長文ですがアドバイスお願いします

質問

２０代後半同士の彼がいます。
知り合ってからは半年めくらい、付き合って５ヵ月めくらいです。

彼には学生時代～社会人にかけての3年間付き合った元カノがいます。
元カノに関する彼の描写でこれまで聞かれたことは、

・相性が良かった
・別れた後、元カノから逆プロポーズされたけど、結婚する気が全く起きなかったから断った、それを後悔するかどうかはまだわからないけど、（私）とだったら後悔しても構わないから一緒にいようと思ってる
・1個下のサークルの後輩で、ゼミも自分を追いかけて同じゼミに入ってきて四六時中一緒だった
・今もゼミだかサークルだかで彼へのプレゼントとして作成されたアルバムがあって、そこに２人のツーショットがあって、見返したりはしないけど、部屋のどこにあるかは知ってる
・学生時代の相手は、何もかもが初めてで新鮮で、何でもやったし、特別な存在
・生理中だ、という元カノに頼み込んでHをさせてもらって（かなり細かいやりとりの描写付き）、シーツを汚してしまって相手に申し訳なかった

などです。
お恥ずかしながら、いい歳して、幼稚で馬鹿だと思いますが、聞いていて、悲しくて辛かったです…。
（私から教えて、と言ったわけではありません）

いくつかのエピソードは普通に流せたけど、いくつかのエピソードではショックが大きくて、絶句してしまったりして彼を困らせました。
何度か彼とも話し合い、元カノの話は極力しないということになりましたが、そのとき、彼は、
「学生時代はあまりにも元カノとべったりだったから、もしかしたら、学生時代の話をしたら元カノの話と、かするかもしれない」と言っていました。
また、サークルやゼミは同じなので、それらの集まりがあれば、元カノと再会する可能性もあるし、そういうつながりがあるから、連絡はしないけど、連絡先も知っている、と。

でも、彼はフォローをしてくれていて、
・元カノは過去の話
・未練はない
・今一緒にいるのは（私）だから
・僕は（私）といる今とこれからが大事
・もし、元カノが再度アプローチをしてきても応じない
（でも、「念を押されると意識しちゃう(笑)けど心配いらないよ」とも）
・僕は、（私）との今をこれからを考えてるのに、（私）は僕の周辺を気にするね

と言ってくれていました。
私も、もう安心して、私の中でも元カノ卒業！と気にしないで過ごしてきました。

でも昨日、楽しく過ごした後、２人で食事してるとき、彼が学生時代の思い出話をし始めました。
私は、「気をつけるけど、学生時代は元カノとべったりだったから、もしかしたら、学生時代の話をしたら元カノの話と、かするかもしれない」という彼の言葉を思い出して、いつまた元カノ話を聞かされるかわからなくて、何だか緊張してしまって、食事が喉を通らなくなって、フォークを置いてしまいました。
でも、「極力話さない」って彼も言ってくれてたし、彼の話したいことだし、元カノ話が出てきたとしても、ちゃんと聞こう、きっと大丈夫！って思って、笑顔で聞こうとしてたんです。

彼は、あっという間に気付いたようで、
「大学時代の話しようとしたら動揺するね」「泣きそうな顔してる、何か涙ぐんでる」「そんなかしこまって聞くような話じゃないから」「挙動不審になってる」と笑いながら言ってきました。
私としては、そこまで表情に出てるのが意外で、泣きそうな顔してる気もなかったのですが…
挙動不審だとあまりに言うから、「学生時代の話は元カノとかぶるって言ってたから＞＜」って言うと、「ごめんね」と謝られました。
結局元カノ話なしで一通りの会話はしました。
その後も、お店で楽しくお菓子を選んだりとかはしましたが、彼も気を使ってたのかもしれないし、スキンシップもありませんでした。帰宅後のメールも、彼からくれましたが、いつもはラブラブっぽいのに今回は、終始、私と分かれた後に発覚したハプニング話や買ったお菓子の話だけで終わりました（私と別れてその足で出張先に移動していたから疲れていたのかもしれませんが）。

彼は学生時代、勉強に部活に充実してたようなので、彼が話したいだけ、
たくさん話を聞きたいと思います。楽しい話もそうじゃない話も、たくさん共感したいです。

明らかに元カノと関係ない学生時代の話なら平気なんです。
多分、これまでにとっても楽しいときに急に元カノとの仲睦まじい話（ベッドの中でのやりとりなど）を聞かされたのが、冷水を浴びせられたような感じで、我ながら『これはやばい』と自覚するほどすごく傷ついたこと、また伝えてもわかってもらえなかったこともあり、ずっと悩んでいた時期があったので、それが心のトラウマになっていて、体や心が拒絶反応を示しているのかな、という気はしています…。

でも、ちゃんと彼からもフォローをしてもらって、私自身、聞いていた元カノ話も段々と思い出そうとしないと思いだせないようにもなってきているし、彼の気持ちに対して疑いももっておらず、実際元カノ話をされたわけでもないのに、どうしてあんな挙動不審だとわかるくらい、緊張してしまったのか…自分でも混乱しています（泣）
でも、このまま話したいことも話せずに気を使っていたら、彼も窮屈に思うだろうし、きっと疲れてしまいますよね。
私がいつまでも、元カノにとらわれて、「今」を見ようとしていない、なんて誤解されていたらと考えると怖くて仕方がなくなります。
私は、例えどんなに元カノとのことを聞かされても、それがどんなに辛かったとしても、
彼との今の時間の方がずっと大事で、それに代わるものなんてないんです。
なのに、上記のようになってしまって…「何を聞いてもきっと大丈夫」と気合いが入り過ぎたんでしょうか。

気持ちはあるのに、上手に伝えられない。
挙句、挙動不審な態度にはなる。
学生時代の話も好きにすればいいって思うのに、
自分が情けなくて、泣きそうです。

一連の流れを要約して書きましたが、私のしてしまったことは、まだ、大丈夫だと思いますか？
彼に、今からでも何かフォロー出来ることがあると思いますか？
挙動不審になってしまったことを謝って、上記の気持ちを伝えた方がいいでしょうか？
それとも、何事もなかったかのように放置した方がいいのでしょうか・・・。

誤解をされることと、彼が窮屈な思いをするのがとにかく怖いです。
挙動不審になるのも直さないといけないと思います。

何でもいいので思ったことやアドバイスをお願いします。。

回答No.17

noname#152774 · ベストアンサー

夫が何故元カノの話をしたのか？
本人曰く、若気の至りだそうです。
気にするとは思わなかった。
本人も何を言ったのか全く覚えておりませんし。
話した方と聞かされた方の温度差なんですよね。

