- ベストアンサー
連れ子と連れ子の関係
バツ１子持ちの３４歳女性です。 同じくバツ１子持ちの彼（４０歳）と再婚の話しが出ています。 私の子供は２人（１３歳、１１歳）で、彼の子供は１人（１０歳）です。３人とも女の子です。 彼の家へ行ったり、５人で旅行へ行ったりと 一緒に遊んだりしながら仲良くしている最中です。 私の離婚が最近のため、私の娘たちは父親の事をはっきりと覚えています。 また、父親のことが大好きです。 彼の離婚はかなり前なのに加え、元奥さんは離婚後一度も娘さんに会いに来なかったため 彼の娘さんはお母さんの思い出など一切ありません。 再婚したい旨は娘たちにお互い話しをしてあります。 私の娘たちには 「父親は『別れた元旦那』だけだから 今の彼の事をお父さんと思わなくてもいいよ。 ただ、一緒に暮らす事が無理なら再婚はしないから」 と伝えましたが、大丈夫だからとの答えをもらいました。 彼の娘さんは、とにかく母親の愛情が欲しいのか 私にとても甘えてくるし、再婚にも反対はしていないようです。 ですが、ここで問題があります。 私の上の娘が、彼の娘さんとずっと一緒だと ちょっと辛いかな…と言っているのです。 どうも性格が合わないと感じているようです。 これからずっと一緒に暮らすとなると、苦手な相手（私の娘からすると彼の娘さん）との 生活はやはり辛いものになると想像できますし これから難しい年頃になる娘の事を考えると どうしたらいいのか悩んでしまいます。 同じような経験をされた方 そうでない方でも結構です。 どうしたらいいのかアドバイス頂ければ幸いです。
- narimiyanana
- お礼率97% (104/107)
- その他(結婚)
- 回答数9
- ありがとう数12
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も×１ですが、再婚の予定も無く子供も居ませんし、そうした状況の経験も想像もした事がありません、単なる素人考えになりますが。。。 単純に、あなたの娘さんと相手方の娘さんとの性格の不一致だけの問題であれば、兄弟・姉妹で性格が合わないなんていう事は日常的にある事です。 それは当然トラブルになる事もありますが、普通の兄弟・姉妹でもある事。深く考えない方がいいと思います。 ただ、相手方の娘さんが、あなたをとても慕ってくれている、というのが逆に不安要素だと思います。 ５人の中で最も年下になりますし、どうしても兄弟・姉妹の躾－となると、「お姉ちゃんなんだから－」という様に年長者を窘めがちになってしまうでしょうし、末っ子となる相手の娘さんが慕ってくれる事、実の子とは違うという状況などから、叱るべき所で叱ったり、躾けるべき所を多めにみてしまったりと、甘くしてしまう部分が出て来るのでは無いでしょうか。 そうなると年齢が近い分だけ余計に差別・区別されていると感じ、あなたの娘さんにとっては頭では判っていても「よその子にお母さんを取られた」という感覚になってしまうと思います。 慕ってくれる子、まして母の温もりを知らずに育った子を不憫に思い、優しく接するのは人として当然だと思いますが、それ以上に実の娘さんにもっと多くの愛情を注いであげる位でないと、不安にさせてしまうと思います。 例えば実の娘さんの前で、実の娘さんにはしない事－だっこしたりとか、していませんか？してはダメ、というのではなく、同じ事を実の娘さんにもしてあげれば、安心してくれると思うのです。 そうした部分を振り返って見て、「実の娘達は大切」だと言う事を、言葉だけじゃなく態度で示してあげる事が一番大切だと思います。 特に、下の娘さんと相手の娘さんは一つ違いで友達の様に仲良くなれるかも知れませんが、上の娘さんは母だけでなく妹まで－と感じてしまうかも知れません。疎外感を感じさせないよう－特に上の娘さんとはこれまで以上にお母さんが接してあげる必要が出てくると思います。 焦らず、本当にやっていけるかどうか、徐々に時間をかけて見極めていけばどうでしょう。
その他の回答 (8)
- sketch-book
- ベストアンサー率37% (23/62)
