妊娠後期 些細なことにイライラします。

質問

妊娠初期のころは夫も認めるぐらい、よく言われる“妊娠中だからイライラして八つ当たり”等は無かったのですが、最近9ヶ月手前になってイライラが酷いです。

特に夫にイライラしてしまいます…

私がつわりの時期に世話を焼きたがるお姑さんからの襲撃に合い、その間に挟まれたからストレスがかかったと言って、夫が出会い系サイトをしていた（実際に会ってはいないと本人は言い張っています）のが妊娠6ヶ月末頃に判明…。
その事から情緒不安定になり、夫の食事に凝ってみたり、いつも綺麗にメイクをして会社まで送り迎えをしてみたり、夫の前では普通というか、以前よりまして丁寧に接するようになった半面、内心では夫に妊娠している体を見られたくなくなり、立会い出産もして欲しくなくなったり、夫に対する心理的拒絶感が生じている状態に陥ってしまいました。

その後も、夫は友人との付き合いで結婚式の余興の打ち合わせだと行っては毎週のように出歩き、ひどい時には朝方近くに帰宅。
その間、仕事と友人付き合いで出歩いてばかりだったので、無理がたたったのかロウイルスにかかり、診断書を提出して会社を一週間も休みました。
その二週間後、結婚式が終わってホッとしたのも束の間、再び体調を壊し、病院にいったら今度は食中毒と言われ会社を４日も休んでしまいました。
病院に行ったら、どうやらその結婚式の二次会で食べたものに当たったのではないかということでした。
四日も会社を休んだので、土日はおとなしく家で過ごしてくれるかと思っていたのですが、日曜日の夜22時ごろになって、今度は後輩に呼び出されたらしく、喫茶店に行くからお金をくれと言って出て行ってしまいました。
数時間して帰宅したと思ったら、また食中毒がぶり返したとか言い出して、トイレに駆け込んでいました。
そして次の日にはシンドいからといって仕事で残業を断って帰宅…。

友人とのお付き合いを控えるようにと言っても、断れない！と言い張る夫。
交際費も馬鹿にならず、結婚式費用に10万、病院通院費、診断書代に2万程かかりました。

これから子供が生まれるのに、自宅のことはほったらかし、お金の浪費ばかり繰り返す夫。

もっと家庭のことを考えてくれるように迫ると、余計逃げ出す夫。

頭に来て突き放すと、傷つき、いじけて病気になったり、よそに走りかねない夫。

先日なんか、妊娠八ヶ月で夫を会社まで車で送迎した帰りに後ろから追突され、事故に遭いました。
それでも、夫はもう送迎はいいよ、などといって気遣ってくれることはありません。
それどころか、上記のように遊びすぎで体調を壊し、見かねた私が妊娠９ヶ月の大きなお腹でもまだ送迎しています。

金銭的にも私がパートをやめたのでかなり厳しく、貯金を切り崩して妊婦検診に当てています。
少しでも家計の足しになればと、オークションをしているのですが、最近はお腹が大きくなりすぎてパソコンに長時間向かうのも辛くなって来ました。

精神的に休まる時がありません。

嫌なら離婚しかないと頭ではわかっているのですが、私自身も自分で自覚していないだけで未熟で至らないところがあるのだろうし、離婚に踏み切れるほど心が割り切れていないので、現状を維持しているこの状態で、ストレスがたまり、些細なことでもイライラしてしまいます。

人にうかつに話すと夫の非難をされて、別れなさいとか、あんたがそれを受け入れて許しているからだとかいわれてしまい、確かにそれは正論なのですが、私は夫に何とか変わって欲しい、諦めきれなくて辛くて相談しているので、それで余計に挫折を味わい、辛くなってしまいます。

気分の切り替え方が上手に出来ません。

どなたか心のお優しい方、夫や私を裁いたり結論を決めるのではなくって同じ辛さを乗り越えて来た人とかで前向きになれるような言葉をお持ちの方、いらっしゃいましたらエールをお願いいたします。

回答No.3

mamekitikunn · ベストアンサー

妊娠中というより、産後鬱が酷くってさんざんな時期がありました(苦笑)

色々なこと(過去)を割り切って、自分の幸せは自分で掴むのだー！！と
旦那と結婚して、幸せを歩んでいたのですが、出産後かなりの鬱になって、自分は最低だ。なんで子供産んだんだろう。とか、子供が泣いているのに抱きもせずただただ上から新生児の我が子の泣く様を眺めていました。私の場合、幼少期からの虐待が原因？かな？まぁ、とにかくかなりホルモンのバランスを崩してたんだよね。自覚がないくらい、ホルモンのバランスってなんやねーん(怒)みたいな(苦笑)
でも、本当馬鹿に出来ませんよ！！

