問題ありの父子家庭の恋愛 娘を施設に預けるべきか悩む
- 30代の父子家庭が新しいパートナーと結婚を考えていたが、彼女が精神的に不安定になり娘を受け入れられなくなった。娘を守るためには彼女の命を危険にさらす可能性もある。この難しい状況で意見を求めている。
- 父子家庭の父が新たなパートナーと結婚を考えているが、彼女が精神的に不安定で娘を受け入れられない。どちらを守るべきか悩んでおり、彼女の命を守るためには娘を施設に預けることになる。どうすれば良いかアドバイスを求めている。
- 父子家庭の父が新しいパートナーと娘を施設に預けることを検討している。彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまう可能性があるため、彼女の命を守るためには娘を施設に預けるしかない。この難しい選択についてのアドバイスを求めている。
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連れ子を受け入れられないから施設に入れる？
大変悩んでいます。意見を聞かせてください。 30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。 1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。 今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。 彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。 娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、 彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。 考えても考えても答えが見つかりません。。。 何でも良いので意見をください。 こうなった経緯は以下のとおりです。 彼女とはお互いに、3年くらいお付き合いをして結婚しようと話していました。 何度か子供たちを連れて遊びに行ったりして本当に家族になれそうな感じでした。 順調にお付き合いを進めていましたが、ちょうど一年ほど前に彼女が妊娠しました。 予定外でありましたが、戸惑いながらもお互い嬉しい思いでした。 かなり駆け足になってしまいますが、結婚に向けて話し合いを始めました。 しかし、この時私はまだ持ち家に住んでおり、この家に住むことは出来ないので 売却の検討をしているところでした。 そうなると、住宅ローンも払いつつ新居の家賃を払うことになるので 一時的に月の収支が苦しくなるのは避けられない状態です。 当然彼女は不安に思い、その事を訴えてきました。 もちろんそれに対して出来る限り努力はするし、仕事も頑張って生活は支えていくと伝えましたが 仕事の時間が増えるのも生活レベルを落とすのも出来ないと言われ、 彼女自身の仕事も天職と思えるものに出会えたのに辞めるのは抵抗があるなど、 今の地盤が固まっていない状態では満足のできる育児ができないと言うことから今は産めないと言われました。 私は、大変でも命には代えられないと言ってくれるものとばかり思っていたのですが・・・ その後も何とか産む選択はできないかと話しましたが、説得することは出来ませんでした。 彼女の言い分はとても合理的で感情的ではなかったので、私は彼女の決意は固いと思い 最終的には同意しました。（ただ、もっと出来ることはあったと今では思います） 手術のあと、ベッドに戻ってきた彼女が「ごめんね」と繰り返しているのを聞いて 自分の選択が大きな間違いだったことを痛感しました。 （今は私が中絶を強要したと言われています。） その後、彼女は精神的に不安定になり、この事がきっかけで私の娘の存在を 受け入れられなくなったと告げられました。 しかし、私の存在が唯一頼れる存在なので別れる事になったら自分でも何をするかわからない、 コントロールできないと言われ別れる選択はありませんでした。 彼女は幼少期から非常に厳しい親元で育てられ（今の時代なら完全に児童相談所へ通報ものです） 更に離婚理由は元旦那のかなりひどいDVと今も続いているストーカー行為などから 元々精神的には強くない事を後になって知りました。 そのような背景もあり、自分の子供を守りたいからと言うわけにも行かず、 彼女の傍にいて支えたいと思いながらも子供を連れていくことは出来ず、板挟み状態となっています。 気持ちの上では傍にいて支えたいといくら伝えても 物理的に彼女を彼女の実家に放置しているのは事実であり この状況にもう耐えられないと言われています。 ただ、別れる方向になれば生きていけない、という話になり 別れずに支えるとなれば子供をいつ施設に入れるのか、という話になります。 責任もあるので色々と施設の事や施設の生活、手続きなども調べましたが どうしても彼女の命を守るという理由だとしても、施設に預ける事が許されるとは思えません。 彼女の命を繋ぎ止めたいがために出来るか出来ないかグレーな 約束も増えてしまい、結果守れないことが多くなっています。 そのたびに彼女の期待を裏切ってしまい、傷つけています。 完全に悪循環に嵌っていますが、抜け出せずにいます。 正直なところ、彼女にも伝えましたが娘を施設に預けることは避けたいです。 しかし彼女に対しては責任と、やはり愛する人ですからどうにか 不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。 それに、彼女の娘も心配です。（ちゃんと育児できているのか？） 他にも彼女の持病があったり、元旦那のデマに振り回されたりなど 書ききれない程色々な事が起こっています。 メンタル系の病院も付き添っていましたが、どうせ死ぬから不要と 通院を拒否されてしまい上手く行ってません。 本当にどうすればいいか、八方塞がりの状況です。
