二股発覚後 今後の付き合いは？

質問

初めて質問させていただきます。長い文章になってすみません。ここ数日の間にいろいろ起こり、私は今後どういう風に彼と接していけばよいか迷っています。どうかアドバイスをお願いします。

私は３２歳（バツイチ）、彼は４２歳です（バツイチ、子持ち）。
彼とは不倫でのスタートで約１０年のお付き合いをしています。

私が出会った頃には、既に彼の家庭はうまくいっていない状態でした。私も若くして結婚と離婚を経験し、その数か月後に彼が入社してきたことでめぐり合いました。初めは全然意識していなかったのですが、彼の男らしい仕事ぶり、話題の面白さや優しいところが好き（恋愛感情ではありません）で、また、彼は私が離婚していることも知っていたため、いろいろ話す機会も増え、彼に初めて１対１での食事に誘われた時に、私に好意があるといわれました。それから、意識するようになり、仕事上でも一緒にいることが多くなったため自然と付き合うようになりました。

ただ、それからすぐに彼との交際が親にわかってしまい、彼も呼び出され私の母から相当批判を受けました。私も、不倫という形の恋愛はとりたくなく、一度別れることを決意しましたが、お互い好きな気持ちが強く、親に内緒のままつきあいが続いていました。

その４年後、彼は離婚が成立しました。その間、彼は転職し、今の職場の重要ポストを任されています。晴れて恋人としてのお付き合いが始まりました。これまで付き合っている事実を親には隠していましたが、少しずつ彼の良さを話し、理解してもらい続けました。そのかいもあり、正式に付き合うころは、母も承認してくれていました。お互いにそれほど思い合っているならと許してくれました。
ですが、彼は私の親とは会おうとせず、家には迎えに来てくれますがどこかおどおどした感じでした。関係は特に進展することもなく、結婚に対する思い、あいまいな感じ、煮え切らない態度など、彼は肝心なことは口に出さない。出したら実行しなければいけないからという強い信念？があるらしく、はっきりした態度をしてくれないため、将来に不安を感じつつありました。
それで、晴れて付き合いだして約１年後に私から別れを切り出したのですが、彼のことがまだ好きなことや私を愛していることを伝えられ、元サヤにもどりました。

ですが、やはり進展しない関係がずっと続き、彼が真剣に考えてくれているのか不満がつのり、その１年後、再度彼に私との結婚についてどんな風に考えているのか聞きました。すると「養育費などで今のところ、蓄えに余裕がないこと、結婚は考えているなど言いましたが、具体的な話はなく、結局、彼にきちんと答えを出してほしいといい、少し距離をとることになりました。

ですが、仕事関係で出会うこともあり、普段と変わらないメールのやり取りなどをすることで、次第に関係も戻って行きましたが、これまでと断然違うのは、毎日メールをしなくなり、休日にデートをしたり、誕生日プレゼントの交換がなくなりました。

そんな関係が２年ほど続きました。

つい先日、彼からいつもすぐ返事が来るのに、なかなか連絡が来ないので、不思議に思い彼のうち（彼は実家暮らしですが、この春新築を建てました）を訪ねると、見知らぬ車が停まっていました。彼に問いただすと、「会って話がしたい」と言われ、「彼女とは去年の冬から自然と付き合うようになった。お前に別れようと言わないといけないと思いながらいえなかった。お前のことは好きだが、このまま付き合うと結婚となる。おれはお前の親から言われたことをずっと引きずっている。時間が解決すると思っていたが、解決しないこともあるということがわかった。お前の親の気持ちはわかる。子供を守ろうとしていたことも。でも駄目だ。」と言われました。

別れの理由が、自分ではなく親で、私に非はないって、私は、一体どうすればよいのか。
その日の夜は、一睡もできず、いろんな思いがこみあげてきてとても苦しかったです。彼にメールをしてもただごめんとしかなかった。だから、今まで伝えられなかった彼に対する想いや、今回のことでどれほど傷ついたかメールで送ってしまいました。

彼から、次の日にもう一度会おうと連絡がありました。そして、「昨日の夜もお前から連絡が来てる夢を見たら、本当に来ていた。傷つけてしまって本当にごめん。今日は何も手に付かなかった。それほど、お前との別れは苦しすぎる。お前とは大恋愛だった。本当に好きだった。今の彼女と別れるときはこんな苦しい気持ちにならない。それほど好きだった。お前に非の打ちどころはない。」と。

