母が帰化していることを主人に言った方がいいか
- 私の母は元在日韓国人で、結婚時に帰化しています。
- 最近になってやはり言うべきだったのではないかと考えています。
- 姉と弟がいるんですが、２人が将来結婚する時、２人にもこの件を黙ってるを強いる事になるので色々と不都合が生じるんではないかと心配です。
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母が帰化していることを主人に言った方がいいか
私の母は元在日韓国人で、結婚時に帰化しています。 私がそれを知ったのは高校生の時です。 去年結婚したのですが、その事を主人には言っていません。 言っていない理由は、 母は日本で生まれて育ち日本の教育を受けてきて日本語しか話せないし 日本国籍も取得しているので、正真正銘日本人であると 家族全員が思っている事、 あと、やはり差別されたら怖いという気持ち、アイデンティティーがそこにあると 誤解されたくない（差別的な意味ではありません）という不安からです。 祖父母は亡くなっているし母方の親戚は母の兄くらいで、 他は祖父母のお葬式で会ったくらいで付き合いはありません。 （祖父母、 母の兄は日本生まれ育ちですが、帰化はしていません。 普段は日本名を使っています） 両親は、祖父母は亡くなったし、もう母は日本人なので言わなくていいと思うけど 最終的な判断はおまえに任せると言っていました。 母は昔、父方の祖父母に差別的な対応をされたらしく、私が同じ思いをするのではないかとの 不安があるんだと思います。 最終的に私は「言わない」という結論を出したのですが、 最近になってやはり言うべきだったのではないかと考えています。 姉と弟がいるんですが、２人が将来結婚する時、 ２人にもこの件を黙ってるを強いる事になるので 色々と不都合が生じるんではないかと心配です。 （例えば、相手側の両親が戸籍の交換をしようと言ってきたら 祖父母の戸籍は韓国名なので分かってしまいます） でも結婚して１年もたってるので主人はショックだろうし 何で結婚する時に言わなかったんだと 不信感を与えるかもしれないと思うと怖いです。 やはりこのまま何も言わない方がいいんでしょうか。
- 19taikou87
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質問者が選んだベストアンサー
難しい問題ですね。。。 ご主人の韓国人（在日含む）や日韓の歴史に対しての考え方はどういったものなのでしょうか？ うちは夫婦共に日本人ですが、主人に言った事があるのですが、 万が一、万が一にどこかで実は主人が在日だったとわかっても私には絶対言わないでくれと言ってます。 実際、誰でもあり得る事（もしかすると）として先祖の先祖がどこで誰に抱かれたかなんて、黙秘されてればわからなじゃないですか。。。 無い可能性の方が多いわけですが。 ま、そう言うのも含めて万が一に発覚しても私はカミングアウトしてほしくないです 黙って墓場にもっていってくれと言ってます。 私自身が反韓の思いが強い為です。 私にとっては黙ってくれてる事の方が幸せです。 質問者さまのご主人が、韓国人に対してどういう思いでいるかも重要な点のひとつだと思います。
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- katsu--n
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結婚までするぐらいの関係なのだからご主人の性格をよくご存知なのでは？ つまり、在日韓国人に対して、どのような視線を送っているか。 ちなみに私（在日韓国人です。）は今の主人と付き合ってすぐに告白しましたよ。 その週に彼も両親に私の国籍のことを伝えたそうです。 何も問題なかったです。（私が気付いてないだけかもしれないですけど。。。） ＞不信感を与えるかもしれないと思うと怖いです。 私個人の意見ですけど、そう思うんだったら伝えた方がスッキリしますよ、きっと。 きっとご主人は、質問者さんあなたの事を在日韓国人だから好きになったんじゃなく、一人の人として好 きになってくれたんです。 ご主人を信じてみては？もし、どうして言わなかったのか訪ねてきたら、質問者さんがここに書いた事をそっくりそのまま伝えたらいいと思いますよ。 本当の事を伝えて今の幸せが壊れるかと思うと恐いですよね。でもせっかく結ばれた二人なんです。お互いを想い合っているのだからご主人もきっとわかってくれるとおもいます。 あとご主人の両親に伝えるかどうかはご主人が決めることだと私は思います。 勇気を振り絞って！
お礼
ありがとうございました。
補足
元在日で帰化したのは母です。 父は日本人で私は生まれた時から日本国籍です。
- nishikasai
- ベストアンサー率24% (1545/6343)
言うべきだと思います。 愛している人に秘密を持つのは良くないし、よそから情報が入ってきて知られるのは最悪です。 １．まずこれまで夫婦のあいだに秘密をもっていたことを詫びる。 ２．夫婦の間に秘密をもっていてはいけないと思い、今回勇気をもって言うことにした。 ３．本当は結婚前に言うべきだと思ったが、愛を失うような気がして怖くて言えなかった。 ４．結婚後も言おう言おうと思ったが、勇気がなくずるずると今日まで来てしまった。 これはまあ、「実は本当の親子ではない」と息子に告げるようなものですね。ショックではあるけど、乗り越えなきゃいけません。
お礼
ありがとうございました。
- dragon-man
- ベストアンサー率19% (2701/13654)