- e73008
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質問者が選んだベストアンサー
「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。 それはないとは言えません。あるかも分かりません。 ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。 ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。 ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、 質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。 なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いましょう。 彼女さんの命と質問者様の娘さんの心の命がかかっている大事なことなんです。 ご実家の住所は分からないのでしょうか？なら、手を尽くしてなんとかして調べましょう。 病院には質問者様も付き添って、医師にあなたからもよろしくと伝えましょう。 彼女さんには病識を持ってもらいましょう。治療が必要なことを説きましょう。 ４歳の子供さんのためにも彼女自身のためにも自殺は絶対してはいけないことだと諭しましょう。 質問者さまがいま、全力でしなければいけないのは以上のことです。 その後、彼女やご両親が病院に行くかいかないかは、質問者様の問題ではなく、その人たちの問題です。 彼女が脅すつもりで自殺を図って、万一間違って亡くなってしまったとしても、 それは質問者様の責任ではなく、彼女の責任です。とても辛いことですが・・・ 彼女は子供もいる立派な大人なのです。生きることも出来るのに死ぬことを選ぶのは彼女自身の弱さです。 冷たいようですが、彼女の弱さに質問者さまの責任はありません。 でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。 このことを忘れないでください。 いいですか、この世の中ではほとんどの人が彼氏や彼女に振られる経験をしているのです。 そしてその辛い経験を糧にして、ほとんどの人が人間的な成長を遂げているのです。 なかには失恋の痛手で自殺する人もいるかもしれませんが、それはその人が自ら選んだ道です。 その人以外の誰かのせいではありません。
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また回答します。皆さんへのお礼を読んでいて気になりました。 死ぬとさんざん心配させるけどちゃっかり出勤してたり、親に理由を付けて断固会わせてくれない、中絶も質問者さんのせいにする、 虐待をうけたほどの実家なのにメンタルが弱いとはいえ居続ける。 う～ん… どこまで信じて良いの？という気もしますけどね。
お礼
確かにどこまで信じればいいか、正直自信が無くなっています。 一つ一つの話はほぼ筋が通っているのですが、 すべてを繋げようとすると繋がらないんです。 つながらない部分の質問をすると、答えが返ってこないことも多いです。 しっかり見極めないと駄目ですね。 ありがとうございました。
離婚歴あり、子供ありの女性です。 あなた様の婚約者は、わがままを言って優しいあなたに甘えてるんじゃないですか？ 子供を持つ母として、連れ子だけ施設に入れてとはなんて酷い仕打ちかと、強く憤りを感じています!! メンタルが弱いなら、専門科に通院することだしそれを拒否するなら、彼女自身で解決しなければならないでしょう。 彼女のお子さんが心配なのはとても分かります。 でも冷静に考えて自分の子供だけ施設に入れるなんて、バカなことだと思いませんか!? 絶対に大事なお子さんを犠牲にまでしないでください。それなら、メンタルが解決するまで結婚はやめるべきだと思います。
お礼
確かに最もっぽい理由を並べられますが、 言っていることや行動が子供っぽいと感じることはありました。 たぶん、甘えているだけだということも。 私の娘だけ除け者と言うのはあまりにも酷いと思いました。 もちろん、全員で一緒に暮らすのなら分かるがなぜそう出来ないのかと 話したこともありますが、建設的な会話にはならず 生きていけない、と言う方向へ話が流れてしまい進みませんでした。 いずれにしてもバカな話でした。 結婚はもう一度考えなおしてみます。 ありがとうございました。
私自身は未婚ですし結婚の予定もないのであなたの立場を正確に理解することはできないかもしれませんが ただ、仕事柄中学生以下の子供とたくさん接してきました。 ですので、どちらかというと子供目線でご質問文を読ませて頂きました。 まず、親という立場になった以上、再婚は子供が幸せになれるものでなければ意味が無いと思います。 たまに再婚相手が子供を虐待するなどしてニュースになることがありますが、あれは全くもって失敗再婚ですね。 今回のあなたのケースもそれに似た感じを受けます。 このまま結婚したとしても、１００％失敗再婚です。 誰かを愛する気持ちというのは理解できるので、単体どうしの恋愛であれば「まあ頑張れ」と言えるのですが お互いに子供をお持ちとなると話は違ってきます。 あなたは被害者ぶってますが、ご自身にも問題がありますよ？ たった一人の血がつながった娘さんを「施設に入れる」なんて考えているのに 「やはり愛する人ですからどうにか不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。」 