母のネガティブな波動にうんざりします

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このQ&Aのポイント
  • 私は母のネガティブなエネルギーにうんざりしています。母の顔や表情、不満ばかりの姿勢が耐えられなくて、顔を合わせたくない気持ちになってしまいます。
  • 母はアスベルガーのような行動を取ることもあり、話を聞いてくれないし意見も通じません。私も母にアドバイスすることをあきらめ、同じ家にいつも顔を合わせずに生活しています。
  • 母の存在は私にとってストレスですが、家を出ることができない経済的な理由もあります。母の愛情は感じられず、私も母に何も期待していません。どうにか心の平静を保つ方法があれば教えてください。
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母のネガティブな波動にうんざりします・・・。

上手く説明できるかわからないですけど、とりあえず出来るだけ言い表してみます。 母と二人きりの家なんですが（父はずっと前に他界、弟は結婚して家庭を持っています） ちなみに私はいわゆる出戻りです。 とりあえず、母がまず変わっています。 たまにアスベルガーなんじゃないかと思わせるような行動もとりますが、はっきりしたことは言えないのでそれはおいておいて。 なんでいうか、とにかく同じ家にして、母を見るのがいやなんです（きっぱり） 顔も見たくない、って怒ってるわけではなくて、なんというか、母自体がネガティブなエネルギーのように感じるんです。 まず、母の顔がすごくいやなんです、 作り云々ではなく、表情が。 不安と神経質と無神経と不満を織り交ぜたみたいな。 めちゃくちゃ言ってるようですが、娘だからなのかもしれませんが、とにかくそんな感じがすごくして、あの表情を見るのが耐えられなくて、親なのに『醜い・・・』と思ってしまいます。それがまた罪悪感を感じて、余計顔を見たくないというか。 人間、４０を過ぎたら内面がもろに外に現われるって言いますし、実際母は不満ばかりを抱えた人生を送ってきたみたいで、しかも自分で努力することをなぜか知らず、改善するのではなく我慢することだけして、また人が自分に何かしてくれるのをいつも期待しているような感じで、もちろんそんな都合のいいことはそうそう怒るわけもないので、だからいつも不満ばかり・・しかもなぜ自分が不満を感じてるのか自分でわかってないみたいな。 そういうのが、ありありと感じられるんです。 だからなおさら、そばに寄りたくないというか、ネガティブな波動を受けたくないというか。 母にアドバイスすることはもうあきらめました。 上記にも書きましたが、どこかアスベルガーを彷彿とさせる感じで、人の話がまるで聞けないんです。話してもまず聞こうとしないし、もし運良く聞いても本当に話が通じてるのかすごく疑問な反応しかしませんし。そもそも人との会話を面白おかしい無難な世間話をするぐらいしか考えてなくて、まじめな話をしても全然通じないんです。ですので、もう母に意見するのはあきらめました。 で、同じ家にいながらなるべく顔を合わさないようし、また母の方も私に何か言われるのがいやなので、それは幸いらしく、またそれとは無関係にいつも自分ひとりしかいないような雰囲気をかもし出しながら毎日を暮らしているので、すっかりそんなスタンスが定着しました。 とはいえ、やっぱり顔をあわせないようにする努力はたまに疲れますし、またどうしても合ってしまう時があります。また、その時の母の態度なんですが、決してわざとしているわけではなくて、まるで私がそこに存在していないような雰囲気をかもし出しています。なんていうか、他者の存在を自分の意識の中から追い出しているというか。