彼の年収を気にしているわけではありません。

もちろん多いに越したことはないけれど、
少なければ少ないなりに、生活をするか、
私も働いているので共働きでかまいません。

仕事に就いて、マジメに働いてくれたら、それでいい。

極論を言ってしまえば、私が主に働き、彼が主夫をする、でもいいんです。

でもそれは、彼が受け入れないはず。
私に生活を支えてもらうなんて、絶対嫌だと思うはずなんです。

私を養ってやりたいと思う気持ちがあるのに、そのための行動をしない。
就職活動する、と言って、していない。

私が怒れてしまうのは、その１点だけです。

いっそ、しばらく旅に出る！帰ってきたら就活する！
とか言ってくれた方がスッキリするぐらいです。

彼のペースに合わせて結婚できるまで待っていたら、
それがいつになるのか見えないような気がして。。
3年経った後で後悔しても、きっと遅いんですよね。

私も彼と結婚できるのがいちばん嬉しいですから、
そうなれるといいなと思っています。

もしかしたら、待ってるんじゃなくて、
自分からプロポーズする必要があるのかもしれないですね。

回答No.10

noname#192508

>２ヶ月有休期間
有給期間です。
実質、働いているからこそ得られるものです。

男性は女性と違ってべらべらと自分のことは話しません。
ましてや、言いにくいことは猶更です。

>デートは普通にしています。デート代も彼が払うことが多いです。
>彼は実家暮らしなので生活には困らないのか、それが逆に甘えにつながっているとも思います。
それをあなたが言うことではないです。
彼が無職なことを案じるのであれば、あなたが仮に年上であろうと割り勘にするなり、
そういった配慮はするべきです。年上だからこそとは言いません。
結婚したいのならです。

文句は言っても金は出さない、何様ですか？
ましてやあなたは妻ですらない。

私も大体同じくらいの年代ですが、2年前に今の会社に入りました。
それまでは半年間、転職活動でした。半年間といったら長すぎると思うでしょう。
でも、今はそういう状況なのです。まだ震災前だったからマシで、
震災後の今ではより酷い状況だと思います。

具体的に言えば、その半年の間、週4回ハローワークに通い、
毎回10通くらい応募していたのですが、仕事が決まらないから多数応募するにもかかわらず
ハローワーク職員から文句言われるほどでした。
結果的に送った履歴書だけで100通を越えます。面接も20か所くらいは行きました。
中には此方を舐めてかかり、騙そうとした会社もありました。
そういう会社には法律に基づいて告訴したりもしました。
そんなこんなでやっと今の地にたどりついたわけです。

私はたまたま技術者だったから仕事を選びやすかったのかもしれません。
彼がどういった仕事をこれまでやってきたかによって、
仕事のつきやすさは随分と変わります。
それこそフリーターのような感じでやってきたのであれば、はっきり言って絶望的であり、
その現実は彼にも見えているはずだと思います。だからこその、怠け（あなたにはそう見える）なのでしょう。
それは言ってみれば、あなたにも現実が見えていない証拠です。

夫婦とは何でしょうか？
正論で言われるように、相互扶助の関係だと思っています。
あなたは少なくとも彼と結婚して一緒になりたいと思っている。
ならば、あなたが扶助せず、扶助されるのを待っているようなその姿勢はどうなんでしょうか。

妻ならば叱咤激励は当然だと思います。
方法のひとつです。

ただ、人は口だけじゃ動きません。
具体的にあなたは彼の転職のために何をやっているのでしょうか？
横から口だすだけの女ほど結婚したくない女はいません。

正直私にはあなたが本当に彼と夫婦になりたいようには見えません。
結婚を御自分の何かの理想の手段と勘違いしているように見えます。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりました。

すみません、彼がデート代を出しているというのも、
基本は割り勘で、少し彼の割合が高い感じです。
無職だからといって、私がお金を出している状態ではないことを伝えたくてそういう書き方になってしまいました。