また、彼女のことを聞くと、彼女は、現在無職の２０代後半で、職場が同じだったそうです。「彼女は普通の女性、顔も中身もお前のほうが１０対０でいい。彼女との結婚はまだ考えていない。新築の家も自分の親が強く勧めたから建てた。彼女と結婚するからではない。もし彼女の親がお前の親と同じ態度をとったら別れる」と言いました。

ずっと、私の親のことで悩んでいたことはなんとなく感じていました。きっと、彼と結婚という形はとれないなとも。それなら、体の関係もなく、普通の友人としていたかった。こんな、二股という形で彼を信用できなくなったことは苦しい。好きな人ができることは仕方ないことだけど、どうしてきちんと言ってくれなかったのかと伝えました。
そして、私のわがままな想いとして、「私のことをそれほど大事に思っているなら、あなたには誠実でいてほしい。二股で出発するのではなく、一度きちんと相手の子と別れてほしい。そして、私がきちんと離れられてから付き合ってほしい。」と。彼は、「今回のことで私がどれほど彼を愛し、また彼自身も私をどれだけ愛しているか気付かされた。考えてみる。」といわれました。

それから数日後、私は別の件で親と大喧嘩し、家を出ていくことになりました。恋愛での傷心と親との関係に悩んでいた時に、彼から「何してるの？」とメールが届きました。
私は、「家を出た」というと、彼からすぐに連絡があり、私を探しかけつけてくれました。

彼に甘えたくはなかったので、放っておいてもらいたかったのですが、彼は放っておけないといい、「うちに泊って」と言ってくれました。断ったのですが、心配だからと。初めて行ったおうちで、つかのまですが、彼との生活を楽しみ、そして、一緒に夜を共にしてしまいました。

本当ならば、二股発覚後だから彼とこんな関係を持つべきではないし、距離をとるべきだったと後悔しています。優しさに甘えてしまったら、二股に関して追求も難しい感じがします。結局、二股問題についてはうやむやなままになってしまいました。

私としては、彼の誠実さを信じ、二股を辞めてくれるのを待つべきか。（でも、おそらく答えはだしてくれない）
このまま何も言わず一切連絡を取らないのか。
それとも、仕事上の付き合いもあるため、きちんと別れ、友達としてつきあうか。
でも、今は、相手の女性（誰だかはわかりません）がとても気になってしまうので、彼から聞きだすべきなのか。それとも、彼が彼女と会っているときに会いに行くか。

私自身は、復縁はもうないと思っていますが、彼の気持ちもわかるけれど許せない気持ちもあります。このなんともあいまいな関係がとても嫌です。
今は、このことばかりが頭を埋めてしまって、いけません。

同じような経験された方はいらっしゃいますか？
私は、どうしていけばいいでしょうか？

回答No.6

sophia2012 · ベストアンサー

わたしがあなたの親友なら、必死で、全力で、ひっぱたいてでも別れさせます。

なんなら、「わたしの親友、バカにしてんの？！」と相手の男に言ってやります。
イイ歳して、ほんと情けない。

あなたが別れない理由は何ですか？
条件ですか？
純粋に好きだからですか？

不倫の末に子どももいるのに離婚して(あなたが直接の理由じゃなくても)、
それで今度は、長年付き合ってきた彼女と二股とは…
それにしても彼、よくそんな時間もお金も心の余裕もありますね。
それだけ「恋愛」に費やす「資源」を持っている彼を、ある意味尊敬します。
もはや女性依存レベルです。

恐らく、「所詮、あいつは俺と別れられないぜ～♪」とタカをくくってるんじゃないですかね。
今まで不倫でも別れなかった過去や、別れてもなぁなぁに元サヤに収まってしまうあなたの弱さに付け込んでるんだと思います。
そんなで、良いんですか？

＞誠実な彼　

→誠実な人は、不倫も二股もしませんし、のらりくらりした煙に巻くような受け答えもしません、一事が万事です。

＞自分ではなく親に非がある　

→あなたねぇ。不倫してるあなたたちを怒るお母様がどんなに素晴らしい人柄か。自分が今までしてきた「非」を理解してますか？32歳だったら、もう少し客観的に、現実を見極める力を身につけた方がよろしいかと。