おかげで、すぐそばを通るときも普段やっているように、狭い家の中をなぜかせかせか小走りみたいにして歩くのと同じにまったくスピードをゆるめず、またこっちを見ようともしないので、こちらはぶつからないようにいつも気を使ってよけなければなりません。また、ぶつかっても絶対こっちを見ず、まるでぶつかるのが当たり前のようなんです。満員電車の中ならいざしらず。そして稀に必要があって話しかけるとすごく驚きます。 そして独りきりで部屋にいるときは、何か大声で独り言を言っています・・・。聞きたくないんですけど、たまにうるさくて、いらいらします。 何度も言いますが、決してそれは意識して私にあてつけているとかそういうわけではないんです。むしろ、以前からそうやっていて、それを私がいることでやめることは考えてないみたいな。 それからすれ違いざま、たまにちらと私を見るとき、多分それは私がいると思ってないのにいた時だと思うんですが（初めから私がいると知っているときは、絶対こっちを見ない）、その時の表情も相変わらずいやですが、たまにそのあとすごい咳払いをしたりするんです。これってすごい感じ悪いですが、さらに悪いことに母自身それがすごく感じの悪いことをしてるっていう自覚がないみたいなんです。ちなみにしょっちゅう空咳をしてるんですが、それがなんとなく、"かまって"モード全開というか、本人は意識してないと思うんですが、なんとなくいつもどこか、”かまって”オーラが出てて、そのくせ自分から人に話しかけないので、余計見てていらいらします。 こんな感じで、母の一挙一動が普通でない上、私も過敏になってるせいか、半分ノイローゼぎみです・・・。 ただ、ここまで書いていてなんですが、私は今経済的に自立できていないため、母の家（父が立てた家、と私は認識していますが。母は父がいた頃はいつも父への不満を私に語り、おまけに父が立てたこの家を欠陥住宅だと常にけなしていました。そのくせ、父がいなくなって今、これは自分の家だ、父に我慢した自分への当然の報酬だ、みたいに考えてるみたいです）に住まわせてもらわざるを得ず、そのため何か言うと『だったら出て行け』の印籠のせりふで締められるため、立場も弱いですし、当分家を出るのも無理そうです。 母の私に対する愛情は子供の頃から感じたことはありません。ただ母は”親は子供を育てるもの”（そうしないと世間から非難される）という概念の元に私にごはんをくれて最低限の世話をしてくれたものと思っています。それと、親の思い通りに子供をコントロールしようとしたいくつかのプラスアルファ付きで。 母自身も祖母とこどものころから上手くいってなかったらしく、おそらく親の愛情というものを知らずに育ったんだと思います。だから、愛情自体を知らないというか、イメージがわかないというか、何よりその存在を信じてないように思いますし。 こんな感じで母には何も期待していませんし、私もそんな年齢でもありませんし、おそらく母も死ぬまでこんな状態かと思われます。 で、結局私の意識の問題なんですが、こんなつまらないことでストレスを感じるのははっきりいって無意味でばからしいのですが、どうにかならないでしょうか。 自分で書いてても、難しい質問だとは思うのですが。 気にしないことが一番なのはわかっています。 それでも、それこそ母のように母の存在を意識の外に追い出したくても、母が独りで部屋で大声を出していたり、たまたま見かけた母の普通でない行動に気が行って、どうしても無我の境地で過ごすことが出来ません。 ちなみに暇で母の事ぐらいしか考えることがないわけではありません。 はっきり言って母のことでわずらわされる時間がもったいないとすら思います。 愚痴がかなり入ってしまった質問ですみません。 もしよかったらなんでもご意見下さい。