最初はこういうときぐらいはと、金銭面でもフォローもしようかと思いましたが、
それは逆効果になるような気がしてやめました。

回答者さんのように彼が行動をしていれば、
こんな悩みはないと思うんです。
私もリーマンショック後の転職で苦戦したので、
転職活動の厳しさはわかっています。

転職の大変さを知っているからこそ、わりと早い段階から、
応募書類を作る手伝いをしたり、
彼の条件に合いそうな求人を探してきたり、
私も一緒に活動する姿勢でいました。
職業柄（人事）、転職業界のことも彼よりはわかると思うので、
少しでも力になりたくて。

でも、所詮は私は他人であり、
彼にとってはそれこそ余計なお世話だったのかもしれません。

彼の様子を見ていて、私があれこれ手を出しても迷惑かな、
彼も自分なりに考えてやりたいんだろうから、
見守ろうと決めました。

私は彼が無職だから嫌なのではないんです。
別にお金がないならないなりに、結婚してもやっていけばいいと思ってるんです。
夫婦になれば、もっと全面的に叱咤激励も、金銭的にもフォローできるでしょうから。

でもたぶん彼は、仕事が決まって、
ある程度順調に行くのがわかってからでなければ動かないと思います。
男性としては当然の考えだと思います。
でも、問題は、その「仕事が決まって」はいったいいつを目標にするつもりなのか、
この４ヶ月の見てる限りでの彼の姿勢からは真剣さが感じられないんです。

このご時世で「次の転職先は動けばすぐ見つかるだろう」と楽観的なのが逆に理解できないのです。

>男性は女性と違ってべらべらと自分のことは話しません。
>ましてや、言いにくいことは猶更です

そうですよね。
男性と女性は違うし、彼も無口なほうなので、
だから、全てが私の誤解で、彼が真剣に頑張っているならいいんです・・・。

男性としてのご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

どうしても自分目線で考えてしまいがちなので。

回答No.9

hamahossie

お礼に対する返答です。

「彼は管理職ではないですが、その業界で重宝される資格は持っているので、４か月決まらないのが動いていないからなのか、
動いていてもダメなのか、は正直わかりません。どちらにしても問題ですが。。」

その業界で重宝される資格がなんなのか判りませんが、
だからと言って、このご時世にその年齢で、年上の彼女がいるのにも関わらず、
次の職場が決まっていないのに退職する感覚が全く理解できません。
あなたに事前に相談はなかったのですか？

「だから、本当に真剣に別れると切り出せば変わるのかもしれません。」

あれ、質問者さん、何をすれば良いか判っているじゃないですか！

「おっしゃる通り、私も甘い、というか弱いですね。」

そうなんです。
人間、考えるより行動するほうが大変なんですよね。
へたな考え休むに似たり、なんですよ。

「結婚するのに良い相手か？ということで選んでました。
それがことごとくうまくいかず、ようやくそういうの抜きにして好きで、
一緒にいたいと思える人が彼だったっていう。
だから、情けないなと思っても、許してしまう、切り捨てられない弱さがあります。」

その当時の彼と今の彼は違います。
残念ですが、一緒にいたくても未来は描けないのが現状でしょう。
お互い結婚を考えていても、考えているだけで終わる関係もあります。
男性は情けなさを許してくれる女よりも、格好良さを見せられる女を選ぶときがあります。
だから、仮に彼が転職成功した場合、彼の良いところだけを知っている新しい女に乗り換えられるリスクもあります。

「別れを選べないのなら、狡く、他も探すのもありかと思うときはよくありますが、
過去にそういうことをして後悔したこともあるので、人を欺く勇気が出ません。」

欺く、というのは二股をしろ、という意味ではないです。
もし欺くのが嫌ならば、質問者さんからプロポーズして、
彼が渋るようならば「年齢が年齢なので、あなたとの付き合いを並行して婚活する」
と宣言してしまうのも手です。特に欺くことにはならないです。

「でも、いま何かここを抜け出る解決法があるなら、そこかな、とも思うんです。」
「人に対して正直で誠実であれ、という自分と、
賢く生きればいいという自分との間で悩んでいます。。」

この年代にさしかかったならば、
質問者さんは「最悪」を想定して動くのが良いです。
そこの価値判断を明確に。
何があっても最悪にだけはならないこと。

「人を欺く」ことが自分の人生にとって最悪なのであれば、私は彼への思いを貫くのも、またそれはアリだと思いますよ。

結婚妊娠が厳しい年齢になって彼に振られても、
彼を罵らないくらいの愛がある、それもまた価値観ですから。

ただ、大抵の女性は「結婚出産を諦める」ことを最悪として行動します。
結婚出産してしまうと、「ああ、相手に拘らなくてよかった」と言っている女性のなんと多いことか。
逆に、一人の男性に執着して婚期を逃し嘆く女性も非常に多い。