振り返った今はっきりと言えるのは、誰が悪いとか、そんなんじゃなくて、本当、ホルモンのバランスが崩れるとね、自分で自分の感情をコントロール出来なくなるんだよ(涙)
確かに、少し奔放なところのある御主人のように伺えますが、普段以上にイライラしちゃうでしょ？
普段以上に涙が出ちゃうでしょ？コントロール出来ないよね。
だって、私出来なかったもん！！(苦)
旦那が飲みに行った時(妊娠期間中安定期に入ってからたった一回だけしか行ってない)
そのたった一回でさえ、怒髪天だった(笑)
『私に何かあったら、貴方が飲んでいたら何も対応出来ない！！妻子守る気ないのかーーーーー！！』って。たった一回行っただけなのに(笑)で、旦那もさすがに切れた。
『一週間以上前から飲みに行くって了承取ってただろ？それを今更！！』みたいな(笑)
でも、そのときは許せなくて許せなくて自転車で家飛び出して３時間漫画喫茶に逃げ込んだ。
もちろん、旦那からの連絡一切無視で(笑)
今考えるとそこまでオーバーヒートすることなかったなぁって思うことで泣いて、怒って当たって…
産めば、とか後○○日で出産とか言うのは簡単だけど、一ヶ月、二ヶ月、自分の体が正常な状態でない時の我慢って本当苦しいよね！！

そんなときだからこそ、将来の不安、育児、夫婦のあり方悩んじゃって、追い詰まっちゃうよね…
でもね、そんなときだから考えなくていいんだよ。
だって、負のパラメーター振り切った状態で考えて、良い環境導ける？導けないよ…
マイナス面に囚われたら、振り切れなくてへとへとになるもん。
まずは自分。次に自分。それから自分。それで、いいんだよ。
気持ちがちゃんとコントロール出来るようになってから、育児のこと、御主人のこと、夫婦のルールについてじっくり向かい合って話し合えばいいと思うよ。

貴方が沢山のことで参ってしまってるように、御主人も強い人ではないみたいだから、貴方の負の感情を上手に受け入れられなくて、それが辛いから出歩くのかも知れないしね…

落ち着いたときに、御主人の行動を考えて話し合いすればいいよ。
今は上手に伝えれなくて、受け入れられないそんな夫婦の時期なんだと思う。
だから、どうしても『こうしてほしい』ってことが『今』あって伝えたいなら、お手紙で伝えてはどうでしょうか？

子供を産む前から『誰もが羨むほどの父親』『母親』なんてなれないし、現実的にありえないよ。
抱きしめて笑って怒って育てて、育つんだよ。
それは夫婦の絆もそうでしょ？
なあんで、自分が愛してる人けなされなきゃいけないのよ。私ヤダ。
だんなの文句言ってもいいのは私だけ(笑)例え、愚痴を言ってたとしても(笑)

いいじゃん。妊娠中って事で友人に愚痴ってもいいんじゃない？
産後鬱って事で友人に愚痴ってもいいんじゃない？
愚痴＝『自分が悪い』とか『そんな旦那ありえない』って言わない人に言えばいいんだよ。
だーって、夫婦なんて喧嘩して笑い合って、話し合って作っていくものでしょ？
未熟な期間なんだもん。愚痴出て当然(笑)
『愚痴聞いてよー』『聞くだけ聞いてー』それでＯＫ(笑)
ややこしいことなんて、愚痴で処理出来なくなったときに考えればいいんだよ。
まずは今日の自分。明日の自分。自分自身がしっかりと(穏やかに)かまえなきゃ、子育てなんて出来ないからね。
これを言うと語弊があるけれど、子供第一っていうけど違うと思うの。母親第一だと思うの。
だって、抱きしめて可愛いって、笑いかけてあげるから、子供って笑うんだよ。
母親が泣いていれば、子供だって泣くの。
母親って大きいんだよー。(実感中笑)

とにかく、エールになるかどうか分からないような乱文になりましたが、
ゆっくりと自分の感情を処理出来るように応援しています。

本当に酷い場合、産後、ホルモンの調整剤(鬱剤でなく)みたいなのも処方してもらえますよ～
気休め程度にですが補足しときます(笑)

お礼

暖かい応援メールをありがとうございました。

そうなんです、誰が悪いとか、こうしないからいけないとか、そういうことをいくら言われても、答えが出ないんです。

夫に欠点があるように、私にも欠点があって、夫の欠点をあげつらえて離婚しても、それはそれでいろんな問題、苦しみが待っているのだろうし、いま、本当に辛いのはそれを上手に受け止めてあしらったり、消化できないでストレスを感じている自分自身であって…

〉貴方が沢山のことで参ってしまってるように、御主人も強い人ではないみたいだ
〉から、貴方の負の感情を上手に受け入れられなくて、それが辛いから出歩くか
〉も知れないしね…