って… いやいやいやいや、自分の子供を不幸にしてまで幸せになって欲しいって何ですか？ 「彼女の娘も心配です」 って… いやいやいやいや、自分の娘のほうが心配でしょうが！ 重ね重ね、せめてあなたが子持ちでなければ「頑張れ」ですよ。 でも親なんだから、子供のことを第一に考えて下さいよ。 「施設に預けることは避けたい」っていうか、彼女に要求された時点でおかしいって思えないなんてどうかしてます。 避けたい じゃなくて 断固拒否 ですよ。 どう考えても彼女のほうに非がありますので、せめて娘さんが大きくなるまでは関係を断ってみたらどうでしょうか。 あと、多分彼女は死にません。 本当に死ぬ人は宣言しないで死にますし、仮に自殺未遂などをしたとして、それが続くようなら精神病院に強制入院とかできると思いますから、あっちの親御さんがどうにかするでしょう。収入も結構あるみたいですし。 彼女の子供が心配ならば、児童相談書に連絡しておけばいいのでは？所詮他人の子ですからそのくらいしかできることはないですが、何もしないよりはマシでしょう。 あなたが私の父親じゃなくてよかった。 そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。
お礼
そうですね、再婚するからには子供たちが幸せでなければ意味がないです。 悩んでしまった自分が情けないです。 ＞あなたが私の父親じゃなくてよかった。 ＞そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。 かなりグサリと刺さりました。。。 でも、娘からの声が聞けたような気がします。 当然ですよね、しっかりしろ親父って感じですね。 ありがとうございました。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 まず目を覚まして冷静に考えて下さいね。 おなかの子供を殺したのは、貴方ではなく 彼女自身！です。 貴方は強制してないし、産んでほしいと願って いたくらいですよね。 それでも中絶したのは彼女自身。 なら殺したのは彼女です。 条件条件って。 本気で産みたいなら産みます。 完全な条件でないと産めない訳じゃない。 どんな生活しようと産んで育てる覚悟をすれば 産めると思います。 それを「生活レベルを落としたくない」ですって？ おなかの子供の命と生活レベルを天秤にかけて 生活レベルが勝ったんですよ？ それって最低じゃないですか？ 貴方はもっとちゃんとかんがえるべきですよ。 彼女は貴方の子供を殺したんです。 被害者ぶってるけど、加害者なんですよ？ まぁ貴方も相手の条件を調べる時点で子捨てと 同じだと思うので似た者同士かな？ それと話はそれますが、なぜ持家に住めないんですか？ 前妻と買った家だと推察出来ますけど、それを売るのは 何故ですか？ 子供の年齢から考えてもローンの残り返済年数の方が かなり多いこの時期に売却する意味が判りませんが？ 子供の環境も変わる訳で良いとも思えないんですけど？ まして残債もあるのにアパートに住むとは。 この辺も実は彼女さんが「前妻の住んだ家に住むのは嫌」 とかいってませんか？ だとしたらそこが彼女さんが我慢出来たら全然結婚して 子供も産めただろうと思いますけどね。 それと彼女の両親に会えないって事ですけど。 それが中絶の本当の理由って事はないですか？ 言えないからなかった事にしようってね。 誤魔化して貴方のせいにしてませんか？ なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。 施設に預けるのはもっての他！ 彼女と別れなさい。 彼女の事は何としても彼女の両親に連絡を取り ある程度の事情を説明し託しなさい。 中絶までは言わなくても良いとは思いますけどね。 貴方は別れて終了です。 子供に一生懸命向かい合ってあげて下さい。
お礼
覚悟をすればどんな状況でも産めるはず、と言うのは確かにそうですが 思いだけでは生活していけないのも現実だとは思います。 生活レベルも、彼女自身と言うよりは彼女の娘の生活レベルというのが正しい表現になります。 彼女も娘の幸せを守る必要があるので、極端に生活レベルを落とせないのは理解していました。 持ち家の件ですが、お察しの通り前妻と住んでいた家です。 前妻の住んでいた家に住むのが嫌というのも理由の一つです。 （こればかりは嫌な人も少なくはないと思っています） 家の処分は他にも生活環境が変わったりもあったのでそれだけが理由ではありませんが・・・ そのまま住み続けるのが一番経済的にも合理的だったので 何度か期間限定でも住めないか相談しましたが。。。 ＞なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。 そうですね、そもそもこんな事を考える事自体間違っていたようです。 これからは子供と向き合うようにします。 ありがとうございました。
- y-e_1
- ベストアンサー率33% (8/24)
失礼かもしれませんが、アナタの質問文を読んで、なんかイラっときてしまいました… 私もバツイチ子持ちです。離婚理由は色々ありますが旦那のＤＶも理由の１つでした。私と似たような状況の彼女。だから彼女の辛さなど分からないわけではありません。だからこそ彼女の考え方に正直、腹立たしく思います。 自分も子供がいるのにアナタの子供を受け入れられないから施設に…ってバカじゃないの！ 『バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ！それが無理なら付き合わなければいいじゃん。 中絶が原因でアナタの子供が受け入れられなくなった…って!? …あり得ん！ アナタも子供がいるなら子供の事を一番に考えてあげて下さい！ 自分の子供を施設に入れてまでお付き合い続けるほどの彼女ですか？施設に入れて…と言うよぅな彼女なんて私から見れば、大した女じゃないよ！ そんな彼女とは別れて自分の子供さんを大事にして、子供さんとアナタが幸せになって下さい。子供をちゃんと受け入れてくれる女の人は他にいますよ！ それと、『別れたら死ぬかも』って言う人ほど死んだりしないよ！ だいたい、 彼女にも子供がいるんでしょ！自分の子供を残して死ねる母親が何処にいるの!? 笑♪ 自分の子供がいる限り彼女は死んだりしないって。
