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女性の回答希望 マリッジブルーなのかな？
- 40代後半の男性が婚約中の彼女との関係について悩んでいます。
- 彼女の気持ちが沈んでいる理由がわからず、距離を置くような態度をとられています。
- 彼女がマリッジブルーになってしまったのかどうか、そしてどう接してあげればよいのか悩んでいます。
- Heavypunch
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- kano20
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- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
NO.1です ＞軽度鬱 彼女のことなんとなく理解できました。>大人気ない というコメントは やはり失礼でしたね。すみませんでした。 私の友人知人にも、離婚経者が何人かおりますが、よく思うことがあり それは、とても悩み思いつめるか（自殺未遂もありましたし、片方では、きっぱりさっぱりしてすごく明るくなるかという。。 きっと彼女は今回何かは起こったのでしょうけれど、それ以前までの 疲労の蓄積のようなものもあったのかもしれません＋年齢的な心身の状態と。 自分のコンディションにより、平気だったり、乗り越えられなかったりということは 誰にでも起こり得ることですし、今回のことを含め、一緒に生きてゆく絆を 深める事が出来たら良いですね お幸せに★
お礼
二度までもお付き合いいただいて、ありがとうございます。 彼女とはよくメールしていましたが、この一件以来、彼女からのメールがなくなりました。 こちらから送ると、短い返信は来ます。が、とりあえず返しているという感じで、それ以上の対話が続きません。 それでも返信してくれるだけマシだと思って、寝る前の「おやすみ」の一言ぐらいは送ろうと思ってます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 彼女にとって大切な事柄について、あなたとの間に感情の行き違いがあったのなら、彼女にとっては単なるマリッジブルーではないと思います。 でも、「ちょっと考えたい。」と言っているくらいですから、別れる、別れないというほどの問題でもないのでしょう。 しいていうなら、「ちょっと考えたい」と口にすることで、結婚する相手であるあなたの対応、反応を見ているのかも・・・。 彼女にとって大切な事柄において、あなたとの間に溝、ズレを感じた・・・彼女は、不安になったはずですよね。 だから、今、本当にあなたと結婚して幸せになれるのか、自分の全てを受け止めてくれる相手なのかどうか、見ているのだと思います。 多感な時期の娘を二人も持っていたら、まして、それなりに人生経験を積んできている年齢の女性なら、結婚に対していろんなことを考えます。 だからこそ、今回、あなたと気持ちのズレを感じ、また、その後のあなたの対応を見て、結婚へ二の足を踏んでしまっているのかもしれません。 夫婦になるなら、あなたは、彼女にとっての唯一の受け皿とならなくてはいけません。 どんなことがあっても、何をしても、彼女を受け止め、一緒に背負って歩んでいくという覚悟を彼女に示してあげることが一番だと思います。 そういった包容力、安心感を与えてくれる相手ならば、彼女の不安や心配は、少しずつ和らいでいくはず。 「敢えて触れないほうが、彼女を傷つけなくてすむ。」・・・彼女のことを思ってのことでしょうが、夫婦になるなら、これは間違っていると思います。 物事にもよりますが、これは、基本的に、他人との関係においてです。 たとえ、触れれば傷つくこと、お互いに辛い想いをすることでも、敢えて触れ、一緒に共有し、一緒に背負って前に進もうとする努力・・・これが夫婦です。 相手が少し拒否しても、夫婦としてこれから生きていくならば、知っておく必要があることも物事によってはあるはずですから。 また、ダイレクトにその物事に触れることがよくないと思う場合でも、気持ちだけは常に相手に向いている、寄り添っている・・ということを伝えておくべきです。 彼女のことを大切に思うなら、たとえ、彼女が傷つくかもしれないことでも、「夫婦になるんだから、何でも話して欲しい。これからは、あなた一人の人生じゃない。」と伝え、きちんと受け止めるという態度で、彼女を理解しようとし、寄り添おうとするべきだと思います。 