NO.７です。 私の場合、母の彼という存在を受け入れるのに １０年以上かかりました。 一緒に食事をしたり、出掛けたり、旅行に行ったりは 頻繁にしていましたし、 表面的には私も彼と仲良しを演じていましたが 決して快く受け入れているわけではありませんでした。 でも、母の困った顔や淋しい顔を見たく無かったので そんな気持ちは決して見せず 心に深く仕舞い込んでいました。 今、一緒に暮らすことにならなくても 相手のお子様に対しては将来きっと 支えになってあげられる時がくると思います。 娘が結婚し子供を授かってから 母親の存在がどれだけ頼りになるかわかりません。 幾つになってもいつも励まし慰め癒してくれるのは 母親ですから・・・。 将来、いつでも孫を連れて気兼ねなく帰れる場所を 作ってあげよう・・・ そんな風に考えて見るのはどうでしょう。 一人の“娘”として我儘な意見を言わせていただくなら ぜひ、優先順位は「自分の娘の幸せ」が一番でいて欲しいです。 私の母はいつもそう断言してくれていました。 それが嘘でも最高に嬉しかったんです。 子供が幸せで居てくれることが 将来に渡っての親の幸せではないでしょうか？ 今、母は彼と本当に幸せそうです。 こんなに長い付き合いなのに 暮らしてみたら彼の知らなかった一面に驚いたり 喧嘩してみたり、仲直りしてみたりと まるで新婚さんのようなんですよ。 質問者さまにもきっと幸せな未来が待っていると 信じて止みません。 なりたい自分の姿をしっかり思い描いて 頑張ってください！ なんて、生意気申し上げまして・・・お許し下さい。
お礼
たびたびのアドバイスありがとうございます。 貴重なご自身の胸の内をお話いただき感謝の気持ちでいっぱいです。 娘たちにとってはたったひとりの母親ですから それには応えたいと思っています。 娘たちには今まで辛い思いをさせた分、幸せになってもらいたいです。 お言葉の一つ一つがとても心に染みました。 頂いたお言葉を胸に頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました。
No.6です。 丁寧なお礼をありがとうございます。 「再婚を取るか、子供を取るか」と考えると悩んでしまいますが、 時期を選べば両方とも取れる、、と思うようにしています。 No.7様のお母様は知り合って１８年後の結婚になったそうですが、私達も１５年位はかかりそうです。 （No.7様、お母様の話に私も勇気付けられました。ありがとうございます） その分、再婚後は彼と二人の生活を大切にしようと決めています。 子供達も成人しているので、自由に親と会うことができると思いますし。 すぐに再婚できなくても、どうか彼と仲良く幸せになってくださいね。
お礼
たびたびのアドバイスありがとうございます。 時期を選べば両方とも取れる。 その『時期』をいつにしたらいいのか… 私の中でまだはっきりと答えが出ていないのです。 そして彼ともまだそこまで話しが出来ていない状態です。 自分の中での優先順位がついていれば答えが出るのも早いと思うのですが 今はまだどれも欲しいと欲張ってしまっています。 自分が幸せになりたい。 彼にも幸せになって欲しい。 お互いの娘たちにも幸せになって欲しい。 家族（は無理でも近い存在）になりたい。 等々…。 いつかは答えを出さなくてはいけないと思いますが 焦らずによく考えたいと思います。 あたたかいお言葉に勇気を頂きました。 本当にありがとうございました。
- sketch-book
- ベストアンサー率37% (23/62)
No.6の方と同じなのですが 私の母も同じような状況で双方の子供達が 全員成人・結婚してから結婚しました。 なんと知り合ってから18年後の結婚ですので 同じことを質問者様にオススメするのは 酷かもしれませんがご参考までに投稿しています。 ウチの場合、彼の子供は元妻と暮らしていたので 再婚しても子供同士が同じ屋根の下で暮らすという 可能性はなかったのですが、 子供として微妙な相手だったように思います。 中学生だったころ母が 私の誕生日に買ってくれたモノと同じモノを 彼の子供の誕生日にも贈っていたことを知り （歳が殆ど同じだったのです。） 私はものすごく怒って母をなじった思い出があります。 今から思うと何てこと無いことですが 母が彼の子供達をかわいがったり 優しくしたりすることが 許せなかったのでしょう。 思春期・反抗期といろいろありましたが それぞれに母として父としての役割を果たし （彼の子供達の気持ちは詳しくわかりませんが・・・） 誰に遠慮なく自分の子供に愛情を注いで行ける道、 子供も淋しい思いをせずに愛情受けられる道、 そんな道を選んだ母と彼を尊敬し、感謝しています。 こんな選択肢もあるのでは・・・。