お礼
＞バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ！ ごもっともです。 少なくとも私はそのつもりです。 なので、今回何があってもお互いの子供を受け入れる事は不動だと思っていたんです。 たぶん、それが甘かったんだと思います。 自分の子供を残して死ねる母親なんていないと思っていました。 実際はどうなんでしょうね・・・？ 最近になると自分の娘とどう接したらいいか分からないと言っていました。 子供を残して死ねないという言葉を信じたいです。 ありがとうございました。
私は女性なのでこういう書き方をしたくないのですが、 子供を中絶するのは… 貴方だけでなく彼女の同意が必要です。 しかも同意書にサインするだけでなく…女性は自分で服を着替え下着を脱ぎ、作業台にのり足を開かなくてはなりません…。 その間看護士や医者に強制されることも、一切無く女性の意思で動かなければ中絶はできません。嫌なら辞めます…と帰れば良いのです。 彼女は中絶を貴方だけの責任にして、貴方もそう思っているふしがありますが男性よりも…その時に女性に中絶すると強い意思がなければ出来ません。 女性なら産みたい。本能です、当たり前です。 だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。 中絶の責任が自分にあると…彼女がおかしくなったのは自分のせいだと貴方は思い込んでませんか？ 彼女のおかしくなった原因は貴方ではありません。 自分に自分で負けたんです。 それを貴方のせいにしてるだけ。 世の中には中絶した女性など多数います。 中絶などしたく無かった女性が殆どでしょう。 でも、自分で決めたことだと認め理解してるからこそ強くいられるんです。 中絶が原因でおかしくなった。 貴方だけは原因ではない。なのに貴方に娘を施設に預けろと言う。貴方も出来る限り努力し彼女を説得した。 もういいんじゃないですか？ これ以上彼女に振り回されて貴方もお子様も幸せになると思いますか？ 彼女に別れを告げましょうよ。あとは彼女の親に話して自殺願望があることを伝えればいいんじゃないですか。 一緒にすんでるわけですし、どんな親でも同居してて自殺されるのは嫌でしょうから、なんとかするでしょう。
お礼
＞だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。 確かにその通りですね。 そんな事、考えたこともありませんでした。 もちろん１００％私だけの責任には成り得ない事は承知していますが やはり直接体に負担がかかる女性の方がはるかに辛いものと思います。 実際、「あなたは自分の体に傷がつくわけではないから 私がどれだけ辛いかなんてわからない」と言われます。 それはそれで事実ですし、私は彼女が本当にどれだけ傷ついているのかは 彼女と同じレベルで知る術がありません。。。 ですので、せめて責任は半々とは言わず、私のほうが重いくらいで考えていました。 先日、とある騒動の折に彼女の親に彼女の自殺願望が伝わる タイミングがありました。 恐らく認識はされたと思いますが、聞いている限り 病は気から、うつは甘え、という感じの方なので、 どこまでとり合ってもらえているかわかりません。 もっとも、ご指摘いただいているとおりこれ以上は私が口を挟む領分では無いかもしれません。 振り回されないようにしようと思います。 ありがとうございました。
- rrrkun
- ベストアンサー率10% (2/20)
彼女さんの自業自得ですね。 彼女さん自身の命の前に、新しい命を殺しています。 年齢の割には幼稚な気もします。 あなたが見捨てたとしても死にませんよ。 死ぬ勇気なんてありません。 娘さんを施設に入れるなんて馬鹿げてます。 結局は彼女さんのワガママなんですね。 過去がどうのこうのは言い訳です。 愛があるなら、なぜ新しい命を殺してしまったんでしょうか。 自分が一番大事なようにしか思えません。 彼女さんへの愛があるなら、まずは彼女さんの考え方を修正してあげる事が必要だと思います。 どちらにせよ、自業自得ですね。
お礼
間違って死んでしまった、という状況が怖いです。 彼女は彼女で子供たちや私の事を考えてくれていたのかもしれませんが、 確かに自分の条件はすごくキッチリと要求してきます。 その上で、私は自分のことしか考えず、いつも逃げ道を用意していてずるいと言います。 確かに常に退路なり選択肢は残しています。 １点突破で駄目でした、では全員路頭に迷ってしまいますから・・・ でもそれが駄目みたいです。 彼女の考えと私の考えと、どちらが正しいというのは無いのかもしれませんが、 他人の考えを変えることは自分の考えを改めるよりも難しいですね。 何が良いのだろうか・・・ ありがとうございました。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