頼もしい姿勢、自分を大事に愛してくれているという安心感があってこそ、彼女も、結婚への覚悟や責任を持つことが出来、結婚に進めるのです。 私は、独身時代ですが、鬱や心身症だと診断されたことがあります。 物事をすごく悲観的に捉え、独りよがりに考え、狭い世界の中で、自分でどんどん深みにはまり、悪循環になっていました。 本当は、誰かに全てをありのままに打ち明けて、何も考えず、ただ寄りかかって、支えて欲しいと思うときも、そんな本音をはっきりと相手に伝えず、意味深なものの言い方をしてしまったり、あるいは、「大丈夫。」というような強気な姿を見せてしまったりしました。 今から思うと、情けない自分をさらけ出して、本当に相手が、変わらず自分を受け止めてくれるんだろうか・・・という不安があったのだと思います。 彼女が、気持ちが沈んでしまうような出来事をあなたに話さなかったのは、話したかったけれど、話せなかったのではないでしょうか？？ 「聞いて欲しい。一緒に考えて欲しい。支えて欲しい。でも・・・こんなことを話して、どう思うだろう？？本当に変わらず一緒に背負ってくれるんだろうか？？どんな言葉を言われるんだろう？？」という不安があったのでは？？ だから、あなたからの働きかけを待つような態度を取ったのかも。 でも、あなたは、聞かないほうがいいと判断し、特別な働きかけがなかった・・・だから、彼女は、余計に話しにくくなり、独りよがりになってしまい、あなたの支えを感じられず、余計に不安になってしまった・・・。 私が、鬱のとき、いつもどんなときも寄り添ってくれていたのは、当時、交際中だった主人です。 主人は、自分から、根掘り葉掘り何かを聞いたり、追求したりはしませんでした。 ただ、私の様子だけはいつも気にかけてくれていて、「いつでも、全力で受け止めてやる。どんなことでも一緒に背負ってやるから、何も考えずに正面からぶつかってこい。」という包容力のようなものを、私は感じていました。 私が何か気になることを口にすれば、主人は「俺は、お前のことを信頼してるから、お前の考えたことなら、俺は全面的に受け入れるし、結果がどうあれ、一緒に背負ってやるから心配せずに、自分の思ったように行動しろ。」と言ってくれていました。 そんな主人を見ているうちに、主人にだけは、本当に情けない姿も、醜い姿も、全てをさらけ出してぶつかっていけるようになりました。 私は、そんな主人の言動に支えられ、「この人にだったら、自分の全てをかけても良い」と思え、また、「私を支え、一緒に背負って歩いてくれるこの人のために、私はもっと強くならなきゃ。しっかりしなきゃ。」と努力することが出来たと思います。 主人とは遠距離の時期もありましたが、主人の誠実な言動・・・常に私を気にかけてくれているという態度に「一人じゃない。いざというときには、私にはこの人がいてる。」という気持ちになり、救われていたと思います。 自分が倒れても、必ずしっかりと受け止めてくれる存在があるというのは、すごく安心でき、すごく強く なれます。 本当の信頼関係のできた関係なら、相手を見るだけで、多少の不安があっても、「まぁ、何とかなるか。大丈夫だろう。」と思える根拠のない自信が生まれます。 とにかく、彼女に伝えてあげてください。 彼女が一人ではないということ、彼女がつらいときは、一緒に自分も苦しみたい、どんなことをしても、彼女と寄り添っていたいということを・・・。 恋人同士や夫婦、親子って、すごく複雑な情の絡み合った関係ですから、理屈じゃないと思うのです。 理屈じゃ納得の出来ないこと、説明の出来ないことだらけです。 だから、理屈じゃなく、全力で、誠心誠意受け止めるぞ・・・という日々の強い態度が、どんな理屈や言葉よりも安心できると思います。
お礼
ありがとうございます。 彼女には「せめて寄り添いたい」と伝えました。 彼女からは「よけいなことを言いそうになるから、今は何も考えないようにしてる」という返事でした。 他の質問サイトで「マリッジブルー」で検索してみたら、同じ悩みをもつ男性の多いことにびっくりしました。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
