体裁を気にする母親を持つ彼とのこれから

質問

28歳女性です。

２年付き合っている彼と、最近少しずつ結婚観の話をするようになりました。
(彼が私と結婚したいという意思を聞いたわけではありませんが・・・)

その中で一番気になっているのが彼のお母様のことです。

彼のお母様は彼曰く、典型的な噂話・自慢話好きの主婦で、実家に帰ると毎回
「同級生の○○君、女医さんと結婚したんだって～あなたもそういう子と結婚してね」
という話をするそうです。

私は、地元では優秀といわれる女子高・大学を出て、自分で努力できることはしてきましたが、親が離婚していて、母親が将来経済的に心配な状態なので、決して安泰といえる家庭ではありません。
そのため、彼のお母様から良い印象を持ってもらえるような家庭環境ではないことを不安に感じています。

彼は自分の母親のそのようなところが嫌いということと、
強い共働き志向ではあるけれども、自分よりも収入や社会的立場が上の嫁は嫌なので、そのような相手との結婚は考えられないということを話していました。
私のことも「気にするな」とは言っていました。

ただ、当の彼自身が、「子どもが欲しいから結婚はしたい」と言いながらも、独身の自由に未練があってまだまだ前向きではないことと、そもそも私と結婚するかというところもあいまいなので、こちらとしてはそろそろいい年齢ですしこのままでも大丈夫なのか心配になっています。
私も今は仕事を頑張っているので、結婚そのものはまだ先でもかまわないのですが、３０になって「やっぱり他の子と・・・」と言われてしまうのも困るので・・・。

母親の立場の方や、男性の立場の方、よかったらアドバイスをお願いします。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

二児の母です。

私にも、息子がいます。
まだ、結婚なんて先の先・・・という年齢の息子ですが、母親としての立場での意見するとしたら、「最後は、何事も息子次第。」です。

親は、命がけで子供を生み、育ててきています。
特に母親は、一心同体のような状態で、自分の全てを子供のために費やしてきています。
だからこそ、子供に対する理想や期待もそれなりに大きいものがあるでしょう。

でも、普通の親なら、子供の人生は子供のものだということも、きちんと分かっています。

最初は、自分の理想や期待を子供に押し付けようとしたり、結婚生活や夫婦の大変さ、シビアさを知っている人生の先輩として、結婚相手に反対したり、条件を出したりするかもしれません。

でも、最後は、自分の子供と相手の女性が、全てに真摯に耳を傾け、何度も何度も誠心誠意親に向き合い続てくれ、二人の強い覚悟と責任を感じることが出来たら、余程の常識を逸脱している相手でない限り、結婚は認めます。

そうすることが、息子の本当に幸せだと思うからです。

でも、親が最初少し強固に反対したり、苦言を呈しただけで、一切耳を貸さず、親に対する何の働きかけ、努力もせずに、二人の気持ちだけで突っ走るような未熟な行動をしたときは、絶対に許しません。

結婚できるだけの一人前の人間になっていないと感じるので、不安しか感じないからです。

恋愛中の今ですら、二人が必死に自分たちの前にある壁に立ち向かえず、苦言にも耳を貸さず、自分たちの気持ちや楽な道を選ぶようでは、信頼できませんからね。

私も、家庭環境の複雑な主人と結婚する際、最初は反対されました。
そして、親とも修羅場のような喧嘩をし、主人とも修羅場のような喧嘩をし、結婚をやめるべきじゃないかと悩むこともありました。

でも、やっぱり、主人も私も、結婚したいという気持ちが強く、両親に何とか認めさせようという一心で必死でした。
根拠はなかったけれど、私の中には、「必ず、親は、この人が私にとっては最高の人だと理解してくれる。この人のことを知ったら、認めてくれる。」という自信がありました。
だから、時間をかけて、主人という人間を知ってもらうために、できるだけたくさんの時間を共有しましたよ。

最後に、両親は「お前たち二人の強い覚悟と責任を感じたからこそ、結婚は認める。二人にそれだけの強いものがあり、これだけ信頼しあって努力できるなら、結婚しても大丈夫だろう。この先は、何があっても、お前たち二人の責任だ。」と言ってもらいました。

反対する親には、その親なりの不安や心配があるからです。
その親の不安や心配を少しでも取り除いてあげるような態度を示せば、普通の親は認めてくれると思いますよ。

あなたもおっしゃっているように、彼のお母さんよりも、彼自身ですね。
２８歳で、２年付き合っているなら、彼と真剣に話をしたほうが良いです。
あなた自身、結婚を望んでいるわけですし・・・。

彼のお母さんのことは詳しく分かりませんが、そのような反対されそうなお母さんなのであれば、早め早めに手を打っていかないと、時間がかかりますよ。

女性には、出産や育児など、いろんな人生設計が必要になります。
彼には、そのあたりのこともきちんと話をして、具体的に今後どうしていくのか話し合ったほうが良いですね。
そして、その後、お母さんのことです。

お母さんの問題も、彼のお母さんなので、彼が一番しっかりしないと何も進みません。
彼のお母さんにしても、最後は、息子である彼の結婚への態度、彼女への思いが一番重要視するはずですから。

