- 締切済み
うつ7年目の姉
長文です。 私にはうつ病の姉がいます。 発病は約７年前になります。 発病してからまもなく仕事も辞め、それから一度も働いていない状況です。 最近どうしても姉と普通に話せない状態が続いているので意見をいただければと思って投稿しました。 姉には１年くらい前から付き合っている人がいて、数ヶ月前から結婚話が持ち上がっています。 相手は年下で結婚するにはちょっと若いかなと思う年齢（姉より７歳下、私より５歳下）で、収入も正直家族を養っていくには厳しいと思う職業です。 しかし、その彼は若さゆえか結婚に前向き…というよりも急いでいるようにも見えます。 姉もその彼の言葉を信じきって現実味のないことをよく言います。 そこで私と母は、姉には収入もなく、今後もすぐに働けるようになりそうな感じでもない状態で、彼の収入も少ないとなると生活は大変だと思い、色々な節約方法を話したりしていました。 しかし、「起きられないから出来ない」「彼は体調が悪ければ無理しなくていいよと言ってくれてるから大丈夫」という答えばかりです。 結局聞く耳を持たず、しかし、現実味のない夢物語のような結婚生活の話ばかりするので、聞く気にもなれません。 もう姉が話すことすべてに腹が立ってしまう状態です。 元々空気の読めない発言や他人を見下すような発言が多かったのですが、最近もそれは変わらず、聞いていると「働いてない人間が！」「自分こそ何も出来ないくせに」と思ってしまい、感情を抑えられず姉の顔が見れません。 病気だから仕方ない、社会から長い間離れているから仕方ない、と頭では理解できてもイラついてしまいます。 家事もせず働きもせずという状態が当たり前で仕方のないことだと私や母が思うのはいいけど、姉には思って欲しくもないし、言っても欲しくないというのが本音です。 一度あまりに身勝手なことを言うので、感情を吐き出したことがあります。 吐き出すと言っても冷静に話すようにしましたが。 しかし話している途中で姉が泣き出し、「じゃあどうしたらいいの？もうわかんない」と言うので 話を止めてしまいました。 なんだか色々話が飛んでしまいましたが、なんでも構いませんので、ご意見をお願いします。
- kurumi22
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- greeeen_t
- ベストアンサー率35% (54/151)
返信ありがとうございます。 自分のものにだけお礼や補足が付いていなかった為、また自分で書いていながらも少々キツめな言い回しだと感じていた為… もしかしたら不快にさせてしまったのかと思い説明させて頂いたのですが、そうじゃなかった様で安心しました。 お手を煩わせてしまい、申し訳ありませんでした。 ありがとうございました＾＾*
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
どうしてもうつの方の場合、何かに頼らないと落ち着かない現状があります。 そして一つのことにこだわってしまい、期待感を抱いてしまうものです。傍目から見て、これはどう考えてもよくないのではないかと感じたとしてもです。一直線にしかものが見れず、しかも恋愛や結婚などといったらうつではない人でもこうなる傾向はあるのです。 夏ごろより同棲するということであれば、そのままさせてみると良いと思います。彼氏と十分話しておくのは必要なことですけど、目の当たりにしなければ現実はわかりません。その意味でトライアルとして一緒に暮らしてみるというのはベストなことだと思います。お互いがわかるはずですから。 本当にダメなのかどうか、正直言ってわかりません。 これを機にやる気を出してしまって、うつ？どこいっちゃったの？と言われる位に変わる可能性も否定できないんです。 現実を知らないのなら、身をもって知ってもらいましょう。その上で助けを求められたら支えられる部分だけ支えましょう。誰でもそうですけど今まで全然生活環境が違ってきた人と一緒に生活するんです。ぶつかっても弱気になっても当然のこと。身勝手なのは知らない以上当たり前だと思ってください。 もうだいぶ言ってきているはずですから、そろそろ方針を転換してください。最低限、自分たちに迷惑のかかるような行動だけはしないように念押しだけはしておいてください。あとは見守るだけです。 うつになっても、また結婚後鬱になった人でも、苦労しながら生活している人はいるのです。