40代主婦です。 ＞「敢えて触れないほうが、彼女を傷つけなくて済む」と思えました。 男性っぽい考え方かなぁ、と思いました。 人によるでしょうが、女性は年を重ねても女性です。 頼りがいのある男性に優しく保護されたい、と願う女性は多いと思います。 お相手の女性は、中学生という多感な時期のお嬢さんを二人も持っていらして、普段は母親として精一杯がんばっていらしゃるのだと思います。 彼女が弱い女性に戻れるのは、質問者様の前だけだと思いますよ。 ＞その「落ち着いたら」というのが、彼女の気持ちのことなのか、私の仕事のことなのか、いまの状態ではどちらを指すのか分かりません。 そんなこと仰っていないで、 「僕の仕事のことはともかく、君の気持ちが心配だ」 ということをお伝えしてみてはいかがでしょう？
お礼
ありがとうございます。 私が間違っていたとしたら何を間違えたのか教えてほしいということと、突き放したわけではないことは、もうこれ以上言いようがないほど言葉を尽くして彼女に伝えたつもりです。 それでもやっぱり、感情の支配が強いんでしょうね。 反応は芳しくありません。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
既婚子供ありの者です（女） 私の育児はまだ小学生なので 年頃のお子さんを持つ 母親の恋愛や苦悩は計り知れませんが、拝見して感じたのは、少しこの女性は大人気ないかなとも思いました あるいは。。女性の年齢が解りませんが、30・40・50代は心身共に不調サインが多くでる年齢でもあるので ホルモンバランスの関係からの プチ鬱のような状態だったのかもしれません。 でも人って、色んな困難がありますから、歳を重ねれば対処も上手いかということには ならないのですが、でも、自分の気持ちを解って欲しいとか、差し伸べてもらいたかったなどなどの 想いはやっぱり直接言ってもらわないと、相手には通じないと私は思います 私も遠距離の後に結婚したものなので、それは尚更思います 10代20代の 自分可愛さでの 「構ってもらえなかった寂しい」 なんていじけてるという世代では、ないですし。。 再婚のマリッジがないとは言えませんが、お子さんも手がかからない時期ではありますし、 ゆっくりではあるけれど、自分の女性としての幸せを考えられる余裕は、乳児を抱える母親よりは 負担がかからないようにも思えます（あくまで個人的意見ですが） なにより、子供がいて、再婚できるというのは、正直 大変恵まれているようにも私は思うし 今は幸せなはずです。その時期になにかあったのであれば、やはりきちんと思いは悟って、なんて 甘さや遠慮はなく、直接言ってもらわないと、わからないことですよねえ。。 私は貴方の判断ミスだとは思えませんけれど、お優しいのですねえ。 なので、躊躇わず、溜め込まず、彼女には自分の言いたいことや想いは きちんと伝えることが良いのではないかと思いました★
お礼
ありがとうございます。 じつは彼女には「軽度鬱」の既往歴がありまして、最近まで薬を服用していました。 しかもちょうど、この問題が起こったときは、生理も重なっていたはずです。 頭の良い女性なのですが、物事をネガティブにとらえるクセがあります。
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- マリッジブルーなのでしょうか？
マリッジブルーなのでしょうか？ ８年付き合った彼と半年後に結婚がきまりました。 ３月末まで遠距離だったため、４月から時期を見て一緒に暮らしながら、結婚の準備をすすめていこうと二人で話していました。 しかし、私の両親が一緒に住むなら入籍をしてから…というので、先に入籍をしてから一緒に住んだほうがいいのかなぁ～と私も漠然と考えていました。 ここからが本題なのですが、彼はどうやら挙式前に入籍というのはいろいろな面で考える点があるらしく 私の両親がそうしないと納得しないよね…とか、嫌な思いをさせてしまうよね。と言います。 挙式前に籍を入れる問題点については、 ○手続きが大変そう ○上司など、職場の人にどこまで報告したらいいかわからない。後から知らなかったと言われるのが嫌…。 などを上げています。 私としては、彼の職場での立場等も理解してあげたいので、きちんと話をしたいのですが、４月からこの件について全く話が進みません。 彼が避けているようにさえ思えてきました。 ふと彼は結婚する気持ちが冷めてきたのかとも考えるようになり、悲しくなります。 もともと、煮え切らないタイプの彼で結婚の話も、ようやく進み始めた感じで、あまり自分の気持ちを話してはくれません。 話をしようとすると、黙ってしまうことが多く、わからないというくらいしか返ってきません…。 今までもいろんな事を話す中で、話し合う形にはならず、彼が黙ってしまうのに耐えきれず、そのまま私が我慢してしまうことが多かったです。 