二回目です、 貴方きっと良い方だと思います。 しっかり向き合おうとして、皆さんにもお礼文かいて… だからなおさら言わせてください。 彼女は、いいところもあるのでしょうから、助けたい、支えたい、わかりますよ。 でも彼女の根本的な部分が見えてないんですよ。 人間性ですよ。貴方の子供を愛せない、自分だけがかわいい。愛されたいだけで愛せない そこを一番に重視しないと大変な事になりますよ。 本当そんな人別れてほしいです
お礼
２度もありがとうございます。 全然良くないです。 少なくともやってることは駄目人間です。。。 でも、多分おっしゃるとおりです。 理屈ではわかっていても、割り切れないところが自分の弱さだと思います。 本当に大切な物を見誤らないように気を付けたいと思います。 ありがとうございました。
- hiro0317
- ベストアンサー率11% (2/18)
何を迷っているのですか？ 娘を施設に入れろなんて言う、そんな女性、魅力ありますか？一生をかける価値がありますか？ こんな風に悩んでいることさえも娘さんには伝わらないようにしてほしいです。
お礼
最初からそう言われていたなら何の迷いも無かったと思います。 子供を諦めるまでは本当に理想的な人でした。 このギャップがどうしても埋められません・・・ 娘に伝わらないように気を付けます。 ありがとうございました。
- linden1414
- ベストアンサー率49% (37/75)
目を醒ましてください。 あなたの彼女のような人を酷い言い方ですが「死ぬ死ぬ詐欺師」って言うんですよ。 自殺をほのめかしては、相手を自分の思うようにコントロールするんです。 私の元夫がそうでした。 今も相変わらず、自分のご兄弟相手に（私がいなくなったので）「死ぬ、死ぬ」って心配させてはお金を出させています。 うつ病と本人は言っているらしいですが、病院にもちゃんと行かず、当然、薬もちゃんと飲まず、送ってもらったお金でお酒を飲んでいます。 精神状態が不安定なのに病院も自分で止めてしまうんですよね？ 「どうせ死ぬんだから」って４歳のお子さんがいるお母さんの言う言葉ではないですよ。 ひっぱたいてやりたいです！子どもがいて、仕事もしているいい大人の言葉じゃないでしょ。 自分の子どもを愛していて、大切に思っているなら、あなたと別れるなら死ぬなんて言わないし、 病気でそうなっているなら、まともな人なら病院に行くでしょう。娘のために治そうと。 別れるなら死ぬってまるで脅しじゃないですか。 育った家庭が酷かったという話もどこまで本当でしょうか？ 彼女さん、離婚して今は実家に子どもと身を寄せているんですよね？ 児童相談所に通報ものの虐待親が、出戻りこぶ付き娘を家に迎い入れるでしょうか？ 彼女のご両親にお会いして、彼女の精神状態を話し、通院治療が必要だと説明しましょう。 そして結婚は病気をしっかり治してもらわないと出来ないと。 彼女の親も彼女も大人なんですからね。病気の彼女はお医者様とご両親に任せましょう。 そして自分の７歳の娘は自分しか守ってあげる人がいないので、施設には入れられないと毅然として言いましょう。 私が通った小学校には施設からの子供たちが通っていましたが、いじめにあっていましたよ。 高校の時はボランティアでその施設に行きましたが、みんなスキンシップ不足、愛情不足で（＞＜） 彼女さんは少なくとも自分で働いて自分で生きていけるし、生きていかねばならない大人です。 酷い親だとしても実家に親もいる。 あなたの娘さんは、まだたった７歳。親の庇護と愛が絶対必要だし、それができるのはあなたしかいません。
お礼
確かに、死ぬ死ぬ言いますが色々と不審な点はあります。 夜中に真冬に海に入ってこのまま死ぬと連絡が来て、さようならと言われてそのまま 翌日まで連絡が取れず、心配して職場に電話をしてみると普通に出勤していて 職場に迷惑がかかるから電話しないでくれと言われたり、 今度こそ死にますと言って音信不通になったので翌日休みを取って 彼女の地元へ行ったら普通に生活していたり・・・ 両親にも絶対にあわせてもらえません。 お腹の子の事もちゃんと話しをさせて欲しいと申し出たのですが、 話せば家を追い出されるという理由で。 大事な事なので、できるだけ時間をあけたくなかったのですが結局会えずじまいです。 愛する子どもや、私のためを思うなら何とか生きて欲しいと言うのは かえって残酷な励ましなのかとも思いましたが 頂いた回答を見てそうでもないのかと感じています。 いずれにしても、７歳の娘を守るのは私の役目だと再認識しました。 ありがとうございました。
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- 連れ子のいる彼女との今後の事
現在進行中の話です。 私、約6年前にバツイチ、子供なしの42歳(男)、彼女もバツイチで48歳で高校3年の女の子が、います。 我々は約2年前に知り合い、恋に落ちて交際をはじめました。強引でしたが、付き合い始めて約 半年くらいの期間で同棲を始めてしまいました。当然、娘にも許可を貰ってですが、同棲を開始する 前までに、娘と私が顔を合わせたのは、わずか3回で、その時に会話らしい会話も、殆どありませんでした。 本当に見切り発車のようで、彼女的には、「初めは馴染めなくても（私と娘が）一緒に暮らしていくうちに、自然と馴染むようになる」とか、これは最近聞いた話ですが「娘の性格が内向的なので、あえて知らない土地で生活して、私のような他人と生活すれば、シャイな性格も変わるのでは？」と の事を聞きました。 前者は前から聞いていましたが、後者は最近聞いて、私もちょっと、びっくりでした。私も所詮、同罪ですが、よくも年頃の娘の気持ちを考えず、軽く連れてきたものだなと（人事のように言っては、いけませんが） 話が、それましたが、とにもかくにも、同棲始めて、当然の事ながら、彼女や娘から不満が噴出しました。 彼女達が私の居住地に合わせて、移動しくれたので、彼女の通勤や、娘の通学が遠くなりました。 