私がどのように対処したか？
私も若かったので、現在の相談者さんと同じです。
そういう人と付き合った事がなかったので、どう返答してよいのやら、ホントに固まりました。
不機嫌にはなりませんでしたが、明らかに動揺している私を何回か見て気が付いたみたいですよ。
その後、元カノに話をする時は「また、元カノの話で悪いけど・・・」と前置きしてました。
そこまでして元カノ話したいかい？ですよね。（今なら大笑い、指差して笑うかも）
もうその頃は私も諦めてましたから「はい。どうぞ」でした。
元カノを意識するのではなく、認めようと思いました。
そのうち夫も元カノ話はしなくなりました（ネタ切れ？）
一度だけ感情を露にして怒りましたね、いつも怒らない私が感情的な言動をしたので「こりゃ、マズイ」と思った様子でした。

相談者さんの彼氏さんも「元カノ発言」以外は問題なく善良な方なのでしょ？
良いところ沢山ありますよね？
元カノ発言から来る、元カノの影に飲み込まれないようにして下さい。。
たぶんね、相談者さんの彼もうちの夫も、精神年齢が女性より少し若いのだと思いますよ。

そうそう、彼の大学時代の集まりも「彼女で～す♪」って一緒に行くのはどうですか？

お礼

soranoasiatoさん、ありがとうございます＞＜。

本人も何を言ったか覚えていない…(笑)
まぁ元カノなんて、別れた時点で時間が止まってるんですから、
当時どんなにべっちょりしてても、それまでの存在なんですよね。
喉もと過ぎてみれば、その程度なんですよね。
あのときだって、忘れかけてたのに。
あぁあぁぁ。しかも、実際言われたわけでもないのに、何で緊張しちゃったんだろう。
ばかばかばか。
何だか彼にものすごく弁解したい気分です。
謝らせちゃったし、気を使わせちゃったし。
「おちおち思い出話も気楽に話せないな」なんて思われてたら最悪…
どれだけヤワなんだって思いますよね＞＜；

＞そういう人と付き合った事がなかったので、どう返答してよいのやら、ホントに固まりました
＞不機嫌にはなりませんでしたが、明らかに動揺している私を何回か見て気が付いたみたいですよ

全く同じです！
私もこういう人は初めてで、しかも、相手は励ましのつもりだし、
どうしていいかわからず、頭が真っ白で思考停止、
不機嫌にもなれませんでした。

ご主人はご主人なりに気を使われたようですが何だか天然っぽい方ですね^^;
男性ってこういうの気を使うの、窮屈ではないんですかね(゜－゜)

soranoasiatoさんは怒ったんですね！
私は怒ったことないです。
泣きました（めんどくさいやつ。。）^^;
涙ながらに訴えたというか。

＞元カノを意識するのではなく、認めようと思いました

なるほど…

＞そのうち夫も元カノ話はしなくなりました（ネタ切れ？）

（）内の突っ込み、笑っちゃいました^^
ネタ切れになるまで聞くのは辛かったでしょうね。
けど、多分、ご主人の中でも薄れちゃったんだと思います^^
どうでもよくなったんです、きっと。
soranoasiatoさんは面白い方のようなので、
おもひでぽろぽろなんかより、目の前のsoranoasiatoさんの方が楽しいに決まってますもん♪

＞相談者さんの彼氏さんも「元カノ発言」以外は問題なく善良な方なのでしょ？
＞良いところ沢山ありますよね？
＞元カノ発言から来る、元カノの影に飲み込まれないようにして下さい。。

ハイ…。
欲を言うなら、本来、元カノの話なんて引っ張ってこなければ特に問題もなかったのに…
自分から、ことあるごとに元カノ話引っ張ってきておいて、「未練ない」って言いながら、
なんだかんだ出て来るから心配したら、「これまで気にしてなかったのにかえって意識しちゃう(笑)心配いらないけど」なんて言ってきて、じゃあ、もう元カノを話題に出すのは絶対嫌って思ってたら、今度は「でも学生時代の話したら、元カノ話と、かするかも」だなんて言うから、学生時代の話→元カノ話→意識すんの？！→学生時代の話ちょっと緊張、ってなっちゃったんですよね。

元カノの影…というより、彼の心境の変化の方が心配です。
けど、私もあんまり考え過ぎないようにします＞＜

＞彼の大学時代の集まりも「彼女で～す♪」って一緒に行くのはどうですか？

ご提案ありがとうございます。
ただ、私たちは今は地方に住んでて、大学は東京なので集まりは東京なんです。
しかも彼の大学は、ゼミのOB会でプレゼン発表なんぞをやるような学校なので、
異大学の私が行ったら浮いちゃいます^^;
有名なマンモス校だけど、彼の学部は外部から遮断された陸の孤島のようなところで
日夜勉学・研究に明け暮れてるとこで、ゼミもサークルも内輪の結びつきがすごく強い学校なんです。
まず彼が絶対させないだろうし、もし出来たとしても、元カノもいい気はしないだろうから＞＜；

回答No.16

lehrerin

Ｎｏ．７です。
お礼ありがとうございます。
再度の回答で申し訳ございません。

＞まさに、これやってたんですよ。
＞元々、元カノとか女友達とか諸々気にしてなかったんで（年齢的にいて当たり前だし）…
＞「僕に興味ない？僕の人間関係にすごく寛容だから。(私)が何を気にするか気になる」とか言われたくらいなので。
＞で、気が付いたら、あらら？とこうなってたんですよね…
＞最初の時点で、もっと拒絶反応してたらよかったんでしょうかね…

どうして急に気になるようになってしまったのでしょうか？
気にしなければいいのです。
聞き流しです。元カノ、元彼はしょせん過去の人です。
未練があるなら同時進行ですが、彼氏さんが元カノに未練が無いというのなら、
しょせん歴史の１ページです。そのうちの１行あるかないかです。
（私だって昔関係のあった男性全員思い出せと言われても不可能です。
　そんな記憶力があればハーバードでも合格しています。）

彼氏さんが過去にこだわる人であれ、主様はどうか今と未来を大切になさってください。
彼氏さんとの今、彼氏さんとの未来、それを見つめていけば、
過去はしょせん過去でしかないです。
もし元カノ話を適当に聞いてて「僕に興味ない？」と再度言われたら、
最高級のスマイルでにっこり笑って、
「あなたには興味ある、というか興味津々、ゾッコンらぶ。
　でも、はっきり言って過去と元カノには興味なんて１ミクロンもない。
　（さらに笑顔で）なぜなら、あなたとの現在と未来しか見えてないから」とでも伝えて、
熱くハグしてあげて下さい。今彼氏さんが話していた内容を忘れるくらい。

＞まさか、妬かせようと思ってやってはいないと思いますけど…

なら安心ですね。
あと、元彼との詳細を言う場合、確かに効果的ではあるのですが
彼氏さんの性格を考慮してなさった方がいいです。
繊細な方だと、夜の営み時に思い出されてしまう方もいらっしゃいますので。

