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母子家庭で結婚に反対され振られました
私は32歳で母64歳を養っています。市営住宅に住む母子家庭で母は結婚せずに私を産み、スナックを経営して私を育ててくれました。60過ぎから喘息になってしまい働けなくなってしまったので家にいます。 私は、手取り16万円くらいで会社員として働いています。 先日、結婚を意識していた男性から私と付き合っていることを両親から猛反対されたそうで好きだけど結婚出来ないと振られました。婚外子というんだそうです。 とてもショックで大泣きしました。 母子家庭で母を養っている私は結婚出来ないんでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
貴女を振った男性と男性の家族は、世間体を重視する家系ですから、 言い方が悪いかも知れませんが結婚しなくて良かったと思いますよ。 もし運良く結婚をしていたら、結婚後も世間体に縛られる生活をする 事になったかも知れません。 何でも世間体を気にしてしまい、その世間体を気にしながら生活する のは心身的に疲労が激しくなってしまいます。息の詰まる生活を続け なければならず、その生活に我慢が出来ず離婚してしまう女性も多い ようです。 母子家庭だからと言うのが理由とは違うと思います。貴女の御母さん がスナックを経営されていた事も、彼が別れ話を持ち出した理由かも 知れません。世間体を言う家庭の多くが、相手の親が水商売をしてい る事を嫌がりますので、それも相手の親が猛反対した理由の一つかも 知れません。水商売をしていたと聞けば、キャバクラ等の風俗業の事 をイメージする人が多いので、もしかしたらそのような事が頭にあっ たから、猛反対をされたのではないでしょうか。 確かに結婚すれば双方の家は親戚同士になります。だけど結婚をする のは家同士ではなく当人同士ですから、女性側が母子家庭だから結婚 は認められないと言うのは正当な理由とは思えません。 母子家庭が駄目だと言う理由は、彼から聞いていないはずです。理由 も告げずに一方的に母子家庭は駄目と言うのは、誰が聞いても納得は 行きません。その理由さえ言わない彼は、彼の両親と同じ考えだと言 う事と同じなので、貴女は彼と結婚しなくて良かったと思います。 まだ３２歳じゃありませんか。まだまだチャンスはありますよ。 絶対に焦らないで下さい。焦らなくても、貴女にはふさわしい彼氏が 現れますよ。今回の事が貴女も貴女の御母さんも悪くありません。 悪いのは振った彼と彼の親です。今回は不運でしたが、今回の事は早 く忘れて、次のステップを歩んで下さい。頑張りましょう。
その他の回答 (8)
- g8r2e7en
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質問者様のようなご家庭ですと、同じように片親の家庭か、親戚が少ないご家庭のお相手でないと、難しいと思います。 結婚は家と家とのつながりでもあります。 彼氏彼女の状態だったらいいけれど…結婚となると難しいですね。 親戚の多いお相手ですと、「釣り合わない」となって、破談となるようです。 残念ですが、同じような環境のお相手を探された方が幸せになれるような気がします。
お礼
そうですね。今回よくわかりました。ありがとうございました。
- kaorinzzzz
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抜かしお礼や、返答に明らかな差をつける人って、どういう意図か、と思う。 その親子はろくな死に方をしない、おたくはきっと幸せになるって言ってほしいのかな。だったら予定調和の世界だから。厳密に言えば質問ではないし、それを言ってもらったところでおたくの人生の次の段階にプラスにはならないよね。気が晴れるプラスはあるだろうけど。新しいものを学んではいないから。似たことがあったらまた落ち込み、永遠に同じことの繰り返し。 差別する気はないけど、区別はされても仕方ないよ。ＮＯ．６の人言ってるように。結婚すれば連帯責任なんだから、育ち家柄将来性・・・・・すべて込みで、お互い「得した」「損させられた」とならない関係でないと無理。 金も飢えも関係ない全員平等の天国に住んでんじゃないんだから。あまり境遇に差があるとか。お互いに相手のほしいものを提供できない関係は成立しにくいのは事実。 ショックで大泣きしたくはなるだろうが。結局つりあわない関係だったんだから。愛してるのに引き裂かれたのではなく。つりあわない（現実目線がない）のに気づかず盛り上がってただけ。 だから次は。すべて込みで釣り合う相手と一緒になればいいだけ。
お礼
そうですね。今回よくわかりました。 ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
