自分が振った元カノが、うつ。

質問

自分が振った元カノがその後、睡眠薬がないと眠れないようになったり
軽いうつ状態になったと知ったらどう思いますか？責任を感じますか？

私は振られた側です。
振られて半年後に「つらい思いをさせたから」と言われ、
その時期につらいこと（身内の不幸、病気）が重なって不安定だった私は
彼にいろんなことを話しました。泣きじゃくって、つらい、もう疲れたとも言いました。

またつらい気持ちをぶり返して、ぐちゃぐちゃになりました。
すると、「中途半端は良くないと思う」と言い出して、「もう連絡とらない方がいい」と。
彼は新しい人がいます。

私のFacebookの呟きを見て、大丈夫かなと思ったそうです。
（それを心配かと聞かれたら、そうだと思うそうです。
　私が落ち込んでいる原因のひとつは自分が振ったことだと分かっているそうです。）

私も彼にいろいろと話したことは悪かったと思っています。
ですが、これだけ傷口に塩を塗って、もう連絡とらない方がいいと突き放す彼に
やるせない気持ちと、悔しい気持ちと、まだ好きな気持ちがある自分が苦しいです。

振られた当初は精神科で軽いうつ状態と言われ、睡眠薬を飲んでいました。
やっと自力で睡眠薬も断薬できて笑えるようになってきていたのに
早朝覚醒、気分の日内変動…また軽いうつ状態です。

「もう連絡とらない方がいいと気持ちが整理できれば、連絡して」と言われました。
ですが、私の父に癌の再発が疑われたので、彼に事情を話し、その連絡は待ってもらってます。

父のこと、彼のこと、自分のことで気持ちがぐちゃぐちゃです。
弱い私が悪いのですが、つらくてしんどいです。

そしてもうすぐ彼の誕生日です…メールしない方がいいですよね。。

回答No.4

kenshin2 · ベストアンサー

別れた彼女が鬱になって責任を感じない方はあまりいないと思いますよ。

弱り目に祟り目という諺がありますが、不幸でモチベーションが下がれば平常をキープできないのが普通です。
それが原因でその他諸々も悪くなるのもまた必然と言えます。

今以上悪くならないように、辛い時でも最低限の努力はするしかありません。
それは凄く大変な事ですが、人は皆常にベストな状態で何かに臨んでるわけではありませんからね。

私は若い内に世界で一番尊敬する人を失いました。
そして、世界で一番大好きな人も。

あれから十余年経ちますが、あれほど人を好きになる事も尊敬する事もありませんでした。

失う辛さはよくわかります。
それを忘れる難しさも。

亡くなった人を生き返らせる事はできませんが、自身の知識や器量不足でもう二度と大切な人を失わないようにする事はできます。

その為には、質問者さん自身が強くならなければいけません。
その苦しみが深ければ深いほど、願いを成就させる可能性は高まります。

できないまま、弱いままでは同じ過ちを繰り返すだけです。
二度と同じ思いをしたくないのであれば、多くを学び人より強くなるしかありません。

悲しみ続けても道は切り開かれませんよ。
一定の涙を流したら先に進んでください。
この世に意味がなく生まれてきた命なんて一つもないんですから。

未来の旦那さんやお子さんの為にも、今を乗り越え強くなってください。
それがお父さんの為にもなります。

誕生日は祝いたかったからメールくらいはしてあげたらいいと思いますよ。
吹っ切りたいならしない方がいいですが。

誕生日もそうですが、今現在質問者さんのように悩んでる方は大勢います。
それを乗り越えた方も乗り越えようとしてる方も。

誰に何を言われようと決めるのはご自身ですから、ゆっくりでも先に歩まれる事を願っています。

お礼

有難うございます。
彼も責任を感じているのでしょうか…新しい人と幸せだと思うし
私のことなんてもう気にも留めていないと思っています。

乗り越えたいです。強くなりたいです。
でもしんどくてつらくて苦しくて、そんな自分に嫌気がさします。
単なる甘えなのか、うつがそうさせているのか分かりませんが…

回答No.5

hamahossie

こんばんは。
まずは鬱の治療をしっかりすること。
彼と父の病気は別問題です。

彼に頼りたいのはわかります。
でも、彼には新しい人がいる。

彼は医師でもカウンセラーでもない。
責任を感じて無理やり復縁してもらって、
あなたは幸せですか？
私は嫌だけどね。

まずは自分の健康を整えることが最優先です。

健康で元気な自分に、彼が振り向いてくれるほうが良いでしょう？

誕生日メールとかやめませんか？
私が彼の立場なら、そんなメールする暇あったら、
父親の看病と自分の治療に専念してくれ、
って思います。

身体お大事にしてください。

お礼

有難うございます。

メールは我慢しようと思ってます。

少しずつでも元気になってほしいと言われましたが
死にたいくらいつらいです。苦しいです。

回答No.3

carocaro59

その・・・相談者さんの希望は、簡単に言えば彼と復縁したいって事ですよね？

自分は、今までの経験で、確信している事があって、それが男であろうが女であろうが、
人間が言う事に「絶対」はあり得ない、と言う事です。
例え今日、相手が「復縁はありえない」と言っていても、1ヵ月後には変わってる可能性なんて幾らでも
あるし、「連絡は止めよう」と言っていた相手から連絡が入る、なんて事も珍しくありません。
復縁カップルって、案外多いモンです。なんか、不可能とか思われてますが、そんな事ないですよ。

