知らない間に彼を傷つけるらしいです

質問

相談させて下さい。

私は、知らない間に彼を傷つけるらしいです。

私は、普通に生きているつもりでも、
普通に彼と仲良くしているつもりでも、
私がしている事が彼を傷つけている事があるらしいです。

もちろん、傷つけたくてやっているわけではないので、それは違うよ、こうゆう事を思ってあの時はこうやったんだよ、でも、傷つけてしまったのならそれはごめんね
と話をするのですが、

謝ってもらいたいんじゃない、好きな人に謝らせたいんじゃないと言われます。

以前付き合っていた別の彼にも同じ事を言われた事があったので、
自分自身注意するように心がけてはいるのですが、
やはり私はそうゆう人間らしいのです。

やってしまったものは、申し訳ないが仕方ないので、
謝ってケアするしかないと思っていて、
誠心誠意心から謝るんですが、
今の彼には、謝って欲しいわけではないと言われ..

どうしたらいいかわかりません。

私は一生人を愛する事ができないのでしょうか。

皆様は、彼や彼女に同じ事を言われた経験はありますか？
実際、私も彼が何気なくした事や発した言葉で傷つく事がありますが、
それは人それぞれだし、と思っていて、
どうしても傷ついてしまった時は「ちょっと今のいいすぎだぞ～＾＾；」などと笑って言うようにしているのですが...

回答No.1

einn · ベストアンサー

あー、いますね、後からグチグチ言う人。
言いたいことがその場で言えない人ってけっこう居ますよ。
これは男性でも女性でも関係なく居ると思います。

我慢するってのはいい事のようですが、
死ぬまで我慢し続けられないならその場で言え、と思いますね。
我慢強いのと、言いたいことが言えないヘタレは違いますから。

多分二回連続でヘタレという貧乏くじを引いただけなので、
誰でもかれでも傷つけてしまう、というわけではないと思いますよ。

私は男ですが、思ったことは全部言います。
計算して喋るクセがあるので、傷つける言葉はいいませんが…。
ただ、傷つけられた時には文句いいますよ。3倍返しで。

おそらく彼が謝ってほしくないのは、
溜め込んでしまった彼自身にも非があると自覚しているからです。

でもいったん発生してしまったくすぶりは吐き出さないと気持ち悪い。
だから吐き出したものの、後だしジャンケンとか最低すぎる…
というように自己嫌悪のスパイラルに入ってるんでしょう。

今後貴女が、そして彼がしなくてはならない事は
・とにかく溜め込まずにその場でいう事
・そしてその場で謝る事
これを双方ともに気をつけてください。それだけで解決します。

そういう約束を、きちんと彼としておきましょう。
じゃないとまた同じことになりますよ。

その場で解決したほうが、人間学習するもんですからね。
貴女だって、その場で言ってくれたほうが気が楽でしょう。
後になって恨み言いわれたら、ちょっとたちが悪いと思いませんか。

もし、「俺はその場で言えないんだよ！」と言われたら、
それこそ知らんがな、です。玉ついてんのかワレ、と私なら言います。
テメーの発言が誰かを絶対に傷つけてない自信があるんかボケ、とも。
後だしジャンケンで自分だけ正常、アタシは異常者か、めでてーな、
あー傷ついた。今お前の後出しジャンケンで傷ついた。どうしたらいい？と。

とにかく、あまり落ち込まないことです。
開き直るものどうかとは思いますが、考えすぎはもっと悪いですから。

お礼

ありがとうございます。
悩んでいたんですが、ちょっと気が楽になりました。
書いてくださったこと、そのまま言いたい気分です…（笑）
今のところは実際に言えるわけがないので、妄想に止めときます。
それは冗談ですが、

