不幸を比較することが諭すべき理由は？
- 不幸を比較することには意味がありません。
- 自身の不幸を他人の不幸と比べることで、自分の苦境を軽く感じるかもしれませんが、それは一時的な安心感に過ぎません。
- 不幸せを軽んじることや他人の不幸を利用することは人間関係に悪影響を与えます。
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不幸を比較することを諭すならなんていいますか？
不幸せを比較するのって、あまりよくない気がするのですが、的確に悪い理由が私では説明できません。 例えばこういう例だとどうしたら相手がもっとよい方向にと説得、糸口でもどういう風に話ますか？ 片親で世間知らずのまま、半強制的にめちゃくちゃど田舎に嫁いで、奴隷のように扱われ、DVもあり。 本人も嫌で嫌でしょうがないが、それが当たり前というのを信じてしまっている。 耐えるしか選択肢を知らない。 テレビも見れないが、夜中にこっそり読む新聞などの知識で、借金したり浮気したりと自分より生活待遇は断然よさそうだけど、よその家庭の悩みを読んで、また耐えるのを頑張ろうとしてる 一見幸せそうだけど、自分よりよっぽど不幸な人がいると思い込んで。 頑張る方向を間違えてると思うのですが、暴力つきの洗脳がなくても 自分より不幸せな人がいるからわたしはまだマシ頑張ろうっていう考えは それ自体ちょっと不幸に感じます。 こういう状態の人を見て本気で幸せにしてあげたいと思ったら、なんと声をかけますか？
- mika0000pa
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質問者が選んだベストアンサー
苦しいと思われている方が、脱け出す為の強い意志を持ち、明るい希望を持つ事が手がかりになると思います。単にそこから逃げるだけではなく、これから先の生活の不安や寂しさを考慮しながら相談してあげて、人間は本来笑いながら、花一輪咲いているのを見て和む気持ちになれる事にも、感謝しながら安心して暮らせるものだと話してあげて下さい。ただその方が、今の生活から強く抜けたいと思わなければ、難しいと思います。逃げるだけではなく、その先の暮らしのメドが本人にも重要ではないでしょうか？我慢の生活に慣れてしまって居る事と、それは間違った我慢である事を認識しないと無理だと思います。人と比べるんじゃなくて、私は日々幸せを感じて笑って暮らせてるか？が大切だと思います。
その他の回答 (7)
こんばんは、はじめまして 「自分より不幸せな人がいるからわたしはまだマシ頑張ろうっていう考えは それ自体ちょっと不幸に感じます」 本当、そのとおりです。 心が病むと大体、もっと不幸な人よりはマシなんだから と、いった自己防衛反応がでます。 とても病んでいて、苦しいので自分を守る為、心のバランスを保つ為にそういう考え方になりうる場合が多いです。 じゃぁ、幸せにしてあげたい と質問者様がおっしゃるなら 何も声をかけないで下さい。 寂しい言い方ですがそうじゃないと質問者様が愚痴を聞かされる様になりマイナスの伝染と言うのが起こってきます。 マイナス思考の伝染です、簡単に言えば。 これは不思議な事ではなくて絶対に起こってきます。 今度は質問者様がマイナスに伝染し、悩む結果になりますし、幸せにしてあげたいどころの話ではなくなるんです。 ただ、相手がいて何か言ってきたら 笑ってあげてください（バカにするのではなくて、そうですね笑い飛ばしてあげるといったほうがいいですね） 笑ってあげる事、これ簡単な様に感じますがとても難しいんです。 ですがそれをする事により質問者様がまず悩みから開放されます。 そして今度はプラスの伝染と言うのが起こってきます。 要するにプラス思考の伝染。 プラスの伝染が起きると一体何が起きるのか。 周りの環境が変わります１８０度変わるといって間違いないです。 そして周りから幸せにしてもらえるどころか周りも一緒に幸せになってくるんですよ。 病んでる時は（何て声かけよう…）などと気を使いますので、お疲れでここに質問されていませんか？ だったらマイナスの伝染はすでに起こっていると捉えたほうがいいです。 幸せになる法則というのは必ずあります。 それを上手に使う様にして下さい。 