お礼
アドバイスありがとうございます。 貴重な体験談をお聞かせいただき感謝いたします。 再婚する事で娘たちが本来なら受けられるであろう愛情を受けられず また本来なら感じなくてもよい淋しさを感じさせてしまうかもしれない そう考えるとやはり娘たちを無事に育て上げてから一緒になる道の方が 娘たちにとっては幸せなのかもしれないとは思っておりました。 私自身、本当にどうしたらいいのかまだはっきりとわからないのです。 彼も大事ですが、娘たちの親は私しかいません。 娘たちが幸せに暮らせるためにはどうしたらいいのか？ やはり今のまま娘たちが成人するまで待った方がいいのか？ しかし『家族』というものへの憧れもあり ５人で暮らす事で『家族のような関係』にはなれないだろうか？と考えてしまうのです。 もちろんそれを娘たちが望まないのでしたら再婚はもっと先でも構いません。 親のエゴで娘たちが不幸せな人生を送るような羽目にだけはならないように じっくりと考えたいと思いました。
私も質問者様と同じような状況で、バツイチ子持ち同士の付き合いをしています。 彼と話し合って、子供達全員が成人してから再婚することに決めています。 思春期の子供達を再婚問題に巻き込まないようにしていますので (↑「巻き込まない」と言うのは、ちょっと変な言い方ですが悪意はありません) 付き合って５年目ですが、今のところは上手くいっていますよ。 子供が成人して自分の足で歩けるようになり、親の再婚が理解できるようになったら、 彼と二人きりで生活するつもりです。 二人きりの生活だと父親と母親の関係にならないので、 いつまでもお互いを異性として意識できるね、、と話しています。 ただ再婚されて幸せになった方も大勢いると思います。 １つの例として参考にさせて頂ければ嬉しいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 同じ境遇の方からのご意見でとても参考になります。 私も出来れば娘たちを再婚問題に巻き込みたくはありません。 ですが５人で仲良く暮らす事が出来ればそれも望んでいるのです。 今は二つの思いの間でどうしたらいいのか悩んでいます。 焦らず、彼とよく話し合いたいと思います。
- tamarukishi
- ベストアンサー率10% (29/278)
連れ子再婚は、子が追い詰められる事が常です。 結果的に、親を捨てる生き方に追い詰められるか、親の犠牲に一生なるって、覚悟する女性しか、私は見た事ないです・・・ これが当たり前にあるんで、再婚はお子さんが独立されてからの方が無難です。 はっきり言って、貴女自身の信用問題も常に問われる生活ですし。 子は純粋だから、親の言うなりになるしかないだけです。子の言う事は絶対、鵜呑みなさらぬ様に。 私が知ってる方は、看護婦になって、巣立って行きました。穏便な家出です。 ちなみに学生時代は、県外に家出して大問題になりました。同情して家出に付き合う子が発生し、学校中で大問題になりました。私はその子と家庭科の実習で同じ班になる事が多く、見てて心が痛みました・・・ 見知らぬおっさんと同居なんて絶対嫌です。 その女性特有の気持ちに対して、絶対目はつぶらないで頂きたいです。参考になれば・・・
お礼
アドバイスありがとうございます。 私が一番心配しているのはまさにそこなのです。 私のために犠牲になってしまうのが申し訳ないのです。 再婚するにあたって娘たちとはいろいろと話をしています。 嫌な事ははっきりと嫌だと言ってくれる娘たちなので、その点は安心していますが おっしゃる通り鵜呑みにはしないように気を付けたいと思います。 私自身、父親に対して嫌悪感を抱いた事がありませんでしたので その女性特有の気持ちというのがはっきりと自覚できない部分もあります。 ただ娘たちがそのように感じる可能性はあるだろうとは思っています。 やはり娘たちが独立してからの方がいいかもしれませんね。 よく考え、また彼ともじっくりと話し合ってみようと思います。
- tomoya_love_chii