お礼

再度のご回答、嬉しいです。
ありがとうございます。

＞どうして急に気になるようになってしまったのでしょうか？

それまでは聞き流してたんですけど、
生々しいやりとりを話されたときに、最初の衝撃を受けて、
今までに話されたことやそれから話されたことなどが
どんどんつながってったんですよね
（こんなこと覚えとくならハーバード目指しとけばよかった）。

で、さらに、他の縁談や友達の紹介とかは「（私）がいるから」と断っていたのに、
元カノに関しては、「元カノも多分、もう自分を待ってはいないだろうから、女の子はそんなに待てないだろうから」
という何ともふがいない元カノ任せな判断理由だったんですよね。
じゃあ、待ってたらそっちいくの？みたいな。
また、「元カノからの復縁を後悔するかどうかまだ分からない」とも言われてたので、
（現在では元カノに意思があっても復活はない、と言っていましたが）
彼の中で完全に終わってるわけじゃないんだな、って気持ちもありましたし…。

で、彼と元カノは今も連絡先もお互い知っているし、今後も結構な高頻度で集まってる大学の集まりで
２人が会う機会は普通にあるから、複雑な気持ちになってきちゃったんだと思います。
終わった人だけど、そういう意味では関係が完全に切れたわけじゃないから、
っていうのもあったんだと思います。

＞元カノ、元彼はしょせん過去の人

そうですよね。
所詮過去の人！！！！！！！ですよね。
亡霊ですよね＞＜

＞もし元カノ話を適当に聞いてて「僕に興味ない？」と再度言われたら、
最高級のスマイルでにっこり笑って、
「あなたには興味ある、というか興味津々、ゾッコンらぶ。
でも、はっきり言って過去と元カノには興味なんて１ミクロンもない。
（さらに笑顔で）なぜなら、あなたとの現在と未来しか見えてないから」とでも伝えて、
熱くハグしてあげて下さい。今彼氏さんが話していた内容を忘れるくらい。

ああ、これは永久保存版ですね！
元カノに興味なんて全くないです。

元気づけられました。
本当にありがとうございました。

回答No.15

noname#152774

同じ回答が２つ入っちゃいました。
すみません。
学生時代の恋人は特別な思い入れがある人もいるようですよ。
彼氏さんも、元カノと決定的な何かがあって別れたのではないご様子。
嫌いで別れたのではなく、何となく・・・でしょうか。
男性と女性では思い出の保存方法が違うとか。
うちの夫も学生時代の彼女とお互い嫌いで別れたのではなかったので、彼女の話は聞かされてましたよ。
こちらとしては、いい気分ではなかったですよ(苦笑）
ですから、相談者さんが挙動不審になる気持や、彼の学生時代の話に固まる気持も分かりますし、想像できます。

こちらから話を振ってもう大丈夫だからは、本当は大丈夫じゃないでしょ？
きちんと気持を伝えなくちゃ。
ますます、しんどくなりますよ。
それと、何を聞かされるか緊張しても良いのです。
だって人間ですもの、感情があります。
それと重い恋人は別です。

べットですか。
彼は何を基準に長い短いとしているのでしょうかね？
疲れや年齢、彼自身分かっていると思いますよ。
相談者さんの責任ではないですよ。
正直なところ殆んどの男性は早いような気が・・・。

とにかく彼氏さんは「おくち」がちょびぃ～と人より軽いのです。
もう、こればかりはどうにもならないのです。

お礼

>学生時代の恋人は特別な思い入れがある人もいるようですよ。
彼氏さんも、元カノと決定的な何かがあって別れたのではないご様子。
嫌いで別れたのではなく、何となく・・・でしょうか。

彼が社会人になって、学生時代のように四六時中元カノと一緒にいられなくなり、
元カノが最終的にそれに耐えられず「好きかどうかわからなくなった」と振ってきたそうです（台詞は彼女のものですが、理由は彼の想像です。どうも、理由をはっきり言わなかったようで）。
そのせいか、私にも、メールは毎日、電話も会う日を除いて週3~4日くらいの頻度でくれ、仕事のオフは全部私と会おうとし、「淋しい思いをしてない？僕は淋しいんだけど」と私が淋しい思いをしないように気をつけてるようです。ここまでしてもらってるのに、緊張してしまって…(泣)

＞男性と女性では思い出の保存方法が違うとか。

そうなのかもしれませんね…＞＜
私は結構前の人に対しては潔くて、思い出の品も整理しますし、思い出話も殆どしないのに比べて、彼はそうでもないようなので、確かに違うのかもしれないですね。

＞うちの夫も学生時代の彼女とお互い嫌いで別れたのではなかったので、彼女の話は聞かされてましたよ。
こちらとしては、いい気分ではなかったですよ(苦笑

soranoasiatoさんもそうだったんですね＞＜
やっぱり、聞いて良い気分じゃないですよね…
ご主人は何で聞かせたんでしょうね。
soranoasiatoさんは、どのように対処したのか、お聞きしてもいいですか？
「やめて」と仰ったんでしょうか？
その後、学生時代のお話はされたりしますか？

＞相談者さんが挙動不審になる気持や、彼の学生時代の話に固まる気持も分かりますし、想像できます

ほんとですか＞＜！
何だか、ちょっとほっとしました…
ありがとうございます。

＞こちらから話を振ってもう大丈夫だからは、本当は大丈夫じゃないでしょ？

＞＜；彼に我慢させるくらいだったら、私が克服した方がいいかと思ったんです＞＜
彼は学生時代かなり充実してて、私も楽しそうに彼が話すのを聞くのが好きだったので…。
そういうのを憚らせるのが可哀想だし、窮屈に思って、「やっぱ元カノの方が楽かも」とか思われるのが怖いのかもしれません…元カノと彼はお互いの連絡先も知ってるし、サークル・ゼミも同じだったので、結構頻繁に行われてる大学時代の集まりで２人が再会する可能性は普通にあるので…（私と彼は違う大学なんです）

＞それと、何を聞かされるか緊張しても良いのです。
だって人間ですもの、感情があります。
それと重い恋人は別です。

ありがとうございます(；_；)
そう言っていただけると何だか救われます…

＞彼は何を基準に長い短いとしているのでしょうかね？
＞相談者さんの責任ではないですよ。

うーん…昔と比べてるのでしょうか…
個人的に、長さはまだいいんですけど、体の維持については、
もしかして、私の魅力不足？とか思っちゃって…＞＜；
ありがとうございます…