とても残念なことですが、世間ではそういうことはよくあります。 母子家庭もですが、出身地とか。 母子家庭・婚外子というのが問題だということと、えてして、単身家庭・親の介護・扶養であるという問題があります。 もし、あなたの彼が手取り16万でやはり、父子家庭で、父親を養っている状態だとすると、 結婚するでしょうか? もれなく、双方に親がついてくる。 あなたの収入がずっとあればいいですが、そうでないなら、16万で双方の親2人、そして夫婦。 子どもが生まれればその分も・・・ということならどうされます? いまどきは、正社員の女性から売れます。 つまりは、母子家庭・婚外子も問題ですが、それ以上に、経済的なことが問題なのでしょう。 家計として、そんなことは問題ないほどに、経済が許すなら、今度は母子家庭=婚外子を本筋として問題にされる。 経済的な問題のない家庭ほど、こだわりを持つのもありがちです、家風にあわないとか言うそういうのです。 子持ちだとまだ、子どもは独立していきますから、先が楽? それでも学費・生活費はかかるでしょうけど、 扶養するだけの老親は、ただのお荷物です。 このように書いている、私自身が今60で、私が結婚したときは母は離婚後でした。 そして、今、私も、別居8年目です。 娘(27)がどの様に世間様(彼の親たち)に言われるかわかりません。 娘は、大手に就職して、5年目です。 私も自分の年金は確保できるので、健康であれば・・・ですが。 別居、そして、弟が中卒の高卒認定で、今はニートということで、傷があるというなら、ありですから。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- harapekoqoo
- ベストアンサー率27% (225/816)
よかったですよ。そんな考え方の方が義母さんにならなくて。 「私のかわいいぼくちゃんに 苦労させたくないわ」って考え方の人かとおもいます。 どうせ結婚できたって、うるさそう。 そして、その男性もどうなの？(笑) ママに言われたから結婚できないって・・・ 変な人と付き合って、ちょっと時間を無駄にしちゃったわ ぐらいでいいと思います。 私なら、あなたはなんて立派な方かと思いますよ。 自信もってください。
お礼
ありがとうございます。少し心が晴れました。
結婚を意識したのが三十代が初めてって事ですか？ 幾ら何でも遅くありませんか？ 三十過ぎの独身女性はだだでさえ厳しい目で見られるのですから。 婚外子である事は初めから解っていた事だし、婚外子に対する世間の差別も、三十過ぎなら知っていて当然です。 そういう差別をしない男性を選んでお付き合いする事は当たり前ですよね。 それとも、コレまでお付き合いした男性がいなかったのですか？
お礼
20代のうちは結婚何も考えてませんでした。 意見がほしかっただけです。 すみませんでした。
親の意見で結婚を諦める男性と一緒になっても幸せにはなれませんから、 良かったんだと前向きに考えましょう。 その男性は未成年ではないのでしょう？ これまで何度結婚を意識したのかわかりませんが、 いつか結婚出来るし幸せにしてくれる男性が現れると思いましょう。 明るく前向きに生きてる人間は必ず幸せになれます。 新しい出会いが会った時に、相手が暗い性格ならどう思いますか？ 明るい人じゃないと話すのも疲れますよね。 だから、普段は明るく、どうしても泣きたいときだけ思いっきり泣きましょう。 そしてまた明るく暮らせば良いのです。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。前向きに頑張ります。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
失礼な言い方ですが そんな大ばか者とは 縁を切って正解です。 好きだった気持ちは忘れられないでしょうけど 懐の狭い考え方しか出来ない人間は どの道 多かれ少なかれ事あるごとに つまらないいちゃもんを付けられて 苦しみの原因になります。 しばらくは立ち直れないでしょうけど 男は履いて捨てるほど存在しています。 懐の大きな人間に出会うために別れてくれたんだと思うようにして 早めの立ち上がりを。 多分ね。 理由は他のところだったんじゃないですか？ お母様の存在自体が気になられていたんじゃないでしょうか。 ご病気という事だと お嫁さんとして迎え入れても お母様を無視するわけには いかないでしょうし。 今はね。 親が居る内は結婚しても別居して通い妻（夫）に徹して 大切な親をしっかりと守っていきましょう。 そんなご夫婦も増えておりますよ～。 特に片親の場合。 現れますよ。早く立ち直って輝きを取り戻してください。 貴方の放つ輝きを目指して 包容力のあるたくましい男性が きっと訪れると思います。
お礼
momoitutaさんありがとうございます。向こうの家庭はとても厳格なようでした。懐の広い素敵な人を見つけられるように頑張ります。 気が少し晴れました。ありがとうございました。
- nobita60
- ベストアンサー率29% (193/644)
失礼なコメントになります。気に障りましたら許してください。 まず最初に、貴方と年齢と相談内容が合っていません。これは未成年段階の質問です。 貴方の年代なら自分で思考し解決出来るのでは？ 先ずこんがいしの立場はあなたに責任があることではないとはいえ、後後まで影響する現実がありますね。 貴方の結婚と関係ないと言えばそれまでですが「血筋」を気にする日本民族ですから影響はあるでしょう。 手取り16万円でお母さまを養う。養うという表現の妥当性はさておき、貴方が結婚した後、お母様はどうなるのでしょうか。貴方が常に収入がある状況ではないかもしれません。家族も増えるでしょう。 解決しなければならない問題が山積しています。 結婚できるかどうかは解りませんが今まで（32歳）結婚されなかったのはどうしてでしょう。 なんとなく、相談内容に違和感を覚えます。
お礼
アドバイスありがとうございました。
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