- greeeen_t
- ベストアンサー率35% (54/151)
No.3です。 もしかして、自分の回答で不快な気分にさせてしまいましたでしょうか…？ だとしたら、申し訳ありません； 実は自分も質問者さんと同じ考え方で、かつ日々身近にいるお姉さんの様な方に思う所がありまして… なのでつい、甘やかして貰えていることをいいことに「起きられないから出来ない」なんて甘ったれたことを言ったり、 「じゃあどうしたらいいの？もう分かんない」なんて泣き、悲劇のヒロインぶるかの様なお姉さんに、苛つきを隠せなかった部分が正直あります。 一人前のことが出来ずそうなる為の努力や誠意も十分でないのに、一人前の権利だけは立派に主張要求する人には、正直腹が立つので。 実は自分自身も精神的な病を経験しているので、メンヘラを健常者と同じ様に見てはいけないとか、否定的なことを言ってはいけないとか、諸々の知識や理解は一応無い訳ではないつもりです。 でもその上でもやはり腹が立ってしまうレベルだったので、それが滲み出た様な回答になってしまいました。 なんだか言い訳めいてしまいましたが、単なる興味本意や悪意で書いたのではく、いたずらにお姉さんを侮辱したいが故の回答でもないのだと、少しでも伝われば幸いです。
お礼
わざわざお気遣いありがとうございます。 私は不快には感じませんでしたが、逆にお礼の文章が冷たい感じになっていましたでしょうか？ だとしたら、すみません。 共感していただきご意見を聞けたのは大変ありがたいことだと思っています。
- warai777
- ベストアンサー率13% (4/29)
＞しかし話している途中で姉が泣き出し、「じゃあどうしたらいいの？もうわかんない」と言うので 話を止めてしまいました。 私の親戚の姉さんも３７歳で精神病（自称）で何度か精神病通ってましたが ヒキニート歴は７年です。勿論、独身 親にも老後があります で、結局、どうしたかと言うと家から追い出しました。 女性なんて働く場所も沢山あるし、結婚という逃げ場もあるし 勝手にどうぞって感じでした。 で、３年後にその姉さんはブサメンと結婚してとりあえずは養われています。 貴方の姉さんも１度、荷物持って追い出した方がいいです。付け上がります。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに甘えているのはヒシヒシと感じています。 突き放してみてどこまでできるかを見てみようと思います。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
４０代の既婚母親です。 お気持はとても分かりますが、このままでは姉は誰の意見も聞かずに結婚するでしょう。 姉を変えようというのは無理な話です。 姉の彼に会い、姉の病気や甘い考えをきちんと話しませんか？ 事によっては彼の親兄弟にもきちんと病状は話しておく必要があると思います。 病気の事、薬の事を含めて彼が自分が家事をしてでも姉と結婚したいと言うなら祝福しましょう。 彼に全て決断を任せましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 彼とは一度、母と私から現在の病状、病気の今後の見通し、家事を全くしていなかったことなど話をしたことがあります。 それから彼は真剣に考えてくれているようですが、体調の悪いときに一緒にいたことがないので、やはり考えが甘いと感じてしまいます。 夏ごろから同棲をする予定ですので、そこで現実をみてもらい、判断してもらえればと思っています。 どうしても不安で口出しをしたくなってしまうのですが、なんとか我慢したいと思います。 ありがとうございました。
- danimogu
- ベストアンサー率20% (4/20)
