父が変わり果ててしまいました。

質問

私の父についての相談です。
長くなります。

父はまだ40代後半で、商社のサラリーマンです。
父は学生時代、遊び呆けていたらしく、大学もあまり良いところではなかったようです。
それに対して母はかなり偏差値の高い大学を出ています。
それが父は気に食わないようで、ことあるたびに母に対して
「学歴が高くても働いていなかったらただのクズ」(母は専業主婦です)
「学歴が高いから俺を見下しているんだろ」
「養ってもらってる奴が、俺に意見するな」
などと暴言を吐き、クズ、などと書いたメールを送ります。
母は全く学歴主義ではなく、とても優しく、家族の事を第一に考えてくれます。

昔は優しく、面白かった父が数年で変わり果ててしまいました。
常に怒鳴り散らしているわけではなく、お酒を飲むと豹変するのです。。
アルコール中毒なのか自分のした事を覚えていなかったり、クレジットカードを無くしたりします。(頻繁に)
さらに、過食症で常に肉を食べ、冷蔵庫を漁っています。
食べ方もまるで幼児のようにべちゃべちゃと食べます。

もう父が豚のようにしか見えません。
母はもう何もかも諦めているようで、ただ泣いています。
兄弟姉妹は全員が関わりたくないようで、母を慰めようともしません。
この問題をどうにかしようとしているのは私だけのようです。
しかし私は今年大学受験で、正直もう疲れました。

父は精神の病気だと思うのですが、私だけでは病院に連れていけません。
祖父祖母にも頼れません。(母方の祖父祖母は遠くにいて、父方の祖父祖母は常に父の味方だからです。)

