この結婚は無謀でしょうか？？？

質問

来年あたりに結婚を考えている彼氏がいます。
彼→年収350万程度（正社員）
私→年収100万程度（アルバイト）

彼の結婚後の希望の生活が、この２人の年収では厳しいことに不安を感じています。

【彼の希望】
・ 都内２３区で家賃１５万程度の場所に住みたい。（渋谷駅の職場までドアtoドアで１時間以内）
・ 駅徒歩10分以内、駅前が栄えている、お風呂が綺麗め、築年数が10年以内じゃないと嫌（汚い環境が生理的に苦手）

今まで付き合っている間ずっと「奥さんにはパートで短い時間働く程度でいてもらいたい」と言っていたので、そのつもりでいましたが、具体的な彼の希望を聞いてみたら、どうしても都内のイイ所に住みたいようで、彼の年収だけでは無理だと感じています。

さらに彼は「月１５万の家賃だと…折半して１人7.5万ずつだね」と言っていたので、生活費はワリカンのようです…。家賃だけで月7.5万、その他の食費なども考えると１人10万を越えますよね。
主婦のパートでは１０万稼ぐのも大変だし、私のお小遣いや貯金なんて残らない…それに比べて、彼は年々昇給もあるだろうし、彼の自由にできるお金はずいぶん多いんじゃないかなぁと感じています。

母親にそれを話したら「普通は旦那さんの給料だけで生活できるような暮らしをして、奥さんの稼ぎは貯金やお小遣いだったりするよ。彼は、養ってくれる気がないじゃない。もっと違う人探したら？月数万円のお小遣いでも、家族のために頑張って働いてくれる人のほうがいいよ」と言われました。
みなさんはどう思いますか？私はどうしたらいいでしょうか(>_<)

(1)長く働ける正社員の仕事を見つけ、結婚後は彼の言う通り生活費折半
(2)バイトのまま結婚生活をスタートさせ、生活費折半できずに彼に生活の面倒をみてもらう
(3)今、不満に思ってることや不安を彼にぶつけて話し合う（でも、これが原因で破局もありそう）
(4)親の言う通り、養ってくれる意識が低い彼との結婚はお互いが苦労するのでやめておく

私は正社員で働いたこともあるんですが、責任ある仕事は向いていないし、家事育児との両立は厳しいと感じて、パート勤務くらいの生活が夢でした。彼もパートでいいと言ってくれているのがとても嬉しいです。
でも…彼はパートの収入がどれだけ低いかをわかっていないようです…。
結婚しても、そこそこ良い暮らしを希望している彼は、もっと収入のある女性と結婚したほうがいいのでは…と思ってきました。私と結婚して月数万のおこづかいで我慢させるなんて不憫です…。

回答No.16

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

経済的な話の前に、お二人が、まだ結婚して夫婦になれるだけの関係、状態になっていないような気がしました。

結婚というのは、非日常の恋愛と違って、ただの慌しい日常生活ですから、確かに経済的なことは重要ですし、無視できません。
でも、家庭の基本、結婚の基本は、夫婦です。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

だからこそ、ありのままの相手の全て・・・親兄弟、仕事、価値観など、それも相手の良いところやメリットだけでなく、相手の欠点、醜いところ、情けないところなどマイナスの部分も、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼に、その覚悟と責任はありますか？？

極端な言い方ですが、恋人同士なら、楽しいことだけを共有していればいいだけの無責任な関係です。
相手を大切に思うことに、努力なんて必要ありません。
無条件に相手を好きだと思えます。

しかし、夫婦というのは、苦しいことほど共有し、罵りあい、傷つけあいながらも、どんなに不本意なことでも、不愉快なことでも、家庭を守っていくためには、必死にお互いを理解し、歩み寄りながら、支え合って、同じ方向を向いて努力しあっていかなくてはいけません。

何気ない、平凡な家庭、円満な夫婦関係というのは、夫婦二人の大変な努力の上に保たれているものです。

彼が、何があっても、あなたの人生と命を背負い、責任を持って生きていくという覚悟があるのか・・・あなたが、彼の妻として、どんなことをしても、彼の幸せのために、彼の人生と命に責任を持って生きていけるのか・・・二人でありのままの自分の考えや気持ちを伝え合い、腹を割ってよく話し合い、お互いの態度を見極め、本当にこの人に人生をかけて良いのかどうかを考え、それから、結婚の具体的な話だと思います。

月、数万円の小遣いで我慢させるのが、不憫なのかどうか・・・彼に聞いてみないと分かりません。
どんなに経済的には余裕がなくても、一緒にいたい相手、守りたい相手というのがいるものです。

