対等な友人関係とは…

質問

２３歳学生（女）です。

どんなものか分かりません。私は人に依存する傾向があるようで、相手に違和感なく色々任せてしまえる反面、自分のしたいことがあるときなどはっきり言えません。

ある人に、『主従関係があってもその関係に自分が安心していれば別にいいんだよ』、と言われたことがあるのですが、私はどの人間関係にも安心できません。

対等な友人関係のイメージが全くつかめないので、こういうものだよ、というエピソードや具体的な場面を教えていただけると嬉しいです。

回答No.4

noname#51251 · ベストアンサー

No.1です。すいません、私、質問の意味を分かっていなかったようです…ごめんなさい。

＞こういうことで、相手に頼ってしまったけれど、こういうお返しをしてあげたというというエピソードがあれば教えていただきたいです。

私へのお礼ではないですが、この例、挙げさせていただきます。

私には男の親友がいます。（←私は女です）
私は彼氏・友人・家のこと、何でも彼に相談します。
失恋して夜中うろついている所を拾ってもらったり、エライ迷惑を掛けたこともあります。

しかし、彼からの相談はあるものの、内容は至ってライトで、彼にものすごく迷惑を掛けられたこともありません。

でも、彼の弟が行方不明になった時（見つかりました）、彼のお父さんは早く亡くなられて、彼の兄弟は全て男だったということもあり、彼のお母さんは、不安な気持ちを全部は出せずにいたというか、異性には伝わりにくい部分もあったようです。
そこで、私が極力そばにいるようにしました。
女同士でないと分からない、母親の気持ちを少しでも聞いて、不安な要素を取り除きたかったからです。

彼は、お前が側に居てくれて良かったと何度も言ってくれました。
私が普段彼にお世話になっていたからこそ、彼も私に頼めたのだと思います。
どちらかが一方的に、相談に乗っているうちに、乗られているうちに、強い絆が出来ていたんですね。

肝心な時、お互い支えあえる仲なら、どっちが普段お世話しているとかは関係ないと思いますよ☆
それがsingingさんのお友達が言われた、「主従関係があってもその関係に自分が安心していれば別にいいんだよ」ということだと思います。
ここでいう「安心」とは、「いざという時、側に居てくれる」ということなんだと思います。

参考になれば幸いです。

ちなみに…なぜ二回も回答したかというのは、質問の意味を理解してなくて申し訳なかったのと、後、singingさんは以前、私の質問に回答してくださっていたからです。
あの時は、singingさんのご意見、とても心強く感じました。ありがとうございました。

その時のやり取りや、今回のご質問の回答に対するsingingさんのお礼を拝見している限り、人の気持ちを分かる、心優しい方だと思いました。
どうか、自分に自信を持って下さい。

どれでは失礼します。

お礼

またも、お礼が大変遅くなって、申し訳ありません…。
こんなに遅くにお礼をつけることはあまり意味がないのかもしれませんが、書かせてください。

具体的な例、とてもとても分かり易かったです。
普段は、安心してその親友の方に色々相談をしていて、でも親友に困ったことがあると、最大限力になってあげているんだな、と思いました。そこで、きちんと力になれているので、バランスがとれた関係なんだな、と思いました。
回数などはやはりあまり問題ではないのですね。

私は、とにかく、自分に自信がもてればいいのかなあと最近思い始めました。他の人に比べてあれもできない、これもできない、と悲観していてもキリがないんですよね、よく見てみると、どんなにスゴイ人でも実は、自分には簡単にできてしまうここたできなかったりする。でも、その人はそんな自分に引け目を感じているように見えません、それはきっと、他のことがなんでもできるから、というより、もともと堂々としているからなのかな、と思い初めました。

今までは、自分がバカすぎて、恥ずかしいから、何でも合わせて、できないことも隠していたんですが、これからは、少しずつ、これが好き、とかこんなことはできない（でもこんな風に対処しているよ）ということを表現してみようと思います。（場の空気を読みつつ、ですけどね^^）そうしたら、友人関係も、もっと楽になるのかなあと思ったんです。

私もshihoriさんのことは、気になる質問だったし、覚えていました。
少しでもお役に立てたなら、私こそとても嬉しいです…！
今自分の周りに一緒にいて安心できる人が少ないからかもしれませんが、励ましのお言葉もすごく嬉しかったです。

本当に、どうもありがとうございました！

回答No.5

magicalcat

singingさん、こんにちは。＃３です。

お礼の書き込み、ありがとうございました。遅くなってしまいましたが、ご質問がありましたので再度お邪魔しに参りました。

＞具体的に、『こういうことで、相手に頼ってしまったけれど、こういうお返しをしてあげた』というエピソードがあれば教えていただきたいです。

実はですね、「こういうのがあったなあ」という記憶は全くないんですよ。と言いますのは、小生は「無意識に」何かを頼ったり何かをしてあげたりするのが『友人』ではないかと思うんです。小生の考え方が正しいのか分かりませんが、自然と頼り頼られてこそ、「本当の友人（親友）」と言えるのではないかと思います。