結局、私の気持ちはその場では自分で納得させたりするのですが、ふとした時に思い出してどうしようもない気持ちになったり、不完全燃焼のまま、たまらなくなってしまうのです。 彼はいつでも冷静で、感情の起伏があまり見られません。 私も色々と反省する点が多く、彼に対して感情的にならないように話をするように心がけてきました。 昔は、話の途中に泣いてしまったり、「もういい」と言い放つこともありましたが、今はそれではいけないと思い、なるべく落ち着いて話すようにしてます。 しかし、彼はこういう話をした後も何事もなかったように接してくるし、しばらく時間を置いてから話してくれるようになるのかとも思いましたが、そういうことは一度もありません。 今までなら、仕方ないなぁ～と思って諦めていたのですが、今回はこんな風にきちんと話せない二人なのに結婚してもうまくやっていけるか不安になって、いろいろ考えてしまい、相談させていただきました。 彼が黙ってしまうのは、私にも原因があるのでしょうか？？ 黙ってしまう彼には、どういう接し方をしたらいいのでしょうか？？ それとも、彼が話したくなるまで待ったほうがよいのでしょうか？ 黙ってしまう男性の心理をお伺いできると嬉しいです。
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
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- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- マリッジブルー？
こんにちは。 挙式を３週間後に控え、なんとも重い気持ちでいます。 私はもともと結婚願望が無く、なんとなくですが一生独身でいるような気がしていました。 たまたま３年ほど前に現在の彼と知り合い、お付き合いをするようになっても、結婚を意識したことはほとんどありませんでした。 彼はバツイチで離婚したばかりでしたが、しばらくして「結婚したい」と言い出しました。私は彼のことは大好きでしたが、結婚はイメージできなくて適当にはぐらかしていましたが、ある日「結婚しないなら付き合い続けるのは難しい」と言われました。 悩みましたが、彼のことは好きでしたし離れることは考えられなかったので結婚を了承しました。 普通女性なら結婚が決まると嬉しくて「これから大好きな人とずっといられる」とか「結婚式が楽しみ」と言う気持ちになるのでしょうか？ 事情がありすでに半年ほど一緒に生活をしているのですが、楽しいと思うことはあっても、一緒に暮らせて嬉しいと思うことは余りありません。 また結婚式もわずらわしいことが多く、準備などを考えると気がめいることのほうが多いです。 これがいわゆるマリッジブルーと言うものでしょうか？ こんな気持ちで結婚をして幸せになれるのでしょうか？ ここのところ訳のわからない不安と言うか重い気持ちで、すぐに泣いてしまいます。彼は私の気持ちを軽くしようと慰めてくれたり、優しくしてくれたりしますが、なかなか気分が晴れません。 こんな状態では彼に申し訳ないです。決して彼のことは嫌いではなく、今も変わらず好きなのですが。 皆さんはどうでしたか？同じような気持ちになられたのでしょうか？
- 締切済み
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私27歳（サラリーマン）で彼女26歳（看護婦）。付き合って2年半になり、 お互いの両親にも紹介しており、来年ぐらいに結婚しようという話をしながら遠距離で付き合ってきました。 しかし、先日の彼女の誕生日の際3日間一緒に過ごしたとき、最初からイライラしており、自分でも理由がわからないとのことでした。 そのあと連絡があり、一度距離を置いて一人でじっくり今後のことを考えたいといわれました。 他に好きな人や気になる人がいるわけではないとのことです。 彼女の話を聞いたり、彼女の親友を交えて3人で話すと理由がだいぶ分かり彼女もすっきりした様で自分が1ヶ月距離を置くことを了承したこともすごく嬉しいとのことです。 彼女や彼女の友人が翻訳して話してくれたことは、 (1)来年結婚するって考えると、決められたレールの上を走らないといけないと思い縛られているように感じる。 （近いうちに結婚しようということに対して以前彼女は了承済ですが、正式なプロポーズはまだしていません。） (2)現在遠距離なので、結婚して周りの友達とも離れて職場も変わることが大きな変化で不安でなかなか踏ん切りがつかない。 (3)今は頭のなかがぐちゃぐちゃしている。