人の愚痴を聞いてはダメです。 愚痴は何も生まないならいいですがマイナスを生むので。 だから笑ってあげてください。 そして間違ってる事やってるなと、相手に感じた時に真剣に叱ってあげてください。 真剣に叱るのは相手の為でもあり自分の為です。 怒るのではなく叱るんです。 例えば苦しくて死にたいと相手が言ったとします（極論ですが分かりやすいと思ったのであえてこの表現にしております） そしたら「どうしてそこまで自分を追い詰めるの？貴方病気に負けているのよ！しっかりしなよ、友達でしょ！」 と真剣に叱ってあげるんです。 世の中、これだけの人がいて真剣に叱ってくれる人はそうそういません。 だから、質問者様が叱ってください。それと笑顔を常に心がけてみてください。 何かが変わります、自信を持っていえます。 私がそんな経験をしてきたからこその回答です。 後「頑張って」などとは言わないであげてくださいね。その方すでに目いっぱい頑張っているのに「これ以上頑張れってどうすればいいの？」と逆効果ですから。 長文失礼しました。
私は昔、苛められて不登校だった時期がありました。 そんな時よく家族からは 「お前より辛い人が沢山いるのに…」だとか 「自分だけが辛いと思うな」 と言われました。 確かに、視野を広げてみれば、世界には 食べ物がなくて餓死するなど、自分よりよっぽど辛い境遇の人が沢山います。 けれどそんな事知ったところで、自分自身の問題は何も解決していませんよね。 同じ痛みでも人によって感じ方が違うし、やっぱり人と比較してもなんの意味もないと思います。 その人が辛いと思えば、それは辛い事です。 他人は何も関係ないと思います。 問題文で例として出ていた方で言えば、 そういう方は色々自分に言い聞かせて耐えているのでしょうから、諭すというよりもまずは辛い心の内を吐き出してもらったら良いのではないでしょうか？ それにそういう方は自分より酷な境遇の人を見て自分を励ましているのかもしれません。 そうやって自分の心を守っているのでしょうから あまりその事に対して否定的な事を言うと逆に追い詰めてしまうかもしれません。 なんと声をかけたら良いか、とのことですが… まずは、その人の頑張りを認めてあげたら良いのではないかと思います。
- yukari1900
- ベストアンサー率28% (13/45)
＞頑張る方向を間違えてると思うのですが、暴力つきの洗脳がなくても 自分より不幸せな人がいるからわたしはまだマシ頑張ろうっていう考えは それ自体ちょっと不幸に感じます。 ご自身で仰られているよう、この方の頑張る方向性がかなり違っていますよね。 ここまで病んでしまうと、よほど痛い目に合わない限り改心しないと思います。 でも、一つだけ質問者様に出来ることがあるとしたら、 彼が直るまで見守ってあげる事じゃないでしょうか？ 人間、いつかは負のスパイラルから抜け出したいと思うモノなので、 抜けだした時に昔から変わらず友達でい続けてくれた人がいると分れば、 すごい心の糧になると思いますよ。 状況があまり掴めないのでこれ以上のことは言えませんが。
・・・本気で幸せにしてあげたい、ですか。 難しいご質問ですね。 そのまま読むと、 「誰か私をこの酷い境遇から連れ出して」という願望、と読めます。 でも、自分にとって何が幸せで、それを手にするにはどうすれば 良いのか、は 結局自分の考えと決心、決意、行動次第です。 今を我慢するのは、あなたの意志です。 「我慢」しているんです。 意識的に。 では、それらを全てかなぐり捨てて、自分が幸せだと感じる世界を 求めて旅に出ることが出来ますか？ 今の方がはるかに良かったと 思うようなことが沢山待ち構えていても、未来を求めて歩き続けるには 確かな手ごたえの記憶が必要です。 かつて幸せだった。 細かい部分は思い出せないけれど、確かにあの時、あたしはとても 幸せだった。 その手応えのある記憶があるからこそ、それを求めて辛い旅にも 出られるのです。 人は、知っていることしか理解できないし、識っていることしか、 信じることが出来ないんです。 頭でしか理解できない、見ず知らずの人の不幸は、普通の人には 中々理解できるものではありません。 それは、理解しよう、しなければならない、という「理性」に過ぎない。 