- ベストアンサー率21% (32/146)
離婚した親を持つ子供としては その年齢ですと、実際に暮らしている親の意見が 一番大きく反映されると思います。 親としては再婚したら起こるであろうさまざまなことが 予測が付くと思いますが子供は具体的なことまでわかりませんから とりあえずその場で不都合がなければ賛成してくれると思います。 本当に子供にも同意をしてもらって結婚がしたいのであれば 再婚することのメリット、デメリットを説明するべきなんじゃないかと思います。 双方にお子さんがいるとのことですから 一度双方の子供を交換して 別々にすごしてみてはどうでしょうか？ 夫婦単位、子供単位の付き合いは思いつきますが 相手の子供との関係も重要だと思います。 ２家族合同となると何とかなっていたことでも この単位だとうまくいかないことも出てくるかもしれません。 結婚となると父親であるとか母親であるとかの前に 家族としてひとつの家で暮らさないといけませんから さまざまなケースを考えてシュミレーションしておくことも無駄ではないと思います。 たとえば、彼に子供全員を預けてみる、 あなたが全員を一人で面倒を見てみる。 彼とあなたのお子さん一人とか、 あなたと彼のお子さんの一対一など。 普通の家庭では当たり前にある形なんですから その時、対応に困ったことや、意外な発見が双方にあるかもしれません。 どちらのお子さんも心に多少なり傷を負っているでしょうから その影響がこれから思春期にかけて出てくることも考えられます。 あなた自身が、お相手と協力して本当にそれを乗り越えられるのか、きちんと気持ちが固まってからの再婚でもいいのではないでしょうか。 後８年すれば一番下のお子さんだって１８歳です。 そこまで待っての正式結婚だってありだとおもいます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 メリット、デメリットを娘たちに説明する。 なるほど、と思いました。 もっと具体的に話が進んだら説明したいと思いました。 シュミレーションに関してもこれから少しずつ実行しようと思いました。 私は娘たち３人を受け入れ、彼女たちのためならどんな事でもしてあげたいと思います。 これから彼ともっと話をして、いろいろと考えたいと思います。
私は、連れ子再婚カップルに出来た子供です。 父が８歳の女の子を母が４歳の女の子を連れての再婚で、すぐに私が生まれました。 姉同士は、お互いに姉妹が欲しい年齢だったせいもあり、私が入る隙もない程 仲良しでした。もしかすると、お互いに、思春期などになにか思い悩むような 時期があったのかもしれませんが、私は感じ取れませんでした。 再婚時の年が違いすぎるので、あまり参考にはなりませんね＾＾； 再婚されることに対して『大丈夫』という娘さんの返答が、どの程度真剣な 回答であったかが大切だと思いますが、ここまで話されているのに、上の娘さんの ひとことで結婚をやめたら、そっちの方が娘さんに辛いことになりませんかね？？？ 実の兄弟姉妹でも、相性というのはあるように思いますよ。 お母さんの幸せが、家族の幸せになるのではないかと思います。 どの娘さんも、しっかりとフォロー出来るお母さんの安定した幸せということも 考えていいと思いますよ。また、もし結婚をやめる結果になっても、娘さんの 返答が原因でというのは、絶対に現れないようにした方が良いと思います。 前向きにお話が進むと良いですね、お幸せに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに実の兄弟姉妹でも相性はあると思いますので 性格が合わなくてもなんとかやっていけるのかな？とも考えます。 私の幸せが家族の幸せになればいいのですが。 娘たちは今のまま３人で暮らす方が楽だとも言います。 ですので無理をして５人で暮らしてもなぁ…との思いもあるのです。 時々会う彼・彼の娘さんなら受け入れられるが、一緒に暮らすとなると少しとまどう… 娘たちを見ているとこのように考えているように見受けられます。 ですのでどうしても考え込んでしまいます。 例え再婚をしなかったとしても、娘たちにはその理由は言わないでおきたいと思います。
- pk7743
- ベストアンサー率23% (211/896)