周りに相談したり独りでじっくり考えたりして自分で答えをみつけたい。あなたのことは好き。でも最近時々よく分からなくなることがある。 (4)彼女自身に劣等感がある。 (5)4月から以前よりも遠距離になり寂しい。結婚に踏ん切りがつかない中でのこの遠距離恋愛がもどがしい（月3～4回は会っています。） (6)たまに喧嘩もするので私に対する不満なところもあると思います。 その他色々と話を聞いていて自分が思うのは、彼女にとっては自分が考える以上に結婚することによって変化が大きく不安で、自然な流れで来年結婚予定となり時が流れてきた感じなので、 自分でもじっくり考えて結婚を決めた（覚悟をきめたい）っていう風にしたいのかなと。 また色々な人に相談するといっていたので、最後に友達などがら後押ししてもらいたいのかなと。 予定より早く職場を自分の近くに移そうかな。とも最近言っていたので、 最近になり結婚を本気で考えてだしてマリッジブルーなのかなと思ってます（一緒に話してくれた彼女の友達もそれマリッジブルーじゃないの？と言ってました） とりあえず彼女の気持ちを尊重して1か月距離を置いた後また話を聞こうと思っています。 彼女はマリッジブルーだと思うのですが、もしかすると別れを考えていたり他に気になる人がいるのでしょうか？ その可能性を考えると不安です。 彼女の親友からは自分の押しが弱いのでは？とも言われたので1か月後に会う時に 正式にプロポーズしようとも考えています。 同じような体験された方がいましたら、ご意見伺いたいのでよろしくお願い致します。
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お互い30代中盤で、最近結婚することが決まりました。 両家の両親には挨拶済みで、来月両家の顔合わせがあります。 幸せいっぱいだったのですが、ここのところ気分が落ち込んだり、イライラしたり…。 そうかと思うとテンションが上がったりして何をやってんだ…と自分が分かりません。 2週間ごとに実家と自宅(車で6時間ほど)を行き来しており、 彼のうちは実家の近くなので、遠距離といっても 全く会えないという訳ではありません。 これがいわゆるマリッジブルーなのか？？と調べてみると以下の原因が主でした。 １、結婚式の準備に追われる(彼が協力的ではない) 来年2月に挙式予定ですが、まだ忙しくないし、 彼も非協力的という訳ではない。 2、「この人で本当に良いのか」と思ってしまう。 バツイチですが、とても優しいし、ギャンブルもやらず 経済的にも至って普通で将来に不安を感じている訳ではない。 むしろこの人しかいないと思っている。 3、名字も変わることになるし、環境の変化にとまどっている。 私は家族ととても仲が良く、この理由が一番近いのかなとも 思いましたが、実家も近く、名字が変わることに違和感は感じませんし、 私の仕事上、来年の3月までは今と環境は変わらない。 自宅に戻ってきたのが5日前なのですが、 訳分からない感情が始まったのが3日前です。 寝る前に涙が出たり、彼と連絡を取っていても落ち込んでいたので 彼に伝えました。「今、おかしいからごめんね」と。 彼も理解してくれたのでそのときは気分も落ち着いたのですが 今日また電話で八つ当たりをしてしまいました。 彼が原因という訳ではないし、普段は気にも留めない話し方も 「そんな言い方やめてよ」とイライラして電話を切ってしまいました。 自分でも抑えられない感情と彼に対する罪悪感で余計に落ち込んでしまいます。 彼にはどうすることもできないって分かってるのに 「マリッジブルーだから仕方ないじゃん」という言葉で 片付けてしまっていいものか、ただ甘えてるだけなんじゃないかと 堂々巡りのネガティブ思考が消えません。 電話してもメールしても気分が上がらず、彼に気を遣わせるのであれば 連絡をしばらく断った方がよいのでしょうか？ そもそもマリッジブルーなのか疑問です。 9月頭には会える予定です。 この状況がずっと続くとは思っていませんが、状況が悪化するのは避けたいです。 私のときはこうだった！そもそもマリッジブルーじゃない！ など、様々な意見を頂ければ嬉しいです。 長文失礼しました。よろしくお願いいたします。
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お礼
ありがとうございます。 はい、全部承知で結婚を決めましたので、覚悟はできてます。 っていうか、それさえも楽しめるくらいでなければ、結婚に踏み切れなかったでしょうね。