質問者が選んだベストアンサー

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  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1808/5784)
回答No.3

(1)何とかして自立する 物理的に離れれば接触が減るし 存在を意識することが減ります。 生活水準は下げたくない、から 同居なさっていると思うので そこをどこまで妥協できるか考えてみては いかがでしょうか。 予算決めたら それをもって物件探しはできますし ほかにも 彼氏を作って転がり込む、 ルームシェアする、 など本当に耐えられなかったら 色々奔走されると思います。 ですから そうはいっても甘えがあるかな と思いました(^_^;) (2)自分の姿だ、と認識する お母様をみていらつくのは 自分の恥部をみせつけられているように 感じるからです。 自分の中にあるどろどろしたものを お母様の姿に投影しているのです。 また、 ストレスのはけ口にしているともいえます。 実際お母様の態度にイラつくのでしょうが そこにはそれと関係のない 質問者様の精神状態がのっかっています。 人の批判をすることで 自分の立ち位置を確認しているのです。 存在するものを存在しないかのように振舞う方が ストレスがかかるため、余計存在が濃くなります。 お互いがそういう精神状態なので お母様も同じく質問者様のことを >ネガティブなエネルギーのように感じるんです。 と思っているでしょう。 それでもお互い寂しいから本当は接点が持ちたい。 かまってオーラを出し合っているけど 相手を理解しようとするより 自分をわかって欲しいが勝るので かみあいません。 (3)「愛」に定形はない 食物を与えて世話する、のも結構大変ですよ(^_^;) そんなことぐらい、って思うかもしれないけど。 無事 >そんな年齢じゃない ぐらい生きてこられたのは幸運だと思います。 与えて欲しい質の愛情が与えられなかったのは 不運だったかもしれないけど 自分がその立場になったときに 自分が欲しかった質の愛情を他人に注げば いいのではないでしょうか。 ない袖は振れぬ、でしょうから お母様にそれを求めても出てこないでしょう。 諦めた、とありますが そうではないから 不満が燻り続けているのではないでしょうか。 いまある様々なストレスのはけ口として お母様に甘えている面があるということを 意識した上で どんな生活をしたいか どんな人生にしていきたいか 御自身に焦点を当てて考え ひとまず今後数年の計画を立て実行していくのが よいのではないでしょうか。 そしたら必要以上に お母様の存在に影響を受けなくなります。 お母様の批判をしている場合じゃないので。

paniiick
質問者

お礼

お礼が遅くなりました、お詫び致します。 いくつもご提言下さり感謝します。 (1)何とかして自立する お恥ずかしいですが、生活水準を下げる以前に、独りで生活できるほどの収入がないんです。最低の生活でも自活できるなら、おそらくそうしてたと思います、ほんとに。専業主婦をしていて離婚、しかも半分騙されるみたいに慰謝料も何もなく本当に無一文で追い出されまして。相手のほうは親族で相談しあって最も都合のいい離婚の仕方の段取りをしてかかって来られ、こちらは誰一人相談する相手もおらず、本来味方になってくれるはずの母からは私への罵言と脅ししかもらえず、また込み入った話は一切聞きたがないので、未だに私がどういう目にあったのか具体的には何も知らない始末です。離婚直後は私も精神的にそうとう参ってましたし、まあ、これも甘えなのかもしれないですが。 (2)自分の姿だ、と認識する これはまさにそのとおりだと思わずにいられませんでした。母の気持ちや考えがこんなに細かく見えてしまうのは、それだけ自分にも同じ感性があるわけですし。また上記のことも重なりますが、なんのかんの言って母のやっかいになっている自分を取り繕っているのかもしれませんね、いやそうだと思います。 『かまってオーラ』については私は出してるつもりはないんです、それに母のオーラにしても、ここが母の変なところで、無意識下でいつも誰かにかまって欲しいと思ってると思うんですが、ただ、それが行動に現われていても、普通ならそれが見られる相手に発してると思うものですが、母の場合、本当に意識して出してるわけではなさそうで、つまりたまたまそれが見られる私に『かまって』とオーラを発してるわけではないと思います・・・。でも、そういえばよく『自分のことぜんぜんわかってくれない』ってまるで子供が親に言うようなこと言ってました。そういう母こそ私のこと本当に何も知らず、何か話そうとしても聞きたがらないので、私のことを一切知りたがらないで自分のことだけ心配してもらおうっていうのがそもそも都合よすぎると思うのですが。っていうか、これって本当に親が子供に対して思うことでしょうか。私のこと友達とかだと思ってるんでしょうか。 (3)「愛」に定形はない なるほど、そういえばそうですね。でもまあ、それ以前に母に、『愛』って言葉を言ったら笑い飛ばされると思いますが。そういうのはドラマの中だけだと思ってると思うので。一度『毎日家事してご飯食べてだけして、他に何もしてないけど、何のために生きてるの？』って言ったら、大笑いして『あんた、おかしいんとちがう？』と言われました・・・。真面目に人生を考えるような台詞を言ったらおかしいらしいです。 そうですね、本当に母のことでごちゃごちゃ時間潰してるような状況じゃないんです。わかってるんですけど、つい気にしていらいらするのは、ひょっとするとある意味現実逃避なのかもしれないですね。 自分も充分恥ずかしい性格だっていうことわかりました。気付かせて下さってありがとうございました。母に対して愚痴りたくなったら、その分自分も似たような者なんだって思い出すようにします。 どうもありがとうございました。