質問者さん自身が何に価値を感じるのかは自由です。

今「これだ！」と自信を持って言える信念がないのであれば、
世間の大半が選択している道を選ぶのが、一番満足度の高い人生を送るコツだと思いますね。

お礼

ありがとうございます。

転職を決める前の事前相談はありました。
というのも、彼とは同じ会社の同僚だったんです。
彼が営業、私は人事です。
途中で職種が大きく変わったので、適性が合わず、
思うように成績が上がらず、出世していける自信もなく、
このままでは私との将来も見えない、という理由で転職を決意しました。

次の転職先を見つけてからの方がいい、という話もしましたが、
就職活動の時間が取れないから、という状況もあり、先に退職を決めたようです。

彼は石橋を叩いて叩いて、渡らないぐらいの慎重派で、
１つのことを長くコツコツやっていくタイプなので、
そもそも転職という環境変化には向いていなかったんだと思います。

でも、ずっと悩んでいたことも、向いていない転職に踏み切った勇気もわかったので、
応援しようと決めてました。

ただ、この４ヶ月、動こうと思えばいくらでも動けたのに、
口で言ってることと、行動が違う。それが苛立ちの始まりでした。

私もかつて無職期間があったので、
「自分を律しなければいくらでも堕落する」ということがわかるだけに、
いつまで甘えてるんだろう、と思ってしまうんですよね。
（そもそも私と彼の性格が大きく違うのも問題かもしれません。
自分にも他人にも優しい彼と、自分にも他人にも厳しい私・・・。）

転職を決意した時はきっと強い意志を持っていたんでしょうが、
だんだんと楽な方へ流れていってしまってるんだと思います。
どこか自分で奮起させ動かなければ何も始まらないのに、と思うんですけど。

彼には彼の考え方があり、スピード感があり、私が強制できるものではありません。
どちらが「正しい」とは言えないですしね。

でも、私にも私の人生があります。
妊娠出産という女性ならではのリミットがあるだけに、焦りますね・・・。
かと言って彼以外の人と一生を共にする、というイメージは今のところわきませんが。。

とにかく、自分の人生を彼のせいにしないように、
選んだ道に責任を持てるように、考えて答えを出します。

彼に対してのリミットも決めて、本人にも伝えてみようかな。
もちろん、同時に婚活という方法も視野に入れて！

回答No.8

ina_katsu

二度目の回答です。
実も私も付き合う当初は相手の結婚願望も受け入れての交際でした。
そんな相手の夢を潰してしまった、時間を無駄にしてしまった自分の情けなさもあります。
好きって気持ちは…やぱり視野を狭くします。
何でもできそうな錯覚に陥っちゃうんですね。
女性は結婚や子供に年齢とともに人一倍気にされるのは、自然の摂理だと思います。そこを理解するのも男性なんですね。

結婚を考えるとすれば、好きっていう恋愛感情は視野に入れずに真剣にどうするか考えるべきだと思いますし、質問者様にも今がその時期なのかもしれません。タイミングを見失わないで下さい。一度きりの人生です。

お礼

２度目のアドバイスありがとうございます。

彼も、彼なりに私との将来を考えてくれているとは思います。
でも、彼も今は自分のことで精一杯なんだろうと思うんです。

そんな時に、私のことも考えてほしい、理解してほしいというのは、
自分本位すぎるんだろうかと、ケンカをした後でいつも反省してしまいます。

言い合いになると、彼も『自分が情けない』と落ち込んでいます。
そんな言葉を口に出させてしまった自分が、嫌になります。

でもその後の行動が変わっていないのを見るとまた怒れてきて・・・。
悪循環ですよね。

今の自分は、いろんな感情が混ざって、冷静さを失っていると思います。
もう少し冷静になって、彼に依存せず、自分がどうしたいのか考えてみます。
彼とも、ケンカをするのでなく、きちんと話し合う必要があるのかもしれませんね。

