「子供に怒ってない」と幼稚園ママに言われた

質問

息子4歳、春から幼稚園に入りました。
下に2歳の弟がいます。

息子二人とも気が強く、まず泣く事はほとんどなく
手がとても出てしまうので、友達とのトラブルが絶えません。

私はとにかく目を離さない様にしているし
（でも二人いっぺんだから、どうしても上の子が見きれない）
育児本を読んで研究したり、他の人のアドバイスを聞いたり
頑張っているのです。

私の元々の性格がおっとりしていて、息子2歳ぐらいの時は
「あまり怒らないでしょう」と言われた事もあります。
今は仲良しの人にはすごい怒ってると言われます。

家では鬼の様に怒っています。
外でも一目もはばからず怒る様になったし、
パフォーマンスも大事だと分かりとても怒っています。

それなのに
幼稚園のママから「Aくんのママは怒ってない」と言われました。
特に女の子のママがそう言ってるみたいです。

仲良しのママBさんが教えてくれました。
「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたいです。
ママBさんは「Aくんのママはちゃんと怒っている」とフォローしてくれた様ですが…

本当にショックです。

ただ幼稚園ママ達と一緒に居る時間は
幼稚園が終わった後、園庭で一時間ほど遊べる時だけです。
その様子だけ見てそう言われても…
たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。

周りのママがおしゃべりに夢中な間、とにかく目を離さない様に
二人の息子を必死で見て、追いかけてるのに。

私の努力は一体…。

園庭で色々な子と遊ばせたかったけど、
逆に他のママから目につくみたいなので止めようかと思います。
ひっそり他の公園で遊んだ方が、他の人の目が気にならなくていいかもです。

悲しくて、悲しくて。

色々な意見が聞きたいです。

回答No.11

kasumimama · ベストアンサー

なんだか質問文だけでの推測なので的外れかもしれませんが、
怒ってない　耳に入れた方が良い　というのは、
確かに誰かが貴方の姿を見てそう思ったからそういったのですよね。
ということは、貴方とそのそれをおっしゃった方の子供の叱る場所が違うのではないですか？
貴方はいつも一生懸命見張っているのでしょう？
他のママとは違って頑張ってご自身のお子様の事を見ているのでしょう？
叱る所がないから叱っていない叱る所がありなら叱っているこれが貴方でしょう。
でもそのどなたか存じない方が見ている時のお子様の行動はその方にとっては
その行動は今叱るべきところだと感じていたのかな？？と思います。
人によって違いますからね。

私なんて双子の男だから叩かれても平気だし毎回喧嘩なんてやってますから慣れてます。
私も目を離すことなく見ています。
でも一人の女の子が泣きました。
息子が使っていたおもちゃを貸してあげないから。
私は1メートル先で見てました。
女の子のママは子供達の真横に居ました。
貸してと言いなさいと促すママ　貸してという女子　無視する息子
私は自分で貸してあげると言ってほしかった。
というか全く同じおもちゃがその子の真横にたくさんあるのです。
まったく同じおもちゃで同じお鍋で同じものがです。
何故息子のを借りたがるのか不思議でだんだんイライラしました。
すると女子のママが　あの息子さんがおもちゃ貸してくれないんですけど娘頑張って貸してと言ったのに。とわざわざ私に言いに来ました。　
私は言われるまではほほえましく見ていました。貸してあげなさいと言おうとしたところでした。
言われた瞬間私はイラットしたのです。たかがそれくらいのことで親に言いに来る？？？と。
しかも同じおもちゃそこにあるじゃない！なぜあっち行こうとかこっちに同じおもちゃあるとか促さないの？とムカッとしたのです。
でも一日悶々と考え反省しました。　私は男の親で双子で喧嘩なんて当たり前で取り合いも当たり前で慣れてしまっています。でも女子の親は私とは違うのです。
感覚が違うのです。同じように私もそばで見ていたんだから双子間ではないのだから
貸してあげなさい、と言ってあげればよかったかな、もっと関わったらよかったのかなと反省し
次の日あったときに謝りました。

人の感覚と自分の感覚は違いますから。あなたがしっかりと叱っているつもりでも
相手の方が見てここは注意するところだと思う事があるんじゃないでしょうか。
例えば　滑り台で反対のぼりする事とか。よしとする親多いですが私はダメ派です。

