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人生最大のピンチの切り抜け方
生きていればピンチがあります。 どうすればいいのか、いえ、もうどうしようもない…こともあります。 ただただ、不安が募り、もし「～～～なったらどうしよう。私は終わってしまう」のようなこともあるでしょう。 私は今まさに、その状態です。 関係者にバレるといけないので事情は書けませんが、非常にピンチです。不安に思っていることがあり、その不安が現実になると、とても困ります。 でも、もう自分では何もできません。 こういうとき、どうすればいいのでしょうか？
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何か、まずい事態でしょうか？ 具体的には言えませんが、 まず、一番最悪な事態に陥った際の対処方法を思い浮かべ、覚悟をする。 次に、全く問題なく無事に落ち着いた時の安堵感を思い抱く。 最後に、現実的に起こるかもしれない事態をリアルに順序立てて冷静に、解決方法を自分に刻んでおく。 それから、『何が起きても自分を失わないから大丈夫、切り抜けられる』と自己暗示をかけて、 冷静さを保つ、取り戻す。 などでしょうか。 具体的では無いですが。関係者にバレる、という事情から察すると、何か良からぬ事態かと、 とても心配なのでしょう。 そういう時こそ、冷静さが大切です。 深呼吸をして、自分は、本来、何をするべきか？を探してください。
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20代後半の男です。 実家がコンビニ経営をしていて、自分も手伝っているんですが、時々仕事に行きたくなくなり、周囲の人たちに迷惑をかけてしまいます。 数年前から自己啓発系の本を読むようになり（斎藤一人さんの本がきっかけでした）、日常の中にある色々な幸せに気付くことができ、感謝しています。これからも精神的に向上していこうと思っているのですが、気にしやすい性格や、時々、気分だけで仕事を休んでしまうところがなかなか良くなりません。 接客の仕事はわりと好きなんですが、職場の人間関係がうまくいかないのです。うまくいかないというか、不満がたまったり、やる気がなくなって行きたくなくなってしまうんです。 具体的には、１：自分は表面的には愛想が良い方ですが、他人と打ち解けるのが苦手だと感じています。彼女はいますが、友達は少ないです。 ２：また、他人と接するときに、視線がカチ合ったり急に呼ばれたりすると、反射的にビクビクして動揺してしまう事があります（対人恐怖？）。一人の時や家にいる時は平気なのですが、不安になりやすく、他人と距離をとりたがる傾向があると思います。その事で「頭がおかしい」「小心者だ」「変人だ」などと陰口を言われる、あるいは言われるんじゃないかという不安を感じてますます他人に気が許せなくなっているんじゃないかと思います。お客さんに対してはあまりないですが、職場の人間関係でそういう傾向があります。 仮にそういう事を言われてもそれはその人の意見に過ぎないし、そんな事を言う方が未熟なんだ・こっちはそういう弱みやハンデ（？）があっても一生懸命がんばっているんだから、むしろ胸を張っていいんだ、自分は立派なんだ、と考えて自分を勇気づけてきました。色々な本を読んできた影響から、「天は他人の悪口を言うためにその口を与えたんじゃない。」と思い、自分だけは決して他人の悪口、陰口、弱音、泣き言などを言うまいと思い、実行してきました（でも、このような相談は弱音や泣き言にあたるかもしれません・・） 仕事でも、オーナーと店長の息子という事もあり、接客だけじゃなく色々な業務をこなしています。でも、「自分はよくやっている、立派なんだ」という思いが、逆に「それなのにあいつらと来たら何だ？」とい怒りにつながっているのかもしれません。もちろん、彼らにも尊敬できる所はあるんですが、結局イヤな部分の方ばかり見てしまっているのかもしれません。他人と打ち解けられないと言いましたが、本当は自分自身、あまり彼らと打ち解けなくて良いと思っているのかもしれません。 問題は、自分が仕事を休むと、その被害が両親や店全体に及ぶ事です。人数もギリギリでやっているし、休んだ場合、母が自分の分まで働かないといけません。オレは昼勤の時も夜勤の時もあるので、昨日などはオレが休んだために、母が早朝から深夜まで帰ってこられませんでした。父は余裕がないのに新店を出してしまったので、オレが休んだ影響で丸二日寝ずに働かないといけなくなりました。そんな状況なのに、昨日はとうとう出勤しませんでした。オレは性格が優しい方だと思っていたけど、実はこんなにも薄情者だったわけです。身内が困っていて助けようともしない人間が、どうして他人のお役に立てるでしょうか？本によると、「完璧主義は苦しいよ」「自分や他人を許すって言いな」と書いてあったので、何度も「許します」と言いました。でも、こんな自分を許しちゃって受け入れちゃったら、もう終わりじゃないか？って気がします。 親父には高校を中退した頃から「お前は本当にダメだな」と事あるごとに言われてきました。やはりそれは正しかったんでしょうか？いくら自分を向上させる本を読んでも、結局役に立てられないんでしょうか？自分が死ぬ事でせめて大金を残せれば・・とも考えましたが、今は生命保険も自殺には厳しいようで、自殺と引き換えに大金を作る方法はあまりなさそうです。 お金も足りないが、人手も足りない・・オレが店に出るしかないのか・・でもなんかもう行きたくない・・死にたいわけじゃないけど、しばらく休みたい・・でもコンビニだから、一度開店したら、休日というのはありません。忙しいくせに儲からないし、これが夢ならいいのにって思います。今夜もオレが夜勤になっているのですが、行きたくありません。接客業は嫌いじゃないのに、なんでか分からないけど行く気がしない。拳銃でもつきつけられたら仕方なく行くと思いますが、親が困ってるのに・・こんな薄情なオレです。一体どうしたらいいんでしょうか？
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