まあ、遠くなるといっても、1時間も2時間も変わったわけでは、ありませんが。 彼女から「通勤が遠くなり、小田急が、これほど混むとは思わなかった。通勤で疲れて帰ってきて 私が家の事もやらなければ、ならない」 「娘は週に６回、あの満員電車に、押しつぶされながら、登校している、不憫だ」「家（賃貸マンション）から最寄駅までが、遠すぎる」等。 ほかには、前に住んでいた場所（東京郊外）と比較して「ここ（今、住んでる場所）は何にもない、 買い物もろくにできない」・・・・別に、そんな事は私は思いませんが。 等の不満を愚痴るようになりました。まあ、来てみなければ、わからない事もありますが、一応、 覚悟して来たのでは？との思いが、私には、ありました。 まあ、このような事も、ありましたが、おおむね、私と彼女の関係も良好で、過ごしてきました。 ただ、私と娘は、全く会話もなく、お互いが接触を避けるような関係で、2年近く来てしまいました。 娘は凄く大人しく、内向的で、話しかけても、まず会話が成立しません。小声で「はいっ」と答えるのが、やっとの感じです。 このような事が、ありました。私が、仕事から帰ってくると、彼女は、いずに娘が居間でＴＶを見て いました。何かのきっかけになれば良いと思い、私が他愛ないことを彼女に話しかけました。 例の如く、うなずく位の返答しかありませんでした。あとから母親に娘が「ＴＶを見ている時には 一語一句、聞き逃さないようにしているので、話しかけないで欲しい」言っていたと言われました。 まあ、他愛ないことですが、気分は良いものでは、ありませんでした。娘にも、また娘に注意しないで、笑いながら話す母親にも。 ほかには、私は車で通勤しているのですが、娘が「私は遠い駅までの道を毎朝、嫌な思いしながら自転車で行ってるのに、あの人（私のこと）は自分だけ、車でずるい」なども言っていたそうです。 私は生活手段を得る仕事に行くために車を使っているのであって。これも正直、腹たってます。 そんなこんなで、娘が、多分、精神的にも肉体的にも疲れが、溜まると「もう、こんな所にいたくない もといた場所に戻りたい」と騒ぎ、我々も別れる、別れないの話が、度々あがりました。 ただ、娘は2,3日すると、けろりとして、「別に、ここに住んでも良い」 「この場所は大っ嫌いだけど 将来、自活できるようになったら、自分が出ていく」等の事を言って、また我々も娘も、なだめすかし て、今の場所に踏みとどまってきました。 しかし、つい先日また、この「帰りたい」騒ぎが、起こり、もう私も、今度は引きと止めるのを やめて、好きなようなしてもらおうとの思いから、彼女に別れを切り出しました。 彼女も納得しましたが、つい先日も泣かれてしまって（未練があるとの事）私の決意も 一気に揺らぎました。 はっきりいって、彼女に未練が、ないといったら嘘になるし、好きです。 しかし、全く心を開かない娘（会話が全く成立しない） 娘に対する負い目からか、何でも娘第一主義 的な発言をする彼女（例えば、彼女自身が仕事休みの時に、娘の送迎に使うので、私に車を置いて 電車で会社に行け等の事をいう。しかし車は私名義の私が買った車である）をまのあたりに、すると 今の生活に嫌気がさしてきて、やめようかと思うのも事実です。 別れるか別れないかは、とりあえず小休止状態ですが。 つい、この前、娘が言ったそうです「別に が・ま・ん してここにいても良いよ。 大学でて 働くようになったら、私がここをでれば、いいんだから」と。 別に我慢してまで、いてもらう必要は、ないですが、彼女（娘）が、本当は、一番の被害者なんですよね。彼女にとっては、我慢になってしまうんでしょうね。 別れるべき、やっていくべきか、迷い答えが、だせません。 乱文にて失礼しました
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- 夫婦・家族
- 連れ子と連れ子の関係
バツ１子持ちの３４歳女性です。 同じくバツ１子持ちの彼（４０歳）と再婚の話しが出ています。 私の子供は２人（１３歳、１１歳）で、彼の子供は１人（１０歳）です。３人とも女の子です。 彼の家へ行ったり、５人で旅行へ行ったりと 一緒に遊んだりしながら仲良くしている最中です。 私の離婚が最近のため、私の娘たちは父親の事をはっきりと覚えています。 また、父親のことが大好きです。 彼の離婚はかなり前なのに加え、元奥さんは離婚後一度も娘さんに会いに来なかったため 彼の娘さんはお母さんの思い出など一切ありません。 再婚したい旨は娘たちにお互い話しをしてあります。 私の娘たちには 「父親は『別れた元旦那』だけだから 今の彼の事をお父さんと思わなくてもいいよ。 ただ、一緒に暮らす事が無理なら再婚はしないから」 と伝えましたが、大丈夫だからとの答えをもらいました。 彼の娘さんは、とにかく母親の愛情が欲しいのか 私にとても甘えてくるし、再婚にも反対はしていないようです。 ですが、ここで問題があります。 私の上の娘が、彼の娘さんとずっと一緒だと ちょっと辛いかな…と言っているのです。 どうも性格が合わないと感じているようです。 これからずっと一緒に暮らすとなると、苦手な相手（私の娘からすると彼の娘さん）との 生活はやはり辛いものになると想像できますし これから難しい年頃になる娘の事を考えると どうしたらいいのか悩んでしまいます。 同じような経験をされた方 そうでない方でも結構です。 どうしたらいいのかアドバイス頂ければ幸いです。
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- その他(結婚)
- 精神障害の施設で働いてる方はいらっしゃいますか？