私は境界人格傷害だということが最近分かりました。うつとは違いますが…私の彼がパニック障害うつです。仕事が忙しくなるとおかしくなっていちみたいです。今は症状がでていないみたいです。 一度突き放してみてはいかがですか？自分でやらなくても、家族が動いてくれるから、甘えも入っていると思います。精神病でも、生活のためにどうにかして生活のために無理のないように色々考えます。考える前に家族が動いてくれるから、楽な方に人は進んでしまうのですよ。愛があるなら、突き放して自分達で同棲させてやらせてみてはいかがですか、その時はお金援助絶対しないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 同棲を夏ごろからする予定ですが、彼に迷惑をかけてはいけないと思い、姉の生活費は援助するつもりでした。 でも、援助があると甘えてしまうというのご意見は納得です。 一度突き放してどこまでできるのかみたいと思います。 ありがとうございました。
貴女のお気持ちは痛いほどわかります。 私は姉の立場で精神を病んでいる妹を２０年ちかく扶養しています。 勿論、万年無職です。 働いてないから働く大変さをわかってないし、病気だから！という理由ですでにもう本音では話せていません。 ご質問ですがそれはもう話をハイハイと言って適当に返事をするか、聞かないことです。 だって実際わかりませんから。 生活をするという当たり前のことが出来ないしわかってない。 だから私は精神を病んでいる妹が結婚するというとうんざりします。（もう３回結婚して２回離婚しています） 当たり前のことが当然にできない。 そんなことは本人もわかってますし、これから結婚すれば彼氏だってもっと厳しくなります。 少ない収入でもお姉さんは働けないでしょうから。 だから、一番大事なのは結婚するということは自立するということ。 なので結婚したら自力で頑張ってくださいと突き放すのです。 今は気持ちが浮かれているので何を言っても夢物語です。 彼氏にもちゃんと、病気があるのをわかって結婚するのか？ 自分たちの生活は自分たちでとお話しておいたほうがいいと思いますよ。 私の妹はそれもわからずなんども結婚離婚を繰り返していますが最近はもう自分が私や親が居ないと生きていけないとわかっているようです。 結婚は甘くないです。 病気の人がするべきではないのが私の個人的感想です。
お礼
回答ありがとうございます。 身をもって現実を知るほうが一番本人も納得すると思うので少しほっておくようにしたいと思います。 家族にうつ病の方がいる人のご意見は大変ありがたいです。 参考になりました。 ありがとうございました。
- goemon_2012
- ベストアンサー率42% (295/687)
何も言う必要は無いように思います。姉さんの好きな道を歩ませてあげてください。人間は誰でも経験して身に起こったことでしか理解できないようにできています。冷たいようですが、突き放すことが優しさの形でもあるのです。何とかしてあげたいと思うのは家族としてはあって良いと思いますが押し付けるのは避けたほうが賢明でしょうね。それをして良い方向に行ったのを聞いたことがありません。 ぼくは鬱になったことが無いので鬱の人の気持ちは分かりませんが、原因とされることは分かります。鬱になる人の多くは信頼を裏切られたときに人を信用できなくなることで自分の世界に閉じこもり、殻を作り閉じこもる傾向にあるようです。全てがこれに当てはまることは無いかもしれませんが、これも原因の一つならば、この原因を取り除くのが必要になってきます。 あなた達、家族のすることは一つです。お姉さんを信じてあげてください。お姉さんの見つけた人生を応援してあげて見守ることが今のあなた達に出来る最善の道だと思います。もし、お姉さんが選んだ道が間違っていて、助けを求めてきたときに手を差しのべてあげてください。そのとき、お姉さんを責めてはいけませんよ。温かい目で見てあげましょう。 ※ きっと分かり合える日がきます。今はそっとしてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 少し距離をとって見守るように心がけたいと思います。 たぶん最近、姉のことを自分と切り離さずに見ていたのだと思います。 一人の大人としてではなく、養護すべき人、守らなくては、私がなんとかしないと、という気持ちが根底にあって口出しをしたくなっていたのだと思います。 適度な距離を保てるよう努力したいと思います。 ありがとうございました。