そこそこの良い暮らしを望むのは、悪いことではありませんが、女の収入をあてにして、自分の理想とする結婚生活を送ろうとする男性は、本当にあなたの人生や命を、全力で守り抜いていくれるのか不安を感じます。

無条件で愛し、受け止めてくれる相手でないと、長い長い結婚生活は難しいと思います。

そもそも、結婚すれば、女の負担は増えます。
家事や育児、あるいは、介護なんかもあるかも。
また、子供や夫、親の状況次第で、家庭に入らなくてはいけないことだってあります。
女性には、更年期という時期だってあります。
些細な心労や苦労が、ホルモンのバランスを崩し、婦人病になる可能性だってあるのです。

人生何があるか分かりません。
でも、どんなに厳しい現実が降りかかってきても、何が何でも、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、妻や子供、自分の家族を全力で守り抜いていくという強さを持っていることは、結婚の基本だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くてすみません。
将来に対する不安が押し寄せて、後ろ向きな気分のときに質問したため、
本当にみなさんの回答が心に沁みました。
今は、少し気分が替わってとても前向きな気持ちです(^-^)

>相手の欠点、醜いところ、情けないところなどマイナスの部分も、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

まだ彼も私もそこまでの覚悟はないし、自信を無くすこともあるかもしれないけど、とりあえず頑張ってみたいと思います。
まずは、就職できるように頑張ります。

補足

若い頃は親の意見なんて無視して当たって砕けていましたが…いい歳になった今は、親の意見は歳を重ねたぶん参考になるなぁと感じています。

そして、言葉だけではなくて生き方にも影響されるんだな、と今は思います。
私の父はサラリーマン、母は正社員の共働き夫婦です。母は父に「専業主婦でいいよ。一生面倒みるから」と言われて寿退社して結婚したのに、フタを開けてみたら父の収入だけでは足りず、仕方なく再就職してずっと働いています。
母は「若い時に言い寄ってくれた人に御曹司がいたのよね～。あ～あ、その人と結婚すればよかった～」「専業主婦になりたい～」「あ～休みがほしい！」とよく言っています。
OL時代はおしゃれに敏感でミーハーだったような母ですが、結婚してからはブランド品も買えず、生活用品は安物ばかりです。母の学生時代の友人は裕福な専業主婦が多いようで、自分と比較しては羨んでいます。

母の言う「結婚はお金持ちとしたほうがいいよ～。見た目で選んでもパパにみたいにハゲてデブになったら終わりだからね（笑）」という言葉は本心から出てる言葉のようですが、それでも御曹司を選んで結婚していたら母が幸せになれたかどうかはわからないなぁと私は思うし、母には父がお似合いだと思います。そして、母自身も、なんだかんだ言っても父のことがすごく大好きで、一緒にいると楽しいんだな～、満たされていて幸せなんだな～っていうのがすごく感じられます。

彼氏は私の父に良く似た人です。
穏やかで、家族にも友人にも恵まれていて、とっても思いやりのある人。お酒も煙草もギャンブルもせず、スポーツが好きでお人よし。飲み会では、ウーロン茶飲みながらニコニコして、場の空気に合わせるタイプです。きっとキャバクラに行ってもホステスさんに気を遣いすぎて疲れるタイプだと思うのであまり浮気も得意では無さそうです（笑）

なんだかんだいって、私は父と似たような人を夫に選んで、母と同じような人生を歩む道を無意識に選択しているのかもしれないな、と今思いました。
それが私の知っている夫婦の幸せのカタチなんだな、と。

微妙なセンスのインテリアの我が家には、家族の写真がそこらじゅうに飾られています。２０代の恋人時代の父母の写真と、５０代のアラ還になった父母は同じ笑顔で笑っています。
私も彼と、２０代の今と変わらない笑顔で笑いあえたらどんなに幸せなんだろうなと、心から思います。

親世代の時代よりも、もっともっと日本の若者は経済的に厳しい思いをすることになるかもしれませんが…彼と２人で仲良く頑張っていけたらいいなと前向きに将来を考えていけるようになりました！
まずは就職ですが、前職が技術職なのでブランクはありますが頑張り次第では育児休暇ありの会社に再就職して働くことも無理ではないので頑張ります。

長くなりましたが、みなさんありがとうございました。
またこの先に何度も回答を見て参考にさせていただきたいと思います。

回答No.7

unenana

無謀だと思います。

金銭的な不安ももちろんですが、「不満を話し合ったら破局になりそう」な事の方が問題です。

「一度はんこ（婚姻届）さえ押してもらえば、操縦が自由になる」と思ってらっしゃるようですが、判を押したが為に不自由になってしまった、と言う話も世の中には多いです。
相手が隠してた巨額の借金があったとかね。

