義娘一家の帰省について

質問

義娘一家の帰省について私の考えがおかしいのか皆さんの意見を伺いたく投稿致します。
不慣れですが、どうか宜しくお願い致します。

義娘４５歳、その夫４５歳、子供高校生（女子）中学生、小学６年其々男子。

５月の連休、正月必ず泊まって行きます。
（彼女らの家は車で１時間ほどの所）

マンション住まいの狭い押入れは５人分の布団が占領し、それを見るだけでもストレスを感じます。
まして、泊まるとなれば私の寝場所がなく、実の娘の所へ避難する有様です。

まして、年老いた親（７４歳）におんぶに抱っこで、手土産すら持ってきません。
年金暮らしです。

主人はお年玉も孫娘（１万５千）中学生（１万）小学生（８千）と出します。
私の考えでは多いような気がします。
それに、クリスマス、誕生日逢えない時は振込みしています。
義娘から請求してくる。
しかし、義娘からは敬老の日は勿論、なんの気遣いもありません。
因みに主人の方からは私の誕生日には何もありませんでした。

私達は再婚です。
主人にも、結婚したんだから、家庭優先にして欲しい（金銭の上げ方が多い）旨言いましたが納得できてないみたいです。
結婚当初は愛情もありましたが、この様な事で正月から喧嘩ばかりで離婚も考えるようになりました。

私も義娘が少しは気のつく人だったら気の持ちの持ちようも違うと思いますが当然のように泊まられては年２回の事ですが、眉間に皺がよってしまいます。
外食代は勿論のことガソリン代まで渡しています。

すみません、話が前後して読みにくいかもしれませんが皆様の意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

asflugels · ベストアンサー

子供のある人達の再婚が抱える問題の典型かなと思います。
ご主人にしてみれば、４０数年間にわたって関わってきた娘はかわいいでしょうし、その孫も目にいれても痛くないというのはわかる気がします。

きれいごとを言えば、お互いの子供たちは兄弟になるのだから仲良くね、新しくお父さん（お母さん）ができたわけなんだから、実の親と同じように尊敬の念であたるように・・・といったところでしょうか。
しかし現実には、（お互いに）住み慣れた環境に異物が入ってきたような違和感があり、それに対する反応が「順応の努力」「静観」「無視」「わがまま」など個人差が出てくるのでしょうね。

特に義娘さんは敵意とまではいわないまでも、あなたに対して好意は持っていないご様子なので、やりたい放題で思いやりナシの態度なんでしょう。
義娘さんを非難する返答が必要ならいくらでも書きますが、なんの解決にもならないだけですね。

失礼ながら若い時なら時間をかけて・・と言いたいところですが、皆さんがそれぞれ立派なお歳で、独立して生活を営んでおられるわけですから、急変することもできないだろうと想像します。

常識的にはここはご主人の出番だと思います。というより、ご主人しか解決できないと思いますね。
その結果次第では厳しい選択もあると思いますが、まずは先入観を捨ててお話されたらいかがでしょうか。

お礼

お礼が遅れた事お詫び申し上げます。

皆様から頂いた意見を主人にすべて公開しようと考えております。

熟年の再婚は本人同士の気持ちではどうにもならない事がよく分かりました。

最悪の事態を招かないように話合いで解決したいと思います。

…でも一度離れた気持ちは戻ってくるのでしょうか。

ほんとに有難うございました。

感謝です。

補足

今回８人の方から回答を頂きました。

殆んどが質問者側に立っての回答で勇気づけられました。

主人も話し合いの結果自分の落ち度を認め反省している模様です。

皆様に感謝です。

有難うございました。

回答No.8

8ry0ox8

おはようございます。

熟年でお互いに子供がいての再婚なら
財産が有る方の家族はそりゃ考えるまでもなく間違いなく反対でしょうね。

わたしはその義娘さんと同年代の既婚ですけど
わたしの親族にあなたと同じような感じで
熟年・・（っていうか老年？）結婚した者がいるのですが
相手が財産もちだったので相手の家族はたぶん面白くないだろうなぁと
思います。
ご本人（わたしの身内）はすっごくお幸せそうですよ。
なにしろ数百坪の土地に今流行の太陽光発電だの
好きな間取りのキレイなキッチンだの新築建てて
庭では家庭菜園やってます。
もしそのオジサンと結婚していなかったら、
本人の年金も数万で惨めに暮らしてたんでしょうから。
オジサンの家族には息子さんがいるという
話ですけど、縁も切れてるっぽい感じで
仲良く・なんて無理でしょう。