それから、他の方へのお礼の書き込みを読ませて頂いて思うところがありましたので少し書かせて下さい。

＞いざ、自分に主張が出てくると、いつもついていかせてもらっている（？）手前、言いたいことが言えなくなってしまいます。

気持ちは分かる気がします。でも、「今日は私もちょっと言って良い？」みたいな感じでご自身の主張をきちんと伝えないと、周りの人から「singingさんの考え」を誤解されてしまうと思いますよ。

＞この量がお互い一緒じゃなければだめなんですよね。

それが理想なのかも知れませんが、小生はそんな事はないと思いますよ。「○○をしてもらった」という事に対しいつまでも恩義を感じ、相手に対する謝意を忘れなければ、それはそれで良いのではないでしょうか。

＞わざとではなくて、これ以上自分を見せたら、自分を保てなくなってしまう、と思うから隠してしまうんですけど。

これは多かれ少なかれみんな一緒だと思いますよ。例え親子や夫婦でも何かしらの隠し事（？）はあると思います。それよりも、「積極性」を持つ事の方が大事なような気がします。自分の思う事があれば素直に相手に伝え、何もない時は黙って聞いている、こんな風で問題はないと思います（ただ、主張する時は行き過ぎないように「へりくだる心」を持つ事は大事でしょうね）。

ちょっと長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

お礼が大変遅くなり，申し訳ありません（大汗）

＞自分の思う事があれば素直に相手に伝え、何もない時は黙って聞いている、こんな風で問題はないと思います

本当に，このとおりだと思います。以前は，周囲に幻滅されたらどうしよう，という不安ばかりが先に立ち，知っているフリをしたり，興味があるフリをしたり，逆に好きなことを隠したりということばかりでした。でも，これからは，できないことはできないし，知らないことは知らないと言えば，いいじゃないかと思いました。知っていることやできることを高めていけばいいと思うので。得意な分野で積極的になればいいのですよね。そうしたら，もう少し自然体で付き合える友達ができていくのかなと思いました。

遅くなりましたが，どうもありがとうございました！

回答No.3

magicalcat

singingさん、こんにちは。

＞対等な友人関係のイメージが全くつかめないので、こういうものだよ、というエピソードや具体的な場面を教えていただけると嬉しいです。

具体的な話ではありませんので参考になるか分かりませんが、少し書かせて下さい。
小生は、「対等な友達」とは「お互いに言いたい事を言い合える」とか「お互いに相手を頼れる」とか、「『お互いに』～出来る（する）」というのが１つのポイントかなと思います。対等というのはお互いに同じ立場という事だと思いますので、相手にしてもらった事は自分もしてあげなくてはいけないでしょうし、逆に自分がして欲しいと思う事は相手にもしてあげるべきだと思います。
ただ、世の中には「頼ってばかりの人」と「頼られてばかりの人」の関係が結構あると思います。先ほど申し上げた内容とは反しますが、当人達がそれで納得していれば、これも１つの「対等な関係」ではないかと思います。

取り留めのない書き込みになってしまいましたが、何かの参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互いに、というのは確かに大切ですよね。
具体的に、『こういうことで、相手に頼ってしまったけれど、こういうお返しをしてあげた』というエピソードがあれば教えていただきたいです。

後半部分は非常に納得してしまいました。私の周りにもこういう関係の人は結構います。どんな関係でも、当人が安心していれば、それでいいのですよね。私は、どんな関係にも、今安心できないので、困っているところです。

ありがとうございました。

回答No.2

miagetegoran

＞対等な友人関係のイメージが全くつかめないので、こういうものだよ

この後のご質問にも答えてはいますが、こちらでもちょっとコメントさせていただきます(^^)

簡単に考えて下さい。
相手から受ける自分への態度で「あ～、この人とても思いやり持って接しててくれるなぁ♪」と感じられるかどうか。

それに対して、自身も相手に「何だか、本当に楽チンでいられるな♪わりと素でいられるな♪」「素直に、この人には、思いやりを持って接したいな♪」と思えるかどうかです。ただ、親しき仲にも礼儀は必要ですけどね。

どんな関係でも、お互いに思いやりを持てることは、良い関係を築ける要素だと思いますね(^^)
言いたいことが言えないのは、どこかで無理してるからです！それが結局は、自身から、心を閉ざしてしまっているのですよ。
ある程度は自分の意見、言いたいことを言っちゃった後、それでも良き関係を続けているのが親友なんだと思います。
でもそれは、言いたいこと言っちゃわないと気付けないことでもあると思いますので、本当に友達になりたいと思った人には勇気を出してp(^^)q
友達は作るというよりも、気がつけば友達になっていた♪というものだと思いますよ。