その他の回答 (4)

  • sakura-333
  • ベストアンサー率10% (933/8786)
回答No.5

狭い家に一緒に住んでいれば目に付く事もあるかもしれません。 ですが、噂好きで暇を持て余した他人を巻き込むよりはマシです。 家を出れないのですから、やはり我慢するしかないですね。

paniiick
質問者

お礼

お礼が遅くなってすみません。 頑張って我慢します・・。 噂好きで暇を持て余して他人を巻き込む。 私が中学生の頃、パート勤めだった母は毎日学校から帰ったばかりの私に茶菓子を与え、延々と職場のパート仲間の悪口とか父への愚痴を私に聞かせていましたので、気質的には同類かと思います。今はただ話す内容がないんでしょう。そういう話か、ワイドショーで見た芸能人や犯罪の話だけが人間の会話だと思ってるらしいので。 なんか、頭の中が昭和の時代で止まってるみたいな人なんです。 どうもありがとうございました。

回答No.4

私も出戻りで神経質で小うるさい母親を持っていますが、 嫌だったら実家を出て自分で生活すれば良いじゃないですか？ それがままならないのなら、一応、お世話になっているのですから、 我慢するしかないですね。

paniiick
質問者

お礼

お礼が遅くなってすみません。 そうですね、我慢しないとですね。 小うるさいでも一応理屈とか通ってればいいんですが、理屈もなにもすっとばして感情だけで言葉を発してしかも一方通行なんです、うちの場合。せめて会話らしい会話が出来ればいいのですけど。 （すみません、また愚痴を。） 回答者さまのお母様が、小うるさくても神経質でもまともに会話できるのなら羨ましいです。 どうもありがとうございました。

回答No.2

あなたが自立してまた家を出れば解消はしますが、 根本的な解決は二人で愛という感情を学んでいきなさいということでしょう。 母親が愛情知らずで無知なのが、そういう行動を取るとあなたが分かっているならば、 母親の面倒を根気よく見て世話をして愛を学ばせていき、それによって心が開かれたら、 それ相当の喜びに変わるでしょう。 肉体年齢と精神年齢は違います。親を選んで生まれて来たのはあなたなのですから。

paniiick
質問者

お礼

二人で愛を学ぶ。 確かに一番いいことだと思います。 一度は結婚して、母以外の人間と暮らして、男女間だけの愛でなく何人もの人と接する機会があって、やっと愛情というものがどいういうものかわかったと思います。 そして家に戻ってきたので、余計そのギャップが感じられたのかもしれません。 もちろん家に帰って来たばかりの頃は、できるだけ母に話したりいろいろ考えたりしました。が、母からすれば自分のペースを邪魔される以外の何物でもなかったらしく、また母の世代での離婚というものへの概念を反映してか、『死ね』『出て行け』『そんなだから離婚された』と毎日言われ続けました。 生を与えることが親の最も根底にあるものだと思っているので、『死ね』と言われた時点で、もう親とは思えなくなりました。 また自分のことは人に任せたくないらしく、私が料理をすることすら嫌がりますし、世話と呼べることは今は出来ません。 ただ、いずれ母が病気なり老齢化して介護が必要になったとき、どう考えても私がそれをすることになると思いますので、その時もし可能なら、母が少しでも、世間体のためでなく、愛情をもって世話をする、ということがどういういうことかわかってくれればいいなとは思います。ただ母はコンプレックスの塊なので、下手に私が上手に介護しても逆に気に入らないかもしれないので、あまり期待はしていません。 肉体年齢と精神年齢、確かにそうですね。 母は時々幼い子供のような話し方をするときがあります。 話していても、どっちが親なのかわからなることが多々あります。 親を選んで生まれてきたのですか、知りませんでした。 そういう話を聞いたことがあったような気がしますが、正直、そんなばかな、と思ってました。 もし自分で選んでいたとしたら、ほんとに馬鹿ですね、私は。 それとも私に必要な苦労だったということでしょうか。 いろいろな視点を提示して頂いて、おかげさまで少し考えがすっきりしてきました。 どうもありがとうございました。