親族の子供たち（もういい年のおとなばかり）がことあるごとに出入りしています。
（貧乏側はいいのよね。大喜びで無邪気っていうかなんていうか・）
はたから見てると、なんだかなぁ。って思います。
もちろん、わたしはお金持ちのオジサン側じゃないので
親族を応援はしていますよ＾＾幸せになれてよかったなあとは思いますけど。

マンションの名義をあなたに・とか、
お年玉の金額にいちゃもんつけるところとか
うちの親族も言いそうだなぁ・って思うとちょっと微妙ですよね。
自分さえよければ的な考えが。

結婚さえしちゃえば全部あなたのものって思いたいのかもしれませんけど
結婚前の財産は違うんじゃなかったっけ？と思いました。たしか・・
だから本当は結婚後の３年分の年金部分だけがあなたとご主人の財産なのでは？
マンションもらってまだ子供にしてあげてることに腹が立つんですか？
ちょっと、そこに驚きました。
うちの親族もそういうずうずうしい感じなんでしょうかね。
それじゃ相手側にかなり嫌われてもしょうがないかもですね。
正直・・応援する気持ちが萎えました。

ところで、ひとつ気になることがあるのですが
前妻さんの仏壇はどなたが供養していらっしゃるのでしょうか？
もしあなたがきちんとしてるとおっしゃるなら、
義娘さんはちょっと酷いかもしれません。

お礼

とても厳しいコメント有難う御座います。

熟年の再婚はお互い打算の上に成り立つものだと考えます。
こらからお互い老後を迎えるに当たっていい条件（特に経済的）を望むのは当然の事だと思います。
以前主人にも言いました。
1に経済的余裕、2に人柄で結婚したと。
主人も同じ考えでした。
（私は主人と歳の差婚でそれなりの所得もありました）
話はそれましたが、結婚すると主人にはそれ程の資産が無い事がわかりましたが、それでも何かの縁で結びついたのだから現状維持（年金生活の中での貯蓄）それと、少しばかりの蓄えはもしもの時に使うつもりでやりくりして行こうと決めました。
私もパートに出るつもりでいますし、介護に必要な経費の為に貯蓄もせねばなりません。

4、５年前迄は自営業でそれなりの収入もあったみたいなので、子供達にも派手な事をしてあげてたみたいですが、それが無くなって再度所帯を持ってからも、主人が所帯を優先する気もないし、義娘もそんな態度なので閉口していました。

仏壇の件ですが勿論私が朝晩面倒を見ています。
亡妻の姉とも主人の意思で墓参り等の行事もやっております。
（義娘や義息子は墓参りも行っておりません。）

私もいい嫁になろうと無理して来た事が積み重なって精神的に支障をきたしたんだと思いますし
貴方様のコメントを読んでガツンと頭をなぐられた部分もあり正直私の考えの甘さからこうなったし、自分では気づかない落ち度が沢山あったんだろうと反省します、
上手く文章にできませんでしたが最後まで読んで頂き有難う御座いました。

補足

今回はコメント有難うございました。

閉めきるにあたり一言申し上げます。

ここに質問に来られる方は落ち込んだり迷ったりしている筈です。

本人に非があるにせよ、人格を否定するようなくだりはどんなものかなと感じました。

金持ちさんと結婚した方も本人の力で今の幸せを手に入れたからいいのではありませんか。

貴方のコメントは妬みにとれました。

前回の私のコメントで「頭をガツンと殴られた」とありましたが、紳士淑女の回答ばかり目にしてきた私には大変異質に映ったと言う事です。

色々なところに回答をお寄せになられてますが今後の検討を祈ります。

回答No.7

kano20

４０代の既婚母親です。

お二人とも再婚でお子さんがいると言う関係なら、夫が「娘一家にしていること」は生前贈与に見えます。
亡き妻との住まいにそのまま住んでいるのでしょうか？
失礼な話ですが、今夫が亡くなってもお二人の間に実子が居ない事実が「夫の財産は夫の実子と半分」と理解できていますでしょうか？