＞とにかく彼氏さんは「おくち」がちょびぃ～と人より軽いのです。

ちょび～と(笑)
そうかもしれませんね^^;
深刻にとらえない方がいいですね、きっと。

なかなか人に話せないことも聞いてもらっちゃって、すみません。
でも、本当にありがたいです。ありがとうございました＞＜

回答No.14

noname#152774

いえいえ、フォローの仕方は彼の方が未熟なのです。
相談者さんの「いや～。アンタ(彼)そこまで言わなくても」で普通です。

彼と交際を続ける以上、相談者さんの複雑な心境はループし続けるのかな？

彼の発言に対して疑問に感じた事があれば、遠慮せずに「どうして？」って聞いた方が良いですよ。
こちらが「どうして？」魔になると、相手も答えるのが面倒で余計な事は言わなくなりますよ。

お礼

>いえいえ、フォローの仕方は彼の方が未熟なのです。
相談者さんの「いや～。アンタ(彼)そこまで言わなくても」で普通です。

あ、そうなんですか^^;よかった。
いやいやすみません、何だかあんまりこういう経験がなくて^^;

＞彼と交際を続ける以上、相談者さんの複雑な心境はループし続けるのかな？

説明の仕方やフォローの仕方が、私の周囲や今までの人と一風変わってるので、戸惑うことはあるかもしれません^^;

>彼の発言に対して疑問に感じた事があれば、遠慮せずに「どうして？」って聞いた方が良いですよ。
こちらが「どうして？」魔になると、相手も答えるのが面倒で余計な事は言わなくなりますよ。

そうですね＞＜
ただ、元カノ話について話し合った時なんか、「あまり念を押されると（疑問点を言ってたんです）、かえって意識しちゃう、心配はいらないけど」とか言われて、「えー(○∀○；)もう聞けないじゃん」ってなりました。
ただ、彼は説明が私の中での普通より長く、丁寧で、多岐に及ぶので、労力を言うなら、こちらが先に折れそうです^^;結構、気まぐれなとこもあるんですけどね＞＜

何度もコメントいただき、感謝感謝です。

回答No.13

noname#152774

いえいえ、フォローの仕方は彼の方が未熟なのです。
相談者さんの「いや～。アンタ(彼)そこまで言わなくても」で普通です。

彼と交際を続ける以上、相談者さんの複雑な心境はループし続けるのかな？

彼の発言に対して疑問に感じた事があれば、遠慮せずに「どうして？」って聞いた方が良いですよ。
こちらが「どうして？」魔になると、相手も答えるのが面倒で余計な事は言わなくなりますよ。

お礼

もうひとつの方にお礼つけさせていただきました^^

回答No.12

noname#152774

昨日の「元カノに未練があった」と書きましたが訂正します。
ごめんなさいね。
お下品な書き方ですが、ベットの中で「元カノとはもっと酷い事になった」という事は、貴方もシーツを汚してしまったという事ですね？
最初は何故、元カノとのそういう秘め事を話すのかしら？と疑問に思いましたが繋がりました。
そうですね、確かに彼はフォローしていますし、貴方を励ましていますね。
ただ、その励まし方が幼いですね（苦笑）
とっさに「元カノの時も・・・」と出てしまったのでしょう。
悪意があった訳でも無いようですし、少しＫＹ？天然？慌て者？良く言えば真面目で正直なのでしょう。

「学生時代の話は元カノとかぶるから」と彼が話したのは、貴方が気にしないように先に申告したのでしょう。
「学生時代の話は元カノとかぶるけど、今は元カノの事はなんとも想っていないから気にしないでね」という意味でしょう。

「逆プロロポーズされたけど断った」ではなく「逆プロポーズされたけど断った、その結果君に出会えて良かったよ」という事ではないでしょうか？

彼もまだお若いですし、もう一言、言葉が足りないだけななのですよ。
ですから、元カノをあまり意識しすぎるのも良くないと思いますよ。
彼の言葉尻ばかり気になさらないようにね。
彼なりに気遣いされてるようですし。
「重い恋人」になっちゃいますよ。
「白い恋人」いや「面白い恋人」の方が楽しいですよ。
元カノといた時より私といる方が方が楽しいよ！！って彼に思わせる方が良いのでは？

お礼

ご丁寧にありがとうございました。

>ベットの中で「元カノとはもっと酷い事になった」という事は、貴方もシーツを汚してしまったという事ですね？

直接的には彼ですが、間接的には私です…って意味がわかりませんよね(笑)
けどまぁそういうことです。

フォローはわかりますが、ものすごい詳しかったんです。
そのフォローが「元カノとはもっと酷かったから大丈夫」という要約だったら私も気にしなかったです。
彼や元カノの台詞や状況まで一方的に詳しく説明されて、フォローって受けとめようとしてるのに、何だかとっても辛かった。でも、これも、私が未熟ゆえなのでしょうね。

＞「逆プロロポーズされたけど断った」ではなく「逆プロポーズされたけど断った、その結果君に出会えて良かったよ」という事ではないでしょうか？

そう受け取りたいですが…
「その結果、君と出会えてよかったよ」という感じというより…
むしろ、元カノとの間で揺れてるのかな？みたいな感じかもしれません。

ニュアンスとして当時、前後の文脈は、
私「学生時代の恋人同士で結婚していつまでも学生気分の抜けきらない、自身の立場を自覚しないで自分達のことばかりの会社後継者夫婦がいて周囲がすごく心配してるんだよ、そのご両親は体を壊したくらいで…」
彼「学生時代の相手は特別。学生時代の相手と結婚できたらそれは一種の理想（この発言は当時で二回目）」
私「そういえば、（彼）も元カノさんがいたって言ってたね。それなら、どうして別れちゃったん？」
彼「数年前に『好きかどうかわからない』って言われて僕が一旦振られた形になったけど、そのあとで、相手が結婚の意志をもって復縁を迫ってきた。僕は当時結婚とか全くその気がなかったし、相手は僕の地元に来てもいいよ的な雰囲気だったけど、１つ年下だしこっちに連れてくるのは何だか可哀想で断ったけど、相手が結婚とかそういう気持ちでいるのは知らなかったから、そこは可哀想だな、申し訳ないな、って思ってるけどね」
私「そっか」
彼「彼女からのその申し出を断ったことを後悔するのか、しないのかはまだわからないけど、（私）には後悔してもいいから一緒にいようって思ってるから」
私「うん、そっか（何だかややこしいな、ま、いっか）」

みたいな流れでした。

…

その他の解釈も、おっしゃりたいこと、よくわかります。
私だって悩みたくないし、楽しく過ごしたいです(；_；)

私も、前向きに捉えて、受け入れようとしています。
それが励ましで悪意がないのがわかってれば、一部分に対して辛がったりせず受け入れるべきなんですよね。
「かするかも、でも気にしないで」とリスクとフォローをほのめかされてる以上、今度は何を聞かされるんだろうって緊張なんかしちゃいけない。
そうしないと重いということですよね？
だとしたら、やっぱり今回、投稿させてもらった内容は、やっぱり私がかなりよくなかったですね＞＜
最近も、話の流れから学生時代の話もしてて平気だったのに、
今回に限って、何故かちょっと緊張してしまって、指摘され続けて余計にあたふたしちゃって…
こんなことなら、正直に言うんじゃなくて、ごまかせばよかったかも…