回答No.7

kaorinzzzz

返信読んだよ。で、別の人へのお礼に「自分が選んだ人を　・・・と決めてしまっていいのか」とあるけど。

義理人情、誠意のようなもの。それはわかるよ。友達恋人いろんな関係に当然それはあるべき。

ただ、結婚のそれと恋人時代のそれは、別次元だと認識しといたほうがいい。なぜなら結婚こそ究極の「契約」関係だから。

あたしは既婚の人には厳しいよ。旦那がダメ男だの男は馬鹿だの・・・。冗談ならいいが本気で相手のせいと思っていたら良くない。だってその男選んだの自分だもん。男も女もピンからキリまでいるし、大人になってしまってから人間は簡単には変われない。相手に何かを求めたいんだったら、それを返せる男を選んでおかないと。選んでから、足りない部分をあーだこーだ言うのは普通ダメ。

たとえ隣の旦那も、友達の旦那も、当たり前にできることだって、自分の旦那はタイプが違うんだから、当たり前に求めてはダメなのよ。

本当に結婚してしまうというのは、これだけ重いことなのよ。

だからこそ逆に、結婚を決めてないおたくは、まだ「自分が選んだ人を」まで思わなくていい。思ってもいいけど、深刻になりすぎないこと。いくら真剣のつもりでも、結婚してしまった人の重さはないんだから。あくまで仮定。そう気軽になったほうがね。

お礼

２度目のアドバイスありがとうございます。うれしいです。

結婚と恋愛の決定的な違い、ですね。
まだまだ実感がありません。

結婚まで決めるのならそれだけの覚悟で、ということですね。

まだ結婚を決めたわけではない私は、
重くなりすぎず、考え直してみるのがいいかもしれないですね。

所詮はまだ恋愛段階。もう少し軽めに考えられるようにします。

回答No.6

ina_katsu

質問者様と全く一緒の立場で１か月前に私は別れました。
私の場合、転職と同時に年上の彼女ができ、付き合って早々に結婚の話に至り、婚約もして日取りも決まっていたところ、半年間経って仕事の不安や結婚への不安があり、精神的に色々参ってしまい、仕事を辞める事でしか結婚を止めにするしか方法がありませんでした。
私の相手も結婚願望がかなり強く、喧嘩ばかりでした。
それから再度転職活動をしても、決まらないのが現状で、考え方や価値観の違いから喧嘩ばかりでした。
相手もいつもイライラし、私の行動にたいして理解できなかったのだと思います。
最初は好きという気持ちから、待ってるといってくれていましたが、時間が経つにつれ、すれ違いも多くなっていったのでしょう。

正直、相手が去って行ったときは苦しかったです。今もですが。でも自分の弱さにも反省しました。
でも、これで良かったのだと思います。

話が長くなってしまいましたが、私の立場であれば、質問者様が結婚願望が少ないなら待っていても良いと思いますが、お互いの為に離れなければならない時もあります。
たとえ、就職が決まったとしても結婚するまで彼自身が仕事に関して自信が付くまで落ち着くまでも時間がかかりますし、結婚に至るまで多くの時間待たなければなりません。
今の彼自身にもイライラして怒っても彼自身の自信にも繋がりかねません。自分の力で人を変える事はできませんし彼自身が自ら動こうと言う気にならなければ変わらないと思います。

私の場合は相手に依存していて自分で動く気さえありませんでした。怒られないようにと喧嘩にならないようにと相手の言うとおりに動いてきました。でも、それは自分自身の為にもならないし、自信さえなくなる。自分を見失って自分らしさを失っていた。
相手を失った今、どう動いていいか分からず、戸惑っている時間が大きいんです。

私は、質問者様の好きって気持ちはわかりますが、結婚を考えているなら、彼の為にも離れるのも一つの方法だと思います。自分の幸せの為にも。

私はこれで良かった。相手の為にも、自分のためにも、別れて良かったって。そう思えるんです。
その事に気づかせてくれた相手やそうした方が良いと思っていた相手に頭が上がりません。良い奴で、感謝してます。

