今後のために 何が敗因でしょうか？

質問

片思いしていた女の子が脈なしと思われる状況になったので、次の出会いを探そうかと思っています。
ただ、今の状況になった原因がよくわからないので、次に同じ失敗をしないように、その理由を指摘して頂きたいです。

　僕は大学1年生で、その女の子は他大の2年。5月にサークルの勧誘で知り合いました。その子は体験だけでやめてしまいましたが、その時アドレスと番号を交換したため、たまに電話やメールをしていました。
　それから1か月余りが経ち、食事に誘ってみたところOKされたため、7月の初めにイタリアンのお店に行ってきました。
　その1週間後、映画に誘ったところOKされたため、テストが終わったあと夏休みに見に行くことになりました。夏休みが終わってから具体的な日程をskypeのチャットで決めたところ、相手のバイトがかなり忙しいらしく難航し、結果、少し先に映画＋夕ご飯＋デートスポットの観光に行くことになりました。
　その日のプランが詰め込みすぎだと感じたため、約束の日にちの10日前ぐらいに、その日の待ち合わせの時間と場所と、映画を別の日にみない？と書いたメールを送りました。すると3日経った後、バイトの後だとキツいからその日は無理というメールが返ってきました。
　3日返って来ない時点でかなり落ち込みあきらめムードでしたが、そのメールに、その日軽くご飯でもどう？と送ると、朝バイトがきつくてご飯も無理だと、また1日半経った後に返ってきました。そのメールに、別の日にご飯かお茶をしようというメールを送ると、さらに1日後、うん・・・できたら○日（当初の予定）じゃないほうがいいな　と返ってきました。　そのメールに「じゃあ空いてる日教えて」返信したのが一昨日の夜で、いまだに返ってきません。
　今まで疑問文でないメールの返信がないのが不安材料だったものの遊びはOKなので期待をしていましたが、今回、映画を別の日に見ない？と送ったのを境に1日以上返信が来ないことが続き（こんなことはそれまで一度もありません）、誘いを断られ、相手の気持ちが離れて行っているのがはっきり伝わりました。とりあえず別の日にご飯に行けばいいとは思いますが、そこから進展するような手応えを感じません。
その子のことが好きでたまらなかったので、今はただ喪失感を覚えています。

今回の失敗は何が原因だったのでしょうか？

　個人的な反省としては、その子だけにアプローチをして他の女の子が目に入らなかったため、余裕がなかったのだと思っています。その事は前々から気付いていたのですが、「余裕を作る」というためだけに新たな女の子にアプローチをするという気も起きなかったです。
　また、今回誘いを断られる前にも微かな違和感のようなものを感じていたのですが、それなりに進展していたため、その感覚に目を背けていたのだと思います。

皆様の客観的な意見をお聞かせください。ご不明な点があれば、補則させていただきますのでお伝えください。よろしくお願いします。

回答No.5

j0m8 · ベストアンサー

なんでしょう・・気分悪くされたらすみません。

文章を読んでて率直な感想が『窮屈』でした；
(「バイトの後だと・・」の返信が「軽くメシだったら・・」のくだりが特に。)
そして・・少し理屈っぽい？印象も受けましたし、
敗因というのも アプローチ成功＝狩り みたいな言い方だなぁと少し違和感を覚えました。

そういうガツガツ感だったりが伝わってしまって引かれたか。(人間追われると逃げたくなるものですし)

もしくは単に女性が忙しくて仕事と遊びの優先順位が入れ替わってる時期、
or 仕事以外にもプライベートなどの関係であなたのお誘いに気が乗らない状態だったか、。

また、誘いを断られた前の"微かな違和感"とは・・？

上手くいかない原因は色々と考えられますが、
先ずは相手の見えない部分まで感じ取る(気を遣えるようになる)のが大切ではないですかね？

「この日はちょっと○○だから・・」と断られたら、その○○←理由が本音だろうと建て前だろうと『気分が乗りません』としているのだから、
具体的に日を指定したりせずに「それなら落ち着いたら行こう(^^)余裕できたら連絡してきて！俺からもまた連絡するよ～・」なスタンスで一旦引く。
相手側が行く気はあるなら、お断りをした時点で「～・・でも○時から(○日)だったら時間つくれるよ！」と代案をしてきてくれるはずですし。