どうしたらいいと思いますか…？？
自分から、話を振って、別に大丈夫だから、と言った方がいいですかね＞＜？

あと、ちょっと思ったのですが…
下世話な例えですが、彼は「早い」とか「あまり状態を維持できない」ということを気にしています。
私はそんなこと気に留めてない風にふるまう一方で、自分に原因があるのかもと悩み、また、そういうことから距離を置こうとも思った時期もありましたが、普段なかなか会えないし、いつも彼から誘ってくるし、彼が悲しそうに言い訳したり笑わなくて済むように、何とか彼に自信をつけてもらいたくて、自分なりに色々思考錯誤の努力をしてます。
元カノとはベッドストーリーの中で『盛り上がり過ぎて』とか言ってたくらいなのに…もしかすると、こういうのもあって、私が自分に自信がいまいちもてず、勿論、彼との時間は楽しいですが、女性として彼をちゃんと満足させてあげられてないのかな、とか思って、元カノと仲の良かった話を聞くと自責の念にかられて辛いのかも。
学生時代と社会人で体力や疲労度も変わっていますし、元カノと別れた後、職場が変わり相当のストレスと過労にさらされてるので、そういうのもあるとは思いますが。

そこで私が、「元彼との時も、こういうシチュエーションでこういうやりとりがあって、元彼がこう言って私がこう言って元彼におねだりして、元彼ももっと早い時があったから気にしないで大丈夫だよ（満面の笑み）！」なんて言ったら、フォローになって、彼も「ああ、(私)はフォローしてるんだから、言葉尻捉えてちゃ駄目だな」って思ってくれるのでしょうか？

彼は、「元彼の話は不快」と言っていましたが、私が「じゃあ、極力しない方がいいね。でも、学生時代は元彼とずぅっと一緒だったから、学生時代の話したら、元彼の話にかするかもしれないけど、今は元彼のこと何とも思ってないから話しちゃったとしても、気にしないでね？」と言ったら、「うん！」なんて言ってくれるのでしょうかね。私は相手が友達であったとしても、相手が嫌・辛い、ということは何がなんでもしたくない、しないようにしますけど…

個人的興味なんですが、世間一般的には、こういうフォローって当たり前で皆さんポジティブに受け入れられてるんですかね…

回答No.11

yonesuke35

＞　２０代後半同士の彼がいます。
　　＞　知り合ってからは半年めくらい、付き合って５ヵ月めくらいです。

彼に元カノがいても、質問者様に元彼がいてもいい事です。

２０代後半であれば結婚してもいい頃でしょう。

結婚していない相手と付き合っているから彼の元カノ
の事が気なるのです。　　　

　彼はあなたと結婚する気はないのでしょう？　　

　ならば付き合わないほうがいいでしょう。　

でもあなたは彼の事が好きなので別れたくないのでしょう？

　ならば今のまま彼のデートできる女として付き合うしかありません。
あなたは彼の奴隷です、奴隷に批判する資格はありません。

　抱かれてしまえばますます奴隷に成り下がります。

お礼

>結婚していない相手と付き合っているから彼の元カノの事が気なるのです。

一理あると思います。
中には、結婚しているのに気になる、という人もいますが、
そうしたら、職場での出会いからジムなどでの出会いから全て気にしないといけなくなりキリがないですよね。
打算や政略でない限り結婚っていうのは一種の意思表示なので、安心材料にはなると思います。
で、私ですが、今は元カノが気になるというより、いつの間にか身についてる拒絶反応を何とかしたいなあ、と。
何だか、今更元カノが気になる！というのはちょっと違います。
再度元カノがアプローチに動き出すと複雑ですが、元カノより彼の気持ちの方が気になりますね。
まぁ、それで彼の気持ちが元カノに向かうなら、早めに言ってほしいですね。
そこで終わらせるので。

＞彼はあなたと結婚する気はないのでしょう？　　

わかりません。
「極めて真剣だから」ということは言われていますが、結婚という言葉は出てきていません。
私も、「結婚したい」とはまだ意思表示していません。
お互い、人間としてまだ青いし、まだ色々知りたいな、という段階だと思います。

＞でもあなたは彼の事が好きなので別れたくないのでしょう？

別れるほどの理由が見つかっていません。
辛いこともありますが、それを上回るいいこともたくさんあるので…

＞あなたは彼の奴隷です、奴隷に批判する資格はありません。

おお…そう見えるんですね。

＞抱かれてしまえばますます奴隷に成り下がります。

その「抱く」ということ、中には難しい人もいますよ。
当たり前のこととして出来ない人もいるんです。
こういう流れで自然とそういう言葉が出せることは、ご回答者様は幸せですね。
皮肉などではなく、心からそう思います。

ご回答者様は男性でしょうか、男性からのご意見、参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#152774

感じた事を書きますね。
彼は、相談者さんと交際初期は元カノにほんの少し未練があった。
ですから元カノに関わる話をしてしまった。（今は違う）
相談者さんは、元カノに関わる話を聞かされた時から、心に傷を受けその時（その場）から時間が止まってしまい、彼に対して高い壁ができてしまった。
好きだけど、信じてしまうとまた傷つけるのでは、裏切るのではないかというような感じです。

今度、彼が元カノに関わる話をしたら「聞きたくない」ではなくて、「何故、元カノに関わる話をするの？」と聞いてみたらどうでしょうか？
ただし、「学生時代の思い出」という答えは禁止です。
彼が言うように、「今が大事、これからが大事」ならもう元カノのに関わる話は彼にとっても要らないはずでしょ？
きちんと聞いてみて下さい。
答えが出るかも知れないですよ。

お礼

率直なコメントありがとうございました。

＞彼は、相談者さんと交際初期は元カノにほんの少し未練があった。
ですから元カノに関わる話をしてしまった。

うーん…そもそも、未練があったなら、どうして、元カノからの復縁要求を受けなかったんでしょうか？
しかもプロポーズ付きと一石二鳥だったのに。それもわざわざ元カノから言ってきてくれたのに…

＞今度、彼が元カノに関わる話をしたら「聞きたくない」ではなくて、「何故、元カノに関わる話をするの？」と聞いてみたらどうでしょうか？

元カノ話は、私への慰めとか励ましで出てくることが多かったです。
「元カノのときは～だったから（ベッドの中での細かい状況説明）、もっと酷いことになったから大丈夫！」
「元カノとは相性がよかったけど、結婚は全く考えなかったから、結局そこまでの関係ってこと。僕は今のタイミングで(私)と出会えて感謝してる」
などです。無碍に、「何いっとんねん」とは言えない文脈ですよね…慰めようとしてるって思う分、余計に。
あと、私は全くその意図がなかったのでわからないのですが、私に聞かれてると思って、詳しく説明しなければ、と思って話した内容もあるそうです。