彼が冗談で言ったんじゃないのなら、本気で疑ってみた方がいいですよ。
あればあるだけ使ってしまうという男性は結構いますけど、将来の収支計算がきちんと出来てないのはまた別の問題。

夢をただの夢として語るのは自由だし、夢を追うために必要なものを地道に揃えていく努力が出来る人もいい。でも、足元を見ないで夢だけを追う人は、共に生活するととんでもない迷惑をこうむります。　そんな迷惑を受けるぐらいなら離婚だ！という考え方もありますが、

「結婚よりも離婚の方が数倍大変」という話は聞くので、結婚時に慎重になる方がいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼はマトモな人間だと思うし、金遣いも荒いタイプではないです。
自分だけ得をしようとするような性格ではありません。
私がマトモに働いていたら年収350万くらいはあっただろうし、それだったら折半でも何も問題は無いんですがね…。
とにかく、就職探します…。
自立してから、彼と振られる覚悟で話し合いしようと思います。

回答No.6

e_16

年収３５０万で二人で暮らすのは可能だけど

年収３５０万円で、家賃は折半ね、という馬鹿は死んだほうがいいから早く別れましょう

お礼

回答ありがとうございます。
家賃の折半は、ちょっと女性側に不利ということみたいですね。
でも、彼は年収が低い上に激務なんです…。
だいたい夜１２時まで働いているので、終電を考えると渋谷の近辺にしなくてはならない理由は理解できます。
彼の収入は付き合う前から見当がついていたので、彼の収入だけで都内で暮らすのは厳しいだろうなぁということもわかっていました…。
でも、実際に折半と言われると、他の「働いた分は貯金か小遣い♪」っていう奥様方が羨ましく思えてしまいそうです…。

回答No.5

dokidoki777

結婚は無謀かどうかわかりませんが
家賃が15万円くらいの所に住みたいというのは
ちょっと無謀ですね！だいたい家賃は収入の３０％未満
というのが理想です。つまり収入が45万円ないと
いけませんね！

それから金銭に関する考え方は結婚前にハッキリ
させておかないとダメ！
後々苦労するのはあなたですよ！
経済観念のない彼と結婚すると一生ボンビーに
なりかねません！

それにあなたが正社員無理なら結局パート収入に
なるわけですから彼にパート収入とはこんだけしか
給料ないんだよって教え込むことです！
その少なさに彼も愕然とすることでしょう！

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか、辛くて涙でてきました（汗）
自分はバイト生活なくせに甘えんなって話ですが、経済的な苦労したくないです（>__<）彼のことが好きなら、彼のために色々と頑張ったり我慢したりできるはずですが、自信が無くなってきました…。

回答No.4

sunsowl

というか、既に(3)の話し合いが済んだ上で、お互い物別れに終わったためにこの質問を立ち上げました…なら、理解出来ますけど。

結局、彼氏さんとは、まだ細かいところまでは話を詰めていないのではないですか。

お二人の年収で月15万円の家賃負担は、限りなく無謀に近い選択ではあるのですが、他の出費を抑えてでもというなら、できないことはありません。
ただ、このまま突っ走ったら、子供や住宅、車の購入等、今後いくつか諦めなければならないことが出て来ると思います。

今すべきことは、結婚生活で月々必要なコストを計算し、現実を把握することです。
生活に必要なのは家賃だけではありません。食費もかかりますし、電気やガス、水道もただではありません。
そのあたりご理解されているでしょうか。

なお、お二人がもっと稼げばいいのは確かですが、この不安定な時代、何が起きるか分かりません。
とりあえず収入アップしない前提で考えられた方がいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
なんか１人で不安になりすぎて、辛くなってきました…。
今まで好きだから結婚したい♪くらいにしか考えていなかったけど、
現実的に結婚って大変なんですね…。
でも、さすがに彼は現実がみえてなさすぎると思うので、それとなく現実をわかってもらうところから始めたいと思います。
なんで、月１５万の家に住んで、奥さんはパートで、生活費は折半で…っていう生活ができると思い込んでるのか…？？？不思議です。

回答No.3

kaorinzzzz

３がなぜ否定的に書かれてるのわからないよ。問題点話し合うだけで破局するんだったら、現実の結婚生活なんて無理じゃん。まともに付き合ったら続かない相手と、続ける意味はどこにあるの？

パート収入がどれだけ低いかわかってないようです。って他人に語る時間あったら、未来の旦那に説明してやんなさい。我々にいくら詳細に事情をわかってもらっても、おたくの旦那がわかっとらんでは現実進まんよ。