あなたの長女がいちばん年上なんだし、その程度は我慢してもらえばいいんじゃないでしょうか。 一緒に生活してれば、案外仲良くなるかもしれないですし。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私も前向きにそう考えようとはしていますが 私の母（娘の祖母）が 「娘たち（孫）の事を一番に考えてやりなさい」 という事もあり１人悶々と考え込んでしまいます。 どこまで我慢させるのか…難しいところです。
関連するQ&A
- 娘に本当のことを言うタイミングは・・・？
私はバツ２で、子供が二人いますが父親が違います。 上の娘が１歳になる前に１度目の離婚をし、１歳半の時に再婚しました。 その後３歳違いの、弟が生まれました。 ものごころがついた時には再婚相手を普通に自分の父親だと思って生活していましたし、 父親も自分の本当の娘のように育ててくれていました。 いろいろあって３年後に離婚しましたが、子供と父親は普通に行き来できる関係で、 近所に住んでいます。 少し前に娘が探し物をしていて、自分の母子手帳を見たようです。 その中には本当の父親の名前があり、私に「お母さんはお父さんと結婚する前にも誰かと結婚してた？」 と聞かれたこと一度あり、その時ははぐらかしてしまいました。 もう一度聞かれたら、ちゃんと話をしようと思ってまいしたがそれきり 何も言ってこなくなり今にいたります。 性格は明るくて、父親との関係もよく、今でも一緒にお風呂に入っているようです。 いずれ話さなくてはいけない事だと思っています。 年齢的に父親を避けだす頃だし、いろんな事を覚えてくる年頃なんで、 どのタイミングで話すのがいいのか、悩んでいます。 アドバイスお願いします。
- 締切済み
- 育児
- 連れ子との生活
私と夫はバツイチ同士の再婚です。 お互いに子供が１人居ます 私の娘は離婚時に元夫が親権を持ち娘は元夫と暮らしています。 今の夫は元妻との娘(中２)を引き取っています。 付き合っていた時から、子持ちである事は聞いていて、再婚をする時も覚悟を決めていました。 ★元妻は再婚して子供(３歳)が１人居ます。 隣街に住んでいる様です。 元妻と連れ子は頻繁に連絡を取ったり会ったりしていました。 再婚をして、私が居てもお構い無しに家の玄関まで元妻が連れ子を迎えに来た時もあります。 ★元妻の家から我が家までは車で片道３０～４０分程らしいです。 離婚後も連れ子の参観日や運動会、学校行事には必ず現れる為、私も夫も行けず…。 連れ子は私を突然やって来た家政婦としか思っていないみたいで、夫が仕事に行っている時に帰って来ても部屋に籠り、夫が帰宅すると学校行事など話したり、お便りを渡す。 料理や衣服など、連れ子を優先し気に掛けていても、彼女は当たり前顔( ┰_┰) ある時、元妻が連れ子に一緒に暮らそうと言い、彼女は返事をして元妻の家に行きました。 話を聞いた私達は彼女が望むならと、彼女の荷物を元妻の家に送ると…元妻は受け取り拒否!! 荷物は家ではなく何故か最寄りの郵便局留めに送り返され、その日の夜、連れ子が家に泣きながら帰ってきました。 「行く所がない…(泣) お爺ちゃん(夫の父親)の家で暮らせば？って言われた(泣)」 と言う彼女に、私達は一緒に暮らそうと言い、元妻に夫が連絡し、娘に会わないで欲しいと言いました。 が…数週間後、彼女は私達に内緒で元妻の家に遊びに行き、結果、決めた日にだけ自分から会いに行く事に。 ★連れ子から会いに行く以外は駄目。 私と彼女は距離があり、名前でもお母さんとも呼ばれませんが、私は病気で子供が授かり難い為、夫と子供は居ません。 難しい年頃だから、簡単ではないと思ってますが…家政婦扱いの様に感じる日々にストレスから、胃痛、抜け毛、生理不順、不眠症など体調を崩す様になりました。 連れ子とどう接したり暮らせば良いのか分かりません。 彼女のだらしなさに苛々してしまったり、仲良くなれない悔しさに泣いて、夫とは喧嘩ばかりしてしまいます。 ★私は親兄弟に縁を切られ身内や帰る場所がありません。 相談が出来る人が居ない為、今回恥を承知で載せました…
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 連れ子との関係