きついことや失礼なことを書いてすみません。

でも、自分をもっと大切にしてください。

もっとあなたを大切にしてくれる人は他にいます。

まずは一人になる決心をあなたがしなければ、何もかわりません。
彼が追ってきたら、明るく笑って

「ごめんなさいねー♪私はもっとイイ人見つけます♪」

って言ってやるぐらいにならないと。
女は強いんですから。

お礼

sophia2012さんのお言葉、とても心にしみこみました。ありがとうございます。
私は、これまで自分の弱さや駄目なところを見せられず、友人にも相談できず、ずっと悩んでいました。もっと早く話をしていたら、きっとこんな風に叱ってもらえ、目をさませたんじゃないかと思います。

彼とはこんな関係ではありましたが、いろいろな話ができ、助けてもらったたり、かけつけてくれたりしたので、彼こそが純粋に私を愛し、私を理解し、幸せにしてくれるものと思っていました。だから、彼のことを理解しようと努力もしてきました。そんな人を失いたくないと思って離れられずにいたんだと思います。
また、こんな彼の本当の気持ちがわかっているのは、私だけだとうぬぼれていました。

ですから、親が叱るのは当然のことでしたが、あの時に会わせなければよかったと、そうしたらもっと違う結果になっていたのではないかと後悔し、親や自分を恨んでしまっていました。

自分自身の弱さが招いたことだと思います。一番は、自分が傷つきたくなかったからだと。

私自身も新しい恋愛をしようと試みました。私のことを好きになってくれた方ももちろんいましたし。でも、自分がバツイチという人生の汚点があることをその人が知ったときに嫌われるのが怖くて逃げてしまい、結局お付き合いを断っていました。

今思えば、傷づくことを恐れずに向きあえていたら、また違う人生を歩めていたかも知れません。そして、彼以外にもっとわかりあえる人と出会えていたかも知れません。

少しずつですが、前向きに強く生きていけるように頑張りたいと思います。

回答No.12

yonesuke35

＞ 彼女との結婚はまだ考えていない。
＞ 初めて行ったおうちで、つかのまですが、彼との生活を楽しみ、そして、一緒に夜を共にしてしまいました。

　常識的な回答者であれば皆さん別れなさいと言うでしょう。

　しかし質問者様は既に彼と深い関係になっているのです。

　いま別れてしまえばただの遊ばれて捨てられたバカな女と云うことに有ります。

　バカな女のですから今更賢い女になる必要は有りません。
　彼はいまの彼女さんとは結婚する気はないと言っているのです。

　あなたが泣き寝入りしてくれる事を期待しているだけです。

　まだ彼の家にいられるのであれば同棲をしましょう。　　
　同棲を何年も続ければ内縁の妻になれるでしょう。

絶対に出ていかないという固い決心でいましょう。

補足

泊めてもらったのは、一晩です。
次の日は彼も予定があり、私の宿泊先ホテルを手配してくれたのですが、親とけんか別れするわけにも行かず、ホテルはキャンセルし結局実家にもどりました。
親もとても厳しい人なので、結婚もしないまま同棲ということはあり得ないのです。
本当ならずっと一緒にいたいのですが。

回答No.11

raki2533

>私以外に女性がいることは、本当に嫌です。相手のことがすごく気になってしまいます。
こういうのは、追求したほうがいいのでしょうか？

彼は自分の一番の理解者で、一番愛してくれている、、その気持ちが残っている段階で色々な行動を起こすのは本当に難しいと思います。

だって、他に女を作ってもまだ目が覚めないんですもんね。。

どうしても彼を裏切り者と思えないなら、彼の行動を尾行し、新しい彼女との現場を自分の目で確認し、その後、彼に女性の存在を問いただしたら如何でしょうか。（確認した事は絶対言わないでどの程度の嘘をつくか確かめてください。。。または興信所を使う、、、高額な費用が掛りますが）

ここで嘘を付けば、将来を託せる相手ではない事が心から納得できるのではないでしょうか。

認めたら「２又は絶対嫌だからここで彼女に電話して付き合いはこれで止めると言って下さい」
と伝え電話をさせ、終わったら貴方と電話を代わり、「私達の幸せをこれ以上邪魔しないで下さい」、、って伝えて下さい。

そして、電話番号、メールアドレスを消去させて下さい。（彼がすべてに応じてくれるなら考えてもいいかも知れません。少しでも言い訳や、躊躇するようだったら考えるべきと思います。

