働ける気がしない。幸せになれる気がしない。

質問

お世話になります。

最近、とても落ち込んでいます。
今後自分が上手く生きていけるとは思えないです。

私は20代半ばで大学を卒業し３年も経っていませんが、３回仕事を辞めました。
初めは証券営業で罪悪感やプレッシャーに耐えられず一年も持たずに退職。
次に派遣で一年半ほど働きましたが、次が決まり退職。
雑誌編集の仕事につくも半年もせず退職。きっかけは上司の心ない発言でしたが、毎日終電で休日出勤や泊まりも珍しくないスケジュールや、いつも終われているような感覚が辛かったこと、周りとのテンションの差が大きく馴染めなかったこと、仕事の能力が上がらなかったことなどなどいろいろなものが積み重なり退職に至りました。

すごくショックで今後どうすればいいのか真剣に悩んでいます。
精神的に弱く、コミュニケーション能力も低い。
今後どうすればいいのか、仕事が見つかるのか、出来るのか不安です。
自分でいうのも何ですがそこそこの大学を出ています。
そして、家は普通のサラリーマン家庭なのに中学から私立に行かせてもらっているのに本当に親に申し訳ないです。
とても複雑で、なんというか親との関係も微妙でして、それも相まってこのような性質になったかとも思います。
昔から親の感情の波が激しく、罵られたり精神的に深く傷つけられたことがしばしあり、また精神的に悩みいろいろ本を読んだりするうちに親との関係の不安定さに自分の性質の原因を感じたりもするからです。
が、親は親でこのような状況でまた罵られたりもしますが、それと同時に深く私の人生を心配しているのも感じ、その両方の感情を生じる原因を作ってる自分が情けなく、やるせないのです。
働かなければ生きていけない。親にも申し訳ない。
しかし働ける気がしないのです。
どこにいっても嫌われはしないものの馴染めない。
そして精神的に弱い。
私はどうすればいいのでしょうか。

また、話は変わりますが、とても大切な彼氏がいます。
彼は私を大事にしてくれ、コミュニケーション能力が低いことも受け止め、なおかつそれを改善しようとしてくれています。
彼は友達も多く、恵まれた家庭で育ち、コミュニケーョン能力がとても高いです。
そんな彼に依存し、私のわがままが原因で彼が大切にしていた仕事を失わせたこともあります。
それでも私を責めず、一緒にいてくれ、また彼の家族や友人のコミュニティーへ誘ってくれます。
が、コミュニケーション能力が引く、対人能力に自信がない私はそれを拒んでしまいます。
彼は私の性格を知っているので責めたりはしないです。
私は彼と二人の世界でいたいのですが、彼は私も他の人もいる世界で私といたいんです。
それが出来ない自分が情けないし、そのせいで彼とはずっと一緒にいれないんじゃないかとか、彼の負担なんじゃないかすごく感じます。
また、彼はいま自分も辛いはずなのに、私がうまく社会に馴染めないことや傷ついてることをすごく心配してくれています。
それなのに私は彼を幸せにするどころか不幸にしてる気がします。

最近いろいろなことがあって私は自分がマイナスの原因のような気がするんです。
で、マイナスでも生きていかなきゃいけないし、というより死ぬ勇気もないんです。
すごく混乱してて、私は上手くやっていけないし、大事な人を不幸にしてるような気がするんです。
どうすればいいのかわからないんです。
何も出来ないどころかマイナス。
生きていくためには働かなきゃいけない。
世の中にきちんと対応し、親や彼を安心させてあげたい。
彼を幸せにしてあげたい。
私には何が足りないんでしょうか。
どうすれば良いんでしょうか。
すごく傷つき混乱しているんです。
助けてください。

回答No.5

obrigadissimo · ベストアンサー

お礼、拝見しました。

幼いころから、暮らしの中で、敬語の遣い方などを
含めて培われてきているんですけどね。

良好な人間関係を構築したいのであれば
ジョハリの窓
で検索して、ちょっと研究してみませんか。

短所の肯定できる点、いい面は
見つかりましたか。質問者さま自身が
（自己愛ではなしに）
自分を大好きでなければ、好かれるのは稀ですよ。
長つづきするスタンス、自然体で、
粛々と進められるように、基礎研究から
トライしてみませんか。
日々、プラスのストロークを積み重ねながら、
与え上手、受け取り上手であれば、
いいことが起きつづけます。
受け取り上手は、人の気持ちを快くする与え上手なのです。