幸せな過去であれ、殺意すら抱く憎悪であれ、「現状への我慢」を 打ち破るエネルギーは、結局のところ、自分が自分の中に見出すしか 無いものです。 他人に現状打破を願う心理は、つまるところ、シンデレラストーリーに 憧れる夢想と余り変わらないのです。 あなたが自分の人生を何とかして造ろうとするエネルギーが見出せない 限り、あなたは自分が朽ちていく惨めさから逃れることは出来ません。 いつでも、自分でドアを開けて出て行けるというのに、これこれの理由で そんなこと、出来るわけが無いんだ、と自分で自分に鎖を巻きつけて 身動きできないようにしている。 あなたは、いつでも、そこから出て行けるんですよ。 そんなことできるわけ無い、という気持ちは、そのまま あなたが今まで 意思を持って生きたことが無い、という証明です。 意思を持ってください。 ね。
ええですね…質問者さんは男性ですか？ 私（女）はお相手さんとほぼおんなじ感じの状態で嫌になったので、見切りつけて出て行く段取りしてます。 多分自分がないんですよ、他人に利用されて自分をないがしろにされても耐えられる…のは、自分すらないがしろにしてるんですよ、自分のことを。 私なら自分を大事にしようよ、と言いますね、今ほぼ同じ状態だからそう誰かに言われたい(^_^;) 私は助けてくれる人なんかいませんから、自分で解決してくれってな感じで放置されてますよ。 それでも自分だけは自分の味方でいたいと思います。 自分を見失っているんじゃないかな？ 私もちょっと前までそうだったから… そうまでして誰かに必要とされたいんです。 家族関係とか子供時代につらい思いをしたんじゃないかな？ 親から愛されてないとか感じてるのかも… 自分を切り売りするほど、誰かに必要とされたい、愛されてるという実感、安心感がほしいのかも。 自信のない時って誰かを踏み台にして、あいつよりマシだって一時凌ぎの安堵感がほしいもんですよ。 でもそれは醜いですよね、心がすさみます。 とりあえず、自分を大事にしてほしいです！ まとまらない文章でごめんなさい！ 相手さん、がんばれ！
そこまでして耐える理由にもよると思いますが・・・。 世間体？それとも経済的な面？旦那様のことが好きだから？ 田舎なので、世間体もあるかと思いますが・・。 経済的に耐えざるえない状況なら、DVシェルターをすすめるのも１つだと思います。 ここでは、経済的なことも相談にのってくれると思います。 もし、旦那様のことが関係するなら 共依存の可能性があるので、そっとしておいたほうがよいかもしれませんね。 第3者には理解できない領域です。 耐えるキャパを超えると、人間は動けなくなってしまいます。 もし、少しでも私は奴隷ではないという気持ちがあるなら まだ体力があるうち、動けるうちに、行動されるのが一番かもしれませんね。 一番効果的なのは、その方と、新たに人生を歩みたいと 歩みよってくれる素敵な異性出現したらきっと、その方も考え方が変わると思いますよ。
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
＞こういう状態の人を見て本気で幸せにしてあげたいと思ったら、なんと声をかけますか？ 声をかけるだけで、幸せになると思う？それは自分に酔ってるんじゃないの？ 同情するならカネをくれ！ どこかのドラマさながら、言葉だけじゃあその立場を救えません。 本気なら、 自分が一生面倒見るから、そこから逃げておいで。 でしょう？行動だよ。 生半可な気持ちならやめておいた方がその人の為だよ。 自分より不幸な人を想定して、自分はまだ幸せだって思うのは、別に悪い事じゃないよ。 人間はだれかと比較しないと今の位置が分からないからね。 あなただって、そのお話しの人を自分より不幸せだと考えているんでしょう？ 自分より不幸せだと考えているから「幸せにしてあげたい」と思ってるんだからね。自分と比較してるよね。 でも実際はあなたが不幸で、その人の心の中は平穏かも知れないじゃない。心の中は見えないからね。
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お礼
皆さん、回答してくださりありがとうございました。 どの回答もすごく胸を打たれました。 失礼かもしれませんが、この場で皆さんにお礼を書きます。 ありがとうございました。