話し合いが出来ない夫

質問

こんにちわ。来月挙式を控えている32歳女性です。
彼とは昨年末に入籍を済ませています。彼は同い年です。

もともと遠距離恋愛で、私が仕事を退職したのでそれを機に彼のいる愛知県へ引っ越しました。
私は東京出身で、友人も家族もみな東京におります。私は離婚経験があり、彼は初婚です。
遠距離中は、スカイプでいつも会話をしていました。会話しか出来ないツールですから、たくさん話をしました。前の夫との不仲の原因など、かなり掘り下げた話も正直に話していました。

彼は、お互いのすれ違いから話し合いの場を持とうとしても、話し合いになりません。
私が「こういう時は、ちゃんと言ってね、こういう事は、しないで欲しいけど、どう思う？」と、議題（？）を投げると、必ず
「ごめんなさい・・・・」
という返事です。私は謝って欲しいわけじゃなくて、この先も同じことがずっとあるから、ちゃんとお互いの考えを話し合って、道を探したほうがいいんじゃないかと、思っているのですが、もちろんそれを伝えているのですが、「ごめんなさい・・・・ごめんなさい・・・」というばかりです。
彼の家庭はDVや虐待があったわけではなく、とても仲の良い家族です。家族の中で彼は無口ですが、有事にはちゃんと家族のために行動もします。だから、幼少時のトラウマではないようです。むしろ、彼の親戚中が口をそろえて言うくらい、みんなから可愛がられた子だったようです。
私は家庭が複雑だったせいもあり、野ざらしで生きてきたような育ちですが、彼はきれいに梱包されてクッション材で保護までされている・・・と彼自身も冗談半分で言っていました。

普段はそれほど、おどおどしていたりそういうことはないのですが、私が一つ何かを言えばケチョーンとなって、「ごめんなさい・・・怒らせちゃった・・・」こればかりです。
私は、あまりヒステリックに怒るタイプではないので、怖がる理由もわかりませんし、むしろそういう事情から落ち着いて言葉を選んでいるつもりです。
私が前の夫と離婚した理由のひとつに、「話し合いが出来なかった」というのがあります。
前の夫は、話し合いは「議論」であり、どちらが理論理屈筋道で相手をねじ伏せるかということでした。女脳の私に勝てる相手ではなく、結局いつも前の夫の言いなりで、人格否定をされてきました。

それを話した時に、「面倒な人だったんだね、俺はそんなことしないし、人を負かそうなんて考えてない。話し合いが出来なければずっと一緒にいるのは難しいよね」と言っていました。
彼は、自分が謝ることで、折れれば、誰も傷つけないで済むと思っています。
折れる。というより、開口一番に謝るだけで、私の気持ちは何も聞かないんですけど…（汗）

私は恐怖政治を敷いてるつもりはないから、そんなに怯えられると悲しい。でも、あなたは謝るっていうことは、恐怖政治ということなんだろうね。私は、あなたに何も強要したこともなければ、怒鳴ったこともない、心が弱いあなたを受け入れてたつもりだから、悲しい。

そうメールで伝えると、「その通りです。だから俺は死にたいんです。人が怖いんです。」と返信されてきました。
そんなことを言われて、私はどうすればいいの…という気がするんですが、そうも言ってられないので、困ります。
人を傷つけるから、話をしたくないんだそうです。だから人が怖いんです。人から自分の何かを否定される言葉を言われた時に、無意識に自分を責めるんだと思います。
「そんなことも知らないの？」と、仮に言われたとします。すると彼の中で、無意識に自分のことを「そんなことも知らない、ダメな人間なんだ」と責め始めるんだと思います。マイナス思考の塊です。
ダメな自分は、言葉を知らないから人を傷つけるし、それを見る自分はもっと傷ついてしまう。無意識に自分を責めているのは自分なのに、人が怖いんだと思います。

病院へ行けば？と言われればそれまでなんでしょうが、できれば病院にかからずに、少しずつでもいいから、自分の自信を取り戻してほしいと思っているのです。
彼のためでもありますが、上記のような状態では、私も疲れてしまいます。
この先50年夫婦生活があると考えると、やはり…。

十代のころは彼は、同級生が認めるほどモテていたそうですし、部活の成績も良く、常に表彰台だったそうで、その頃は自分に自信満々だったらしいんです。
でも、その時代が終わると何もかもがうまくいかなくなってしまったと、彼は言います。
どこから、そこまで自信喪失してしまったのか、わかりませんが
私がすべきことは、なんでしょう…。

ご経験者の方や、アイディアをお持ちの方
何か、御相談に乗っていただけると、うれしいです。

乱文で失礼しました。読んでいただいてありがとうございます。

回答No.3

vomimimi

歯がゆいお気持ちが感じられます。

具体的な話がないので、的が外れていたら申し訳ないのですが

あまり深く考えずにやってしまった事に
「どう思う？」と聞かれると、困ると
夫に言われた事があります。

ご主人がデートへ行く場所や、外食の際お店が決められない、という方でしたら
ご主人に聞かず、質問者様がどんどん決めて行かれる方が
お互い幸せなのかなぁ、とも思いました。

＞「こういう時は、ちゃんと言ってね、こういう事は、しないで欲しいけど、どう思う？」

と伝えると、謝られてしまうのが不本意なのでしたら
「こういう事はしないでね。いらいらするから。」
「こういう事はしないでね。悲しくなるから。」など伝えた時に

「ごめんなさい。」と言われれば、質問者様は納得できるならば、
一番良いと思うのですが。

また
私は理屈を並べたてられて、長い話をされると
途中から脳と耳が拒絶反応をしめして、別の事を考えたりする事もあります。
質問者様にとっては難しくない単純な話でも
ご主人にとっては理解不能であるならば、不毛な会話になってしまいますよね。

「私はこうして欲しいけど、あなたはどう思う？」
というより
「私はこうして欲しいから、してね（文句ない）？」と聞いた方が
いいのかな、と思いました。

それで反論するなら、論破するか、ご主人の意見を取り入れるか。

質問者様に主導権があるのか
何を言っても変わってくれないご主人なのかわかりませんが

自分の意見を通したい時には
「こうしてね、嫌だったら今言ってね。」等、工夫して伝えて

ご主人に意見を求めないようにするのは
いかがでしょう。

自信喪失の回復につながるかわかりませんが
質問者様の心の平穏にお役にたてば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あまり深く考えずにやってしまった事に
「どう思う？」と聞かれると、困ると
夫に言われた事があります。

そういうものかもしれませんね。彼は私の言う事が分からないのだといいます。

＞「私はこうして欲しいから、してね（文句ない）？」
そうですね、そういう具体的な言葉を言ったほうがいいのかもしれませんね。

彼は変わろうとしてくれてはいるんです。
つい私は、彼が甘ったれているように見えてしまって、イライラしてしまうんですね。

彼に無理矢理意見を言わせようとするのをやめてみるのもいいかもしれませんね。
彼を追い詰めているかなという、自覚もあります。
でも、離婚経験から【話し合いをしておかないと、あとで修復ができない】と、思い込んでいるところもあって、彼に話し合いを求めてしまうのでしょうね…。

もう少し焦らず、やってみようと思います。