こんにちは。いつも御世話になっています。 旦那さん、奥さんに子供がいる方と結婚された方に質問させて下さい。 先ずは、私の状況の説明を。 イギリス人の主人がバツイチ(私は初婚です。)で前の奥さん(フランス人)が子供二人(息子：13歳、娘：11歳)を引き取り、現在、フランスで住んでいます。 子供達はスクールホリデーの時(年に3回)、私達に会いに来て、最長で3週間、一緒に過ごします。 前の奥さんには彼氏(バツイチ)がおり、彼氏、彼氏の娘二人、主人の子供二人で住んでいるそうです。 (彼氏の娘さん二人はこの週はお父さん、次の週はお母さんと言う形で両方の家を行き来して住んでいる状態だそうです。) 主人と私はフランスではなく、別の国に住んでいます。(日本ではありません。) 子供達二人は前の奥さんの彼氏の事も、私の事も名前で呼び、お父さん、お母さんだと言う感覚は全くありません。 私自身も子供達を、自分の子供の様に考える、と言うより、年の離れた妹、弟の感覚でいます。 また主人も、私に対して子供達の母親である事を求めてはいません。 実の母親がおり、その母親と暮らしているからです。 前の奥さんも同じ様に考えていると思います。 現在まで子供達と私の関係は非常に良好です。子供達の事は本当に可愛いと思っています。 だけど、毎回、子供達が来る前には気が重くなります。(来て一緒に居る間は4人で楽しく過ごして居ますが、折に触れて後述の事で悲しくなります。) と、言うのも、子供達二人にとっての一番はお父さんで、私はおまけだと感じる事が多々あるからです。(表現がおかしいかもしれませんが。) 何処かに行く時、何かをする時、当然、子供達はお父さんと一緒にいたがり、私と一緒にいたがる事はほとんどありません。 勿論、主人は私を置いて何処かに行ったりする事はありませんし、必ず、4人で居る様に状況を作ってくれています。 彼は子供の言い分だけを聞く事は絶対にしません。十分過ぎるほど、私に気遣いをしてくれています。 気持ちの上での、子供達との距離感の取り方がわからないんです。 近付き過ぎると彼らにとっての一番になれない(母親ではないと言う事実)に私が勝手に傷付くんです。 たまに、母親である前の奥さんを羨ましくさえ思ってしまいます。。。 私達にはまだ、子供がいません。 自分の子供が出来れば彼らにとっての一番になれない事を気に病む事もなくなるのかな、とも思ったりもするのですが。。。 すみません、長くなってしまいました。 国が違うので、根本的な考えも違ってくるのかな、とも思いますが、みなさんは連れ子のお父さん、お母さんになっていますか？ 私同様、一番になれない事(お母さん、お父さんになれない事)を悲しく思った方、実子が出来れば何か変わりましたか？ とりとめのない質問で申し訳ありません。 来週から子供達が来るので色々と思い悩んでしまい、今回投稿させて頂きました。 宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚後の元夫や元奥さんとの関係は？
うちは、お互いが数年前に離婚し、バツ１同士で再婚したのですが、私の方は別れた元夫も再婚して子供も産まれているので、元夫との間に産まれた子供を私が親権もとり、再婚しましたがもう何年も面会はしていません。現在の夫とその元奥さんとの間には子供はいませんでした。特に泥沼状態で離婚した訳でもなさそうで、離婚を切り出したのは夫の方からですが離婚後も会ったり、電話がかかってきたりと連絡をとっていた様です。ただ、私とも正式に再婚し結婚式も挙げ、入籍もしたのにまだ元奥さんから夫の携帯に連絡がくるんです・・。子供がいる訳でも無いし、特に連絡を取る必要も無いと思うのですが・・。私にとっては、もう新しい生活を始めたので過去はスッキリして欲しいと思うのですが、そう思うのはおかしいでしょうか？同じ様な経験をされている方、是非ご意見を聞かせて下さい。宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 子連れで再婚はしないという意思のある方へ質問です。