基本は「受け身！」ではなくって、協調性を持ちながらも、自分からどんどん『積極的』に行動に移していくことが大切だと思います(^^)

お礼

お礼が遅れて、申し訳ありません。

＞「あ～、この人とても思いやり持って接しててくれるなぁ♪」

なるほど。少し抽象的ですが、「自分がしてあげられる（またはして欲しい）思いやりと、相手がしてくれる思いやりが一致している」とか、「意見が食い違っても、思いやりをもって自分の意見などを尊重してくれる」などということでしょうか。

＞自身から、心を閉ざしてしまっているのですよ。

なるほど～。秘密主義者と言われることはたまにありますね。（^^）わざとではなくて、これ以上自分を見せたら、自分を保てなくなってしまう、と思うから隠してしまうんですけど。でも、やはり、これが対等になれない原因のひとつなのかあと思いました。

＞『積極的』

人の目が気になっているのかもしれないですね。どう思われるか、よりも、自分はどう思うかを考えて、それをなるべく伝えられるようにしていきたいです。中々難しそうですが…心に留めておきます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#51251

質問内容だけだと、具体的なことがちょっと分からないので、私が友達関係に置いて一番大切にしていることを書きます。

例えば、
・いつも相談を持ちかけてくるAさん
・相談を受けてばかりのBさん

AさんはBさんに、何でも相談することで楽になったり、問題を解決する糸口を見つけたり、いつも助けられています。
Aさんのように、自分で解決する努力をしている様子もなく、誰かに頼ってばかりの人を信頼できるはずもなく、Bさんは、自分の悩みを相談しても何も解決しそうにないので、既に信頼関係を築けている他の人に相談したり、自分で解決したりします。

大抵、頼っている方は「自分はあまり悪くない」と思っている場合がほとんどで、「また今回もお願いね！」ぐらいの気持ちなんですが、頼られている方は、相手の人間性はちゃんと見えています。…少なくとも、私は見抜きます。

Aさんから見れば、Bさんは「いなくなると困る親友」だと思いますが、Bさんからすれば、そう遠くないうちに、Aさんは「何の刺激もない、負担になるだけの人」になってしまいます。

こういう関係を、「対等でない、一方が依存している」状態かなと思います。

一見、Aさんは得しているように思いますが、誰と一緒にいても、自分が相手に頼られることはないので、いつも何か一人ぼっちのような気がして、常に心のどこかでは不安です。

結局、どちらにとってもあまり良い関係とは言えないですよね。

友達とは、「助けたり助けられたりする」「お互いの考えが勉強になることがある」「相手の尊敬するところを言える」これらが欠けていると、成り立たないと思っています。

建て前は友達だと言いますが、これが、私が心の中で「友達」と思う人と「知り合い」と思う人の区別の仕方です。

お礼

お礼が大変遅れて申し訳ありません。

ＡさんとＢさんのお話し、わかりやすいです。
ただ、私の周りには、『趣味などが多くてある意味楽しい話しをするが勉強はあまりしないＡさん』と『勉強は人一倍頑張っていて、もともと頭もいい方だが、人付き合いが苦手な
Ｂさん』がいて、Ｂさんは、Ａさんにいつも勉強を教えてあげています。（ＢさんはＡさんと話すのはあまり苦にならない。）明らかに主従関係はできていますが、
Ａ：理不尽な理由でコキ使われたり、嫌な思いをすることもあるが、勉強を教えてもらえるから、まあいいか。
Ｂ：話していても楽なＡなら、勉強を教えるのは自分のためににもなるし、まあいいか。

とお互い思っているので（あくまで推測ですが。）、お互い安定した関係になっていると思います。それにＡさんは、他に、自分を対等に見てくれる恋人や友人がいるので、いつも「従の立場」ということで寂しくなることはないのでしょう。まあ、これは極端な例だとは思いますが…。つまり自分達が納得していれば主従関係があっても安心できるとはこういうことなんだろうなと思います。

私の場合は、頼るつもりで友達になるわけではないのですが、結果的に、いつも頼ってしまいます。相手にやりたいことがあって、自分にその方面の主張がない時には、躊躇なくついていけてしまうのですが、いざ、自分に主張が出てくると、いつもついていかせてもらっている（？）手前、言いたいことが言えなくなってしまいます。

＞「助けたり助けられたりする」「お互いの考えが勉強になることがある」「相手の尊敬するところを言える」

この量がお互い一緒じゃなければだめなんですよね。でも、こういう量を細かく計算してから友達になるわけではないので、間違えてしまうのです。具体的な尺度は参考になります。

ありがとうございました。