妻を亡くし、やもめ暮らしになった男性が再婚相手の子供に自分の財産が行かない様に、生前に渡している！と考えたら納得できないでしょうか？
これは貴方が夫に平穏な家庭を望むように、夫がどうしても再婚相手よりも実の子の家庭を優遇してしまうという感情かと思います。

もっと極端な考え方をすると、前妻を亡くした夫が貴方まで亡くした場合には貴方の娘さんが「母親の再婚相手」まで心配してくれるはずも無いかと思いますが。
実の娘や孫たちならまた交流をして面倒を見てもらえると普通に考えます。
不満なら実の娘一家に援助しないで！ではなくそういう家族の結びつきのある男性との離婚を選択しても良いかと思います。

お礼

お礼が遅れた事お詫び申し上げます。

財産分与の事も理解しております。
ある方の回答に「子供にしてあげてる事に腹が立つんですか」
とありましたが、別に子供達との交流はどんな立場でも必須だと考えております。

やはり、私みたいな立場の人間は特にお互いが気を使った上で上手く事は進むのではと考えております。

主人にはそれほどの資産もなく少ない預金を取り崩しているお年玉も工面している有様です。

その様な状態ですので、義娘にはもう少し気だけでも使ってほしいと願っていますし、主人に対しても家庭優先（私になんの相談も無い事も含め）に事を進めてほしいと願っています。

回答No.6

hnahana

正直に申し上げると、不出来な娘夫婦ですね。

45歳にもなって、手土産1つも無くガソリン代までもらい
しかも、狭い部屋に家族一同が泊まるなんて普通はありえません。
反対に親に気を使い、手土産を持参し日帰りします。
お年玉は貰っても、それ以外もらう事はしません。
食事にしても、何か自分も持って行くなりします。

これは、最初が肝心で貴方もその様にして来てしまった所為も
あります。負担に感じるのでしたら、「私も歳を取り、皆で来てくれるのは
嬉しいけど、手狭な所だし日帰りにして欲しい」と、はっきり娘に言った
方がいいと思います。言わなきゃ解らない娘さんですからね。

それと、「私達も年金暮らしだから、孫のお年玉しか上げられないから」と
付け加える事です。
娘さんは、いい歳して甘えすぎです。
親だからこそ言わないといけません。

お礼

お礼が遅れた事お詫び申し上げます。

分かりやすい回答有難うございます。

貴方様や他の方々の回答を読まさせて頂いて救われました。

主人や義娘にもいい顔をしすぎていました。

今までこう言った類の方と付き合った事がなかったので不満に思う自分がおかしいのかなと思っておりました。

主人には何度かその話をした事があるのですが「私の我儘」と取られておりました。

皆様のコメントを主人にも見せまして世間と言うものをもう一度見直してもらおうと思います。

余談ですがやはり育ちの違う人の生活は難しいですね。

ほんとに有難うございました。

回答No.5

noname#149146

私も再婚です。私が子供ありです。義娘だとあなた自身がずっと思っているので言いたい事が言えないのではないですか？遠慮してないですか？そこに義娘が甘えてというか、付け入ってるように思います。自身の娘が同じ事したら意見するでしょうし、金銭的なこともきちんと言えると思います。今一度 旦那さんにも義娘だから色々我慢しているが 実娘が同じ事していたら私は意見しています。と言うべきです。お互い様に金品を受け渡ししているならともかく 一方的な要求は非常識ですよ。注意し恥ずかしくない人間に教育する事が出来ていなかったのではないかと思います。布団の嵩は圧縮袋に入れれば随分スペースは保てますよ。