その友達に何を持ってそれを言っているのか聞けばいいんじゃないですか？
影で言うなら面と向かって言ってくれないとわからない。
反省しようにも叱っているつもりだからわからないからぜひ教えて欲しいと。
私なら聞きます。

元気出してください。
人は自分とは違う気持ちが多いんです。とくに子供の事に関して。
誰が悪いわけじゃない。皆自分の子が可愛いんです＾＾同じ気持ちなんですよ。
叱っているんならいいじゃないですか。でも人には違う気持ちがあるそれだけですよ。
悲しくなることないですよ。

回答No.10

potteito

すいません、補足させてください。

うちの幼稚園に、質問者様の息子さんのような子が数人いますが、その子の母親たちは「だめよー」というだけで放置、ママ友とべらべら喋っている方々です。彼らは四歳すぎです(^-^;

質問者様はそのようではないとお見受けしますが、もし思い当たるふしがあれば、いますぐ改めて、いい回答ばかりなので参考にされるといいかと思います。
わたしも息子には手をやいていますので、皆様の回答参考になります。

では失礼いたしました。

回答No.9

potteito

同じく年少男児がいて、よく叩いていた子の親です。うちは一人っ子なので状況が違いますが、どちらの心情もわかるゆえに難しいです。

いったん息子さんがどういうときに手をだすのか、整理してみましょう。
先生にきいてもかまいません。そこからなにかヒントがありませんか？
息子は入園前にそういった兆候があったので、私は先生にもママ友にも手を出していないかききましたし、園庭でも公園でも注意してみていました。

そしたら、規則性がでてきたんです。
そこをきちんと説明してしつけ、相手の子に謝りにいきました。もちろん子にも謝らせます。

いうことをきかないときは周りがびっくりする位しかり、遊び途中でもすぐ家までつれて帰ったり、外にだしたりしましたよ。（庭とか差し支えない場所ですが）
泣きわめいたときはご近所にも理由をはなし、迷惑をかけたことを謝罪しました。

今では幼稚園の子とはとくに問題なしです。揉め事はありますが、手がでなくなりました。口喧嘩になってます。
幼稚園以外の知らない子にはたまに手がでることがありますので、ただいまそちらをしつけ中です。

ひとつ思ったんですが、旦那様が登場しませんが、旦那様には相談しましたか？男の子を育てるなら旦那様の意見って大事なようなきがします。うちは必ず主人に話し、解決法をさがします。

余談ですが四歳で叩く子はいない…とかいうのはあくまで一般論であって…いますから、ごく稀にですが。あまり一般論だの育児書だのは気にしないで、とにかく息子さんをどういうふうに育てていくかだけ考えてみてください。

ママ友との園庭での集まりには参加してくださいね、理由が明確なだけにいったん抜けたら入りにくくなりますよ。そのうえで、パフォーマンスなんていう考えはすてて、どうして暴力がいけないのか、どうしたらみんな楽しく遊べるのか、を根気よくいいきかせてください。

お互いにがんばりましょう！

回答No.8

dakedakepuru

同じ年少児を持つ、男の子の母親です。

うーん、文章を拝見する限りでは、本気で叱ってるように見えない。
まあ「怒ってる」って無意識に書いてる時点で、叱りもしてないんだろうけど。

＞よく叩かれている子供の親の意見で
相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。
相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、という意見をたくさん聞きます。

育児本を読み漁ってるって言うから、これもどっかから仕入れた情報なんだろうけど、
本当によその子を傷つけて申し訳なく思ってたらこんな馬鹿げた他人を利用するという目線で子供を躾けようとは思わないし、ましてや「パフォーマンス」なんてふざけた言葉は出てこないよね。
それこそ叱り方のダメな例としてよくあげられる「よそのおばちゃんに叱られるからやめなさい」って言うのと一緒。
とりあえず相手の親に謝って、親も謝罪してる姿勢を見せれば相手も納得するし、子供も勉強するでしょ。って
姑息な考えが透けて見えるの。暴力振るわれた側の親からしてみれば、謝るのは当然のことであって、
相手に謝ったら自分の子も親のそういう姿を見て学習するでしょう、なんて自分の子をそんな躾の道具に利用しないで、
って話ですよ。