だからこそ、あえて答えますが、
>自分が振った元カノがその後、睡眠薬がないと眠れないようになったり
軽いうつ状態になったと知ったらどう思いますか？責任を感じますか？

責任を感じます。辛いと思います。逃げ出したいと思いますし、もう勘弁してくれ、と思います。
絶対に復縁はしないと決意しますし、連絡も控えたいと思います。

彼との連絡は控えた方が良いですね。
カウンセリングを続けましょう。彼に構って貰いたい気持ちは十分じゃないですか？
今は、自分で自分を大切にする方が大切かなと思いますよ。

お礼

有難うございあｍす。

＞責任を感じます。辛いと思います。逃げ出したいと思いますし、もう勘弁してくれ、と思います。
＞絶対に復縁はしないと決意しますし、連絡も控えたいと思います。
そうでしょうね…。

カウンセリングは行ったことがないです。
自分を大切にする方法が分かりません。

回答No.2

dunedune

キツイ言い方かも知れませんが、ちょっと依存体質なのかな？
彼との別れと父親の病気とその他のごちゃごちゃは全く別問題として切り離すべきです。

辛い時に誰かに寄り添いたい気持ちはわかりますが、彼との交際は終わった事だし自分で乗り越えなくてはなりません。
お父様の病気も心配でしょうが、それはあなたの家庭の問題であって彼の問題ではありません。

私も癌の親の介護をし看取りましたが、辛かったです。私だけじゃなく親の弱くなった姿を見るのは子供としては辛いことでしょう。親に心配かけないように、彼との恋愛は終わった事として割り切って、元気な姿をお父様に見せてあげて下さい。空元気でもいいから、気丈に振る舞って下さい。私も精神的にも肉体的にもフラフラになりながら、そうやって親を看取りました。

最初から強い人間なんていません。空元気で頑張っているうちに自然にその状況に慣れますよ。娘がそんな頼りない事を言っていたら、お父さんは心配しますよ。お父さんは自分の病気だけでも精一杯なのに、娘の心配をさせたら可愛そうですよ。お父さんに育ててもらった恩返しのつもりで、今度はお父さんを支えてあげて下さい。そうやって色んな事を乗り越えれば自然に強くなれます。

彼を見返すくらいの気持ちで、良い女になって下さい。色んなことが重なって辛い状況でしょうが、先のことをあまり考えず淡々と生きて下さい。彼には誕生日メールはしないほうがいいでしょう。彼もメールをよこされても嬉しくないでしょうし、引くと思います。

お礼

有難うございました。

確かに空元気をしているうちに慣れるかもしれません。
その反動が怖いのと、その気力がなくて自分でももどかしいのですが
頑張らなきゃいけないんですよね…。

＞先のことをあまり考えず淡々と生きて下さい。
意識してみます。
毎朝起きると死にたい気持ちでいっぱいです…。

回答No.1

nekoi

当方、30代女性です。
第三者として読んだ感想及び意見を申し上げます。
少々冷たい意見になりますので、ご注意下さい。

うーん、振られた人が全員ウツになるわけじゃないですよね。
世の中、振られた人はたくさんいるでしょう。しかし、全員が精神的な病にかかるわけではない。（こっぴどく振られたとか、泥沼離婚になったなんて話は珍しくありません）
そう考えると、貴方が別れたことで精神的ショックを受けたのは事実だとしても、ウツになった原因は彼氏さんにあるわけではありません。病気はどうしようもないことなのです。

そして、貴方のご家族の事情とか体調による病気とかは、貴方ご自身のご家庭の問題です。
これもまた、貴方の彼氏さんとは無関係になります。

貴方と彼氏さんは別れた時点で縁が切れています。
「中途半端は良くないと思う」「もう連絡とらない方がいい」とおっしゃる彼氏さんの意見ももっともだと思います。
相手に復縁の意志がないのであれば、貴方にはどうすることもできません。
相手は元彼であって、今の彼ではないのです。元彼に貴方を助けなければならない理由はありません。

なお、私は精神科入院歴及び通院歴があります。ウツの友人も幾人かいます（闘病仲間です）
そのため、病に関する知識はあります。

彼とは距離をおきましょう。
そして過去を振り向くのはやめて、前を向きましょう。
何かに縋っているうちは治りません。これは経験談です。病は自力で立ち上がるしかないのです。
悪い方に悪い方に考えるのがウツですが、何もかも放り出して、どん底からはい上がる勇気を持ってください。私はそうやって立ち直りました。
貴方の病が治りますよう祈っております。

お礼

胸に刺さりましたが、有難うございました。

なかなか前を向けないのです。
少しずつ立ち直って前を向けていたのに、彼の一言でぶり返してしまいました。
勇気をもちたいです。苦しいです。