本当に疲れました。
私はどうすれば良いのでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.9

papur-snow · ベストアンサー

・受験をひかえたあなたの葛藤はさぞ大変でしょうね。

　　わたしも受験のときに、家庭のトラブルがあって自暴自棄になり、

　　希望を捨て、受験の冬までいっさい参考書を開きませんでした。

　　なんとか合格しましたが、愚かなことをしたと反省したものです。

　　自分の人生なのに、他人のせいにして受験を捨てたのですから。

　　あなたのするべきことはただひとつ、心の平和を取り戻すこと。

　　自分の心を強く持って、すべてを自分で決断し、他人のせいにしないよう

　　目標に集中することです。

　　家庭の状況は厳しく、トラブルはあなたのやさしさを攻撃してくるでしょう。

　　あなたの優しさに「強い意志」が生まれるまでの、人生の試練です。

　　心のバランスを整えること。ここからが「スタート」です。

　・心のバランスが整うと、トラブルが攻めてきても、自分を守れます。

　　それには、第１に、「物事を決めつけない」こと。

　　お父さんのこと、「アルコール中毒」と書いていますが、間違いです。

　　わたしの父も軽く１升びん（１，８リットル）をカラにするほど飲み、

　　わたしを激しくどなり、暴力をふるいました。母にも、弟達にも

　　手をあげないのにどうしてと思いましたが、答えはすぐ見つかりました。

　　わたしが実の子ではなかっただけのことです。

　　でも、父は酒乱ではありませんし、中毒でもなかったのです。

　　深酒をすると自分をなくし、転んだとたん方向感覚が狂い、

　　家とは逆方向に向かい、隣町まで行ってしまいました。

　　冬の夜には深夜まで帰らず、母に言われて途中まで迎えにいき、

　　いつ帰るかわからない父を、ふるえながら待ち続けたものでした。

　　帰り道にはきりたった崖があり。酔った足ではとても無理だったのです。

　　寒さの中で、歴史を、公式を、英単語を、繰り返し繰り返し暗記して耐えました。

　　そして、他人に混乱させられたといって、自分を捨てないぞと決意したのです。

　・お父さんも、自分の前に見えない壁を感じているのでしょう。

　　それを素直に話せる相手が家庭にいないと決めつけています。

　　妻にも、あなたにも、他の人にも、心の叫びを話せない。

　　これほどつらいことはありません。

　　今までは、黙って、ひとりで耐えていました。でも、限界です。

　　だからお酒を飲みます。唯一、おかあさんに甘え、わがままをぶつけます。

　　誰かを傷つけなければどうにもならないほど、お父さんは傷ついています。

　・あなたに気持ちの余裕があれば、お母さんと話し合ってください。

　　お父さんを入院させるとか、どうかすることではなく、

　　「つらくない？　追い詰められてない？」と

　　お母さんの心の限界を聞くのです。

　　ただ、自分が泣いてがまんして、気持ちの中でお父さんを

　　ゆるしているかもしれません。

　　わがままを言えるのは、自分だけだから・・・と。

　・第１に、あなたの心を強く持つこと。

　　第２に、おかあさんを慰めてあげること。

　　昔、やさしく面白かったお父さんは、苦しんでいます。

　　やさしいだけでは乗り越えられない！

　　面白く生きているだけではどうしようもない人生の壁と、闘っています。

　　そして、これは、あなたの闘いでもあるのです。

　　人の性格は簡単に変わるものではありません。

　　お父さんは、今も！　優しく面白い人なはずです。

　　でも、人生には、それじゃダメなときが必ずあるのです。

　　それを理解して、まなざしを少し、優しくしてあげてください。

　　（ダメなオヤジ！）・・・と思っていいのです。

　　でも、決めつけない。

　　お父さんは決して「変わり果ててなどいない」のですから。

　・家庭というものの幸せが、どんな土台の上に成り立つのか、

　　厳しい課題を突きつけられています。

　　どうぞ、大人の視点を持ってください。

　　そして、これを乗り切り、受験の不安を吹き飛ばし、

　　みごと合格を果たされることをお祈りしています。

回答No.8

lupan344

50才、既婚男性です。
お父様が学生時代、遊び呆けていたとは、お父様のお言葉ですか？
これを言える人ってのは、ある意味すごい人ですよ。
ただ、最近、急に卑屈になったり、行動が異常になったと言う事であれば、何らかの精神疾患にかかっている可能性はありますよね。
しかし、そこまで激変してると言う事は、会社でも問題になるんじゃないですか？
家だけでおかしいってわけでもないですよね？
できるだけ早く、病院に連れていくのが良いと思います。
問題なのは、貴女だけしか、それを認識してないって事です。
お母様にお話してみてはいかがですか？
誰でも良いから、相談するしかないですよ。
がんばってね。

回答No.7

strbegger-po

心中お察しいたします。

ご心配ですね・・・。

>>自分のした事を覚えていなかったり、クレジットカードを無くしたりします。(頻繁に)
さらに、過食症で常に肉を食べ、冷蔵庫を漁っています。
食べ方もまるで幼児のようにべちゃべちゃと食べます。

これは尋常な状態とは言えないですよね。

そして、もしかして、“若年性アルツハイマー”の疑いも感じました。(勿論、自己診断です。)

(若い方なら、30代から発症される方も・・・そして、40代～50代に発症される方も居られる様です。
御父さんは現在40代後半と言われているので・・・そんな気もしました。)

それに“お酒を飲むと豹変”と言うのは、つね日頃の鬱憤が溜まっているからではと思われます。

それが、会社である場合考えられる事は、仕事や人間関係に置いての“煩わしさ”や“トラブルやストレス”・・・思う様にならないとする欲求不満・やり場のない怒り・満たされない心・そして不安感等・・・すべて精神の安定を保つには重荷となり、精神的に制圧された精神状態に陥っておられる可能性が考えられます。

“お酒を飲んむと変わる”というのは自分の感情を上手く“コントロール”(制御)できず、アルコールの勢いに煽られ“欲求不満”の正体が露わにされた状況にあると思われます・・・。

>>兄弟姉妹は全員が関わりたくないようで、母を慰めようともしません。
この問題をどうにかしようとしているのは私だけのようです。

御母さんも泣いてばかりいても何も解決できないし、ご自身も“受験”だと言っておられるし・・・他の兄弟・姉妹も当てにはならないんですね。

八方ふさがり、の様に思えますが、大変でお辛いとは思いますが、御母さんと相談され、専門医に連れて行かれる事ではないでしょうか。

親子二人で力を合わせても可能な事と、そうでない事が有ります。(第三者の手も借りるという事です。)

精神科・心療内科・神経科などとありますが、アルコールに関する専門医に診て頂く事ではないかと思われます。

繰り返しになますが、お二人で相談され、御父さん診て頂く事が今の段階では最優先されることと思われます。御父さんの為と思い、“心を鬼”にしてでも“腹を括り”頑張ってくださいね。