私達夫婦は似た者同士なんだと思います。

私は夫が離婚を望んでいたり、本当に浮気をしたのなら、見苦しく縋り付く女にだけはなりたくないです。

ただ、初めての妊娠、経済的逼迫。
それで私も、夫もこれまでみたいに余裕がない。
今はそんな状況で、
だからお互いに余裕がなくなって拗れてきただけの失敗なのなら…まだあきらめないで頑張りたいんです。

夫の場合は幼いというか、不器用で単純だからはっきりと問題行動に出てしまった
だけで、だから揚げ足を取られ易いけど、本当は追い詰められなければそういうことを平気でできる人じゃないって、知ってるから…
反省して、悪いって思ってくれているのも感じるから…

ストレスがかかるたびに、お互いに責め合って、足を踏み外して離婚してたらキリがないし、出来ればこういう危機的状況も上手に乗り越えていきたいんです。
私達夫婦がダメダメなのはわかってる。
夫婦の絆がまだ脆いことも…

だから今はまだ、離婚しましょう、じゃなくって、どうやったらそのもろい絆を強く、太くしていけるかを知りたくて、でも、うまく表現できなくて、愚痴を垂れ流しているようにしか周囲には感じてもらえなくって、辛くなってました。

mamekitikunnさんのお言葉にすごく元気をもらいました！！

産後、どうしても辛かったら、ホルモンの調整剤(鬱剤でなく)みたいなのを処方してもらったりしながら、乗り切っていきたいです！！

ありがとうございました!!

補足

回答、ありがとうございます！！

とても嬉しかったです！！
長文でお礼を書いていたら、消えてしまったので、もう一度書き直しています。
遅くなってしまいますが、ごめんなさい！！

回答No.4

kurikuricyan

ご主人に、一緒に　妊婦体験をしてもらったら　どうでしょうか？

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120308-00000597-san-soci

マミータミー　というそうです。

検索してみてください。

あれしてほしい、これしてほしい、、と「欲しい、欲しい」と言うのは、

餓鬼なのだそうですよ。

欲しい、欲しい病、、なのだとか。

男性にも、いろいろあって　ウチの娘婿みたいに　娘がつわりで吐いてると、婿さんまで

娘と一緒に吐き出すくらい　娘べったり、、の男性もいますが、、。

貴女が選んだ夫は「そういう男」なんですよ。

そういう夫、、、を貴女がまだ愛してついていけるなら、

尽くしてあげればいいのです。見返りを求めないで、、、。

ただ、尽くす、、。

が、そのうち　何で私だけが、、、と　思うようになったら

夫に対して　愛が薄れてきた証拠。

そこから先、どうするか、、、は　貴女の判断です。

文面からみると、他人（とくに貴女に対して）思いやりの無い男のように

思えます。

我儘　お坊ちゃまで育ったのではないでしょうか？

一緒に暮らしてみないと、男の本性は分からないからね。

また、夫にする人は、体が丈夫な人、、、というのも、

結婚の条件のひとつですよ。

夫の体が弱い、、ということだけでも、妻は苦労しますから。

お礼

〉文面からみると、他人（とくに貴女に対して）思いやりの無い男のように
〉思えます。
〉我儘　お坊ちゃまで育ったのではないでしょうか？

はい。夫は私から見るとかなり世話好きで過干渉な両親に育てられています。

夫の両親は、とある新興宗教をしていて、夫はその独特な教えに沿って、私から見るとまるでペットのように管理されていて、両親の言うことさえ聞いていれば、わがまま放題、手とり足とり、暖かいぬるま湯生活が保証されている、そんな環境に育ったようです。

夫の両親は結婚してからも毎日、アパートの前まで夫を迎えに来て、会社まで送迎していました。（過去形なのは、夫が舅の機嫌を損ねてしまい送迎してもらえなくなったからです）

夫が病気になると、姑は私に、夫の病院に付き添い、診察室の中まで入って、口下手な夫の代わりに症状を医師に説明すべきだといいます。
男の人は言葉が下手くそだから、妻が代わりに支えるのは仕方がない、舅もそうだから、姑はそうしてきた、と言います。

独身の頃から、夫は姑に給料の殆どを口座から引き落とされ、口うるさく行動を管理されていたようです。

うまく言えませんが、夫は本当の優しさを知らないというか、宗教の説く神の教えに絶対的な自信、確信を持った両親の言うことを聞いていさえすれば、あとは無条件で猫っ可愛がられる、といった条件付きの愛情しか知らないので、自分でも本当の意味での人を愛するとか、守るということがどうしたらよいのか、わからないのだと思います。

