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2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…
se-li-naの回答
- se-li-na
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３人子供がいます。 私の周りにはシングルマザーもいるし、離婚して母子家庭の子もたくさんいます。 皆、生き生きと子供と楽しく生きています。 もちろん大変な事もたくさんあります。 あなたはどうして子供を産みたいのか？と考えましたか？ 子供を産む＝彼と家族になり生活するというイメージがつきまとうなら中絶の選択をした方がいいかと思います。 子供を産む＝自分とお腹の子で生きていくという覚悟ができるなら絶対に産むべきです。 できちゃった結婚ってよく離婚率高いって言いますよね。 私もできちゃった結婚なのですが、なんとなく理由が分かります。 やっぱり結婚って男性が覚悟を決めてプロポーズをして女性も結婚生活を描きこの人とならと覚悟を決めプロポーズを受けて成り立つものなんですよね。 子供ができた＝結婚しようっていうところには、子供を育てていけるか？という悩みにはぶち当たっても、２人で夫婦になれるか？の悩みは産まれないんです。 彼の現在の考えで結婚しても、あなた達、夫婦が幸せにはなれないかもしれません。 結婚って本当に色々ありますから。 好きだの愛してるだのっていう気持ちは限定的なものです。 なので、結婚をするにしても、まずはあなたが子供を産んで１人でやっていく！という覚悟をした上で、先に進めるのではないでしょうか。 子供を産むって素晴らしい事です。 産まれてきた我が子を見て感動すると思います。 この子のためなら自分はどんな事でも頑張れるって。 でも子供は赤ちゃんのままではありません。 どんどん成長して多くの問題や悩みも産まれます。 でも全てが素晴らしく感じれるのも子育ての魅力です。 あなたが産まなければもちろん一生心に残り後悔するでしょう。 今後、再度妊娠して産んだ時に、あの時の子はどんな子だったのだろうか？と考えるでしょう。 でも産んで自分が生きてく中で、新しい恋愛をしたとします。 その時に、自分の恋愛より子供を中心に考えてあげれますか？ 子供の事を一番に考え恋愛をしていかないといけません。 その時に、この子がいなければって思いませんか？ あらゆることを想像して考えて覚悟を決める事が大事だと思います。 最悪の状況を想定して覚悟を決めれば、＋にしか動かないので大丈夫だと思います。 でももしかして結婚して幸せになれるかもという覚悟では－になたっときの衝撃が大きすぎると思います。
noname#174405
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お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんなさい。 併せて結果報告をさせてください。 結局あれから周りの反対意見に負け、悩みに悩んで3度目の中絶予約… しかしもう一度母を説得し、3度目のキャンセル…。 母に彼と直接電話で話してもらって、のちにきちんと籍を入れるという条件でしたが 彼の生活が落ち着くまでは親の元でしばらく育ててもいい、と了承を得ました。 不思議と母が許してくれたということで、彼との結婚にこだわりはなくなったんです。 無理して結婚してくれなくてもいい、子供にたまに会ってくれればそれでいい、と彼にも話しました。 しかしやっぱり、最後の最後まで母が許してくれませんでした。 末期のがんで入院中の祖母に母が話したところ、同じようなことを言われ、 「あなたが幸せになれない道は応援できない！」と言われました…。 それからは賛成してくれていたはずの母も 「早くおろせ！私はそんな子いらない、面倒見ない、恥ずかしい」 それしか言われませんでした…。 私は周りの人を苦しめてまで自分の幸せを選びたかったんじゃない・・・ きっと一生後悔するかもしれないけど、この道が正しかったって思うしかない… そう覚悟して4度目の中絶予約。もう週数ギリギリで先生にもこれが最後だといわれました。 それから私が「一人で育てるから！」とどんなに訴えても母はもう聞く耳を持ってくれませんでした。 「親戚にそんな人いない、誰にも言えない、お願いだからおろしてくれ」 私一人の力ではどうにもできないと思い、彼に最後のお願いをしました。 お願いだから母をもう一度説得してくださいと。 でも、彼は自分でなんとかしてくれと何もしてくれませんでした。 前日に前処置で病院に行き、もう本当に逃げられない…そう思いました。 最後の最後まで彼に何度も頼んだけど、結局私が一番つらいときに彼は着拒して逃げました。 何百回も電話したけど、出てくれない・・・私もあきらめて病院に行きました。 手術は麻酔がほとんど効かず、激痛でした。 朦朧とする意識の中、機械の音、吸い込むような音、先生や看護師さんたちの声… 一つの命が消えていくのを感じました。 彼からは手術後にようやく「産んでくれるとどこかで思いすぎてた、守ってあげられなくてごめん、 気のすむまで恨んでください」というメールが来ました。今更ふざけんな、と思いました… その日の夜は全く眠れず、一晩中泣きました…死ぬことばかり考えて、 どうやったら楽に死ねるんだろうかとかいろいろ調べたけど、そんな方法なんてなくて、 どうしてわたしの赤ちゃんの命は簡単に消えてったのに、私の命は簡単に消せないんだろうか… こんな思いをするくらいなら産んであげたかった。周りに何を言われようと産んであげたかった。 もう私のお腹の中にはいない…その現実が受け止められない… 母に泣いて訴えても慰めてもくれず、逆に責められました。 「お母さんはあんな男いやだよ」「終わったことに今更うじうじして、馬鹿じゃない！？」 本当にこの人母親なんだろうか・・・。結局この人は私が産もうがおろそうが関係ない・・・ 自分の思い通りになればそれでいい、人の気持ちなんて考えられない人なんだ・・・ 前々から毒親だと思っていましたが、今回のことで本当に縁を切りたくなりました。 結局私は優しくしてくれた彼に泣きつくしかありませんでした。 彼は今きっと罪悪感で私に優しくしてくれてるだけだと思うけど、 でも今はそれでもいい。 これから彼が来てくれるというので少しほっとしています。 明日2人で水子供養に行く予定です。 このような結果になってしまって産むことにいろいろアドバイスくださった皆さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私はこの先どうすればいいのかまだ分かりません…。犠牲にしてしまったこの子のためにも一生懸命生きていかないと いけないと思いますが、この日のことを忘れずに、また教訓に、強く生きていきたいと思います…。 みなさんありがとうございました。 ベストアンサーは選べないので皆さんベストアンサーにさせていただきます。