そう話しあってからは、元カノの話は出ていないです。
ただ、「学生時代はべったりだったから、学生時代の話になると元カノの話と、かするかも」と言われてたので、今回ちょっと緊張してしまいました。
が…何だか、今回緊張したことで、もう緊張するのも馬鹿馬鹿しいなって思いました。
彼は、今回のことでこちらに気を使ってるかもしれないですが、もう好きにすればいいやって気持ちになってきました。。

回答No.9

apnsmamm

こんにちは。
長文になりますが、最後まで見ていただけたら幸いです。

質問に対する答えですが、

＞してしまったことは…
・質問者様のしたことは、何ら問題ありません。ただし、現状のまま再度繰り返したら問題です。
我慢するなら一生我慢するくらいの勢いでなければ、きっと辛さが勝ってしまうでしょう。

＞今からでも何かフォロー…
・彼氏さんへのフォローの必要はありません。あなたは悪いことをしたんですか？それに、フォローが無くて折れてしまうような彼氏さんですか？
彼氏さんを信じるなら、最後まで信じてあげましょう。

＞挙動不審になってしまったことを謝って、…
・謝らなくていいです。既に一回謝っています。それ以上の謝罪は、誠意が減って見える恐れがあると思います。（謝ればいいように段々見えてしまう）

＞誤解をされることと、彼が窮屈な思いをするのが…
・勘違いしているみたいですが、彼氏さんは誤解もしていませんし、窮屈にも思っていません。
なぜなら、質問内容を見る限り、彼氏さんは気になったことを後回しにせず、すぐに言ってくれる人だと思ったからです。

以下、思ったことを書かせていただきますね。

お二人は少し離れたほうが（会う頻度を少なくした方が）いいと思います。
好きで、離れるのが辛くても。
お互いに一度理不尽に辛い思いをしなければ、直らない性格だと思います。

質問者様の、今の彼氏さんに対して受け身で失うのが怖くて身動きできない性格も。
鈍くて（むしろ他人の痛みを理解できない）、あなたを傷つけてしまう彼氏さんの性格も。
二十代後半にしては、とてもアンバランスで見ている方が辛いです。
質問文を見ただけの印象で申し訳ないのですが、お二人は（特に質問者様は）相手に対して依存度が激しく、彼氏さんからの発言や行動は、モラハラに近いと思います。
本当の恋人って、依存じゃなくて、互いの人生への共存だと思うんですね。

個人的には、彼氏さんの考え方が自分本意すぎて、質問文を読むだけで辛いです。
どうして片方が我慢しつづける二人なんでしょう？
どうして折を見て言い合える関係になれないんでしょう？
それをお互いに考えるためにも、お互いが関わらない時間を設けて考えるべきだと思います。

彼氏さんは人の痛みを知らない人です。理解しようとしない人です。
でも、あなたも中途半端に甘んじるので辛いんですよね。
どちらかになればいいと思うんです。
彼氏さんにとことんまで合わせる、ケンカの無い（少ない）恋愛を育てていくか、例えケンカが多くなっても、相手を本当の意味で理解しようと努力する（あるいは自然と理解し合える）恋愛を育てていくか。
最後に決めるのは、あなたであり彼氏さんです。

長々と失礼しました。
どうか質問者様が、フェアな心で恋愛が出来ますように。

お礼

長文でのアドバイス、大歓迎です。
ありがとうございます。

＞質問者様のしたことは、何ら問題ありません。ただし、現状のまま再度繰り返したら問題です。
我慢するなら一生我慢するくらいの勢いでなければ、きっと辛さが勝ってしまうでしょう。

問題、ないですか＞＜良かった。。
私が、オカシイのかなって思ってしまってたので…
再度繰り返さないように気をつけます。
けど、今回沢山気持ちを吐き出させてもらって、ちょっと吹っ切れた部分もあるので、
同じシチュエーションならちゃんと対処できる気がしてきました。
彼からすると、「前は動揺してたから気を使ってるのに、今はそうでもないって意味わからない」ってなるかもしれないですけど、このまま、時間薬でだんだん落ち着けばいいな…

＞彼氏さんへのフォローの必要はありません。あなたは悪いことをしたんですか？それに、フォローが無くて折れてしまうような彼氏さんですか？彼氏さんを信じるなら、最後まで信じてあげましょう。

はい＞＜信じていますが、彼に窮屈な思いをさせていたら悪いな、と思ったんです。
一見、しっかりした優等生な彼ですが、中身は繊細でやんちゃな少年っぽい性格なので…。
けど、昨日、出張先の彼から、「大丈夫？元気？心配で」って電話がありました。
何とかしないとなぁって私が思ってたのに、逆に気遣ってもらっちゃって、もっとタフにならないとって思いました＞＜

＞勘違いしているみたいですが、彼氏さんは誤解もしていませんし、窮屈にも思っていません。
なぜなら、質問内容を見る限り、彼氏さんは気になったことを後回しにせず、すぐに言ってくれる人だと思ったからです。

確かにそうです。良くも悪くも思ったことを、そのまま言ってしまうところ、確かにあります。
一方で、心配性で、ぐっと我慢してしまうところもあるので、そこが心配だったんです。

＞…お二人は少し離れたほうが（会う頻度を少なくした方が）いいと思います。…

一応週末だけなんですけど…「会えないと淋しい」と言われると弱いんですよね＞＜
元々は、もう少し頻度少なかったんですけど、「もう頻度を調整するのやめた、一緒にいられるだけいたい」と言ってました。私たちは若干遠距離なので、私は、会える時、会いたい時に会えばいいし、そのあたりは力まず自然体でいいと思ってます。

普段は、会って、お互い癒されて元気になれて、「また明日から頑張れそう、頑張るぞ！頑張ろうね！」ってなるんです。私が固まったりしなければ、問題もなく、なので、どうして元カノ話が出るのかってところから始めて、元カノ話はもうやめようって話になって、リスクはほのめかされたものの、それ以降は出てなかったんです。
で、ほのめかされたリスクと今回対峙することになって、私が固まった（らしい）、と。

彼が痛みがわかってるのかどうかはわからないですが、
彼としては「未練もないし、何かあるわけでもないし、聞かれたと思ったから、教えないと、と思っただけだから、傷つく必要もない」と思ってるようなのです。
本人は「元彼の話は不快」という認識はあるようなのですが、彼が相手の過去の話で理解できるのは「嫉妬」という感情で、私の「傷つく・悲しい」という感情は、理解してくれようとはしていましたが、不可解そうでした。
「実際に浮気されたわけでもないのに、何故傷つくの？」とそんな感じでした。