  • sadami10
  • ベストアンサー率23% (354/1536)
回答No.1

そのような母は何処にでもいます。母を見て嫌なら自分が変わるのです。わかりましたね(^・^)

paniiick
質問者

お礼

えっ、他にもいるんですか？ それはよかった（？）です。＾＾ 母のようには絶対なりたくないとは思います。 反面教師という意味ではいいですが、ただ母のようでないというだけで、立派な人というほどになれるとも思えませんが 笑 でも、趣旨はわかりました（＾＾）／ どうもありがとうございました。

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    誰でも女の子は母親を好きで慕い、話をしたいと思い、一緒に出かけたりするものだと思います、母みたいになりたいと思ってお手本に育つと思います。私は物心ついた時から母親に不信感を抱いていました。そんな自分が悲しく、母のことを考えるたびに涙が出そうになるので出来ればなるべく会いたくありません。 　幼少の頃から父の悪口を毎日聞かされ、「離婚したいけど出来ない、親に勧められて不本意ながら結婚した」などのストーリーを毎日聞かされ、母の心理カウンセラー役をさせられました。でも一方で、父の前では母はそんなそぶりも見せず、しおらしく、機嫌よく会話していました。そんな母のギャップを訝しげに見て育ちました。父は家では常に機嫌が悪く、理由もなく家族を怒鳴り散らしていましたが、機嫌の良いときは他人の批判や中傷、自分の自慢話を楽しそうに話しました。しかし母は父が機嫌がよければ構わないようで、ニコニコしながらそんな話を聞いていました。私が父親に虐待されても涼しい顔して黙っていました。子供の頃はご飯を落ち着いて食べられないことがあり、こぼしたり、おとなしくしていられなかったりすると、父は私の襟首をつかんで家の外に放り出して鍵を閉めたりしました、姉に虐められて泣くと、泣き声がうるさいという理由で、すごい勢いで捕まれ外に放り出されたりもしました。母は涼しい顔をしてだまっていました。また父が暴言をはいて罵りつけても母は何もフォローしてくれる事もなく、涼しい顔をして見ていました。思春期になり、私が母の思い通りではないと、父に私の悪口を毎日いうようになりました。父をけしかけて私を罵らせ「さあ、これでわかったでしょう。」などといいました。母は専業主婦なので時間が有り余っているようで、私を常に監視し、注力し、彼女の全余暇と全エネルギーを私の干渉に使い、気に入らないと父に悪口を言っていました。 家族の中心にいる母親という立場でありながら、父が気に入らなければ子供に悪口をいい、子供が気に入らなければ父に子供の悪口をいい、双方の仲を悪くさせて怒鳴りあっているのを満足して眺めるという、母でした。　そんな母親のことを、人としても、母親としても尊敬できず、強い不信感を抱くようになりました。一緒にいても会話がなくなりました。2人でご飯を食べるときなど、会話もなく黙り込んで苦痛の時でした。また、母は発達障害があるのか、又は知的なレベルが遅れているのかと思える程、不適切な発言やデリカシーのない言動が多い人でもありました。そんな母ですが、悪気があったことはなく、本当に一生懸命だったことが分かります。育児に熱心になればなるほど、周りが見えなくなり、無知で幼稚な言動を感情のままに吐露しただけと思います。でも私にとってはもう、母に悪気があったか、なかったかはではなく、ただ一緒にいる時間が不愉快で苦痛というのが現実です。 　私が成人してからは母は変わり、丸くなり、私が嫌がることをしなくなりました。本当にやさしく、いつも笑っています、母を嫌がる理由がないのですが、どうしても母のイメージをもう変えることができません。昔は私に嫌がらせをしたところで、たかが小さな子供で何も恐れることはないと、タカをくくっていたのが、年老いて弱気になってからは、今度は私が離れてはいけないので一生懸命にやさしくしてくるように見えてなりません。いつも母は長いものに巻かれて強いものに媚びて八方美人な生き方だった気がします。私が小さな子供で、母親を必要としている時は冷たく、私が成人して母を必要としなくなってからは、しつこく寄ってきます。一方的で勝手な人に見えます。私のことは放っておいてさえくれればいいのに、何かと理由をつけては訪ねてきます。しかも出産のお祝いをあげるとか、姉から預かったものを届けるとか、誕生日のお祝いをしてあげるとか、ポジティブで親切な理由であるため、無下に断れません。でも本当に迷惑で、出来ることなら関わりたくないのです。 　今はやさしく、サポート的で、ポジティブな母なのに、好きになれない自分に自己嫌悪を感じて疲れます。母にあう度に家庭内のいざこざや嫌だった記憶を嫌でも思い出します、私は過去からやっと開放されて自立して自分の人生を送っているのに、母にあう度に母がそれらの記憶を思い出させます。 　こんなにやさしい母を好きになれない自分に非があるように思えて落ち込みます。理由が何でアレ、とにかく母を嫌いという現実を変えることができません。頭では好きにならなければいけないと思い、親孝行をしようと考えますが、たまに夢にでてくる母はやはり昔の母で、私は本当に嫌がっているのです。心は嘘をつけず、過去を消せないのだと思います。そんな自分自身の葛藤に疲れて疲労困憊します。とにかく母と会いたくないし、家庭とは関わりたくありません。母はもう歳なので傷つけるつもりはありません。老後を穏やかに幸せにすごしてほしいと願うばかりです。ただ、そこには私の存在はなく、別々に心穏やかに過ごしたいです。 　家庭に恵まれず、母を信頼できず、好きになれず、せめての願いが放っておいてほしいというだけ。こんな願いを叶えるにはどうしたらいいでしょうか。