多いんだよね女に（あたしも女だが）。うちの旦那はこう思ってるみたいだ、それに対して母はこう言うんだ、って井戸端会議でペラペラ喋ってるのに肝心の旦那に、自分の希望等をことこまかには伝えてない。順序違うと思うんだがね。

ま、その男を選ばないでもいいとは思うんだけど、相手が違おうと、おたくみたいに順当な手を打たないで、水面下で画策激しい癖のある人は、同じこと繰り返しがちなので。もちっと正面から、（喧嘩とかしろと言わないから）普通の話し合いできる大人になろうとしたほうがいいと思う。

お礼

回答ありがとうございます。

>まともに付き合ったら続かない相手と、続ける意味はどこにあるの？
ほんとそうですよね。正直、彼に「私と結婚したらこんな生活になるけどそれでもいいの？！」っていう現実を見せてしまったら、破談になる可能性が高いなって思います。なんとなく好きだから、結婚したら楽しいだろうなって思ってくれている今のタイミングでとりあえず結婚の方向に持っていくのがいいのかな、という策略です。
私自身も、具体的に色々と話し合ってお互いのズレを確認し合いすぎてしまうと、結婚前に気持ちが冷めてしまいそうです。そういうのを乗り越えてこその結婚なんでしょうか？

本当は(3)のように話し合いたいんですが…なにぶん私自身の収入が低いため、あまり強気になれません…。
でも、別れる覚悟でちゃんと話合うべきなんでしょうか？
そういう話は同居生活が始まる寸前とか、始まってからでも遅くはないかなと思うんですが…。

回答No.2

sweet76

取れる選択肢は状況によっていろいろですけどね。

(1)正社員になれて、彼と同じくらいの収入が得られるんならそれでもいいんじゃないですか？
そういう夫婦は結構いますよ。
だけど、結婚の予定があって、今正社員じゃないのに正社員で就職できるかっていうと現実問題厳しいでしょうね。入社してすぐに産休になれても会社は困るので、敬遠すると思いますし。

(2)まあ、彼は奥さんにパートでいてもらいたいんだったら、そうするしかないような気もしますが、必要な生活費が100万だったとしたら、収入比がだいたい4：1だから彼80万、あなた20万って形で負担する方法もあるかとは思います。
折半は彼の希望通りにするんなら無理がありますね。あなたの収入に合わせた生活をしないと。

（3）どんな選択をするにせよ、これは必須だと思いますが。できないなら、むしろ結婚しちゃだめでしょう。今後も色々な時に同じ問題はおきますよ？
その時どうするの？

（4）いまどきは気持ちがあっても収入がない人の方が多いのが現実ですから、ちょっと甘いかなって気はしますけど、あなたにとって何が大事か？現実的に生活が破たんしないためにはどうすればいいか？ってことだと思ますよ。

ただね、個人的には年収合計450万で家賃15万のところに住もうなんて言うのは生活費の計算ができていない気がしますね。甘い。
どっちがどう負担するかはともかく、旦那の月収（ボーナス込ではなく）の1/3には収めておかないと、あなたが妊娠したら生活できなくなりますし、子供の教育費やマイホームのための貯金とかまともにできないと思いますよ。あなたが正社員でない以上、その収入を見込んで生活するのは危険です。

その辺はよく考えて彼に話して、それでも譲れないっていったら、養う養わないの問題ではなく、金銭感覚に問題があるので結婚は少し考えたほうがいいとは思います。

お礼

回答ありがとうございます。とても的確かつ丁寧で参考になります(>_<)
すべてにおいてごもっとも！！と拍手送りたいです。
年収合計450万で家賃15万ってほんと贅沢ですよね…はぁ。
私も350万稼げるイメージみたいです…。
私も私で、パートでいいやなんて甘かったですね…今からでも社員の仕事を見つけなくては…ですね。とりあえず、社員の仕事を見つけて、それから彼とよく話あって、ダメなら別れる、歩み寄れるなら続けていこうと思います…。

回答No.1

amjk

３で

お礼

回答ありがとうございます。
(3)ですか…客観的意見はとても参考になります。
もういい歳なので、せっかく好きな人と結婚に向けて話がすすんでいるのに下手にハンコを押す前に価値観の違いを露呈させて破局するのはちょっと勇気がいります…。
なので、(2)みたいに勢いでハンコだけは押してしまえ！って気もしますが…本来ならば(3)でお互い納得した上で結婚するのが一番ですよね…。
でも、母親いはく、「話し合うまでもなく、ダメだと思うよ」ってことですが…。