そうですね、もう少し軽い言葉で言ってくれたらありがたいなぁ、と思う時があります。

その場で言い合える関係であれば、殴り合いになっても構わないです、私は（笑）（きっと言ってるだけ、すいません）

そうですね、その場で言えるように、彼に一度話してみたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.5

taka-aki

お礼ありがとうございます。

> 雰囲気を変えて、楽しい話をすることで、前に進んでいけるのではないかと思ってるのですが、

前とは何か、を理解しておく必要はあると思います。
前とは「二人が二人の関係をより好きになる」ということです。
それは嫌なことをなかったことにすることでは達成できません。
それはよくて現状維持か、悪ければわだかまりがのこります。
前より二人の関係が好きになるとは、それだけ変化があった
ということです。前よりお互いを理解する、相手を受け入れる、
許す、行動を変化させる。何かが良い方向に変わったからこそ
前より二人の関係が好きになるのです。

謝ったら何が変わるのでしょうか。
前より二人の関係が好きになりますか。
謝ることも重要だと思いますが、それだけでは前ではありません。
理解する、受け入れる、許す、行動が改善される、
といったことでより二人の絆が深まると思います。

お礼

嫌な事をなかった事にするわけじゃありません。
話し合って、そのうえで、自分の中にわだかまりのようなものが残っても、時間が解決してくれる事があるのではないかと。逆に言うと、時間しか解決できないと言うか…。時間が経って、お互い前向きにその時の話をできた時、前に進むんじゃないか？って思うんです。なのに、彼は、ずーっと、同じ話ばかり、毎日毎日されて、正直言ってすごく窮屈でした。わたしが描くのは理想空想なんですね。恋愛したくないです。
ありがとうございました。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

文面を見ていて感じたのですが、もしかしたら、彼とあなたのタイプが違うのかな・・・と感じました。

彼は、自分の中に不安や不満、苦しみがあったとき、その都度、本音で素直にあなたにそれをぶつけて、理解してもらい、、お互いに本音をぶつけ合い、寄り添いながら、１つ１つを積み上げて付き合っていきたいタイプ。

あなたは、嫌なことは、時間が解決してくれる・・・と受け流しながら、楽しい時間を共有しようとするタイプなのですよね？？

これでは、確かに難しいと思います。

私は、どちらかというと、彼のようなタイプ。
１つ１つきちんと解決していかなくては、前に進めないタイプです。
自分の心にしこりがあるとき、相手が、あなたのようなタイプで、楽しい時間を共有して前に進もうとすると、不信感を抱き、不愉快に感じ、前には進めません。

彼の傷ついた内容が分かりませんが、人間関係は、白黒つけられない事柄もたくさんありますよね。
彼の傷ついた内容というのも、そういうグレーの問題だったのでは？？

つまり、あなたが悪いというものではなけれど、彼という人間は、あなたとは違う性格、生い立ち、価値観の人間だから、あなたのその何気ない言動で、あなたが予期せぬ捉え方をして傷つくような結果となった・・・。
だから、駆れとしたら、謝って欲しいわけではなく、「自分はこういう人間なんだ。こういう価値観、こういう感覚の人間なんだ。」とあなたに理解して欲しいだけの話なのだと思います。

あなたの考えが間違っているとは思いません。
人それぞれ、考え方、生き方はさまざまですから。

ただ、相手との関係を築いていくときには、自分ではなく、相手がどういう人間なのか、何をどう感じる人なのか・・・そういうことを最優先にして、自分の言動を考えていかなくてはいけません。
相手を傷つけてしまうことも、自分が傷ついてしまうことも仕方ないことです。
でも、傷ついた後、本当の絆、信頼が生まれるか・・・不信感が生まれてしまい、別れに至るかは、二人の努力次第です。

人を愛する・・・ということは、ありのままの相手を理解し、受け入れ、寄り添うことです。
「自分」ではなく、常に「相手」が中心になるものです。

彼がしてほしいことは、謝罪以上に、自分を理解してもらうことだと思いますよ。
そして、１つ１つ関係を築いていきたいのかもしれません。

あなたが、自分を変える必要はないですが、彼を理解し、寄り添うことが出来なければ、彼との関係は築けないと思います。

何もかもが違う他人同士が信頼を築くというのは、並大抵のことではありません。
血のつながりのある親子だって、「信頼」というのは、永遠に無条件でそこにあるものではありません。
日頃のお互いの関わりやお互いの言動によって積み重ねていくものです。