この位のハードルを乗り越えないと、乗り越えられないと幸せなんか掴めません。

結婚ってそんな簡単なものではありません。１００％の信頼で結ばれても、破綻するんですから、、、

もし、彼は貴方と結婚しても、新しい彼女と結婚しても更に新しい女を作り多くの女性を傷付けると思います。

彼に心のすべてを打ち明けられないで、その人に将来を託せますか。

結婚して何十年も信じ合って生きていくんですよ。。

追及した方がいいでしょうか、、、でなくすべきと思います。そして、将来への答えを出すべきと思います。

もう一度、、長期的な目で見て、本当の幸せはどうすべき考えて下さい。

どうぞ、弱い心に負けないで本物幸せ創りに全力を傾けて下さい。

これから、彼以上の素敵な男性が絶対現れます。大丈夫です。自信を持って、、、、

そして、ご両親を悲しませんように、、、、。

お礼

ありがとうございます。
真実を知ることは本当に苦しいです。
今まで、気になっても言えないことたくさんありました。束縛もしたくなかったので、気づかぬふりをして、過ごしてきた結果がこうなったんだと思います。
けんかになって、たとえ嫌われても、自分の気持ちにきちんと整理をつけるため、彼に追求してみようと思います。

たぶん、なかなか尻尾はだしそうにないので、相手の女性を突き止めるのは相当難しそうです。長期になってしまいそうですが。

がんばってみます。

回答No.10

ameame88

質問者様と同年代、既婚者で一児の母親です。

長い10年間でしたね。
楽しい事もあったけれど、辛い事の方が多い10年間だったのではないでしょうか。

事の発端は、あなたの心の隙間に漬け込まれたんだなぁと思ってしまいます。

失礼承知ですが、バツイチなら簡単にやれそうとかいう、彼の非常に浅はかな感じが受け取れます。

彼との付き合いは真剣だったと思われていますが、私には、あなたへ誠意がみじんも読み取れません。

彼の事はさておき、あなたの幸せとは何でしょうか？
愛し愛された人と、今度こそ幸せな家庭を築くことだったのではないでしょうか？

後の祭りですが、もっと早くに二人が目指す幸せの違いに、気付くべきだったと残念でなりません。

今すぐに吹っ切れないのは、彼への愛情と言うよりも執着にすぎないと思います。
気がすむまで、彼と話し合うのもいいかもしれませんが、彼は絶対に変わりませんよ。
この先、付き合い続けていてもあなたの身心がボロボロになっていくだけです。

私の拙い経験上わかったことですが、男性は本当に賢い生き物です。
女性は芯の部分が慈悲深く優しいですから、まんまと男性の手中にはまってしまうものです。
それはあなただけでなく、多くの女性が泣いていると思います。
このサイトでもたくさんそんな方がいらっしゃいます。

だから、よく見て、よく話を聞いて、それから冷静に見極める力をつけなければなりません。

今は泣き暮らすのも仕方ないかもしれません。
けれど、1日も早く執着を手放して、バカだった自分を許し、前に進みましょう。

また新しい出逢いも訪れることでしょう。

32歳、まだまだこれからですよ。

こんな目にあったと悲観するのではなく、糧にしてやりましょう。

がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに執着しているかもしれません。
私がつらい時に親身に相談にのってくれ、励ましてくれ、なんでも話せる人でしたから、そういう人を失いたくない、この人しかいないと思ってしまっているのも事実です。

少しずつですが、もっと強い自分になれるよう頑張っていきたいと思います。

回答No.9

noname#184449

既婚４０代のおっちゃんです。

まぁ何のことはない

「天に向かって吐いた唾が今になって自分の顔に降りかかった」

というだけですね。

＞私は、どうしていけばいいでしょうか？

お互い結婚している訳じゃないので、ここらが潮時では？

お礼

ご回答ありがとうございました。
新しい恋愛ができるよう、気持ちを整理していきたいと思います。

回答No.8

raki2533

どうも２股でいい思いをしょうとしているのが見え見えのように感じるのですが如何ですか？
彼の言葉も、余りにも調子が良すぎるように思うのですが、、、。

思いが残っている間は彼の気持ちを断ち切るのは難しいですよね。
でも、自分と会ってない時、彼女とベッドを共にしていると思うと我慢できますか。
これから先、悩み続ける事に我慢できますか。

