夫の浮気、状況証拠だけ

質問

長文になりますが、よろしくお願いします。

31歳の主婦です。夫はひとつ年上の特別国家公務員、８歳、５歳、八月に生まれた０歳の子供がいます。

夫の様子がおかしいな、と思ったのは12月でした。
携帯を見てみたところ、職場の八歳年下の女性Ｒとのメールが削除されていました(送受信履歴は残っていた)

「携帯勝手に見てこめん。でも、様子おかしかったから。なんでＲとのメールだけ消してるの？」
と聞くと、
「なんでわかったの？」
と聞くので、送受信履歴のことを話しました。
すると、
「いろいろ相談を受けているが、こみ合っているし、恋愛ごともからんでいて、もし見たらお前が嫌な思いをすると思って」
とのこと。
あやまってくれたし、もうメールを消さない、携帯もチェックしていいといってくれたので信じることにしました。
しかし、その後も繰り返しメールが消されていて、また、予測変換から決定的な待ち合わせなどは出てきませんが、お互いをＲたん、旦那たんなどという表記が繰り返しでてきます。

年末には、遠出の飲み会があり、旦那も、彼女も参加。家族で出掛けるのもかねて泊まったホテルに、彼女もとまっていました。
その数日後、旦那が一人で泊まりがけで結婚式へ。そのときも二人であっていました。

正月には財布からコンドームが出てきて、それももらったなどと訳のわからない理由でした。

とにかく、質問をしたらキレて話しにならず、極めつけは2月12日携帯を見せてもらったら、ハートだらけ幼稚語使いでいつ会った、車であった、というメールが残っていました。

しかし、それも具体的な不貞があったという表記はなく、ただ、会った日が一度帰宅してから仕事少し片付けたいからと、風呂に入ったのち家を出ているという日と重なっていることが確認できたものでした。
ただあまりに表記が不審だったので何人かの知人に見てもらったところ、99％黒ととれる内容だと言われました。
ただ、旦那は否定し続け、私がそれでも納得いかないでいるとキレて怒鳴り、無視するの繰り返しで、話し合いもできず、信じられ図、眠れず、食べられず、たまらなくなり、一番事態を冷静に見てくれそうな義父に相談し、三人で話し合いを持ちました。
その時も、夫は全否定し、キレ、全く話しは進展したようには思えませんでした。

でも、義父の前で今までのことはリセットし、これからお互い誠意をもって対応しよう、信じてもらえるよう、信じるようにしよう、という形に納めました。

しかし、その後もメールを消している様子はうかがえ、先日は「旦那たんはＲたんのこと大好きだし」「これからもこのままの関係でいたい」「性器なめたい」などと出てきました。
悲しくてたまりません。

普段の旦那は子供たちとの時間も持ってくれる、良い父をしてくれます。
私に対しても、なにもないときは悪くない夫です。
私から夫への愛情はあるし、子供のためにも離婚はしたくありません。それは、旦那にも伝えてあります。

ただ、繰り返し嘘をつき、隠し、認めずにそうしているのがもう信じられません。
できることなら、すべてを認め、謝罪し、彼女はスパッと別れて欲しいのですが、とにかく認めません。
どうにかして認めさせ、別れさせることはできないでしょうか？
知恵をおかしください。

回答No.17

akemi1972 · ベストアンサー

はじめまして。

質問の内容と解答者へのお礼を読み私の感じた事を書かせて頂きますね。

まず、そこまでメールの内容を読みご主人に怒りを出さないのは質問者さまの性格でしょうか。

それともご主人に嫌われ離れられるのが怖いのでしょうか。

それと、何でもかんでもどうしたら良いんでしょう…ではなく
まず自分はどうしたら良いか…考えて強くなった方が良いと思います。

ご主人は、あなたが自分なしでは生きていけない…そんな風に思っていて、
あなたのその弱く優しい性格を実は鬱陶しく感じて、浮気がバレる事を承知の上でメールを見せていると思います。