お礼

ありがとうございます。
いろんなご経験をされて今があるんですね。。
言いにくいこともあったかもしれないのに、アドバイスありがとうございます。

彼本位で考えると、結婚はもう少し先の事にした方がいいだろうと思います。
転職できたとしても、新しい仕事に慣れるのにはパワーがいるでしょうから。

でも、私は、出産のことも考えると、少しでも早くしたいと思うんです。
私が年上で、結婚願望が強いことも知ってて付き合ったんでしょ？！って思う気持ちも。
それを知ってて付き合っておいて無責任なんじゃないの、と思ってしまったりもするんです。

お互いにとって何が本当に幸せなのか、
一時の感情じゃなくて、将来を見てどうなのか、話し合うべきなのかもしれないですね。

勇気ある決断をした回答者様の元彼女さんも素敵ですが、
感謝できる回答者様も素敵ですね。

回答No.5

hamahossie

こんにちは。
色々大変なようですね。
私も似たような経験があり、非常によく理解できます。
男性の３２歳の転職。
中途が多い業界にいて、採用の話もちらほら聞きますが、
非常に厳しいです。転職市場は「２０代」を求めている事が多いのです。
だから、彼は３２歳で結婚出産に焦らなくても良い年齢かもしれませんが、
「より良い職場」を求めるのは３２歳はもうリミットギリギリです。
管理職など前職でのスキルがあるなら別ですが、
４ヶ月も決まらないところを見ると、そういうわけでもないですよね。

私も、元彼がちょうど同年代で同じような感じでした。
幸い、無職ではなかったんですが、低収入で万年転職願望がある。
でも、実際行動には移さない。
ものすごくイライラしました。
同様に、友達の彼氏や旦那は同年代でバリバリ仕事していて、
結婚を決めていくわけです。

あなたは彼といて今この時、この瞬間は幸せですか？
幸せな未来を彼と描けそうですか？
多分違うから悩んでいるんですよね。

私は悩んで迷って、
「婚活しながら、彼と付き合う（もちろん婚活は内緒）」を選びました。
もちろん、彼とは別れるつもりでいました。
でも、１人ぼっちになるのは耐えられないので、彼と付き合っていました。

結果、彼よりは結婚の可能性が高そうな男性が現れたので、
彼と別れることにしました。
別れを切り出す時、
「転職に対して真剣じゃないから結婚は無理です　別れて」
と言ったところ、彼は慌てて転職活動を始めました。
でも、年齢と職歴がネックで履歴書すら引っかからない。
これが彼の市場価値だと思い、即別れる決意ができました。

それが大体３ヶ月くらいです。
今は、結婚を現実に考えられる、
自分と生活レベルの合った彼がいて幸せです。

質問者さんの彼も甘いけれど、
そういう情けない彼とずるずる付き合ってる質問者さんも同じくらい甘いですよ。
「あなたみたいに４ヶ月も無職で平気で、年上の女性を待たすような計画性の無さにはついていけません」
これが本音でしょ？それを隠してこの先待ってれば事態は好転すると思う？
私はしないと思うなぁ。

無職の期間が長引いて、質問者さんは更にイライラして、
彼の転職の可能性はより低くなり（年齢と無職期間により）、
質問者さんの新しい相手が見つかる可能性と出産可能性は下がりますよね。
うん、何もいい事がない。

彼と一緒にいれれば結婚出産できなくても構わないの？
それとも相手は違う人でもいいから結婚出産したいの？
どちらか選べって言われたらどちらにするの？

私は後者を選びました。
でも、彼を失うのも怖かったから狡い手段を使いましたが、
結果的に今はそれで良かったと思っています。
彼のこういうところが良かった、と思う事もあれば、
あんな人と長く付き合っていた自分の甘さを反省しました。
もっと強かに生きていくべきだったとも思いましたね（笑）

長くなりましたが。
私が言いたいのは、その歳まで待ってたんだから、
もっと時間を有効活用して狡くなれ、ということです。
一途であれば美しいのではない。
自分にとって必要なものを取捨選択できることが美しいと、私は思いますけどね。

お礼

厳しくも的確なアドバイスを、ありがとうございます。

彼は管理職ではないですが、その業界で重宝される資格は持っているので、
４か月決まらないのが動いていないからなのか、
動いていてもダメなのか、は正直わかりません。どちらにしても問題ですが。。