これからは、ますます、国内での就職が
困難になってきますので、
外国で就職して、活躍することも考えませんか。

回答No.4

shift-2007

貴方は自分という人間をちゃんと理解してますか。
自分を理解しなければ自分に振り回されるのは必然だと思いますよ。
自分を知らないから、自分に合った仕事を選択できないのではないでしょうか。
自分を知らないから自分に自信がない、当たり前のことですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は自分を理解しているつもりですが、過信する傾向、そして何より焦りから仕事を決めてしまったというのはあります。

回答No.3

obrigadissimo

《現実を直視した究極のマイナス思考から、
本物のプラス思考が出てくるのです》と
五木寛之さんは言っています。 （五木寛之『他力』）

コミュニケーション力とは
その時、その場で、過不足なく、
必要な言葉の遣り取りができる能力ですが
どのような職場であれ、
新入社員がパーフェクトに可能であるほど
単純で狭小ではありませんので、自身の偏執的自己愛などに
囚われたりせずに、先ずは、
新人研修の課題を粛々とクリアしてゆくことではないでしょうか。

〈懐の奥行きを深くしておけば、心ない発言などが持っている
真意などが見えてくるんですけどね。仮にパワハラだとしても
心の中に１つだけ新しい抽斗を増やせば許せて、許すことで
質問者さま自身の人間の幅が広がってゆくんですけどね。
The weak can never forgive.
Forgiveness is the attribute of the strong. 　（Mahatma Gandhi）〉
まぁ、これからは、
自己過大評価に因る自己嫌悪、自己攻撃とは無縁になって、
基本的なことに専心しませんか。たとえば、
創作料理のレシピを大量に書いて、それを本に纏めて
世界に向けて出版できるほどであれば、質問者さまの大切な
彼は食生活に関してはシアワセを感じるでしょうし、
優しい眼差しの笑顔で彼を迎えて、感謝や労いの言葉をかけて
あげつづけていれば彼は日々のシアワセを感じるでしょう。

大量のプレゼントをもって児童養護施設に行ってみませんか。
子どもたちの潜在能力を発見したり、
隠れた才能を引き出してあげていれば、そのプロセスで、
質問者さま自身の隠れた才能に出合えないとも限りませんし、
コミュニケーション力とは何かについて、
神経質にならなくてもいいことに
気づかれるのではないでしょうか。

他、英語で、算数・数学・物理・化学・地学などの
なぞなどやパズルを大量につくって
地域を、英語や数理科学に強いまちにしながら、
常識力検定
（実技のある）マナー検定
をクリアして自信を取り戻しませんか。

とりあえず、
多様な視角、視点から
質問者さま自身の短所の
いい面 肯定できる点を見つけ出すところから
始めてみませんか。

質問者さまに
一方的な期待心、依存心、依頼心、承認欲求、被害者意識、
罪悪感、偏執的自己愛、自己中心主義などがあれば、
早い機会に縁を断てって自他肯定のスタンスで暮らしていれば、
質問者さまの内部にマイナスのエネルギーが発生しなくなり、
いいことが起きつづけるようになります。

〈付録〉
声が大きくて、ニコニコして、元気、この３つがあれば大抵のことは
うまくゆくのではないでしょうか。それに付け加えるならば、ちょっぴり知性があったら
なおいいと思います。ただ知性がたくさんありすぎると、うるさいし人に嫌われますから。
社会で仕事をしていく上で、やはり友達が多いということがなによりも一番大事なことです。
　　（樋口廣太郎　アサヒビール代表取締役会長　慶応大学湘南キャンパスでの講演から）

今日からは、評価は人にお任せして、
自己過小評価も自己過大評価もせずに、
目の前にあるテーマやミッションに、
完全燃焼することに徹しつづけることにしませんか。
質問者さまが望んでおられる回答にはなりませんが
違った面から、考えてみるためのヒントにでもなれば幸いです。

CiaoCiao！

お礼

回答ありがとうございます。

コミュニケーションについては、例えば私よりあとに入った人は輪に溶け込めてるのに、私は…という感じなんです。
そして、仕事は頑張るもコミュニケーションがとれないせいで不具合が生じ、仕事でも引き離され余計コミュニケーションがとれなくなり…という悪循環なんです。

