友達と疎遠になりそうで、哀しい。

質問

はじめまして。

20年以上の友達（以下、Aちゃん）とお互いの結婚を境に、疎遠になりそうで不安です。
小学校からの大切な友達だからこそ、失いたくありません。
ですので、会う時は自分なりに気を付けている？つもりですが・・・それでも、会った後「変な事言ってないよね？」と自分で考え込む事が多くなりました。
同じ体験をされた方、どの様に乗り越えましたか？
私の考え過ぎでしょうかか？
アドバイス頂けたら、嬉しいです。
宜しくお願い致します。

私とAちゃんは、小学校からの親友で、高校まで同じ学校（私立一貫校）に通っていました。
そして、それぞれ大学生・社会人になった後でも、小学校からの仲良しグループ（計5人）みんなで、よく遊んでいました。

今考えると、正直（自慢で言っているつもりはないです）、私たちグループは、恵まれた環境で育ち、みんな生活レベルが似たりよったりで、気兼ねないお付き合いが出来ていたんだと思います。

ですが、ここ2・3年（27～30歳）で5人全員が結婚し、Aちゃんだけが生活が変わりました。

Aちゃん以外は、開業弁護士・宝石商・金融会社経営・歯医者と結婚し、
Aちゃんは、年下の高卒警察官（おまわりさん）と結婚しました。

Aちゃんが結婚する前「○○くんのこと、本当に大好きだから結婚したいんだけど、生活が不安だな～」と、言った時は、私たちは「でも、公務員は安定だから、あまり心配しない方がいいんじゃない？」と言っていたんです（甘い考えなのかもしれませんが、Aちゃんのご両親からのサポートもあるんじゃないかな？と思っていたので・・・）
ですが、実際は、両家（旦那さんの方は、貧しい・・・）のサポートはなく、宿舎？もなかなか当選しなくて、生活が見ていても、キツそうですし、そう嘆きます。
「鶏肉しか、お肉買っていない」とか、「家賃１０万円以上なんて無理（東京在住なのに）」とか。

こういう時に何て言えばいいんでしょうか？
ただ聞いていればいいのでしょうか？

また、変な話ですが、結婚指輪・婚約指輪など、Aちゃんの前で付けられません（グループ全員）。
私たちが、考えすぎなのかもしれませんが、パートもして忙しくしている彼女（体調的に正社員は無理）の前だと、なんとなく申し訳なって外して会う様になっていました。
近況報告もグループで会う時はあまりしない（過去の話が主）です。
以前、お土産を渡した時「うちは無理だな・・・」と言われ、みんなで「シーン」となった経験もあるので。

もう友達は無理なんでしょうか？

また、高卒の警察官は出世は無理に等しいのでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.3

blazin

確かにお互いに変化がある部分もあるよ。
でも、
それだけ長きに渡って友達で居れているという事は。
いつでも変わらない感覚で向き合えるからこそなんだよね？
貴方は変化の部分にばかり光を当て過ぎていない？
そして、
何となく友達関係を「維持」する事に拘っていない？
維持という感覚が生まれてしまうと、
結局その場を「無難」に乗り切る事に主眼が置かれてしまうんだよ。
貴方自身が楽しめていない。
大切な友達だからこそ失いたくないと。
それは良く分かるけど、
貴方と友達との足元の積み重ねを踏まえるなら。
直ぐに失う失わない、という感覚って「無い」んだよ？
仮にすれ違ったり、ぶつかる事があったとしても。
それが即お互いのサヨナラになってしまうような関係って。
実は歳月の長さ程信頼関係も、親密関係も無い、という事。
表面的な友達ごっこのレベル、という事。
貴方とその彼女はそんなレベルでは無いでしょ？
その当たり前の事実にもっと穏やかに向き合ったら？
友達関係は義務じゃない。
常に一定期間内に交流しておかないと疎遠になる訳でも無い。
積み重ねって消えないんだよ。
仮に数年空いたって、
会えば一気に時間が縮まって、
懐かしい気持ちから自分を解放していけるのが旧友でしょ？
貴方たちにはそのつもりは無くても、
彼女の方が比較級の感覚を持ち出して、
何となく引け目を感じたりしてしまう事もあるのかもしれない。
それはもう彼女の自由なんだよ。
貴方が大切にしていくのは、
お互いの変化に関係「無く」成立している現実だよ？
会えばコミュニケーションを楽しむ気持ちとか、
懐かしい話をお互いに交わし合う時間とかね？
最近の貴方は様子見ばかり。
全然楽しめていないんだよ。
失う不安ケアが前面に立っているから。
今までのコミュニケーションを思い出してみる。
友達に対しての発言に一々ナーバスになって、
自分の発言や伝わり方をあれこれ振り返ってしまう。
それって今までの「親友」関係の延長上？
似た環境が気兼ねない部分を創っていたのは事実だよ。
でも、
それ「だけ」なら親友では無いんじゃないの？
環境は変わっても。
皆で集まるとホッとするな、と。
私は私らしく居られるな、と。
そう感じ合える、伝わる同士だから親友なんじゃないの？
彼女の感じ方を貴方や周りが変える事は出来ないよ。
でも、
貴方のその不安定な気遣いは手当て出来るでしょ？
それって嬉しく「ない」伝わり方をしているんだよ？
おそるおそる、当たり障りなく対応しようとしているのは分かるから。
それって友達からしたら、
親友だからこそ残念な事なんじゃないの？
もっと肩の力を抜いて向き合いたいし、向き合って欲しい。
確かに貴方たちの方が生活水準は上かもしれない。
でも、
心の充実度で劣っているとは思っていないんだよね？
大好きな彼と一緒にいる事が出来ているんだから。
実は、
愚痴を言ったり暗くなっているようで。
そこまで深刻な掘り下げ方をしている訳じゃない、という事。
ただ、
どうしても彼女「以外」は似ている訳でしょ？
貴方たちが徒党を組もうとしなくても、
彼女にはそう見えてしまう、感じてしまう時ってあるんだよね？
それはもう彼女の感じ方の問題。
ただ、
今のバランスは今のバランス。
今後は貴方たちの方で変化があるかもしれない。
地道に積み重ねている彼女の方が活き活きし始めて、
貴方たちの側に大きなアップダウンがあるかもしれない。
それは誰にも分からない事。
それでも、
「いつもの」友達で居れるのが親友でしょ？
もう少し柔らかい気持ちで集まってもいいんじゃない？
貴方たちが比較級で向き合って「いない」事なんて分かっているんだから。
自慢話にならない程度の近況報告は普通にありなんだよ。
無理に彼女の「為」のスタンスを創らない。
もし彼女が今一緒にいるのがしんどいと感じるなら。
その彼女も優先してあげれば良い。
一時的に足が遠のいても。
いつでも戻れるし、いつでも仲良く出来るのが旧友でしょ？
失ってしまうかも～とかね、
それって途切れずに離れずに繋がり「続ける」のが善という考え。
でも、
歴史がある関係だからこそ長い目で見ていけるんだよ。
無理をしない、隙間を許し合えるのも親友なんだよ。
もっとお互いに歳を取り合っても繋がっていける関係でしょ？
歴史は遡れないよ？
気を遣い過ぎても失礼なんだと思う。
彼女は彼女。
親友は親友。
貴方ももっと肩の力を抜かないと。
これからも無理なく楽しく繋がっていけば良いんだからね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、何年会ってなくても「ほっ」と出来るのが、本当の友達ですよね。
ちょっと考えすぎていたのかもしれません。
ちょっと疎遠になっても、時間が経てば、きっと平気な様な気がしてきました。