＞個人的には、彼氏さんの考え方が自分本意すぎて、質問文を読むだけで辛いです。

辛い気持ちにさせてごめんなさい。

＞どうして片方が我慢しつづける二人なんでしょう？
＞どうして折を見て言い合える関係になれないんでしょう？

元カノ話に関しては、確かに私が我慢していると思います。
でもちゃんと話し合いました＞＜
自分が我慢しても、相手に我慢はさせたくないっていうのは、私の小さい頃からの癖で…
直さないといけないですね。

＞あなたも中途半端に甘んじるので辛いんですよね

頑張らなきゃって思ってしまうんです…
自分はもっと強いはずって。これも、昔からです…

＞彼氏さんにとことんまで合わせる、ケンカの無い（少ない）恋愛を育てていくか、例えケンカが多くなっても、相手を本当の意味で理解しようと努力する（あるいは自然と理解し合える）恋愛を育てていくか。

相手の気持ちをまず考えてしまう癖をまず直さないといけないかもしれないです。
よっぽどのことがないと、怒らない、というのも昔から言われてきました。
誰かを守るため、とかなら熱くなったりもするのですが、自分のことになると、傷つけられてることにも鈍感になります。いじめや虐待の経験があるからかもしれません。麻痺させることで、自分を守ってるのかも。
それで辛くなってるんじゃ、元も子もないですね＞＜

もっと、心を開いて頑張ります。
親身なご意見、ありがたかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#153190

度々の回答でごめんなさい。

先ほど「彼はおかしい」と文頭で言った者です。

ごめんなさい、最初に謝っときます。
私、そういう男大っ嫌いです。

貴女は「学生時代の話すら～」と言ってますが、そうさせたのは他でもない彼じゃないですか。
彼が信用を失うような事するからでしょ。嫌だと言われたら、しばらくはそれに関連する話はしないくらいの気遣いはしろって話です。
彼、きっと今まで自分本意でしか彼女と接して来なかったんじゃないですか？
まず自分がいての彼女。俺の言い分がまず最初。

貴女の対応は別におかしくないと思います。だって私だって嫌です。元カノとの話なんて。
彼、世界が狭い人なんですか？昔話と言ったら、元カノの話しか出来ない人？それだったら尚更最悪。

私の旦那と貴女は似てるのですかね～。そうだとしたらもう、本当に彼を許せない。
自分は「俺、そんなに傷ついてるの知らなかった～」なんて言って、相手のことを考えずに後で謝ればいいや～スタンスだなんて！
・・・ごめんなさい、熱くなり過ぎました。何か旦那が自分本意の人に振り回されてるって考えたら、怒りがこみ上げてきました。

何も言わない事をいい事に、ズケズケと自分のことばっかり言う人は貴女の彼になる資格ない！・・・とまで言いたいです。

誤解されたくないなら、正直に全部言ってあげたらいいですよ。
「アンタの話は未来がない。「もう終わった話なのに、どうして傷つくのか」と言うなら、私のもう終わった話、元カレとのエッチの全貌を事細かに教えてあげるわ」って。そしてその後、彼と同じように『フォロー』したらいいです。彼に「フォローしたでしょ？じゃあもういいじゃない」って。

彼、自分が痛い思いしないとわからない人なんじゃないでしょうか？

学生時代の話とか、今すぐにしたいんですか？
彼が本当にもう元カノの話はしないなって思えたら、昔話をするでもいいじゃないですか。
それこそ、今が大事と言うなら、今のこと二人で話してたらいいのに。
職場の話でも親の話でも最近起こった面白い話、テレビの話題、今度はどこどこに行きたいねとか。
話せる話は沢山あります。
だから、別に学生時代の話が出来ません・・・と嘆かなくて大丈夫だと思います。
もう大丈夫と思ったら、少しずつ話題にしていけば。それで彼が「意味わからない」と言うなら・・

彼は貴女のこと本当に大切に思ってません。
マジで自分本意の勝手な奴です。

私は、貴女のような人だったらもっと大切にしてもらえる彼が出来ると思いますが。

お礼

再度のコメント、本当にありがとうございます。
私のために熱くなってくれるなんて…（泣）
余談ですが、素敵なご夫婦像が目に浮かびます。
ご主人は、きっとご回答者様が可愛くて仕方ないだろうな、と思います。
そして…このお正月に、彼が友達からの軽はずみな言葉にちょっとショックを受けてた時、私もご回答者様のように熱くなったことを思い出しました(笑)

＞貴女は「学生時代の話すら～」と言ってますが、そうさせたのは他でもない彼じゃないですか。
彼が信用を失うような事するからでしょ。嫌だと言われたら、しばらくはそれに関連する話はしないくらいの気遣いはしろって話です。

確かに、「学生時代の話をしたら、元カノの話とかするかも」なんて言われなかったら、緊張なんてしなかったと思います。彼は、思ったことを全て口にしてしまうんでしょうね。
「私は、元彼とかすらせずに、話せてるけど。」って答えましたが…。

そもそも、緊張するのもおかしいので、やっぱり傷ついてるんでしょうかね…
でも、今なら、意外と実際に聞いても大丈夫だったりするのかな…何か、今は消えた「昔の女」話に緊張するのも癪だな、考えるのも馬鹿馬鹿しいから放っときたいって気持ちもあって。

＞彼、世界が狭い人なんですか？昔話と言ったら、元カノの話しか出来ない人？…

彼の世界は同年代にしては広いです。
元カノの話しかできないわけでは決してないです。
元カノ話も、私を励まそうとか慰めようとして出してきてるんです。
例えば、私が彼のシーツを汚して平謝り→元カノの時はもっと汚したから大丈夫（ベッドストーリーを細かく説明）
とか…。真意はそこだろうと思ったから、無碍に「やめて」って言いにくかったです。
自慢で言ってくれてたら、まだ良かったのですが…

＞彼、自分が痛い思いしないとわからない人なんじゃないでしょうか？

そうかもしれません。
感性というよりも論理的な人です。
実際に言葉で言われると健気なほど、体を壊すまで頑張ります。
少しプライドが高くて、一方で心配性で繊細な人です。
ただ、相手が望むものを感性でとらえるというより、論理でとらえようとします。
「～なときは、どうすればいい？」「嫌われないためには、どうすればいい？」
と聞かれたこともあります（元カノ話が出だす前です）。

ちょっとアンバランスなのか、事細かな元カノ話をすることには抵抗があまりなかったようなのに、
仕事で会えない平日、淋しい思いをしてないかっていうのには敏感で、
昨日も夜中に出張先から電話がありました。

学生時代、四六時中一緒にいた元カノですが、彼が働き出してから学生時代のようには一緒にいられなくなり、
結局、それに耐えられなかった元カノに振られてしまった（その後、元カノは復縁求めてきましたが）、
というのが彼の中でトラウマになってるのかもしれません。
「頭でわかるのと、実際に理解するのは違う」という彼の口癖は、元カノとの痛い思い出から来てるのかも。

