こどもっぽい母（長文です）

質問

母が年々、考え方ややることが若返ってきて、手がつけられなくなってきています。

　私が成人した年に両親が離婚し、母は再婚したのですが、２度目の結婚は６年くらいで終わり離婚。そして今年、３回目の結婚をしました。
母いわく「私は今までさんざんつらい目にあって苦労してきたから、これからは自分のために生きるの！」ということを私が中学生くらいの時から言っており、その頃から付き合っている人がいたようでした。
うちは私が小学生の時からずっと家庭内別居で、母が家にいる時は、私も父と顔を会わせづらかったり、話せませんでした。父は自由人で、あまり家庭を顧みない人なので、頻繁に遊びに行ったりと、家にいないことも多かったです。
母は週末は決まって外泊するようになり、私が高校生になった頃は平日もほとんど家に帰って来ませんでした。

　２回目の結婚をした時は、母に居場所があって養ってくれる相手がいるということが安心でしたし、いろいろあったけど幸せになるといいねと思っていましたが、うまくいかず離婚し、母は自分の実家に一時期住んでいました。

　祖母は性格が悪くて（昔から意地悪でしたが、近年はもしかすると認知症の症状の一種でさらに狂暴化したのかもしれません）母は祖父のお世話や家のことを手伝いながら働いていたのですが、祖母は母の姉と電話でコソコソと母の悪口を言ったりしていました。
母の姉は遠くに住んでいるのですが、祖父母の家と土地がほしくて頻繁に連絡をしてきては、母を追い出すように祖母に言っていました。

　祖母と母の姉が、昔から母に意地悪なのは小さいころから見てきましたし、父側の親戚も意地悪な人が多かったので、母の苦労はわかりますし、祖父母の家にいた時もしょっちゅう祖母に「出て行って！でも近くにアパート借りて手伝いにだけ来て」とか「雪が降った日は必ず雪かきに来て」など言われていて不憫だったので、追い出されたら居場所がなかった母が、また縁あって結婚したからには幸せになってくれたらと思います。

　でも・・・お互い助け合って生きようね、みたいないい大人の落ち着いた結婚というよりは「一度の人生！楽しく生きるの！」みたいな感じがすごくします。
それももちろん大切ですし、母の人生なので私が反対することでもないのですが、母親のことなのに子どもをみているようで・・・。
親しい知人だけ呼んで、ささやかに結婚式をすると言っていたので、私が「じゃあ小さなレストランを貸し切って、結婚パーティーみたくしたらいいかもね」と言ったら、どこか探してと言われたからいろいろ探して情報を添付してメールを送ったのですが、一切見ずにホテルに決めて、挙式と披露宴と二次会もやるそうです。

　本音を言うと、結婚式をあげられなかった両親が今あげるわけじゃなく、母親の３回目の結婚ですし、母親の女の部分を見るのも複雑です。
でも賛成してあげないとかわいそうという思いで、相手とも仲良く食事をしたり、結婚式にも出席するのですが、どういう立場で出席をしたら良いものかも疑問です。

　きっと母は、娘が「今までたくさん苦労してきたお母さんが、やっと幸せになれる」という感じで出席しているとまわりは思うと思っているのでしょうが、私としては３回目の結婚なのに挙式も披露宴もやって、出席してくれる知人の方たちに「親に付き合ってもらって申し訳ありません・・・」みたいな気持ちがあります。

　３回目の結婚を決めたあたりから、私の意見をあまり聞かなくなってきて、何か意見をすると怒ったり、気が強くなってきましたし、やることなど手がつけられなくなってきました。
こういう母の場合、冷静に話を聞いてもらうにはどう接すれば良いのでしょうか・・・

回答No.1

pantonko45 · ベストアンサー

こんばんは　貴女はお母様思いの心優しい娘さんですね。

辛口な意見で恐縮ですが、親しい知人だけ呼んで、ささやかに結婚式をするというお母様のお考えに任せればいいんじゃないでしょうか？

娘さんですから今度こそはお母様に幸福になってほしいというお気持ちから
意見を言ってしまいたくなるお気持ちもわかりますが・・・・

貴女も既に成人されているわけですし親子といっても距離を置いて様子を見守るということも有りではないでしょうか？

＞母親の３回目の結婚ですし、母親の女の部分を見るのも複雑です

＞挙式も披露宴もやって、出席してくれる知人の方たちに「親に付き合ってもらって申し訳ありませ　　　ん・・・」みたいな気持ちがあります。

娘だからといって別に結婚式に参加しなくたっていいと思いますよ。お母様の勝手な都合で（言い方が悪いですが）結婚式するわけですから、そうゆう考えもひとつ持っておいたほうがいいですよ。
誰も貴女を責める資格ありませんからもっと気持ちを楽にしましょうよ。

貴女は娘として十分母親に尽くしてきたわけですからご質問文を読めば気持ちは伝わってきます

お母様より貴女の幸せが大事です。
貴女には貴女の人生があるのですからもうお母様に振り回される人生にはさよならしましょう
お母様には勝手に楽しく生きてもらったほうが貴女の為です。

お礼

母に幸せになってほしい、協力できることはしてあげたいと思っているのですが、あまりにそれが当たり前になって、何も思わずにどんどんあれこれ頼んでこられると、ちょっと利用されてる感がしてしまったり、使われてるなぁと思ってしまうことがあります。
かといって、恩着せがましくお礼を言ってほしいわけではないのですが、親しき仲にも礼儀ありといいますか、離婚にしろ再婚にしろ再再婚にしろ、それってこどもに話すこと？！みたいなことが多々ありましたので、まるで母親じゃないみたいです。手のかかる娘のよう。
また愚痴ってしまい、すみません。
親身に回答してくださり、ありがとうございました。