  • 母子家庭の母を傷つけているのでしょうか

    こんにちは。私は母子家庭の女子大生です。私の父親という存在に対する思いが母を傷つけているのではないかと不安に思い、質問させていただきます。 私は訳あって生まれた時から父の顔を知りません。母は父のことを恨んだりしているわけではなく、むしろ父のおかげで私を産むことができて感謝していると言います。立派な人だとも言います。 幼い頃からまだ見ぬ、しかし立派とされる父の姿が恋しかったのですが、それを母に伝えては申し訳ないと思い、口にすることはありませんでした。しかし、自分の中に父の面影を探したくて、父と同じ進路を決めました。母には父に憧れて進路決定したとは言っていませんが、気づいていると思います。それでも母は私を応援してくれていました。 しかし、最近は少し態度が違うのです。おそらく私に父のように慕う方ができたことによると思います。 その方は優しく、強く、博識で、まさに「これぞ父親」という感じの方です。私は本当によくしていただいていて、今まで父がいなくて辛いこともあったけれど、生きてこれて良かった、と思えるほどの出会いだと思っています。 母もその方のことをとてもありがたいと言っていて、信頼しています。しかし、家でその方のことを、嬉しくてたまらずにたくさん話してしまうと、少し不快な顔をします。周囲に「（私とその方が）似ている」と言われるのにも苦笑いです。そして「あなたは私の生き写し」と私に言ってくるのです。 こんなにも苦労して長年育ててきた娘が、実の父や赤の他人にばかり懐いて、影響されていくのが辛いのだろうと思います。私にも頭ではほんの少しかもしれませんが理解できるのです。 でも、私は今まで憧れていた父という存在が擬似的にでもできたことが嬉しくてたまりません。もちろん他人ですから全てを委ねるべきでもないのは分かって居ますし、そこは守りたいと考えています。その方もその旨をよくご存知です。あるべき立場の中で、それでも最も近い関係をとって下さっていると思います。しかし、母には夫のような頼ることのできる存在がいません。母には交際していた男性がいましたが、妻子持ちの方だったことが私は許せなくて、その仲を意図的に裂いてしまいました。道義を外れることはやはりいけないけれど、母には申し訳ない気持ちがあります。それもあって、私ばかりが幸せな思いをしているようで、ものすごい罪悪感にかられます。 こうして私が母から離れて行くのは母に失礼なのでしょうか。赤の他人に甘えるのをみるのはやはり辛いのでしょうか。