実際、私もそのグループと4年のブランク（留学）があったけれども、
日本に帰ってきたとき、違和感を感じませんでしたし！

考えすぎ・・・・は良くないって思いました。

ありがとうございました！

回答No.2

Japanese-G

同じ位の年齢です。

この位の歳になると１人１人状況が違いすぎて、話も合わなくなってきますよね。
分かります。

私は、無理に合わせない方針にしてます。

お友達が助けを求めてきたなら話は別ですが、そうでないなら出来ることは殆ど無いと思います。

また状況は違って当然なので、指輪を外すとかより、普通にして自然体でお付き合いすればいいと思います。

また今の状況はずっと続くわけではなく、将来誰が苦労して、誰がスムーズに人生を送れるかがは分からないです。

高卒でも公務員で手堅く仕事をしている方安定していて、会社経営者さんが倒産することだって考えられます。

そういうのは人生の最後まで分からないのではないでしょうか。

それよりも、困った時にお互い支えられるような、良い友人でいられたらよいですね。

つかず、離れずってことろでしょうか。

警察官は結構お給料良いと聞きますよ。

勤続年数が長くなれば生活も楽になると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、将来の事は誰もわからないですよね。
だから、それとなく「会社経営も不安なんだよ」とか「義親との関係が難しい（Ｂちゃんは、義親の会社を手伝っている）」とか「歯医者は今多いから～」など、みんな言うんですが、結局はいつもAちゃんの「でも、うちはＸＸＸＸＸＸだから」って話で終わってしまって、なんて言えばいいのかわかりません・・・

つかず離れずが一番いいですね。
今はそういう関係なのかもしれませんし。

あまり考えすぎずが一番かもしれませんね。

ありがとうございました！

回答No.1

nonbiriboke

私も、今の生活が苦しいので、なんとなく、あなたの言うことが思い当たります。
私の場合、Ａちゃんの立場で、ですが。
私も、やはり、お肉と言えば、鶏肉の生活をしています。
もちろん、そのやりくりの中で、楽しく生活をしているつもりですが、独身時代の友人で、今もバリバリ働いていて、しかも、実家に住んでいる人と出かけるのは、経済面で、心配なので、同じように、結婚をしていて、つつましい生活をしている人と出かけるのが、楽になってきました。
最近、私が、友人と会うのに、楽なのは、誰かの家に集まってのんびりすることです。
それだとあまり、費用もかかりません。
もし、あなたが面倒でなければ、あなたの家にＡちゃん達をお招きして、のんびり過ごされてはいかがですか？
お土産もお金がかかるでしょうから、一人一品ということにして、Ａちゃんにサラダか惣菜を持ってきてもらってはどうでしょうか？
それだったら、あまり負担にならないと思います。
今は難しくても、きっと、気兼ねなく会える日も来ると思います。その時まで、細く長くで良いので、お付き合いがきれないと良いですね。

お礼

早速ご返答・ご提案ありがとうございます。

出来れば、家に招くことは避けたいです・・・
以前、B子が（同じグループ）引っ越しPARTYを自宅でして、みんなでB子のお家に行ったのですが、その時も「いいな～ＸＸＸＸＸＸ。うちはＸＸＸＸだから」と家の事だけじゃなく、例えば家具とかも「ソファーおけていいな～　うちはベッドも狭くておけない」とか。

Aちゃんは素直に言ってるみたいだけど、そういうのを聞いてると気が引けてしまいます。Cちゃんはマンションを買ったことすら、Aちゃんには言っていません。
買ったことを言えば「え、どこ？」って話になりますし、例えば「麻布だよ」「恵比寿だよ」、って話になると「いいなぁ～ＸＸＸＸＸＸＸ」となるって予測してしまうんです。

はい、前の様な関係はお互い結婚したので求めませんが、「細く長く」のお付き合いができたらいいです。
ほどよいバランスで付き合っていきたいな。。

ありがとうございました！