要は現時点で好きとか愛してる…という感情はあなたには抱いていない。

でもまぁ、夫婦なんて好きだ愛してるの感情は生活と共に薄れて行くのは当たり前。
それに今はRに夢中なんだから仕方ないでしょう。

じゃあ…あなたの気持ちはご主人に対してどうなんですか？

文章を見てると浮気された・傷付いた・離婚も視野に考えてます・でも主人に優しくされたそんな気持ちはなくなってしまうかも…

そう見えるんですね。

私には何て極端な考え方で何て相手任せなんだろう…です。

もっと離婚という最終的な結論を起こす前にすべき事はないの？

と思うんですね。

あのね…あなたの立場は出るとこ出れば１番強い立場なんです。

世の中気持ちよりも、見たもの全てが勝つんですね。

どこにいても正妻が１番強いの。

だから安易に離婚なんて言葉や感情持たず強くなった方が良いと思います。

まして子供を女１人で養うのは大変な事。

今のこのご時世で公務員の旦那を持つなんて幸せだと思いますよ。

それに子供さんは家族離れるのは嫌がっているんですよね。

じゃあ…今後はどうするか、私ならば…まず証拠を掴み…興信所でも何でも使い確実な証拠を得ます。

そして証拠をコピーしてコピーを旦那に見せて脅す。

これを使い相手女性を訴えます。

会社にも報告します。

今までなようにシラや嘘をつき、別れてもいないのに別れた…とか
言い出しても、こちらは定期的に調べます。

離婚はしません。

さて、あなたはどうしますか…と。

離婚ご法度の会社でバレたらどうなるか…

弱み全てを旦那に突きつけます。

離婚なんて最後の最後。

正妻の間にやるべき事全てしてそれでも改善されなければ、R訴え、旦那から慰謝料・養育費とお金をいっぱい頂き、最後は会社に全てぶちまけ旦那から全てを失わせます。

お礼

回答ありがとうございます。

私の性格がうっとうしいのは確かにありますね。

実は、５年前まで私も夫と同じ職場にいましたが、夫の希望と子供のこと、色々あり退職しています。そのときＲはまだいませんでした。
ともあれ、続けたかったけど、やめてざるをえなかった。今でも悔しいです。

話がそれてしまいました。

ともあれ、証拠ですね。
時間かかってもとりたいです。
弁護士の予約が来週にとれました。
でるとこ出たら一番強い、奮い立ちました。
やるだけやって、追い詰める、ぐらいの気持ちでいいでしょうか。
まずはＲに認めさせて、旦那も落とそうと思います。

大変勇気づけられました。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#178467

貴女はご自分で文面を読んで気がつきませんか？

貴女の方が先にご主人を許してしまっているので
ご主人は安心して、嘘を突き通せるのです。

＞私から夫への愛情はあるし、子供のためにも離婚はしたくありません。
＞それは、旦那にも伝えてあります。

わかりますか？「貴方が何をしても私は愛しているし、離婚しない」と
言っておられるでしょ。
ご主人は、ただただ、しらを切り通したら良いのです。どんな証拠を出し
ても同じです。

＞普段の旦那は子供たちとの時間も持ってくれる、良い父をしてくれます。
＞私に対しても、なにもないときは悪くない夫です。

　これって不倫されている女性たち、共通の言葉です。だって浮気・不倫を
長続きさせるためには家庭を大事にしなければならないでしょう。その上、
腹立たしいことに、浮気・不倫相手には「妻とは冷めている。家庭は最悪」
と同情をあおり、不倫期間が長引いて相手の女性がぐずり出せば「妻とは
離婚する」とその気もないくせに女性を騙して結局は貴女のご主人も含めて
浮気・不倫男は二人の女性を傷付け・苦しめ・泣かせることになる。

　貴女はそういうご主人を「愛している」と甘やかしているから自業自得
とも言えるのだけど。甘いことを言って解決するはずないじゃないですか。

　ご主人を反省させるのに、何の証拠もいりません。貴女が浮気・不倫を
絶対許さない、そんな汚らしい男とはこれ以上暮らせないというその厳しい
姿勢を見せること、ただそれだけです。ご主人の弁解なんか聞く必要ありま
せん。

　むしろ、離婚を決意しご主人や相手の女性に慰謝料・養育費を請求する
ときこそ１００％確実な浮気・不倫の証拠がいるので、貴女はその時の為に
冷静に証拠集めをなさっておくことをすすめます。物証に限らずメモでも
大丈夫です。

　もう一度言わせてください。不倫や浮気あるいは風俗通いでも家庭を崩壊
させる危機要因なのです。貴女が家庭を守りたいと思うのは当然だけれど、
先にそれをご主人に示してしまえばまるでお二人が共同で他の女性を騙し
傷付けることになってしまいます。ご主人がそのようなひどい遊びをなさる
以上は、ご自分も闘い傷つく覚悟がいります。

　だって本当は一番傷ついておられるのは貴女に違いないのだから。
(余計な一言ですが、現代はそんな男を甘やかさず即、離婚して自立する
女性が増えています。その方がかっこいいです。)