心より応援しております。失礼の数々申し訳ありません。

回答No.6

noname#154561

こんにちは。

これは本当に大変だね。
あなたが必死で考えているのがここまで伝わってきます。
お疲れでしょう？　本当に、一人でお父さんとお母さんの
両方を支えようと頑張ってきたんですね。

沢山の人が、お父さんの劣等感を指摘するでしょうけれど、
どうすれば解決に近づけるかについては難しい問題でしょう。
大学受験目前のあなたが、こんなに重い問題を背負って
いるだけでボロボロになってしまうのは目に見えています。

これから書くことは、単なるヒントです。
お父さんはかなり症状が重いようですから、逆効果になることも
あり得ます。

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人間の顔は、裏側と表側があることはご理解頂けると思います。

優れている「人間性」というのは、大概は演じている仮面と
言っても言いすぎではありません。
父さんの場合は、昔の「優しくて面白かった」顔がそうです。

仮面というと冷酷な言い方にも聞こえますが、そうあろうと
してきた、ということです。
そのためには、嫌なことを踏み越えて頑張ることが必要ですが
頑張りには、やがて限界が訪れるものです。

あなたとお母さんを苦しめているお父さんの暴言や態度は、
劣等感ですぐに傷ついてしまい、いつも痛みを感じ続けている
お父さんの鳴き声のようなものです。　泣き声、ではなくてね。
もっと「痛い！」という悲鳴みたいなものです。

それは、お父さんがもっともっと若い時から心の中にあった筈。
前向きになろう、頑張ろう、そうやって自分を奮い立たせて
お父さんは自分の劣等感と向き合い、克服しようと頑張って
来たはずです。

だからこそ、「優しくて面白いパパの顔」を目指しておられた。
ポジティブであろうとして来たのでしょう、無意識に。無理にでも。

お父さんのことをどの位ご存知ですか？

お父さんが若い頃の、未来に託した夢物語の話を聞いた
ことがありますか？

お母さんと結婚する前の、好きになった女の人の話。
振られてしまった話。
勉強で、仕事で、自分に厳しくしようと頑張ってきた気持ち。
様々な仕事、トライアンドエラー。
喜びも時々はあったでしょうが、報われないこともとても
多かったと思います。

そして・・・

夢なんて多くの場合は叶わない、どんなに頑張っても。
最初から自分より遥かにレベルの高い人間が沢山いて、
あっという間に頭の上を飛び越えていってしまうこと。

嫌な人にも合わせなければ生きていけないことを
嫌な体験とともに理解して、少しづつ老けていく哀しさ。

頑張ることにも限界があって、ほころび始めると自分でも
どうしようもなくなっていくこと。　堕ちていく、そんな辛い感覚。

そのうちに、どうしようもない現実に、抗う力も尽きてきて、
お酒に溺れては浮世を忘れようと夢想を肴に吐くまで呑んで、

（お酒というのは、ある杯から暗転していくものなんです。）

自分のだらしなさ、不甲斐なさ、ずるい所弱い所、そんな
自分にムチ打つ気持ちを押さえつけながら、更に呑みます。
そうしていつしか、それでも生きていけるように「忘れる」ことが
出来るようになる。

（醒めるまでの、つかの間でしかありませんが・・・）

程度は判らないけれど、アルコール依存でもあるでしょうし、
他の原因も併せて若年性の痴呆症が少し現れて来たのかも
知れません。

だからといって、お酒を取り上げることなど中々出来ないで
しょうし、出来たとしても恐らく情緒不安定な状態になり、暴力も
振るうようになるでしょう。

もし私なら、お父さんとお茶会でもやってサシで話をする機会を
増やします。

お小遣いをためて、お父さん二人で呑みに行くことも考えましたが
毒をもって毒を制すになればいいけれど、逆効果になっては元も子も
ありませんから・・・(勿論あなたはノンアルコールで)

そして、上に書いたような、お父さんの今に至る色々な話を
聞いてあげながら、労ってあげる・・・あなたにも嫌悪感があるとは
思いますが・・・。

例え家族であっても其々別々の世界を持っています。
会社、学校、母親のつながりなど、互いに力になれることは
余りありません。

子供がイジメにあっているのに、親が気付かずに・・・とか。
父親がリストラで悩んでいて、子供はそんなこと知らないで・・・とか。
妻がＰＴＡで陰口を叩かれていて・・・とか。