彼は、安心していると思います。
どんな情けない自分でも、私は一緒にいてくれるだろう、と。
だから、本当に真剣に別れると切り出せば変わるのかもしれません。

おっしゃる通り、私も甘い、というか弱いですね。
彼と付き合うまでの数年間、結婚のために相手を探してました。
結婚するのに良い相手か？ということで選んでました。
それがことごとくうまくいかず、ようやくそういうの抜きにして好きで、
一緒にいたいと思える人が彼だったっていう。
だから、情けないなと思っても、許してしまう、切り捨てられない弱さがあります。

別れを選べないのなら、狡く、他も探すのもありかと思うときはよくありますが、
過去にそういうことをして後悔したこともあるので、人を欺く勇気が出ません。

でも、いま何かここを抜け出る解決法があるなら、そこかな、とも思うんです。

人に対して正直で誠実であれ、という自分と、
賢く生きればいいという自分との間で悩んでいます。。

回答No.4

YagamiNote

こんにちわ。
自分の場合、数年無職の時間がありました。それでも恋人を見つけ結婚でき、今では普通に仕事をしています。

就職活動はしていましたが、なかなか決まりませんでした。
頑張っているのに決まらないのだから、周囲から色々言われると耳にフタをしめたくなります。
（悪循環な感じ）

活動していないように見えるとありますが、どうなんでしょうね・・・。
それこそ恋人なのだから、向き合ってみてほしいです。

もし頑張っているのだったら彼もかわいそうだし。

でも就職活動で思ったのは、いかに辞めない自分（くじけない自分）を作るかだと感じています。
彼にも頑張ってほしいです。

期限を決めて見極めるのは、まずは本当の彼の姿を見極めてからがいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
就職活動、大変だったんですね。
ご自身の経験をもとにしたアドバイスとてもありがたいです。
彼の本当の姿を知りたくて向き合おうとするのですが、彼は避けようとします。
私の向き合い方にもたぶん問題があるんだと思いますが、
耳にフタをしたい、そんな感じなんでしょうね…。
それに、プライドもあるから、彼女だからこそ話したくないこともあるんだと思うんです。
頑張っているのなら応援したいんです。
でも、動いてないようにしか見えなくて…。
私と彼のペースが違いすぎるのもきっと原因ですね。
男性にとって、転職は人生の大きな転機ですから、
とにかく頑張ってほしいです。
本当の姿を見せてくれるような安心感のある人に、私がならないといけないですね。

回答No.3

jasko

結婚はやめたほうがいいんじゃないですか。

特にあなたに時間が残されてない感じです。

ほかに生活力のある男を捜す最後のチャンスかもしれません。

子供を生み育てるのに30で無職なんて甲斐性なしにかかわっていていいんですか。

そう思うからこそ迷っているんでしょう。

そう思うからこそ焦っているんでしょう。

彼を信じたくても信じられないでいるんでしょう。

今のあなたにまともな判断と決心がつくとは思えません。

だから、彼を待つのと同時に、ほかにも手を出すべきでしょうね。

はい、新しい出会いを探すのです。

お礼

ありがとうございます。
ズバリ私の焦りと悩みはその通りです。
私が20代なら、もう少し余裕を持って待てるかもしれません。
ただ、自分が選んだ人を、甲斐性なしと、
決めてしまっていいものかと…。
信じたい気持ちと不安のまさに狭間ですね…。
他の人も同時に探したら？と言われたこともあり、
その手もあるよなあと思いつつ、
裏切ったらそこまでかな、という気持ちもあって動けないでいます。

回答No.2

kaorinzzzz

＞彼が自分自身でやる気を出して行動するまで待つのか、
どこかで期限を決めて見極めた方が良いのか、

どこかで期限決めざるを得ないに決まってるよね。まさか無期限で待ち続けられるわけでもないだろうし。それが自分にとっていつまでなのかを、今はおたくが決める段階じゃない？

こう言われたら、こう。ああ言われたら、いつまで待てる、など。

お礼

アドバイスありがとうございます！
たしかに、結婚願望がある以上、無期限では待てません。
今までも、期限のようなものを提示したこともあったんです。
でも、結局私もその期限で答えを出す勇気が持てませんでした。
本当にここ！というのを、真剣に彼に伝えてみようと思います。