>個人的な反省～・
余裕、確かに大事です。
ですが「他の女の子に目を向ける」こと＝余裕が生まれる ではないです。
しかも不誠実！アプローチしてる女性に知られたら見限られますよ(^^;

その人しか見れなくて当然です。てかそれでいいんですよ。 他の女の子を視野にいれられる内は本気の想いじゃありませんしね。

その女性は 本当に忙しくてメールを返す気力がない。プライベートで何かあって気持ちが後ろ向きになっていて心に余裕がない出掛ける気分になれない。今はタイミングが悪い。
それだけかもしれないのに、勝手に結論を出して勝手にフラれた気でいるあなた。まるで一人相撲のようですね。

意中の女性にハッキリと「付き合う気はない」と言われた訳ではないのですし、
喪失感を覚えるくらい好きなら 諦めるのにはまだ早いのでは？まだ結果を出す必要はないのでは？と思いました。

回答No.6

blazin

急いじゃったんだよね？結局。
彼女よりもバタバタし過ぎた。
その貴方のバタバタが生み出す風塵が、
段々貴方の提案自体を魅力的には感じさせない状態を創った。
正直言えば、
貴方の提案だって微妙なんだよね？
予定が合えば行こう、行っても良いよ、と。
でも、
個人的には８月は忙しいし、
そんなにゆったりと楽しみたい気持ちも少ない。
強引に予定を詰めたり、調整したりして、
貴方との提案の「為」の時間を創り「たい」と。
そこまでの彼女って最初からいないんだよ。
でも、
貴方はその彼女の感覚が見えているようで見えていない。
貴方はどんどん気持ちが先行しているじゃない？
出来れば休み中に会っておきたい、繋がっておきたい。
予定を曖昧にしたり、先延ばしにする事で、
交流自体が成立しなくなる事を避けたかった貴方。
貴方の片思い目線で言うなら、
仮に１日のデートプランの中で計画していた動きを。
それを３回分に分けて、
一回の中身を減らして動いたって良い訳でしょ？
むしろ１日で終わってしまうよりも、
３回分、３日分になる方が良いなと思う感覚もあるんだよ。
彼女との接点が増える訳だから。
でも、
それは貴方の感覚で、彼女はそうじゃない。
貴方企画のデートって彼女からすれば「点」のイベント。
空いた１日の中で気軽に向き合える提案。
わざわざ中身をほぐして、
何日にも渡って実行したりとか、
交流を「線」にしたい意識って無いんだよね？
だからこそ、
貴方が色々詰め込み過ぎた反省を踏まえて、
個別に提案し直してきたでしょ？
それがちょっと「違う」んだよ。
貴方との時間が「増えてしまう」事にそんなに前向きじゃない。
たまたま予定が合えば、時間があれば。
そこに無理なく、苦労なくハマるなら良いよ、というスタンスだから。
でも、
貴方はデートの提案に凄く力んでいる。
そして勝手に横広がりの提案をし始めてきた。
まるで彼女も同じ温度であるかのように。
一回では済まないレベルでの交流にどんどん浮上し始めた。
そのバタバタに彼女は付いていけなくなった。
付いていけないからこそ、
貴方に対するリアクションも無いんだよ。
彼女は何も急いで「いない」から。
貴方が片思い満載で動いていくのは自由だけれど。
彼女も同じ温度、同じ感覚では「無い」んだよね？
でも、
約束をしたんだ、デートをするんだ、と。
貴方はその部分に強く光を当てたかったんだよね？
その気持ちが、
どんどん彼女を置いていく状態を創ってしまった、という事。
自分でも分かっているんじゃない？
リアクション的にも相手はそんなに乗り気じゃない。
貴方も実は気付いていた。
でも、
じゃあ忙しさが落ち着いた後の９月にでも、
お互いに気分転換も兼ねて楽しめたらいいね～と。
そういう「ゆとり」が貴方には無かった。
焦ったのが敗因。待てなかったのが敗因。
どうしても「今」動きたかった。
手に取れる範囲で実行したかった。
そういう自分で動いている時点で止められない。
相手の微妙な反応にも気付いているのに、
じゃあこうだったらどう？こういう感じならどう？どう？どう？
動き続ける自分しか伝えられなくなってしまった。
彼女は最初からそんなに動いていない。
貴方の動きが段々「個人的」になってきた事で、
受け止められる範囲を微妙に越えてきた事で。
彼女は少し貴方に引き気味になっているんじゃないの？
もう少し呼吸を整えられないの？と。
もう少しバタバタしない対応って出来ないの？と。
今の彼女の感覚。
口には出さないけれど、
誘い方一つにしても、
コミュニケーションの距離の取り方一つにしても。
その人が表れるからね？
好きで堪らない。
それって相手とは関係の無い思い方じゃない？
自分「が」彼女を大好き。
それだけで世界を閉じてしまえるからこそ、
堪らない～なんていう思い方が出来てしまうんだよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなのに。
貴方の堪らない～という感情って、
今の自分を彼女がどう感じているのか？受け止めているのか？
その目線が「要らない」感情なんだよ。
ただ自分「が」、自分「が」。
そういう貴方の誘いなんだとして見つめ直してみたら。
何故そんなにバタバタした提案が出来てしまうのかも説明が付く。
貴方の中では自然なんだよ。
でも、
それって貴方の中「だけ」で通用する感覚。
現実の彼女の温度だったり、貴方に対するスタンスが反映されていない。
動いている時は分かり難いけれど、
こうして落ち着いてみたら分かるんじゃない？
二人のバランスが悪いんだよね？
既に貴方が出来上がってしまっているから。
提案一つだって身軽じゃ無いし、執拗になってしまう。
仮に提案を重ねるにしても、
彼女が心地良く付いてきているのか？
その目線があればまだ大丈夫。
でも、
貴方は彼女の「平熱」状態も見て見ぬ振りしてしまった。
ある意味空ぶりやすい状態で空ぶったとも言えるんだよね？
もう少し「ゆとり」が必要だよ？
今の貴方の状態なら、
仮に提案が何とか実行されたとしても、
これだけバタバタした分、
逆に取り返そうとして焦って焦って焦って。
下手をしたらいきなり告白とか、真剣に考えているとか。
自分「の」伝家の宝刀を早々に持ち出しかねないでしょ？
受け止める相手あってのコミュニケーションなんだよ。
その当たり前の目線を忘れずにね☆