＞「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたいです。

他人にこう言われるって相当レベル。

あなたが、家では鬼のように怒るとかお友達には怒ってるって言われるってそんな客観的事実なんていらないの。
あなたが家でどんなしつけしてようと、友達の前でパフォーマンスひけらかして怒ってても関係ないの。
二人追いかけてるから、って何で未就園児連れてるのにさっさと帰らないの？
二人いるから見きれない、なんてただの言い訳。よそのママにしてみたら二人いるなんてあなたの勝手な事情なんだから。
見きれないなら帰るべき。
保育中は先生に任せるとして、他の子に乱暴してたら何で「他の子に乱暴すると遊べないよ」って切り上げさせないの？
私だって、下にもう一人いるけど、全くあなたには同意できませんね。
逆に「二人目ママってこうだから嫌だよね」って一人目ママに偏見植えつけるようなことになって迷惑です。

私はこんなに努力してるのに、わかってよ、って甘ったれてるんですよね。
本当に迷惑かけて申し訳ないって思ってるなら「たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。」
こんな逆ギレめいたことなど言えるはずない。
どんなに厳しくしつけしてる「つもり」でも、外で迷惑かけたらなーんの意味もないの。
ただのあなたの自己満足。誰もあなたの家の事情になんて興味ないの。

＞ママBさんは「Aくんのママはちゃんと怒っている」とフォローしてくれた様ですが…

なんでBさんがフォローしてくれたからそれでおしまいみたいな態度？まずはその子の親に謝ることでしょう？
そんな仲の良い事情を知ってる人にいつまでも頼ってたら、乱暴される側の親はたまったもんじゃないよね。

園庭で乱暴されてるだけじゃないかもしれないでしょ。
幼稚園で毎日過ごす中で、もう喋れる年齢なんだし「◯◯くんに乱暴された」って子供に言われて、
それが積もり積もっての「Aくんママに言った方がいいよ」って話かもしれないでしょ？

そもそも、先生の話が全く出てこないけど、先生とちゃんとコミュニケーション取って、
園での様子もきちんと把握して、少しでもトラブルがあったら相手の親に直接謝罪して、って
こまめにやってるのかな？「特に女の子のママがそう言ってるらしい」同じクラスなのに、
この程度のコミュニケーションしかないの？女子高ノリで仲の良い人としか付き合ってないからこうなるんだよね。
自分の子が乱暴だって自覚してるんなら、色んなママさんの輪の中に入って、頭下げてコミュニケーション取って、
少しでも理解してもらおう、って思うのが当然だと思うけど。確実に迷惑かけてるわけだしね。

＞園庭で色々な子と遊ばせたかったけど、
逆に他のママから目につくみたいなので止めようかと思います。
ひっそり他の公園で遊んだ方が、他の人の目が気にならなくていいかもです。

そうですね。「他のママから目に付く」って他人のせいにしてる時点でろくでもないですね。
「自分の子供が迷惑かけるから」ってなんで言えないのかな？この時点で、いくら怒っても治らないんだも～ん、
こっちは一生懸命見てる（つもり）だし、二人子供がいるんだし、少しくらい許してくれてもいいじゃない。
全く、心の狭い園ママたちね！って甘ったれて。
努力してる努力してるって自分の弁護に必死で、仲の良い人に甘えてまともな躾もできないくらいなら、
迷惑なのでやめたほうがいいですね。
他の公園にも行かないでください。他の子に迷惑かかりますから。
あなたみたいなダメ親と同じ幼稚園じゃなくて本当に良かった。
同じ園の人たちが気の毒です。

お礼

みなさん色々な意見ありがとうございました。

反省して一から出直します。

回答No.7

mayuwest

どうしたら、「子供をちゃんと怒っていることをわかってもらえるか」…ですか？
それよりも、「人を叩かない子に躾る」ことを重点に置きましょうよ。

ショッピングモールとかで、子供を怒鳴りつけるだけの親、よく見ます。

ああはなりたくないな、といつも思いますよ(^^;)

多分、あなたはそういう親なんだろうなーと、文章からだけですが感じました。

そうではなく、根本的な躾を学びましょうよ。
3ヵ月って結構長くないですか？それだけの間まわりも我慢してたことをまずは反省しましょ。
被害者意識しか見えてこない質問文。