子供を連れて離婚をされている方でも最近はわりと再婚をされる方が多いなぁと周りを見て思います。 私も子持ちバツイチですが、子供が微妙な年頃なこと、３人もいること、子供が父親と交流があることなどを考えると、再婚なんて現実には考えられない感じです。 それよりまず相手が・・・(^^ゞ 子供も「新しいお父さんはいらない」と言うし、うちの場合は私が女である姿をたぶん子供はあまり見たくないであろう気がするし・・・。 しばらくは女の部分は諦めて、しっかり母親をする方が子供のためによいと自分に言い聞かせております。 （でもちょっと無理してて本音じゃストレスたまっているのかも・・・） 離婚をして子供を育てて子供がある程度の歳になるまでは再婚をしないと腹をくくられている方、そう思われる経緯を教えてください。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 再婚する事によって生じる子供との関係について
再婚する事によって生じる子供との関係について 私（女）は離婚して、自身の子供は父親の方が引取り育てています。 まだ子供が幼い（小学生）こともあって、母親に会いたいであろうということで毎週末に泊りがけで来ています。 再婚は今すぐという話ではないのですが、やはり当人同士の年齢的な事、相手の親御さんの年齢の事もあって（孫を見たいという希望）、数年内にと考えています。 再婚予定の相手の方は、私の事情を知っています。 そのことを理解した上で、一緒に暮らしたい旨、結婚、子供（将来産まれる子供）の話を切り出されました。 結婚は、今すぐの話でもないし、私の子供のこと、相手の仕事の事（兎に角、多忙で会う時間が無いから一緒に暮らしたい）も踏まえて、これから考えて行こうという結論に達しました。 正直、私自身、それまで再婚等を考えておらず、ただ漠然とこの人と一緒に居れたらいいな・・・くらいの気持ちでした。 けれど、今回、この話を聞いて、真剣に悩みだしました。 再婚の話があることを子供の父親には話すべきでしょうか。 離婚の際の誓約書で、私が再婚した場合は、子供に会えないことになっています。もしくは、再婚相手の居ないところで会うという条件。 （向こうが再婚した場合は、子供が成人するまで会えません） まだ、離婚したとは言え、子供と会う際に顔を合わせますし、子供の事も半ば私に押し付けている状態です。 私は子供に会いたいですが、彼（再婚相手）の気持ちを考えると、どうしたらいいのか・・・（彼の本音は、子供に会うことをあまり快く思っていないようです。子供を私に会わせたいというより、父親が自由な時間が欲しいからでは無いかと思っているため） 子供を取るか、彼を取るか、ということでは無く、 再婚を考えている相手が居ると言うことを子供やその父親にどう伝えればいいのか困っています。 元主人は、かなり執拗性があり、暴力的なところがあります。厳格というか、頭が固いというか・・・大変自己中心的な人です。 （子供の親権は経済面、育児環境の事などにより、父親に譲りました） その事も踏まえて、回答いただけると喜びます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 母親の連れ子として育ってきたご長男の方にお聞きしたいです。
できれば、成人されたご経験者の方に、ずばり教えて頂きたいです。 ■ご自身が何歳の時の再婚だったのでしょうか？ ■本当のお父さんじゃない事に違和感を感じていましたか？ ■その後弟が生まれ、自分が長男なのに長男とは違う感覚になったりしませんでしたか？ ■家を出て自立をした方、やっぱり早く家庭から離れたかったのでしょうか？ ■母親は父親に対し「再婚し血の繋がりの無い子供(自分)を育ててくれた」という気持ちがあり、 父親には頭があがらないんだろうなという感覚はありますか？ ■ご自身が結婚した時、子供が生まれたとき、自分と同じ思いはさせないぞ！と思いましたか？ ■ずばり、父親との関係はいいですか？ 私は現在妊娠5ヶ月半。 そんな主人を持つ妻です。 私自身も母子家庭に育ちです。 母がバツ２ですので弟とは父親が違い、 弟のお父さんと暮らした過去もまりますが、実子と連れ子は違います。 子供ながらに感じました。 主人の色んな思いを少しでも知りたく、 ご経験者の方の様々な気持ちを知りたいです。 幸せな家庭を作りたいと思います。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 最近気になっていることを質問します。