自殺された方のご遺族が「どうして話してくれなかったのか、
どうして気付いてあげられなかったのか」と嘆くことがよくありますが、
正しく、あんな風に家族でも気付いていない悩みや苦しみは結構
あるものです。

仕方がありません。　皆それぞれ自分のことで一日終わって
しまうのですから。

だから、孤独なわけです。　家庭でさえ、お父さんは孤独だと
言うことです。

お母さんの苦しさなど、とてもお父さんには理解できません。
自分で自分を罵り、鼓舞し、罵り、鼓舞し、を繰り返して疲れて
いるのでしょうから。　イッパイイッパイなのでしょう。

だから、少しづつでよいので、孤独ではなくしてあげることで
疲れを減らして、少しづつ元気を出してもらおうという訳です。

そんな簡単には行かないでしょう。

それでも人間は、自分のことを判って欲しいものです。
あなたが、ご自分の大変な気持ちを見知らぬ誰かにでも
いいから、理解して欲しいと　ここにいらしたように。

自分が一生懸命頑張ったこと。

それでもダメなことが一杯合って辛いこと。

それでも何とかして元気を出してもう一度頑張って来たこと。

それでも長い時間頑張りすぎて、擦り切れてしまってきたこと。

お説教されたい訳じゃないはずです。
判ったような顔をされたい訳でも無いはずです。

ただ、ただ、自分の心の中の様々な想いを、ここまで生きて来た
ことを、大切に思って欲しい、こんなにちっぽけで無力な自分でも
一生懸命に、一生懸命に、生きている、その私を認めて欲しい。
特に、一番身近な家族には。

そう願うものです。

良く、そういうのを弱音と切り捨て、甘えと切り捨て、いかにも
正しくて強くて理性的だと思い込んでいるような意見を目にします。
ネットでも、現実でも。

他ならぬお父さんも、誰かの辛さをいつも理解していた訳では
無いでしょう。　他人に対して冷酷であったことはあるはずです。
そして、それは自分自身に対しても向けられていた刃でもあったと
思います。

お父さんが、自分で自分を認めてあげることが出来なくなってきて、
一番身近な妻に辛く当ることでやっとこさ、壊れないでいるのでしょう。
人間、壊れるときは本当に壊れます。

過食症の兆候もあるようですから、既にかなり壊れ始めているのかも
知れませんが、破壊を進めているのは、誰でもない、お父さんの
やりきれない思いが加速させているのではないかと感じます。

人間、頑張る限度を超えると、心が機能不純に陥ります。
場合によっては、機能停止にまで追い込まれてしまいます。
辛い気持ちを辛くなくするには、もうどうでもいいと、豚になること。
自然にそうなります。　畜生とはよく言ったものです。
チクショウ、チクショウと頑張っているうちに、最後は本当に畜生に
堕ちていく。

楽だから、というより、もう、人間として願えることが
無くなって来るから、です。

だから、お父さんが自分で自分を責めぬよう、ちゃんと立派に、
人一倍頑張って来たことを、ちゃんと見ていることを、伝えてあげる
ことが必要なのだと思うのです。

下手をすると、既に豚になって、自分の辛ささえ忘れ始めて
いるかも知れません。　既に慢性化しているのならば、かなり腰を
据えて取り組まなければならないでしょう。

それでも、ね。

子供と差し向かいでお酒を呑む、というのは多くの父親が憧れるの
です。
必ずしもお酒を呑まなくても、お父さんが自分を癒す手伝いを
して上げられれば。
人生で惨めな時、子供が自分の味方でいてくれることは、とても
心強いものですから。

ジブリ映画のちひろのパパも豚になってしまいましたが娘の一念で
元に戻ることが出来ました。
あなたのパパも人間に戻ることを信じましょうよ。
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お母さんのことも考えなければならないあなたは、とても大変です。
でも、お父さんとお母さんの痛みや苦しさを理解している、と伝え続ける
だけでも、決して無駄にはなりませんよ。