他人となれば、それ以上に１つ１つの積み重ねでしか、信頼は築けません。
少しでも相手に不信感を持たせるようなことをすれば、すぐに一気に壊れてしまいます。
それほど、脆いものだからこそ、お互いに大事に積み上げていくべきだと私は思います。

お礼

人それぞれ、考え方があるんだなぁ。と思いました。
これまで、何度も向き合ってきました。向き合うだけじゃ、その場で解決できない事があって。気を付けるね、って話したあと、じゃぁ、この場は仲直りしよう！って明るく過ごしたいのに、その後は終始彼のペース…信用してもらいたいんですが、私がもう信用できる人間じゃなくなってたんですかね。事あるごとに"だいたい、この間も…"って同じ話蒸し返されたりと、やっぱ私が人より無神経すぎるんだと思います。もう恋愛が嫌になってきました。私はrapisupyonさんみたいに幸せになれないんですよね、きっと。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

> 今の彼には、謝って欲しいわけではない

大丈夫です。何をしてほしいかは明白です。
学習して再発防止してほしいのと、
負ったダメージの埋め合わせをしてほしいのです。

何度も繰り返すのはいけません。
学習能力のないバカだと思われますし、
「コイツは俺のことを分かってないし分かる気もない」
と愛想を尽かされます。

人間関係はバランスですから、与えたマイナスを十分
カバーするだけのプラスで埋め合わせてやればよいでしょう。

謝るのではなくて彼を理解して、マイナスを与えず
プラスを与えればよいということです。

理解力の問題じゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、理解力の問題ですか。
具体的にあまりイメージできないのですが、
彼が傷ついた時に、傷つた事はしょうがないとして、どれだけ気持ちを汲んであげられるか、彼が欲しがってる言葉をかけてあげられるか、
という事でしょうか？

少し話はそれますが、
恋愛や信頼関係というのは、そうゆうやりとりを重ねて、何度もぶつかり合って、深まっていくものなんでしょうか。
ぶつかり合わなくても、なぜだか信頼関係を築ける、分かり合える、そんな関係はないのでしょうか。

と、いうのも、私は、嫌なことに関して話し合いをして、掘り下げていくよりも、
嫌な事や、食い違う事があっても、掘り下げず、それはそれと考えて、（もちろん気分を害したのなら謝る事は必要と思います）
悪い言い方だけど、嫌な事は時間が解決してくれるという流れに任せて、
雰囲気を変えて、楽しい話をすることで、前に進んでいけるのではないかと思ってるのですが、
そんなのは理想空想でしかないのでしょうか…

回答No.2

mokomokotomokko

男の人って、プライドがありますから、そのプライドを傷つけるような言い方になり、それが図星なんじゃないですかね？

図星だから、ショックで傷ついて・・・

謝ってほしいわけじゃないなら、彼も「今の言い方は気をつけて」ってだけ伝えればいいのに・・・

言ってしまったのは仕方ないですし、彼も謝らなくていいと言ってるのですから、今後気をつけたらいいと思います。
たまたま、元彼氏と彼氏の考え方や、とらえ方が一緒なんだと思いましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、実際に私も、彼が「傷ついた」と言っている事で、私も同じ事を彼に言われれて、傷ついた事があったなぁ…と思う事があります。
私は、彼に悪気はないんだし、そうゆうこともあるだろう。
疲れてるのかな？
くらいに思って、なかった事にしたんですが。
その辺が、男性と女性の、いわゆるプライドや考え方の違いなのかな？とも思います。
それは男性女性に関係なく、性格の違いもあるでしょうし…

はい。謝って欲しいんじゃないなら、これから気をつけようと思い、彼にもそのように話すのですが、
付き合って一年と少し、あまりにも頻繁にあるので、気をつけてるつもりなんだけど、やっぱり私という性格がだめなのかなぁと思ってました。
根本的に私自身見直さなきゃいけないところがあるのかなぁと。
しかも以前の彼にも言われたという経緯もありましたので。

でも、mokomokotomokko様とeinn様に、たまたま彼が似ていたのだよと言って頂き、救われました。もちろん、自分の見直すべきところは見直す必要があるので、彼ともう一度話してみようと思います。

ありがとうございました。