最近気になっていることを質問します。 再婚または現在交際中の男性がいる子持ちの女性、過去に結婚していて子供が出来たけど離婚そた男性への質問です。 再婚または現在交際中の男性がいる子持ちの女性への質問 子持ちの再婚は、周囲の反応はどうでしたか？ 子供は、血の繋がっていない父親と理解していますか？(子供の反応など) 結婚相手の男性の両親はどういう反応ですか？ それと、過去に結婚していて子供が出来た男性への質問 離婚した元奥さん、子供の事を覚えていますか？ さっぱり忘れて新しい家庭を築いているのでしょうか ふと思い出したり、するのでしょうか？ 深刻な質問でごめんない。 回答待っています。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 恋人に打ち明けられない
アラフォーのバツ1男です。数年前に離婚した元奥さんとの間に男の子がいます。元奥は離婚後、すぐに再婚をし、子供含め3人で幸せそうに暮らしてます。 最近付き合ってまだ1ヶ月ほどの彼女が自分にもできました。相手もアラフォー離婚経験者で小学生と中学生の子供が2人います。真剣に付き合いたいと思っているのですが、自分と元妻との間に子供がいることをどうしても打ち明けれません。 というのも、別居しているとはいえ、子供がいる事を女性は嫌がりますよね。養育費の負担もないのですが、おそらくそれを説明しても納得してもらなさそうで。。子供とは数ヶ月に１度くらい会わせてもらっています。新しいお父さんが向こうにはいるので、そちらに慣れてほしい気持ちもあり、自分としても今後は、会うのを子供のためと思い我慢するように考えております。 もちろん、話をしてないことに後ろめたさがあり、打ち明けようとも迷っております。女性の方、ご意見をお聞かせいただければと思います。 もし、正直話して、受け入れられなければ、それは相手から、別れられても仕方がないと思ってます。。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- シングルマザーの恋愛
４０代前半のシングルマザーです。 １０年前に離婚し、現在高校３年、高校１年の２人の娘がおります。 ずっと独りで頑張ってきましたが、最近 この先、再婚してもいいと思える方と めぐり逢えました。 もちろん娘たちのことは 一番大切ですし これからもそれに変わりはありません。 でも これから先の 自分の幸せも 考えるようになりました。 一緒に暮らしている父母には、彼とのことを既に話して理解を得ていますが 難しい年頃の娘に 彼との付き合いを どうやって切り出していいものか 悩んでいます。 娘達は、実の父親とは自由に会っており 今でもお父さんが大好きなので 母親の恋愛、再婚は受け入れられないんじゃないか、、 傷つけてしまうんじゃないかと思うと なかなか言い出せずにいます。 ですが 子供たちに隠れて彼と付き合うのも 心が痛むのです。。 同じような経験をされた方、また、お母様が再婚された方等で 娘たちの気持ちが 分かる方からの ご意見、アドバイスをお待ちしています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
アドバイスありがとうございます。 性格の不一致は深く考えない方がいいのでしょうか…。 私の考えすぎですかね。 私としては『何とかなるかな？』と思う部分もありますが 『いや、もっと良く考えてあげなくては…』と思う部分もあり １人あれこれ思いを巡らせ考え悩んでしまいます。 ３人の娘を同じように愛せるか…。 これも悩みます。 前に旅行に行った時、彼の娘さんがずっと私と腕を組んでいました。 後から私の上の娘が、その事に対し少し妬きもちを妬いたような事を言っていたのを聞いて どう接するのかとても難しい問題だと思いました。 上の娘は私からハグをしたりくっついていくと嫌がります。 ですが彼女からはくっついてきたり甘えてきます。 その時は思いっきり甘えさせてあげていますが 難しい年頃になってきたんだなぁ…と日々実感しています。 それが３人になり、しかも１人は今まで私が躾けていない娘です。 ３人平等に…口では簡単ですが実際に出来るのか？ やってみなければわかりませんが、相当の覚悟が必要だとは思っています。 おっしゃる通り、焦らずじっくりと見極めたいと思います。