怒るのは簡単。
でも躾は難しい。

その違いをまずはあなたが学ぶべきです。

パフォーマンスなんて甚だしい。
勘違いも良いとこです。

ところで、「怒ってる」とありますが、どういう風に怒ってるんですか？
具体的にどういう場面でどういう風に怒ってるのか教えて欲しいです。

回答No.6

one12

この質問文を読んでいて、違和感を感じました。
それは、この文章には「怒る」という言葉しかでてこなく
「叱る」、「躾」という言葉がまったく出て来ない事です。

質問者様は怒る事だけに固執して、お子さんが他の子供を
叩かないように躾をするという目的をわすれてませんか。

叱る(怒る)という事は手段であって、あくまでも目的は
叩かなくするという躾が目的です。
そして、周囲の人も躾をしてもらいたいと思っている言葉として
「Aくんのママは怒ってない」とあったのだと思います。

それを質問者様はダイレクトにその言葉をとらえてしまい
人前で怒るようになったと思いますが、繰り返しますが
みんなは怒る事をあなたに求めているわけではありません。

躾という目的の為には、叱る、褒めるなどその子供にあった方法を
効果がある方法を探してください。
その手段を得るためが育児本だったり、アドバイスだったりするのです。

くじけない子育て、頑張って下さい。

回答No.5

noname#196554

＞たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。

４歳にもなって手が出る子供って、あんまりいないですよ。いないでしょう？そういう躾しかできない家庭なんだろうなとわかるまでにむしろ、３か月も必要ないくらいです。「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたい、ということは不満に思っているのは一人や二人じゃないはずですよ。理解するのに３か月かかったのではなく、みなさん３か月間、我慢していたんでしょう。

＞私はとにかく目を離さない様にしているし
（でも二人いっぺんだから、どうしても上の子が見きれない）
育児本を読んで研究したり、他の人のアドバイスを聞いたり

うんぬんかんぬん

＞私の努力は一体…。

質問文中とにかく言い訳がすさまじいですが、人間社会ってどれだけ頑張っても結果出さなければその努力は他人にとっては「ゴミ」ですよ。そんなの知ったこっちゃないもの。「結果出してないけど、頑張ったから給料ください」なんてどこの会社でもありえないでしょう。努力は自分の糧にして次につなげていかないと。

とにかく、「怒る」と「叱る」の違いすらわかっていない質問者さんは、とてもじゃないけど育児本を読んで研究しているとは思えない。パフォーマンスのために叱っても子供は言う事聞かないどころか、心に大きなひずみを作りますよ。もう頑張り終えたからとる手段ない、という内容の質問文ですが、次回は親子の関係をもうちょっと詳しく書き、どうやったら子供をしっかり躾けられるか、そういう内容の質問を投稿するといいでしょう。

回答No.4

MSA76130

質問の内容、回答の内容どちらも拝見しました。

回答者の方々の意見、もっともと思いますが、質問者の方からすると
ちょっと厳しいとも感じています。

私の子供も男の子ですが、家の子も一度、お友達を叩いたことがあります。
それをみていた私は、叩かれた子の前で、自分の子をおもいっきり叩きました。
そして、泣きじゃくるうちの子に、いたかったでしょう？叩かれた子も同じように痛いのよ。
謝ってらっしゃい。といって、謝らせに行かせました。それ以来、叩くことはなくなりました。

4さいでも、どうして人を叩いたらいけないのかわかると思いますよ。ただ、言葉だけでは
難しいと思います。

幼稚園ママの意見が気になるなら、わざわざ、園庭で遊ぶことはないと思いますよ。
ママ達には、うちの子供たち叩いてしまうから、他の所で遊ばせるね。といって、
質問者さんが、ママ達の意見もちゃんと聞いているということをきちんと態度でわかるように
示した方がいいと思います。

お子さん達には、どうして他の子達と遊べなくなったか、理由をきちんと話してあげてください。
年齢が上がれば、お子さんも落ち着いてこられると思いますから。それからまた、子供同士で
遊ばせても良いんじゃないですか？

母親である質問者さんが、悲しがっていてはお子さんにそれが伝わってしまいます。
物心つくような年齢になった時に、お子さん方が自分のことを責めてしまいますよ。
ママ友がいなくなって寂しいかもしれないけど、永遠に続くわけではないですから。