ただ、私に期待感や依存心があり、それが満たされず苦しいというのはあるかもしれません。

自他肯定、目の前のことを精一杯取り組むのが大事ですよね。
ただ今はあまりに疲れ、目の前に何があるのかすらわからないし、見えてもとても取り組めないような気持ちです。

回答No.2

kusama1

自分はうつ病経験があるんですが、まず、焦りすぎです。

焦っても精神的に落ちていく一方ですのでまずは落ち着く事。

＞生きていくためには働かなきゃいけない。
＞世の中にきちんと対応し、親や彼を安心させてあげたい。
＞彼を幸せにしてあげたい。

そして、これ等は全て後回しにしてください。
ご自分で今これ等を実行出来る状態にない事はよく解っておられると思うので、その状態にまで戻す事を最優先してください。

まずはご家族の理解と協力が必要ですが、専門家に客観的な今現在の質問者さんの状態を知らせてもらうのが一番効果的ですから、精神科か心療内科へ行って診断書を書いてもらってください。もしうまく医師に説明出来ないようでしたらここに書かれた質問文をそのままプリントアウトして持っていって見せてください。

今をマイナスだと思われるなら０にまで戻す事が一番大事です。

お礼

回答ありがとうございます。

常に落ち込んでるというよるは感情の波があり、落ち込むとだめなんです。
なんだか、今までは自分の不全感だけでしたが、最近は自分がマイナスの原因なように感じるんです。

せめてフラットになれたらラクそうですね。
専門家に見てもらって本当に改善されるのかという不信感、またそこに行くだけ元気もなく、家族は甘えだと思っているようです。
何が何だか最近わからずどうすればいいのかわかりません。

回答No.1

mi-tan

今までの職場環境も、うまく把握できていないまま回答することになりますが・・・

３年余りで、３回の職場転職は、比較的多いほうですね～
わたしからすれば、このご時世に、うまく仕事が見つかって、うらやましく思います

精神的にくじけてしまうこと、勇気がなくて、転職できないこと・・・
でも与えられた仕事はちゃんとこなし、
派遣社員として大手上場企業に勤めていました

派遣を見下す、大手上場企業の社員。
「どうせ派遣さんでしょ？」「教えるのが無駄だから」と・・・

業務の説明をまともにできず、指示を仰いでも
「なんで私に聞くの？」とか「それ～私の仕事じゃないから、わからない」
「誰が担当すらもわからない」・・・
当初3か月間はこんな感じでした

その後、２年は会社に行っても、誰一人として挨拶することもなく
過去の資料を出してきては、それを解読しながら、仕事をしました。

8年以上も勤めたのに、いきなり会社の方針で派遣切りに遭いました
しかも住宅を購入（もちろんローン）をし、３年後の出来事でした。

職場にも心を打ち解ける人もいませんでしたし、
支えてくれる彼も居ません

アラフォー世代の私にとっては、就職も厳しい、恋人探しも難しい
親に甘える年齢でもない（親にも財力ありませんし・・・）

彼も、今は、あなたの面倒（？）を見るために、人間的に成長していると思いますよ
甘える人がいれば、うらやましいです

少しでも、彼のことが気になるのなら、
大きな行動でなくても、二人っきりの時に
彼に対して、敬意を払ったり、甘えたり、ラブラブな雰囲気を作れるように頑張ってください

外部の人と交流があるに越したことはないですが、
特に、ビジネス、ライフタイルに関わる人でないのなら、
無理に交流する必要はないと思います

歳をとれば、それなりに社会人としての建前、愛想・・・表面だけですから・・・

的外れな回答かもしれません
もし、快く思わなかったら、ごめんなさい

お礼

回答ありがとうございました。

甘えられる人がいるだけ私はいいのかもしれないですが、相手に私がマイナスなのです。
そこが悩みなんです。

彼には心を開き、甘えたり尽くしたりしていますが、そういうところが彼は好きみたいです。
これでいいと第三者の方からも言っていただきちょっと自信がつきました。

経験と共に建前やら愛想やらが身につけば少しは社会で上手くやっていけそうですが不安な気持ちはぬぐえません。

いろいろ励ましていただきありがとうございました。
また少しでも前を向いていきたいです。