親友に立ち入りすぎてしまった結果、関係性修復に悩む

質問

• 親友に立ち入りすぎてしまい、関係性が悪化してしまった。最近の出来事やＡの彼女の浮気について話してしまい、Ａにとっては苦痛な情報だった可能性もある。また、最近の行動やＡの態度から、Ａが自分を避けているのではないかと疑念が晴れない。自分の疑問に答えてくれたものの、Ａは詮索を嫌い、不快な思いをさせてしまったことを悔やんでいる。謝罪することで話が蒸し返り、さらにめんどくさがられるのではないかと悩んでいる。
• 親友に立ち入りすぎてしまい、関係性が悪化。最近の出来事やＡの彼女の浮気を話してしまったが、Ａにとっては苦痛な情報だったかもしれない。Ａが自分を避けているのではないかと疑念が拭えず、詮索をしてしまったことを後悔している。謝罪することは関係を修復できるかもしれないが、話が蒸し返るのではないかと心配している。
• 親友に立ち入りすぎてしまい、関係性が悪化している。最近の出来事やＡの彼女の浮気について話してしまったが、Ａにとっては苦痛な情報だった可能性がある。Ａが自分を避けているのではないかという疑念が晴れず、詮索したことを後悔している。謝罪することで関係修復ができるかもしれないが、話が蒸し返るのではないかと悩んでいる。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

もし貴方が。
関係修復を「急ごう」としたら。
それは一見相手の事を考えているようで、
実は自分が不安でたまらない気持ちを早く整理したい。
そして早く安心したい。
結局お節介の貴方の「延長上」の姿なんだよね？
上塗り。
このままバタバタし「続け」たら。
親友という柔らかい存在感よりも、
貴方は一回り上のお節介オジサンになってしまう。
自らその場所に腰を下ろしてしまう事になる。
貴方はそれでも良いの？
おそらくはね、
貴方の文末の言葉が全てなんだよ。
本当にかわいい後輩。
まるで親のような感覚さえ感じてしまう。
そこまで感じられるのは素敵な事かもしれない。
でも、
その気持ちの強さが。
いつの間にか彼の心の領域に少し侵食していた。
貴方は彼が大事大事大事大事。
その気持ちがある事で、
彼目線での行動や対応が出来なくなっていたんだよね？
大事だという気持ちが、
やや勝手な責任感を育て上げてしまって。
結局親みたいでは無くて、
親のような、管理者のような態度を取ってしまう。
それは彼にとってはノーサンキューな貴方。
親友だと思える気持ちは大事にしていい。
でも、
相手「も」貴方に同じように感じてくれているのか？
実は「違う」んだよ。
思い方も、受け止め方も、深さも「違う」んだよ。
もし貴方と同じように感じてくれているなら、
貴方の対応をお節介とは「思わない」んだよ？
貴方は彼にとっても友達なんだと思う。
歳の差はあるけど、
歳の差を越えて繋がれる部分が「ある」人なんだと思う。
でも、
貴方の可愛いと思う気持ちとか、
目の中に入れても～とか。
彼は貴方に「そこまで」の距離感は求めていない。
親友でもメリハリは大事。
適度な距離感、適度な隙間は大事。
お互いを把握欲で縛り合う関係は窮屈。
親友だからこそ、
貴方はその二人の「違い」を理解しないと。
むしろ貴方の方が人生の先輩なんだから。
心にゆとりを持って、
気負わずに、力まずに繋がっていかないと。
実は貴方の方が彼の存在感に寄りかかっている。
貴方が勝手に相談を持ちかけに言って、
後から貴方代わって詫びてくれた姿を見ても。
むしろ彼の方が貴方より「大人」の対応をしているじゃない？
彼（貴方）は先輩で、良い人なんですと。
悪気はないんですよと。
でも、彼は力むんですよと。
歳の差なのかもしれませんけど、
勝手に自分の親代わりのような、保護者のような、
管理者のような感覚で動いてくる事があるんですよ、と。
僕はもう慣れていますけど、
周りを置いていく時があるんですと。
バタバタさせてしまって本当にすいませんと。
おそらくそうフォローした筈。
ある意味子供的なバタバタの貴方をフォローした大人の彼。
今度は、
貴方が彼に気を遣わせない、
大人の対応をする番なんじゃないの？
今重ねて謝るとか、修復に急いで心地良くなるのは誰？
貴方「だけ」だよ？
彼はバタバタされたくないんだよ。
もう謝罪は謝罪で受け取っている。
貴方の今までを知っているから。
歴史も含めて彼なりに何とか飲み込んでくれた。許してくれた。
貴方はその彼の「大きさ」に感謝しないと。
貴方の言う修復は、
また「以前」のような関係に早く戻りたいよ、戻りたいよ。
焦る気持ちが語らせる言葉なんだよね？
本当に彼の目線から修復を考えるなら。
今後貴方が歳相応の、ゆとりのある、
バタバタ「しない」貴方を定着させていく事で。
彼に対して優しい風を送り込んでいく事でしょ？
もっと落ち着かないと。
幾ら大事大事だという旗印を掲げても。
貴方という存在が心地良く感じない時点で、
貴方の大事にしたい思いは伝わって「いない」んだよ？
心地良く繋がっていかない関係は続かない。
今こそ貴方の人間力が問われている。
これからも無理なく楽しく繋がっていける関係。
それが親友でしょ？
慌てなくても、急がなくても良い関係。
その当たり前の事実を丁寧に受け止める事。
深呼吸しないと。
心の「ゆとり」を忘れずに。
相手あってこそのコミュニケーションなんだからね☆

お礼

前回の質問に引き続きありがとうございました。
読んでいて泣きそうになりました。
昨日もＡから普通にメール来ましたし、
今は少しゆとりを持って接することができそうです。

補足

去年１年間はＡの前の仕事の悩み相談をずっと受けてきて、
その流れで新しい仕事を紹介したりもして、
向こうからもすごく頼りにされているという感覚があったので、
そこに溺れていた気がします。