回答No.3

hicha0406

周りのママさんたちは自分の子を守りたいので、
乱暴する子の事は否定しがちですよね。

でもそんなママさん達のいう事に振り回されて、形にこだわった叱り方をしたら、
大切なその息子さんの味方は誰もいませんよね。

息子さんがこれ以上悪く思われないように、
どうすれば分かってくれるかを必死で悩み、取り組む事が
息子さんを「守る」事なんじゃないですか？

極論ですが、お友達と一緒に遊ばせながら、
目の前できちんと注意して行く事が息子さんに必要だと思うなら、
ママさん達に嫌われても一緒にいるべきだし、
みんなが嫌がるからとかではなく、
「お友達に手をあげてしまうから一緒には遊べない」と本人に知らしめるために離れた公園にいくとか、

息子さんの「ため」の判断、注意、パフォーマンスでなくちゃいけないと思います。

だからといってママさん達の意向やお友達の安全を気にしなくていいわけではありませんが、
相談文からは本末転倒な感じを受けました。

なぜ息子さんは手をあげるんですか？
なぜお母さんの注意をきかないんですか？
なぜ、お友達に手をあげてしまうんですか？

それを考えないまま叱るのは、ちょとずれているような気がします。

回答No.2

23tomo-u

この文章を読んで違和感を感じたのですが・・
なんで悲しいんですか？

子育てって誰のためにやっているのでしょうか？
間違っても友達ママのためではありませんよね。
おそらく負けず嫌いな息子さんを見て、
周りは「教育がちゃんとしてないのかしら」から、
それが発展して「ちゃんと怒ったりしてるのかしら」になってると
思いますが、それは友達ママさんの推測であって事実ではないです。

ちゃんとお子さんには教えてるんですよね？
友達に手をあげたら痛いし悲しむってことを。（嫌な思いをする）

なんか文章をよんでいて、ひどく世間体を気にしてるような気がするんですよね。
むしろ息子さんの心情より世間体、なによりかれより世間体みたいな。
なんかお子さんが「なんでこれこれってこうなの？」って聞いてきたら、
「常識でしょ」って意味のわからない返答をしそうな・・。
そういうところないですか？質問者様自身に。

と書いているうちに他の方の回答のコメントが上がったのですが、
＞よく叩かれている子供の親の意見で
＞相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。
＞相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、
で、質問者様の意見はどこにあるんですか？
なんで人の意見ばかりを気にするんですか、
問題は「自分の子供が他の子に手を出す」ことであって、
他の方からの「見られ方」ではないですよね？
問題は「子供が他の子供に手を出すのをどうすれば親である私が変えられるだろうか」
ですよね、考え頭を悩ますところは。
なんか不可解なんですよねぇ。。

＞相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、
これの答えだったら、自分の子をバンバン人前で叩いて解決ってことになります。
それが出来ないから悩んでるわけで、（というかこれが良いとも思えませんが）
だとしたらどうするか、それを考えるのが親の役目というわけですが、
ただそこに周りの意見は参考程度にしかなりません。
質問者様のお子さんをよく知っているのは、質問者様自身だからです。
お子さんと「本気で向き合う」ことが問題の解決につながる気がします。
がんばって人の気持ちがわかるお子さんに育ててあげてください。
応援してます。

回答No.1

ecco

どういうことか、文章で推測する限りでしかありませんが…。

その「怒っていない」と発言した方々は、怒ったかどうかよりも「しつけができていない」と言いたかったのかな、と思いました。
ただ怒っていても状況が改善していなければ、「きちんと叱ってないから繰り返すんだな」という考え方をする人もいるかもしれないと思いました。

>パフォーマンスも大事だと分かりとても怒っています。

これって、大事なことなんですか？　パフォーマンスの為に怒るのですか？
お子さんが社会でやっていけるように叱るのではなくて、ですか？
ところで質問者さんの怒り方って、どんな怒り方なんでしょうか。
もし感情をぶつけるように怒ってらっしゃるのであれば、逆効果のことが多い気がしますが…。
きちんとお子さんが納得できるように「叱る」（注意する）のが理想だと私は思っています。
（偉そうに言ってる私も「怒る」ことが多く、きちんと叱れてないですが(^^;)

4歳のお子さんでしたら、理解するのはまだまだ難しい頃だとは思います。
ただ、文章を拝見すると「やみくもに怒っている」感じがして、それは違うのではと思いました。

お礼

コメントありがとうございます。

パフォーマンスという言葉は悪いですが…
よく叩かれている子供の親の意見で
相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。
相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、という意見をたくさん聞きます。

もちろん自分の子のために叱るのは重々承知で
やみくもではありません。

貴重な意見ありがとうございました。