私か彼女かどちらか１人を選んで欲しいと言って見たら如何でしょうか。

今だけの辛さに負けないで、長期的に見て本当の幸せは何か、、冷静に判断して頂きたいと思います。

補足

私以外に女性がいることは、本当に嫌です。
相手のことがすごく気になってしまいます。
こういうのは、追求したほうがいいのでしょうか？

回答No.7

bking

誠実な二股男なんていない。

目を覚ませ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
自分を強く持ちたいと思います。

回答No.5

-yo-shi-

読ませて貰って感じた事！

それは彼だけが悪い訳ではないでしょう？

彼の言い分を理解したつもりで言うなら、彼と貴女のご両親との溝を貴女が埋める事が出来なかった！ことが原因でしょう。

６年前に彼の離婚が成立してから、貴女はご両親に理解を求めただけで彼との溝を埋めてはいなかった。
彼にはご両親の言葉は伝えていたかもしれないけれど、彼には過去の傷を埋めるには至っておらず、貴女はそのことに気づきもせず、上手く進むと思っていた！

実際の事はわかりませんが…そういう事なんでしょう。

貴女も結婚を経験されているからわかると思いますが、好きだから…だけではうまくいきません。
本人同士の問題では無く、義両親との問題で離婚するケースも少なくありません。

彼も経験者だからわかるんでしょね。

質問するまでも無く、最大の問題はすでに彼が提示しているじゃないですか？
彼と貴女のご両親とも問題を解決するしかないでしょう？

間に入れるのは貴女だけです。

補足

彼には正式に付き合うことになったときに、「親に隠しての付き合いはできないから、あなたと付き合うことを親には伝えたよ。親もあなたの境遇を理解し、頑張ってきたことをわかってくれたよ。」と伝えました。それで、彼は、家に迎えにくれるようになり、親とも会う機会もあったのですが、どうしても昔のことが気になり、イメージはかわらなかったんだと思います。

もしあの時に会わせなければ、また結果は違っていたのかもしれませんね。

回答No.4

tainotaidenasi

あなたはおそらく、いろんな事情から
彼の悪いところにたくさんたくさん目をつぶってしまっています。

ですが、彼があなたにひどいことをたくさんしていることに
ほんとうに気づいていないのですか？

いいえほんとうは気づいているはずです。
あなたはご自身をごまかしている。
本当はいやで悲鳴をあげそうなのに
それを封じ込めている。
彼の悪いところを意識してしまったら、
自分の過去を台無しにしてしまうからです。

恋愛感情のバイアスのかかっていない目で
あなたがする彼の描写を読むとまぁひどいものです。
結婚は濁す。
二股をする。
なかでも最悪なのが
結婚できないのをあなたの親のせいにするところですよ。
いまさらどうにもならない部分なのですから。

彼はあなたからみればすてきかもしれませんが、
とうてい女性を幸せにするタイプとはとても思えません。

３２歳はまだ若いです。
こんな男とは決別し、ひとりでうつくしく生きていけるはずです。

補足

ご回答ありがとうございます。
確かに、気付かぬふりをしていました。
私もけんかをしたくなかったし、彼と会っているときは楽しくしたいと思っていたので、会っている間はそういう不安や不満などは忘れているのですが、会った後家に帰ると冷静な気持ちになって、いつも「このままでいいのか、彼の気持ちが聞きたい」という思いに苛まれていました。

でも、聞きたいのに聞けなかった理由は、結局は自分の親と合わないことを理由にされるのを聞きたくなかったからかもしれません。

先日も彼と会い二股相手の話や今度どうしていくのか話をしてみました。すると、「おれは、あまり嫌いな人間はいない。いたとしても表面上は付き合える。でも、お前の母親の顔は見たくないし、会いたくない。でも、お前のことは好きだ。おれは子供もいるからもう二度と離婚はできない。離婚の原因になるものは排除しないといけない」と。

私は、彼に子供がいることは正直抵抗ありました。一緒に住んでいなくても子供には変わりない。でも、彼の喜ぶ顔も見たい、だから子供たちのことは愛して、できることはしていこうって思っていたので、そういう気持ちと彼の気持ちが違うことにショックを受けました。

だから、何も問題のない相手（彼女の両親にはまだ会っていないそうですが）に乗り換えたということなんだと思います。

自分自身がどうしようもできない理由を言われ、本当にどうすることもできません。

でも話をするにつれ、次第に彼の中身が見えてきたのも事実です。結局彼は、彼自身のことしか考えていないということがわかってきました。早く彼のことを忘れられるようになりたいです。