元カノ話を女性が嫌がるっていうのは、彼には経験（論理を組み立てる材料）がないんですね。
一般的には、感性で何となくわかるものですが…。
その元カノと彼はおそらくお互い初めての相手だったでしょうから。
だから、「痛い思いをしないとわからない」まさにその通りなんじゃないかと思います。

嫌な思いを一度したらとことん徹底する性格なので、教育のしがいはあるんだと思います。
ただ、プライドが高いのと、繊細なのと、いたいけなほど気まじめでストイック、体があまり強くない上にかなり多忙なので、彼の体と心を大事にしつつ、ですけどね。
元カノのように、逃げて彼が傷ついたり病んだりする姿を見なくて済むならいいんですが。

目には目を、と今の彼に、私の元彼との赤裸々な話をしたら、男性としての尊厳もプライドも間違いなくズタズタになります…＞＜；フォロー出来ないレベルだと思います。
ちょっと…彼は、ED気味なのかな…って思うときが、あって…。

＞学生時代の話とか、今すぐにしたいんですか？
彼が本当にもう元カノの話はしないなって思えたら、昔話をするでもいいじゃないですか。
それこそ、今が大事と言うなら、今のこと二人で話してたらいいのに。

…！そうですよね。
なんだか、話題を私が制限してる気がして辛かったのですが、確かに今すぐ、話す必要なんてないんですよね。
もう大丈夫って私が思えるようになれば、徐々に話してけばいいんだろうし。
本当にその通りですよね。

marumoukedaneさんのおかげで、ちょっと元気が出てきました^^
お話を真剣に聞いてくださって、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.7

lehrerin

当方女性です。
私も思ったことをお伝えさせて下さい。

「今とこれからが大事」と言う割には、
ずいぶんと過去の話が多い彼氏さんですね。
元彼、元カノ話って、何が面白いのでしょうか？
彼氏さんの方がずっと過去にとらわれている気がしました。
デリカシーが無いのかな？とも思ってしまいました。
お互い知ってる人の話でも、「所詮昔話」となるのに、
一方だけが知っている人の話なんて、つまらなくて寝てしまいます。

既に元カノの話はイヤと伝えてあるのなら、
今度元カノの話が出たら、ケータイをいじって仲のいい子に
「ま～た彼氏の昔話が始まったよ（笑）おじいさんは山へ芝刈りに・・・」とかって送ってみたり、
部屋での話なら「おやすみ～」と布団に入ったり、
とも思ったのですが、主様はそのような（ことができそうな）タイプではなさそうなので、
別口で考えてみましょう。

＞一連の流れを要約して書きましたが、私のしてしまったことは、まだ、大丈夫だと思いますか？

大丈夫だと思います。これから気持ち入れ替えスイッチを学んでいけば大丈夫です。
あまりそれが続くと、「重いな、めんどくさいな」になりかねませんが。

＞彼に、今からでも何かフォロー出来ることがあると思いますか？
＞挙動不審になってしまったことを謝って、上記の気持ちを伝えた方がいいでしょうか？
＞それとも、何事もなかったかのように放置した方がいいのでしょうか・・・。

主様は謝りたい、と思っているのでしょうか？
でしたら軽く「ごめん、気を使わせちゃったね。私も○○（彼氏さん）との今とこれからが大事だから、
もう大丈夫だよ!」くらいで留めておいた方がいいと思います。
それより、まずは主様の気持ち切り替えスイッチです。
彼氏さんの元カノ話を軽く聞き流せるくらいの度量を身につけましょう。
「へえ～、そうなんだ～」「ふ～ん、それでそれで？」
ここで醸し出すのは「貴方の話、聞いてるよ。興味あるよ」ですが、
頭に入れる必要はありません。聞き流すだけです。
（どうせまたいつか同じことを言いそうな彼氏さんなので）
自分が苦しくないように、疲れない程度に相手を持ち上げてあげるといいです。

ただ、一番厄介なのは「主様を妬かせようとあえて昔の話をしている場合」です。
長々と失礼しました。頑張って下さいね。

お礼

>「今とこれからが大事」と言う割には、ずいぶんと過去の話が多い彼氏さんですね。

そうなんですよね。同感です。
それも、「私に聞かれたと思ったから聞かれたからには詳しく答えないといけないと思った」と言われた日には本当驚きました。かえって新鮮だったほどです。多分、サークルの話など元カノにかする部分があって、それで彼の中では元カノにつながるので、私に「知りたい」と、ほのめかされてる、とでも思ったのかもしれませんね。
勘が働いて、気まじめなんだと思います。

＞元彼、元カノ話って、何が面白いのでしょうか？
彼氏さんの方がずっと過去にとらわれている気がしました。

私も今ではそう思います。
聞いてるときは、「何でそこで元カノが出てくるんだろう？」と純粋にハテナマークばかりだったのですが…
逆に、「もう何とも思ってないから言える」という考えもできるみたいですが…人によりけりですね。

＞お互い知ってる人の話でも、「所詮昔話」となるのに、
一方だけが知っている人の話なんて、つまらなくて寝てしまいます。
既に元カノの話はイヤと伝えてあるのなら、
今度元カノの話が出たら、ケータイをいじって仲のいい子に
「ま～た彼氏の昔話が始まったよ（笑）おじいさんは山へ芝刈りに・・・」とかって送ってみたり、
部屋での話なら「おやすみ～」と布団に入ったり、

ああ、そのアイデアいいですね！
やろうかな♪

＞大丈夫だと思います。これから気持ち入れ替えスイッチを学んでいけば大丈夫です。
あまりそれが続くと、「重いな、めんどくさいな」になりかねませんが。

ありがとうございます。
これだけ色々アドバイスをいただいていると…最初からでんと構えていた方が、悩むエネルギーも少なくて済みそうですよね。切り替えスイッチを早く身につけたいです。

＞彼氏さんの元カノ話を軽く聞き流せるくらいの度量を身につけましょう。
「へえ～、そうなんだ～」「ふ～ん、それでそれで？」
ここで醸し出すのは「貴方の話、聞いてるよ。興味あるよ」ですが、
頭に入れる必要はありません。聞き流すだけです。

まさに、これやってたんですよ。
元々、元カノとか女友達とか諸々気にしてなかったんで（年齢的にいて当たり前だし）…
「僕に興味ない？僕の人間関係にすごく寛容だから。(私)が何を気にするか気になる」とか言われたくらいなので。で、気が付いたら、あらら？とこうなってたんですよね…
最初の時点で、もっと拒絶反応してたらよかったんでしょうかね…

まさか、妬かせようと思ってやってはいないと思いますけど…
フォローの方が面倒くさいだろうし…＞＜；

ご丁寧なコメント、ありがとうございました。