  • 母のネガティブ思考が伝染ります

    私はよく無意識に、ネガティブな言葉を発しているように思います。私の母がネガティブな考え方の人で、いつも私に親戚や自分の友人の愚痴を話します。「あの人は馬鹿だ」とか、「神経が鈍い」など・・誰かと会った後は必ずその人の悪口を言います。「なんでそんなに悪口を言う友達と仲良くするの？あんまり聞きたくないよ。」と言うと、「世の中奇麗事ばかりじゃないでしょ。あなたはのんびり暮らしてるから、こういう話しを聞くのも社会勉強よ」と言います。本当にそうなのでしょうか？誰だって、愚痴もあるし相手の「あれ？」と感じるところもあると思います。でも、最初から人の悪いところを探して、付き合って楽しいのでしょうか？悪いところを探しておく方が身のためなのですか？ 今は母の近くに住んでおり、しょっちゅう私の家に来てはネガティブな言葉をゴミ箱のように捨てていきます。私も親離れできていないのか、その思考回路が移ってしまって、母のような考え方をすれば自分が傷付かないのかな？なんて思ったりします。 母だけのせいだけにしたくないですが、私は人間関係を築くのに大変緊張し、仲良くしたいという想いとは裏腹に、うまくいっていないです。人見知りで、口下手ですし、ネガティブなオーラが出ているのかもしれません。現在幼い２人の子供が居て、よく知らない方達とうまくやっていく機会が増えたのですが、そんな自分の欠点に苦しんでいます。 いつも物事の裏を見て予防線を張って暮らした方が、自分が傷付かなくて良いのでしょうか？世の中良い面だけを見ていたら、人に騙されたり、失敗したりしますか？母のような思考以外、どんなものがあるか教えて頂きたいのです。漠然としていますが宜しくお願いします。

  • 母のことで助けてください。

    高校1年の男子です。母のことで悩んでいますので、よろしくお願いします。このサイトでは違うカテゴリーで情報を読ませていただいて知っていましたので、ここに質問しました。 10日ほど前に、放課後の部活の予定がなくなったので、家に帰り玄関に入ると知らない男ものの靴がありました。お客かと思いながら居間へ行くと誰もいません。おかしいなと思いながら、2階の自分の部屋へいこうとして階段をあがって行った時、両親の寝室のドアーが少しあいていて、中からうめき声が聞こえたので、急いで開けて入ろうとしましたが、その声は母の聞いたこともない変な声でした。びっくりして隙間からみると、裸の母と知らない男が抱き合い、母が大きな声を出して変なことを言っていました。僕は震えながら見てしまいました。母があんなことをする姿は想像できませんでした。静かに階段を下りて行きましたが、気持ち悪くてトイレで戻してしまいました。 頭が真っ白になり、怖くてそっと家を出て、どこを歩いたのか分りませんが、夕食のころ家に帰りましたが、家は普段どおりでしたし、母はいつもと変わらない顔をしていました。僕はとても母の顔を見れなかったし、見たくもありませんでした。その夜は食欲がないので、自室に戻り、悩んでいました。母が心配して部屋に入ってこようとしましたが、断って寝ていました。 それ以来、食事をとるとすぐ戻してしまいますし、両親が心配して病院に連れて行きましたが、医者は精神的ストレスだと言って薬をくれましたが、ききません。両親が何があったのか聞きますが、とても母のことは言えません。特に父には気の毒な気持ちでいっぱいで無理です。 でも、何かの間違いじゃないかと願いながらも確かめたくて、その後、4日間、母にウソをついて部活をしないで早く帰ってきたら、4日目に同じことをしていました。 もうやり切れません。 今でも、時々母の顔の表情や2人のしていたこと、声が頭の中に出てきた動悸がします。お腹も壊れています。 前は僕の自慢の美人の母だったのに、今は不潔な母になってしまい、母を見るのも声を聞くのも嫌で、戻しそうです。とても悲しいです。どうしたら気持ちが楽になるか分かりません。母に対する怒りと軽蔑でいっぱいです。母の作ったものなどは口に入りません。家から飛び出そうかと思っています。 どうしたらいいでしょうか。両親の兄弟もいないし、親たちの親もいません。僕は1人子です。こんな恥ずかしいことを他の誰にも相談できません。 まだ、がんばっていますが、もう限界です。助けてください。お願いします。

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