大したことが書けませんでしたが、お父さんにもお母さんにも笑顔が
戻り、あなたの受験も成功することを祈っていますね。

ご無理なさらぬように、ね。

回答No.5

2181

“原因”は分かりませんか
何も無く、急に変貌する事はないでしょう

またアル中はアルコール依存症ですから記憶云々とは違います
記憶をなくすのは飲み方が悪いから

回答No.4

noname#227653

精神の病気、かどうかはわかりませんが、少なくともあなたがそうではないかと思ってしまうほどお父さんが変わってしまったんですね。
私は専門家ではありませんが、一度病院に行ってみたらどうですか。
とりあえずお母さんとあなたのふたりで精神科とか神経科とか、そういうところに行って、お父さんのことを詳しく話し、アドバイスをもらったらどうでしょう。
中には信頼できそうにないお医者さんに当たってしまうこともあるでしょうが、その時は病院を変えればいいと思います。
優しく面白かったお父さんが数年の間に変わり果ててしまい、お母さんには暴言を吐き、記憶をなくすほどお酒を飲み、冷蔵庫を漁っては幼児のようにべちゃべちゃ食べる、というのは、ちょっと普通ではありませんよね。
ここにはお父さんやお母さんの言動に困っている人からの相談もたくさんくるようですが、数年でそんなに変ってしまったというのはあまりないと思います。
お母さんは泣いてばかり、あなたも受験勉強に集中しなければならない時期に疲れてしまったというのでは、話は深刻ですよね。
ここに質問するより、専門のお医者さんに相談した方がいいと思いますよ。

回答No.3

pigunosuke

お酒というのは、普段心の奥に隠してある感情を
一時的に表に出してしまいます
貴女のお父さんは
心が大人になって無いのに、体だけが大人になってしまった
普段は、大人のように振る舞っていても
お酒で心のリミッターが外れてしまい、子供の部分が出てしまったのです

お父さんが、お母さんを罵っているのは、
惨めな自分自身より、下にいる存在を作って自己満足しているだけです
精神の病と言うよりも、本来人間が持っている部分、
本来なら理性で止めておくべき物を
理性で止める事が出来なくなったのでしょう

お父さんが、お母さんに見下されている、と不満を言うのは、
本当に見下され、見放される事を恐れているからです

私のやり方は、
彼を一度絶望させて、立ち直って貰うのです
しかし
これはかなり危険な賭けです
切れて暴力を振るうなんて事にもなりかねません

彼の、幼稚だと思う部分一部始終をビデオで撮影して、
「お父さん最低！」と一言
お母さんと家を出ていってみるのです

回答No.2

LHS07

景気がよくない世の中でますます厳しくなってきていますよね。
このような世の中だから、実績が求められるのでしょう。
きっとお父さんはストレスがたまっているのでしょうね。

でも、お父さんは家族を大切に思っているのですよね。
必死で家族を守っている。必死で戦っている。
ほんとうに、素晴らしいお父さんとは思いませんか。

ゴールデンウイークですから１回でいいですから家族全員で食事でもいけませんか？

これから、父が帰ってきたら５分でも１０分話すということではどうですか？
話せられなかったら、そばにいるだけでもいいです。
すこしずつ始めましょう。必ずかわります。
逃げたらひどくなります。近づくことです。

お母さんとも相談したらどうですか？
とにかく毎日続けることです。

回答No.1

kame_sama

大変でしたね。アナタとお母様だけが、この問題に正面を向いているのですね。
お疲れ様です。

ただ、あまり、こうしよう！というよりも普通に対処してる方がいい場合もありすよｗ

さて、お父さんは、仕事でのストレスじゃないでしょうか？
でも、家族に出せない、けれど、「俺は仕事で散散な目にあっていて、だからと言って家族もいるから辞めることもできないのに、おまえたちのためにがんばっているのに・・・・」という感じで、出せないけど、結局出しちゃってる感じなのでしょうか。

それとも、大きくなった子供たちが「自由」に見えて、俺だけが縛られてる」感があるのでしょうか・・・。

ううん、いずれにせよある意味かわいそうな人間ですネ。

さて、多分、お父さんは学歴などににコンプレックスを持っているようなので、「尊敬」してあげたらいいのでは？と思うんですけど。

「お父さんってすごい！」的な。・・・多分それを一生続ければ、大丈夫だと思います。

が、それって、演技でもできますか？？

まず第1段階でこのお返事にしますね。（＾＾
また、のぞかせていただきます。

あと、人生はアナタだけのものですよ。なので受験はきっちりやってくださいね。
そこがKEYじゃないかなー。