回答No.4

noname#186980

同い年ですか？それともお姉さんですか？私も昔年上の女性と付き合いましたが、いつも弟扱いでした。一度「仲の良い姉弟みたい。」と言われてから、何故か醒めてしまいました。今回の貴方様の話を読むと、貴方をそのように見ていると思います。失礼な文章ですみません。

回答No.3

gozyou3553

まだ、諦めるのは速い気がしますが？
好きでたまらない割りには、諦めがよすぎる・・・。

かったと過去形なので、貴方の中ではもう過去なのでしょうね・・・。
次はもう少し勇気をもって、諦めの良い男にはならないで下さい！！
傷つくことを恐れないず、もう１歩踏み込んで。
相手にハッキリ言われるまで、諦める必要はないと思いますよ？

「つまずいたっていいじゃないか人間だもの」相田みつをさん。
ココで、いただいた言葉を送ります。

回答No.2

justenjoy_1515

その時は『まあいいかな』と思ったことでも、後々考えると『やっぱめんどくさい』とか『ビミョー』みたいな感じ、誰でもあるのではないかと思います。
バイトが忙しいって理由や何日か経ってのメールは明らかに脈無しかと...ホントに考えてたらそんな事無いと思うし。

敗因を気にしてる様ですが男女関係そんなのザラです。個人的な反省とかはいい事だと思うけど理屈じゃないコト多々あると思います。

今回の恋にちゃんと向き合える貴方ならきっと次は素敵な人が待ってるよ。

回答No.1

ikuchan250

あれ、失敗って、決定的な文章はないけど．．．喪失感は理解できる。

基本的に、あなた中心で物事を推し進めようとしていません？
いうなれば、自己中。相手を思いやる心がない。
彼女は結構忙しそうなので、相手に会わした付き合いの仕方を
考えた事は無いの？。もし、彼女が離れている、としたら、そこだ、
と思います。

まだ、つきあい始めの段階だからなんていう事は無いですけど、
これが結婚を意識し出すようになったりしたら、今のままのあなたでは
「こちらの都合も考えてくれない」、と纏まるものも纏まらなくなります。

まず、あなた自身、この点を改善しないと、誰と付き合っても突き放される
と思いますよ。