お礼

ご自身の立場になって丁寧にお返事していただいてありがとうございます。

２人で強い意志と誠意をもってお母様と向き合うことが１番だし、それしかないってことですよね。

回答者様もおっしゃるように、今はお母様のことより彼との問題の方が大きいと感じるようになってきました。
最初は、彼が結婚にモチベーションが持てない理由でお母様のことをあげていたのですが、それを取り除いたら「みんながやってる結婚式をみてると、あそこまでやるのにそれだけの覚悟とかやろうという気持ちがあってそこまできたんだろうなあって思うけど、自分にはそこまでの気持ちが全くない」のが理由だということを言われたんです。
私との関係も、結婚を考えなければずっと一緒にいてかまわないと思っているという程度で、結婚となると黙ってしまいました。

そこまで話した結論として、今年中に彼が将来の結婚相手を私と決められなかったら別れることにしました。
私から提案したら彼は焦ったようで、子どもは好きかとか家はどうするかという話を始めましたが、既婚者の友達いわく「一時的につなぎとめてるだけにしかみえない。お母様のこともあるし条件が悪すぎるから今すぐ別れた方がいい」と言われています。
上記のように、彼はモチベーションが低く、また私自身も、男性からみると仕事(勤務時間が不定期)や家庭環境に欠点を抱えているので、必要を感じたらまた新しいスレッドで相談させてもらおうと思います。

長文になり失礼しました。ありがとうございました。

回答No.2

Kowalski_Japan

女性が自然に妊娠できるのは平均して33歳までですから、早い人だと28歳で打ち止めになります。
遅い人ですと45歳ぐらいまで妊娠出来ますが、平均すると33歳ですね。
隣の家の奥さんが「生理の有るうちは大丈夫よ」と良く言いますが、とんでもないウソです。
打ち止めと云うのは、卵巣から排卵されなくなることです。
それ以後は、無排卵月経になりますから、生理が有っても卵子が無ければ妊娠出来るわけが無いのです。

そのような訳なので貴女は急いだほうが良いでしょう。
婚姻届の用紙ぐらいはもらってきて、(最悪の場合ですが)もしも彼が酔った勢いで「結婚しても良いかな」みたいなことを言ったら自分で全部書いて役所に提出してしまいましょう。
もちろん、本人の自署でなければ本来は無効ですが、役所は書式が整っていれば受理してしまいます。
これを覆すには彼が裁判を起こさないとなりませんし、結婚の意志が無かったことを証明しないとなりません。
多分、それは面倒臭いので「まぁ良いか」みたいになることでしょう。
もしも貴女が責められたら「だって貴方が結婚してくれるって言ったから婚姻届を出して良いのかと思ったのよ。昔から善は急げと言うじゃないの」とか言って誤魔化しましょう。
結婚に対して優柔不断な男には、昔から「押しかけ女房」という手が有るじゃないですか。

昔のことですが、ある日友人の彼女から電話がかかってきて、それは結婚の相談でした。
彼が優柔不断で、ズルズルと何年も延ばされてきたけど、来年で30歳(彼女が)になるし大変に不安だけどどうしましょう・・みたいな相談でした。
そこで私は友人を説得しました。
「花の命は短い。君は彼女の貴重な時間を奪っているだけなんだ。そんな酷いことは止めてすぐさま結婚しなさい」と言いました。

その一方で、彼女には友人の家に押しかけて梃子でも動かないことを勧めました(これが押しかけ女房です)。
そして女の武器を使うように勧めたのですが、彼女はその通りにして妊娠しました。
そして友人もついに観念して結婚したのですが、今では子供が3人居て幸せそうです。
ある程度は実行力次第だということなのです。

貴女の彼は、「夫には嫁を守る義務が有る」と分かっているようで頼もしいです。
嫁姑の対立になったときに、母親の味方をする男は多勢います。
そのような事態でお嫁さんは、どのような気持ちになるでしょうか。
孤立無援です。
でも、そんなことにまで気が廻らない男が多くて実に嫌らしい。
でも貴女の彼は、結婚に対して優柔不断な点を除けば頼りになる男のようですね。
是非実行力を発揮して幸せをつかんでください。
極端な話ですが、嫁が姑をど突く、ひっぱたくなどで姑のほうがビクビクしている家もあります。
(例:私の姉の嫁ぎ先(笑)
あまり常識にとらわれないことが肝心です

お礼

具体的にありがとうございます。

なるほど～、そこまでだともう男性が逃げ出さない限り逃れられないですね！

ただ、私の彼、女性禁制の男性寮なので押しかけれないんです(笑)

＞貴女の彼は、「夫には嫁を守る義務が有る」と分かっているようで頼もしいです。
そのことはわかっているようですが、それがどれだけ大変か(というか面倒臭いことか)ということもわかっているから動けないようです。。。

常識にとらわれすぎないように、自分のしたいようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

sadami10

我が家の娘もそうです。姑の家に行かないです。
でも大丈夫です。私は彼の嫁だからと割り切っています。

お礼

わり切りも大切なんですね。
ありがとうございます。