言う必要はありません。 お母さんは結婚時に帰化していて、紛れもない立派な日本人です。 日本人同士のご両親の元に生まれたあなたは純粋な日本人です。 完全な日本人夫婦の娘であるあなたのご両親の戸籍には、お母さんや祖父母が韓国籍だった記録は残っていないはずです。 旦那さんのご家族が、あなたのお母さんの祖父母の戸籍交換を要求するシーンがどう考えても思いつきません。 つまりあなたの取り越し苦労なのです。 嘘をついて誤魔化せと言っているのではありません。 二代前から日本人なのだから、もうそんなことをくよくよ考える必要はないのです。 日本人として、自信を持って、前を向いて生きていけばいいのです。 大方の日本人だって、よほどの名家でないかぎり、三代以前はどんな馬の骨だったか分かりはしないのです。
お礼
ありがとうございました。
補足
戸籍の交換については、兄弟が将来結婚するときに 結婚相手の両親に要求されのではないかという心配です。 旦那の両親からは要求されていません。 あと祖父母は帰化していないまま亡くなったので 戸籍には韓国名で載っています。 結婚前、自分の戸籍謄本で見ました。
- zkxzm4kz
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なにかの経緯であなたが言う前に他人の口から 耳に入る可能性のあるので、夫には早目に言っておいたほうがいいですよ。 夫があなたの父方の親戚と付き合うことはあるでしょうが 母方の親族と付き合うことってまあすくないです。 お葬式くらいでしょう、そのときの心構えもあるし なにか準備が必要なのかもしれません。 夫が父母に言うか言わないかは任せましょう、 なにか言われたら、そうなんですよ～私も聞いたときは驚きました、って くらいの反応でいいと思いますよ。 母方のいとこが帰化しているかどうかが気になりますが、 そちらの親戚付き合いは母親にまかせてもいいですしね。
お礼
ありがとうございました。
補足
母の兄は日本人と結婚していますが いとこは母親の籍に入っているので元々日本国籍です。
難しい問題だと思います。 帰化、私の考えですが、元々日本人が朝鮮半島に行き（戦後夢の楽園とかで国を挙げて移住を奨励した事実は有ります）その後全く話と違う等の理由で日本に戻って来た方々を帰化として扱うのは問題は無いと思います。 在日連中が帰化？本国に帰れば帰化でしょうが、元々日本にいた連中が日本国籍を取得して帰化とはおかしな話だと思います。日本が朝鮮半島を統治してた時代、確かに日本領とするために日本名を与えました。あくまでも日本人として扱う為です。しかし、日本の敗戦後奴らの日本人に対しての扱いはどうだったのでしょう？ その事を日本人は忘れていません。ただ、日本人は恨みも時間と諦めで納めているのです。 中国、半島人は実力で日本に勝った事は一度も有りません。パクリ文化で成り立っている国です。 戦後６７年も経って、大使館に慰安婦像、日本で育った貴方には酷な言い方かも知れませんが、私は最低な民族だと思っています。まして、今は竹島問題、歴史の捏造などで反韓感情を持っている方も数多くいます。 正直私もその一人です。でも決して貴方の責任では有りません、国が悪いのです。 日本にいる貴方たちの事を全く考え無い韓国政府の責任です。気の毒に思います。 話は私の個人的な意見に逸れてしまいましたが、今は黙っていたほうが良いと思います。 戸籍の交換なんてしませんよ、私も結婚していますが、かみさんが私の戸籍に入っただけでそれ以外は元の国籍なんか気にしたことも有りません。 姉と弟さんがいるのですね、気にしなくても良いですよ、自分たちは日本人だと言い切れば良いではないですか、 反日教育を受けて育った訳でも無いのですからね。真実を知らない方が幸せな場合もありますよ。 相手を騙す訳では無く今の幸せを維持される事を願っています。
お礼
確かに知らない方が幸せかもしれません。 主人には言わない事にします。 ありがとうございました。
- tomham315
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まず初めに、ご兄弟のことを考えるのはこの状況では不自然です。今あなたが悩んでいるのはご主人に言うか否かです。そうじゃないと、あなたはご主人よりご兄弟のことを考える人ということになります(それはそれで別にいいのですが)。だから、言いたくなければ黙っていればいいし、言いたければ言えばいいのです。 で、本題です。 今まで隠していたことも同時に告白するのですから、大いに勇気も必要でしょう。 人は誰でも、愛する人にさえ隠していることが何かあります。もちろん、「知っていると思ったから言わなかった」というケースも含まれますが。 愛するがゆえに隠すことさえあります。 でも、あなたのご主人があなたに出生の秘密を隠しているとしたら、それってすごく悲しいことじゃないでしょうか。 そして、あなたが帰化したと知って、衝撃は受けるかも知れませんが、勇気を持って言ってくれたことに喜んでくれるんじゃないでしょうか。 愛する人に隠し事をされるって、すごく悲しくて寂しいことなんですよ？ ゆっくり考えて結論を出されたらいいと思います。 ただ、一度決めたら先延ばしにしてはなりません。後悔先に立たず、ですから。
お礼
ありがとうございました。
補足
兄弟の事を考えたのは、兄弟は結婚する時に 戸籍の交換云々の話になったらそこから主人に伝わってしまうんじゃないかと不安になったからです。 戸籍の交換の話が出なかったらそれでいいんですが。 ですので、悩みは主人に話すべきかという事です。 あと帰化したのは私の母です。 私は生まれたときから日本国籍です。
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