精神障害の施設で働いてる方はいらっしゃいますか？ 私は臨床心理士の先生に、 精神障害の施設で働く事も、貴方は選択してもいいんだよ。と言われました。 私は、何とか親の会社で働いていますが、 最近は父(社長)の言うことを聞きたくなくて ～しろ。と、命令されると、胸が苦しくて、不安になるし、最近では息苦しさもあり、仕事どころではないです。父が嫌で、反抗してしまいます。 こんな精神状態なので、仕事上でのミスもあります。 仕事の内容は好きです。 家にも居場所がないので親元から離れたい気持ちもあります。 何とか、勤めて行こうと思いましたが、先生の言う、精神障害を抱えた人でも働ける様な施設を考える様になりました。 先生いわく、ハローワークに行けば紹介してもらえて、働きながらもお金が貰えて、仕事内容は主に単純作業らしいのです。 先生は詳しく教えてくれなかったので、もし、働いてる方や、施設の様子をご存知の方がいましたら、施設の様子を詳しく教えて欲しいと思います。(^-^) また、精神障害者の手帳を貰わなければ、施設で働く事は出来ないのでしょうか？
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 子供を施設に預けようと思っています。
初めてご質問させて頂きます。 親切な方、第三者のご意見をください。 僕の彼女の話です。 付き合って間もないのですがバツイチで5歳の子供がいます。 体も弱く精神障害で障害者手帳2級を持っていて他にリウマチ、てんかん、小さい病気を挙げればキリがないほどあります。 仕事も精神的に出来ないので生活保護と母子手当てで暮らしているのですが子育てをしている場合ではないと思うんです。 僕は子供を持った経験がないので親の気持ちというのはわかりませんがだからこそ客観的に先のことを考えると今治療に専念して子供は施設に預けて少しでも自立できるようになってから一緒に暮らせばいいと思うんです。 その理由が多いのでわかりやすいように箇条書きで書かせていただきます↓↓ ・寝ている間に子供に何かあっても気づかない。対応できない。 （睡眠薬を毎日飲んでいるが一度寝ると全く起きない為。かなり大きめの声で起こしても最低10時間は起きない） ・精神障害とてんかんでたまに突然意識を失う。 ・合法ドラッッグを毎日使用している。 （子供の生活に合わせないといけないからストレス軽減とやる気を出すため） ・協力者がいない。 （家庭の事情で親、兄弟とは疎遠なため。唯一母親がたまに嫌々協力してくれる） ・リウマチが進行した場合、日常生活も困難になる。 （子供からしたらそんな母親は嫌だろうし自分の体を犠牲にしてまで一緒にいることはお互いの為にならない） ・心と体がよくならない限りまともな仕事にはつけない。 （子供が大きくなっても生活保護では子供が可哀相。先が見えない） ・子供の生活リズムがバラバラ （精神病のせいでやる気が出たときしか掃除が出来ないから家は汚いし自分に子供を合わせてるから寝る時間も普通に深夜になる。子供が寝ても自分は起きているときは電気も消さない。） 他にも何かあったけ～っと考えてしまうほど沢山ありますが主な理由は上記に挙げたとおりです。 彼女自身も両親からまともな教育を受けてこなかったので病気云々ではなく常識をあまりわかっていないのですが病気さえよくなればそういうところも改善できると思うんです。 勿論僕も金銭面だったりは協力出来ることはしていますがまだ付き合って間もないので子供も一緒に養っていく自信はまだありません。 それにこのままでは彼女も子供も共倒れだと思うんです。 一緒にいてあげることが大事なのはわかるのですがこのままでは先が見えています。 一応僕がこう思っていることは彼女には伝えたのですが理解しつつも施設だけは絶対入れたくないそうです。 過去に彼女が薬物関係で入院しているときに強制で施設に入所になりそのことがトラウマになっているようで「施設に入れるくらいだったら私が死んでも一緒に暮らす」と言って錯乱状態になってしまいます。 その頃の状況を僕は知らないのですが彼女が言うには施設に入れたことで子供がおかしくなってしまったみたいなんです。 僕が思うにはどんな子供でも初めて施設に入ったら戸惑うし多少は変化があると思うんです。 それを入院して強制的に子供を施設に入れられたことから被害妄想で過大に捉えているのではないかと思います。 病気の知識はあまりないので僕の主観でお話させて頂きましたが彼女の為にも子供のためにも今は治療に専念すべきだと真剣に思っています。 心の病気には適切な治療方法やどれくらいで治るといった概念はないと思いますが一度子供は施設に預けて心に余裕を持って生活して病気と向き合うことが一番いいと思いました。 子供を施設に預けるか、一緒に暮らすか。 完全な正解はないと思いますが皆様はどちらがいいと思いますか？ ご意見もございましたら是非一緒にお聞かせください。
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- 旦那の連れ子
三年前に、子持ちの男性と結婚しました。 連れ子は11歳六年生女の子です。 私と旦那の間に2歳男の子がいます。 結婚した時、娘は三年生になったばかりで私と結婚する前はおばあちゃん家で暮らしていたので、引き離すのはかわいそうだと思いおばあちゃん家の近所に住みました。 旦那は、これからは私に面倒を見てもらいたいとの事だったので私も承諾しました。 ですが、娘は学校行く前、学校終わり、何か理由をつけて必ずばあちゃん家に行きます。 まだ三年生なのでばあちゃん家に行きたい時に行かせていました。 ですが、四年生になりこっちの家で 将来住むのであればそろそろ毎日ばあちゃん家に行くのではなく、土日に行くように約束しました。 そして、ばあちゃんにも、 ○娘が行ったら家に帰りなさいと言ってほしい。 ○夜娘から電話が来ても出ないでほしい。 ○ばあちゃん家に居るときも22時には布団に入るように言ってほしい。 ○宿題と勉強道具を揃えたりする事、自分で出来ることは自分でさせてほしい。 最初だけ協力してほしいと言いました。 ですが、何一つ協力してもらえず。 現在まで、父親が何回もこっちに来させようとしたり、五年生の頃、娘が夏休み終わったらこっちに来ると言っていて、約束したとの事でしたが結局できず。 ばあちゃんはそんな急には無理だと思ったと言ってきてやらせようともしてないくせに、何も協力してくれません。 多分娘を手放したくないのだと思います そして、一軒家を建てる事になり良い土地があったのですが行く予定だった中学校ではなく、他の区域になってしまうのでそれでもいいか聞きました。 それでいいとの事で今家を建てていますが、 娘は、こっちに帰ってくる時、にらみつけながら帰ってきたり、みんなで出掛けてもふてくされていて雰囲気が悪くなります。 こんな状態で引っ越しして大丈夫だと思えません。こんな無理にこっちに住ませないといけないでしょうか？ 旦那は仕事で、22時30まで帰って来ないので私しかいません。 ですが、まだ小さい子どもが居るのでお風呂に入れたり、ご飯を食べさせたりしなくてはいけないのでその間は娘の面倒は見れません。 その他の時間は娘をかまっています。 息子は一人で遊ばせています。 ですが,ばあちゃんには私はかまってもらえない一人だとか言っているようです。 よく嘘をつきます。 息子はまだ小さいので、遅くても22時には寝かせたいので布団に入りたいですが娘が起きているとやっぱり私と息子だけ布団には入れないので起きているのがつらいです。 私は仕事もしています。 娘は一人で何もできません。 留守番、宿題、部屋の掃除、次の日の授業も揃えられません。 夜も寝るのが遅いです。 ばあちゃんは今になって娘を連れてきなーと簡単に言いますが、こんな状態でやっていく自信がありません。 結局手放すなら、娘の為にもう少し自分で出来る様に育ててほしかったです。 協力してほしいと言った時に協力してほしかったです。 私はこのまま、ばあちゃんに育ててもらうのが１番良いと思います。。 私は今妊娠しています。 産まれたらもっと娘をかまってあげれなくなってしまいます。 今でさえ、かまってもらえないだとか、いつも一人だとか嘘をつかれているのに もっとひどくなると思います。 疲れました。。 何が１番いいのか考えてもわかりません。 アドバイスお願いします。
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- 躁鬱の双極性障害の施設について教えてください
躁鬱の双極性障害の施設について教えてください 姉が鬱病を発症したのが３年前。姉には中二の息子と小学生の娘がいます。 最初は泣く、落ち込むなどの症状でしたが、最近は暴れるようになりました。医者から処方された薬を一度に摂取し、救急車を呼ぶこと数回。 市内近隣の病院からはさじを投げられた状態です。医者いわく「鬱ではない。鬱ならこんなパワーがあるはずがない。あえて言うなら双極性障害、もしくは薬物依存、そして究極のわがままからきているもの。」 子供たちはもう姉の暴れぶりからの回避の仕方は心得ているようですが、かなり影響を受けているのは確かで、家族間で話し合った結果、子供たちから離す方法をとることにしました。 ちなみに姉には生活能力が全くありません。家事も育児もこの二ヶ月で全くしなくなりました。 このような状態の姉を受け入れてくれる施設を教えてください。 薬物依存更生の施設なのか、精神疾患の治療施設なのか、その辺も曖昧です。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
再度の回答有難うございます。 中絶のことは、彼女の父親だけは知っています。 中絶する前に彼女が報告をしています。 妊娠していること、考えた結果中絶する事を伝えた結果、 「産むことは許さない、おろせ。その男（私）とも別れろ。」と言われたそうです。即答です。 父親ならもう少し娘の幸せについて考えないものではないかと 正直、このやり取りだけでも色々と違和感はありました。 ただ、各々の家庭のしきたりもあるのでこの時はそういう家庭として受け入れてしまいました。 その結果、交際相手の私がその場に顔を出せば 彼女が即実家から追い出されると言う事になると言われ、 無理に会いに行くことも出来ずずるずると来てしまいました。 とは言え余程の方でなければ、本当に追い出すようなことはしないだろうし、 何度も何度も頭を下げればいつかは認めてくれると思い 何とか合わせてもらえないか彼女に伝えたのですが 「追い出されたら生活できない、生きていけない。そんなに追い詰めたいのか。」 となってしまい、それ以上は強く出れませんでした。 実家に電話を掛けたこともありますが、 それこそ親の敵くらいに言われてしまい番号も消すように懇願されてしまいました。 先々結婚も視野にとなると、そこでごり押しして壊滅的な状況を引き起こすわけにも行かず 彼女の実家には近づけない状態になっています。 病院は私が初診の予約をとり、付き添って経緯を説明したりもしましたが、 結局は彼女の「行っても無駄」の一言で終わってしまいました。 （３件くらいまわりました・・・） 失恋や離婚で死にたくなる気持ちもわからなくは無いですが、 おっしゃるとおりほとんどの人が経験していて乗り越えてるんですよね。。。 辛いことではありますが、乗り越えないことにはどうにもならないと思っています。 ＞でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。 ＞このことを忘れないでください。 はい、胸に深く刻みこんでおきます。 私自身、分かっていることなんだと思います。 ありがとうございました。