- greeeen_t
- ベストアンサー率35% (54/151)
病気も治さない内に結婚ですか…その様子だと、彼に流され計画的でない妊娠なんてしちゃいそうですね。 そうなったらどうするんでしょう？また病気を言い訳にして逃げ堕ろすんでしょうか。 もし産んだにしても、子供には病気なんて関係ありませんしおかまいなしに問題は山積みになります。 その時にもまた病気を言い訳にして誰かしら(まぁ家族でしょうけど)に擦り付けそうですね。 一度彼氏とお母様と貴方で、お姉さんの病気についてどう考えているのか、どこまで(病気の知識として)知っているのか、 子供についてはどう考えているのか、経済的に本当にやっていけると考えているのか等…悪者になる覚悟で、ちゃんと話し合ってみてはどうでしょうか？ お姉さんが居るとまた泣きわめいたり、彼氏を擁護したりと…横槍入れられまくりで話が進まないかと思うので、お姉さんは抜きで。 彼氏と会っている時以外ずっと家にいるのでしたら中々難しいかと思いますが、最悪外(個室のあるお食事屋さんとか)で、彼氏さんとだけ話すといいかと思います。 未来の最悪の事態を回避する為だと思って、多少面倒でも今色々と駆け回った方がいいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 先ほど後でいただいた内容にお返事を送ってしまいました。 すみません。 お礼をすでにしているつもりの返信でした。 彼とは一度、母と私で現在の病状や今後の見通しの話はしましたが、実際一番体調が悪いときには一緒に過ごしていないので、やはりまだまだ考えが甘いです。 とりあえず同棲をしてみて、姉も彼も現実を体験してどう考えるかをみたいと思っています。 お礼が遅くなってすみませんでした。 今の私にとって、共感していただけることは大変励みになります。 ありがとうございました。
- hell-smash
- ベストアンサー率23% (110/460)
お姉さんの欝病がこれだけ長期化したのは、あなた達家族にも問題があるのですよ。俺は欝歴15年です。家族の理解が得られなかったのが、これだけ長くなっている要因です。鬱病の人って家族が一番の味方、家族だけは理解してくれていると思うものなんです。俺は理解されなかったが為に離婚届けまで突きつけられました。 あなた達ご家族の詳しい内情やお姉さんに対する接し方などは分かりません。でも少なくとも、あなた達家族はお姉さんの病気を理解してないな、というのは文章のそこそこに見え隠れしています。 ＞話している途中で姉が泣き出し、「じゃあどうしたらいいの？もうわかんない」 ＝ この状態で、あなた自身も匙を投げかけませんでしたか？お姉さんの心の叫びを真摯に聞いてあげてください。おそらくかなり心に溜め込んでるので、この際、言いたい事を吐き出させてください。そして否定的な言葉を言わないで、同調する様な言い方を心がけてください。そして同調しつつも「姉ちゃんの言う事は、すごく分かる。でも別の考え方もあるんじゃないかなぁ」とか、あくまでも「理解者」である事を強調してください。お姉さんが一番求めてるのは「家族の理解」です。家族の理解があってこそ、病気は良くなるんです。
お礼
回答ありがとうございました。 私は理解者を心がけているつもりです。 最近までは普通に話しをしてました。 病気になる前と変わりなく。 最近も言葉では責めるようなことは言っていません。 「気持ちはわかるけど、違う風に思う人もいるから、こうしてみたら？」という感じにはしているつもりです。 しかし、姉がそれに対して理解してくれている・味方だと感じているかはわかりません。 もう少し姉の反応や言葉に注意してみたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 まずは体験させてみて、その反応で今後どう対処するか考えたいと思います。 今は私自身色々考えすぎて不安になってしまい、逆に自分のことなのに考えていない姉にイラついてしまっています。 でも、浮かれるのもわからないのも仕方ないと思うように心がけたいと思ってます。 ありがとうございました。