夫は思いやりがないというよりは、本当の思いやりがどういうものか、その示し方がわからないで本人自身が一番苦しんでいる、という感じに見えます。

〉また、夫にする人は、体が丈夫な人、、、というのも、
〉結婚の条件のひとつですよ。
〉夫の体が弱い、、ということだけでも、妻は苦労しますから。

これは、本当にそうですね、本人のせいでは決してないのですが、不安です…

補足

因みに、妊婦体験は、父親学級で経験済みです。

その時は、大変だなぁ、と言ってました。

回答No.2

1122545

う～ん旦那様お若いのかな？
旦那様の子育てをしている状態かな？

そのイライラよくわかりますよ。質問者様はもう母親モードにはいってるけど旦那様は子供モード。だから生まれる差ですね。

旦那様が自分で気づきなおさないと何も変わらない。子供が生まれ、変わらないなら話し合い、それでも変わらないなら旦那様は子供も嫁もいらないのだとおもいます。

奥さんがイライラしてるのがわかるから家に居たくないのかもしれないけど。
会社への送迎は浮気防止？じゃないにしろ身重でいつ生まれてもおかしくないんだから身体大切にしてくださいね。

うちの元夫は若さから来るものだと言い現実逃避し、好き勝手して若さで許されると本気で思ったのか最後は家出し女んとこへ(笑)遊びにいきたいのを止めれば凄まれるし、ちょくちょくお金取られるし、家出したのにお金必要になると家来て泣きついて、お金もらうとサッと帰る。
私が夫を甘やかしていたからこうなったのかもしれません。

子供が生まれて変われたらいいのですが。

お礼

会社への送迎は浮気防止ではありません。

単に、夫が体を壊しているので、拗らせないようにと思ったというか、寒いのに可哀想だからです。

夫が出会い系サイトをしているのを見てから、浮気されたくなくて頑張るとか、そういう気力はないとは言いませんが、かなり薄くなりました。
これまでは定期的に開いて見せてもらっていた携帯ももう、二度と見ないと思います。

これまで私が浮気防止とか、辞めさせようとして努力できていたのは、まだ相手に対して、自分が頑張れば相手が留まってくれると信じていたからだと思います。
正直、夫がそういう汚らわしい部分を持っているのであれば、私はもう、これ以上、知りたくありません。

知ってしまったら、本気で夫を軽蔑してしまうのがわかっているからです。

今回は、ただメールしただけで実際にあった証拠が出てこなかったのでギリギリ踏みとどまれましたが、もし、次、同じことがあったり、本当に浮気したら、私としてはそこで夫との関係は終わりだと本気で思っています。

メイクをしたり、夫の食事に凝ったりするのは、自分にやれることがまだあったのかもといった後悔をしたくないからです。
夫に対して、できるだけの努力をして、自分の限界を超えた時、それでも夫がダメなら、この人はもう、元々からそういう人間性の人なのだ、あるいは私がそうさせていたとしても私には手に負えない人なのだと、心から納得、諦めもつくだろうと、そう思うからです。

回答No.1

sayapama

一人娘の父親です。

もう直ぐご出産ですね。かわいい赤ちゃんとご対面できますよ。

さて、敢えて厳しく言いますが「バカ旦那」についてです。
ハッキリ言えば、父親になる自覚が足りません。

質問者さんは、お父さんはご健在でしょうか？
お父さんが居られれば、一喝ではなくて、旦那にお祝いと依頼をしに来ていただけば如何ですか？
一種の褒め殺しです。
「いつも娘を支えてくれて、ありがとう。
もう直ぐ孫に会えると思うと嬉しくて仕方ないよ。
君も、これからは父親になるので、今以上に大変だな、でも、頑張って家族を支えて欲しい！
いつも楽しそうな娘の姿を見ていると、君に任せて良かったと、心から安心するよ。
これからも娘と孫を、よろしくお願いします。
だが、もしも娘を泣かすような事があれば、絶対に私が許さないので、その事は肝に銘じておいて欲しい！」

いずれにしても、今はお腹の赤ちゃんの事を最優先で考えてくださいね。
旦那の調教や躾は出産後でもできます。

母子ともに健康で、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

お礼

とてもお優しい回答を、ありがとうございます。
ホッとしました。

父は健在です。

父は夫のことをあまり良く思っていません。
何かにつけて私が実家を頼るので、何で自分の夫を頼らないのか、頼れないのか？と夫に不信感を募らせてしまったからです。
それは、私がそう父に思わせてしまったのだと、反省してます。

言い訳にしかならないでしょうが、夫の出会い系が分かって、情緒不安定になってから、ずっと気にかけてくれていたのは、夫ではなく、父だったから…
本当はいけないことでしょうが、今は夫より父の方が私にとって心理的支えになってることが多いです。

結婚しているのに、夫より父の方が信頼できるだなんて、ファザコンだし、夫には口が裂けても言えませんけれど…

始めはこんなんじゃなかったのにな。

もしかしたら、そういう私の本音が、夫にも透けて見えていて、プライドを傷つけているのかもしれません。

有難うございました。