お礼

回答ありがとうございます。

私の態度が甘いのは、今となっては自覚しています。
最初を間違ってしまい、泥沼になってる気はします。
悔しいです。

もう、一気に慰謝料請求という形をとることも考えた方がいいのでしょうか。

ただ、それとなく子供に「ママと四人暮らしでいい？」ときいても、「パパも好き、パパもみんな一緒がいい」というので踏み切れません。

もっとなにか毅然と対応したいのですが、ダメですね、最初を間違えました。
どこからやり直せばいいか、わかりません。

回答No.5

hightandlow

発覚したのにも係わらず、あまりにその後の旦那さんの

無防備さが解せないけど・・・。

同じ職場なら、お相手に会うなり、メールするなりして、

喚起を促せばいいでしょ？

丸く収めようなんて無理ですよ。痛みは伴います。

お礼

回答ありがとうございます。

痛みはすでに私だけが感じている状況でしょうか。
相手にも的確に痛みを返したい、なら法に訴えるのが一番でしょうか。

回答No.4

dunedune

公務員だったら不倫とかスキャンダルは禁物です。
証拠を掴んで旦那の上司に報告し、職場の配置転換をしてもらいましょう。

ですが…相談者さんは問い詰め方が下手だなあ。もう少し確固たる証拠を握って浮気相手と対峙するようにしては？

妻が中途半端な問い詰め方をするから、旦那さんがバレないように学習して周到に証拠隠滅するようになってますね。
もう少し泳がせて証拠保存しましょう。調査会社に頼んだほうがいいかもしれません。

旦那に言っても「バレないように不倫しよう」とするだけです。
証拠が揃ったら弁護士に相談し女性には慰謝料請求。
それぐらいしないと、別れません。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、今では最初に話をして、夫が全く認めなかった時点で失敗してしまったと感じています。

証拠をつかむのが難しくなってしまったのは、本当だと思います。

これから、尻尾をつかめるでしょうか？
今ある状況証拠だけで追い詰めるのは難しいでしょうか？

回答No.3

samuinodaisuki

ご主人、完全にのぼせてますね。
いずれ目が覚めるでしょうが、それまでに何年もかかったり、浮気相手が妊娠したりしたら大変です。
ここは、冷静に対処するべきだと思います。
まずは証拠を掴みましょう。
携帯を見れるようですから、いつ会うかはだいたいわかるのですよね？
探偵を使って完全な証拠を掴み、浮気相手を訴えましょう。
特別公務員と言うことは、職場は不倫なんてタブーじゃありませんか？
家庭の乱れを許す職場ですか？
法的問題にすれば、ご主人の目も少しは覚めるでしょう。
つらいでしょうが、家庭は暖かく、居心地良くしましょう。
ただ、ご主人が不倫相手をかばうような態度を見せた時は、「家庭を守るため。子供を守るため。あなたとは別れたくないけれども、このまま不倫を続けるのであれば、二度と私も子供もあなたには会わない」
と言うくらいに、決然とした態度を取りましょう。
家庭を失う怖さを思い知らさなければなりません。
でも、その場合も、ご主人を責めるのではなくmanatitose様の気持ちがつらい、上の子が何か感づいている，家族が壊れかけている、と冷静に訴えましょう。
それと、何かお仕事を始めるのもいいかもしれません。
着々と離婚に向けて準備している姿勢を見せるのです。
実際、仕事をすると外に目が行って深呼吸できますよ。
証拠を握られ、離婚準備をされ、ご主人は慌てふためくでしょう。
ようやく現実が見えてくると思います。
腹は立ちますが、そのままお仕事を続け、ご主人の給料をへそくりして、お子様たちが大きくなったらご主人をポイ捨てするのも気持ちがいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。