回答No.3

aquira15

自分の中にあった相手に対するイメージが違っていることって良くありますよね。

誠実で男らしいからと大抵の女性は安心してしまいがちですが、

やはり、そこがイケないようです。

私の場合、二股が発覚するも何も発覚する以前に自分で気がついていました。

相手は私が何も言わないのを良いことに上手く隠せていると思っていたようですが、

しばらく、怖いモノ見たさではないけれどどんな態度をとり続けるのだろうと観察

するためにひたすら間抜けな振りをし続けていました。

彼の不貞に気付いてからの3カ月間、たとえばですが、

100％という数字を設定して一度何か嫌な事を言われたりされたりするごとに減点して行き、

それで自分の中で我慢できる数値がなくなったら、こちらから別れを切り出そうと考えていました。

しかし、その結果は思ったよりも早く、ある日、今まで私にたしてとったことがない態度や、

私の家族や友達の悪口を言って来たので、その時点でこれはもう駄目だと思い、

一気に80％くらい減点になってしまいました。

その後、どうしたらこちらが有利な形で別れられるか作戦を練り、

ある日、いつも通り間抜けなフリをして呼び出すと相手は喜んで会いにきていたので、

カフェを出て駅に向かう途中の路で『あなたには呆れかえったから今日でお別れね』と一言だけ

告げてみました。

すると相手は度肝を抜かれたような様子でその場でしばらくの間、

色々と言い訳をしていましたけど、それはこちらに対する良い訳ではなくて、

自分を守るための言い訳でしょう？ダメです！！もう！！さようなら！！とだけ言い残し

その場を立ち去りました。

その後、相手は私と色々と約束をしていたので（彼自身のために）困ったこともあったかと

思いますが、連絡をこちらもしなかったし相手からもなかったので終焉を迎えました。

あの…

色々と嫌な思いをしてもその場をつなごうと頑張ろうとする人って沢山いると思います。

しかし、割れモノと一緒で一度ひびが入ってしまうといくら強力な接着剤で補修しても、

その割れた場所だけに関しては修復不可能だと思うんです。

だから、手っ取り早く新しい相手に変える方が精神衛生上良いのではないでしょうか？

好きだけれどやむを得ない理由で別れた場合は別として（不倫ではなくて）、

それ以外は大体、悲しい結末に終わるような気がします。

私の場合、結局、質問者様ほど彼のことを好きではなかったのかな。

だから、最後は勝ち負けで決着がついたのだと思います。

傷ついても続けるか続けいないかはご自身のチョイスだと思います。

でも、あまりにも自分にとってデメリットが多すぎるのなら思いきって別れることも必要なの

かもしれません。

その時は自分で納得がいくよう自分に有利な形で別れるべきではないでしょうか？

ごめんなさい、あまり回答にならなくて。

補足

私は、相手の女性のことがとても気になっています。
私のことを知って付き合っているのか、それとも知らずにいるのか。もし、知らないとしたら、私と同じようにかわいそうなことになるかもしれません。

また、そんなことをする彼も許せません。

有利に別れるかどうかわ別として、彼ともきちんと別れるならば、やはり相手の女性とも会い、彼のことを告げるべきでしょうか？

ただ、相手の連絡先はわかりませんが。。。

回答No.2

kadakun1

そういうのを「因果応報」というんでしょうね。
不倫する男は必ず「家庭がうまくいってない」「愛されてないし愛してもいない」「惰性で暮らしている」「ずっとセックスレスだ」とか何とか言います。
本当にそうなら正式に離婚してからあなたと付き合うべきです。
それをしなかったのは、ただの不倫だから・・・
だってあなたは奥さんに事実を確認してないでしょう？
彼の口から出任せ（今回の二股が良い証拠）を信じただけ。
まあ、離婚経験があるのに男に騙されるあなたも悪いんですが・・・
いまさらながら彼の奥さんの気持ちが分かるのでは？
彼の新しい彼女にも、あなたに言ったようなことを言ってますよ。
「愛してるのは君だけだ」とね。
いい加減目を覚ましましょう。

きっとこの先彼は誰と結婚しても同じように浮気します。
そういう男なんですよ。
きっぱり忘れましょう。
あなたが受けた苦しみは、あなたの親が受けた苦しみの半分にもならない。
それだけは事実です。（子供がいれば分かります）

お礼

ご回答ありがとうございます。
親に対しては、本当に心配をかけてしまい、申し訳ない気持ちです。

これまで大事に育ててくれたのに。

親からは、私は人を信じすぎるといわれます。
彼とは出会いが出会いで会ったけれど、純粋な恋愛だと思い、強く信じていました。夢を見ていたのですね。
自分によくしてくれる人はみんないい人だと思う、本当に幼い自分が情けないです。
人を見抜く力を養い、また自分を強くもって生きていきたいと思います。