職場的に、不倫なんて昇給にも関わります。
ましていま夫は昇任試験に受かり、その指定を待っているところなので、今回の件が公になれば、その合格も取り消しになります。

義父にはそれが心配で、とよい嫁風に相談をし、話し合いを持ってもらいました。
職場の上司さんにもそういう風に持ちかけたらよいでしょうか？

とにかく認めさせ、別れさせたいです。

回答No.2

noname#156780

同い年ですね！！

実は、私も質問者様程ではありませんが、心理的に苦しい思いを数ヶ月前にしたばかりです。

私の場合は、妊娠６ヶ月の頃に夫の携帯にロックがかけられていることに偶然、気がつきました。
怪しく思い、本人に聞いてみたところ、会社等で落として人に見られたら嫌だから、という返事が返って来たのですが…
その後もケータイのロックは解除されることはなく…
妊娠中の不安定なのも手伝って、解除してもらったら、複数の出会い系サイトに登録されていました。
内容を問いただそうとすると逆ギレされ、「ただメールしていただけだ！！会ったり等はしていない！！お前と出来ないから（確かに妊娠中ですが、私から行為を拒否ったことはありませんでした）、それに嫁姑に巻き込まれてストレスだったからだ！」と言われて見せてもらえませんでした。
それで、私ももう追求しないから、その代わり出会い系は退会して、もしやましいところがあるのならそのメールや着信は消して、ロックは解除しておいて！と言ったのですが、それでも解除されなかったので、ついに私が爆発。
目の前でロックを解除させ、メールや着信履歴を見せてもらった所…

直メはしてるし、携番は交換しているし、夫が私には友達と飲みに行って来ると言って朝帰りした日に、女性と会おうとしたメールが残っていました。
私に話していた、メールしていただけ、気分転換に誰かとメールしたかった、下心はなかったというのは嘘だらけ…（はじめからそんな言葉、疑っていましたけれど）

それ以上の、結局本当にその日会っていたのかなどを証明できる証拠は出てきませんでしたが、（それ以上は不愉快で疲れ果てたのもあって、追求もしませんでした）嘘に嘘を重ねられたことで、夫に対しての信頼がガラガラと音を立てて崩れ去ってしまいました。

数週間の間泣き喚いてノイローゼ気味になってきた私に、夫は初めは逆ギレしまくっていたのですが、最終的には謝罪、「その女性とは本当にあっていない。言葉で遊んでいただけで本気で付き合う気はなかった」と言ってくれましたが、
嘘に嘘を重ねられると、その言葉さえも信じることができなくって、本当に苦しかったです。

私の場合は、夫にその女性と分かれて欲しいとかはなくって、そういうことをしたいのならば、私とお腹の子供は失う覚悟を決めてからにして欲しい、と言いました。

私はあなたのことを本気で愛しているから、遊びたい、でも、家庭の暖かさも欲しい、そんな究極の要求に応えられる程の都合のよい女にはなれない。
そういう風に割り切れない。
そでも、世の中にはういうワガママも含めてありのままのあなたを全て受け止めてくれる寛大な女性もいるだろうから、そういう人を探して欲しい。
今のような、裏でこそこそと怪しげな行動をとり、私に嘘を重ねるのならば、私には耐えられないので離婚しか選択肢はないから。
って、夫を捕まえて延々と訴え続けました。

今は怪しい行動はありませんが、もう、二度と夫の携帯は見ないと思います。
夫のことを以前のように全面的に信頼は出来ないでいるからです。
うかつに覗いてしまって、もし、次に同じことがあったら、私の気持ち的にもう終わりだと分かっているから、怖くて見れません。

人の気持ちだけは、変えようと思っても変えられない…
無理強いすると、余計に酷くなっていく…

最後には、最悪夫が一生そういう人でも、そういう状況でも、自分が我慢していていけるか、いけないか、そこしかないような気がします…

全く参考になっていなくてごめんなさい。

質問者様のお気持ちが、一日でも早く楽になられますように…

お礼

回答ありがとうございました。
妊娠出産前後の裏切り、許しがたいですよね。

もし、今の状況で子供がいなければすっぱり別れてると思うのですが、上の二人の子が、それとなく「ママと四人暮らしでいい？」と聞くと、「パパも好き、パパもみんな一緒がいい」というので、踏み切れません。

今の状況が精算されたなら、旦那にまた優しくされたなら、たぶん私はすぐほだされて信じていけるような気がします。バカみたいですが。
だからとにかく、今の状況を終わらせてほしいと思っています。

fuwarin様も、あまり無理をなさらないでください。
ありがとうございました。

回答No.1

yaburegasa

これだけ状況証拠があったら、信じろという方が無理でしょう。
相談者様は夫君とＲさんとに完全になめられています。

・家裁に調停を立てる、
・Ｒさんに直接会う、及びＲさんの親御さんに会う、
・会社の上司に相談する

などを実行することも辞さない・・・と伝えましょう。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
上司さんで相談にのっていただいてる方がいるので、もう少し深く話してみようかと思います。
旦那に意思表示するのも考えてみます。
それで懲りてくれるかが、ちょっと不安です。