お礼

お礼が遅れました。申し訳けございませんでした。

以前も長男に墓等の事で意見しましたが「昨日今日母親になった人に意見される必要はない」
と言われました。（主人を通じてです）

それ以来義娘にも勿論義息子にも身内としての感情は無くなりました。

義娘も電話に出ている私にお伺いたてずに主人に都合を聞く有様です。
帰った後もお礼のメールも主人にだけにしています。
布団の世話や食事に世話は私がしていますが。

でもこれからは我慢せず言いたい事は言う気になりなりました。

時間をさいて頂き有難うございました。
感謝です。

回答No.4

kurikuricyan

60歳主婦です。

義娘は、父親の財産を貴女に持っていかれるのが嫌で

散々、お金を使わせてるのだと思います。

そういう娘を、きちんと諭して妻を守るのが夫の務めなのですが、、、。

３年間　世話をした見返り分としてマンションの名義はそのままにして

離婚されたらどうでしょうか？

夫の介護は、義娘にまかせましょう。

義娘が離婚の際、マンションの名義についてあれこれ文句を言うのなら

現金で３年間の世話代として500万ほどもらって離婚しましょう。

離婚をお奨めします。

自分を大事にしない夫の、これからの介護をする必要はありません。

離婚にあたって　義娘がマンションの名義のことをあれこれ

言うようであったら、

３年分の夫への「世話代」として500万ほどもらって

名義は返しましょう。

義娘は、父親の財産を１円でも、自分で使いたい、、、貴女には、渡したくない

という根性なのでしょう。

離婚しましょうよ、、、。

これから、いつ介護が発生するかわかりませんよ。

まぁ、「じゃぁ、私は離婚して家を出るので、夫の介護は貴女が看てね」と言えば

義娘も介護はしたくないから、少しは考えるかもしれませんが。

でも、この義娘だと、揉めそうです。

今後、葬式だ、四十九日だ、一周忌だ、、、と、法事も大変そう、、、。

そのたび、義娘と揉めそうです。

お礼

お礼が遅れました。申し訳けございません。

いいヒントを頂きました。
実は私名義のマンションは義娘にやるつもりでおりました。
（私には持ち家が他にあるので）

結婚当初は歳の離れた主人の介護も誠心誠意で尽くすつもりでおりましたが
だんだん色々な事がありすぎて薄れてきました。

義娘の厚かましさにも閉口していますので、そういうのもありかなと思います。

やはり人付き合いも、夫婦も一方通行では疎遠になります。

感謝の気持ちを持っていたら相手に通じると思います。

時間をさいて頂き有難うございました。

回答No.2

wankonyanko

実の娘さんがいらっしゃるという事は
再婚はお互いの子供が大人になってからでしょうか？

それとも、義娘さんを養育した時期もあったのでしょうか？

もし、子供が独立してから再婚したという事でしたら、
貴女は「ダンナ様の妻になった」わけで、義娘さんの母親でもなければ
旅館の仲居でもありません。

ダンナ様が貴女という「妻」を、「二人の生活」を大切にできないのなら
この先の人生を共に歩む事は冷静に考えてみた方がいいかもしれませんね。

再婚、義親子の場合、本当の親子以上に気遣いができなければ
難しいでしょう。

父も娘も、後妻の貴女の事を「便利な家政婦」扱いしかできないなら
いくら不満を言っても理解できないと思います。
そういう役割だと思ってしまっているのではないでしょうか。

本来なら、男一人で暮らしているはずの所に貴女という伴侶ができて
２人の老後を楽しむべきなのに。

そして、それを娘は「お父さんと共に暮らしてくれる人ができてよかった」と
安心するべきなのに。

実の娘さんに、一度相談してみてはいかがですか。

お礼

再婚して３年になります。
前妻を病気で亡くし、お見合いで結婚しました。

顔合わせの食事会でも目の前に座った義娘とは一言の会話もありませんでした。
挨拶する私に「はあどおも」で終わり黙々と食事しておりました。
主人は「あいつは気がつかないから」
と言っております。

一人で悶々と考えて私の性格が悪いのかと迷っておりました。
同感してくださる方がいらしただけでも少しホットしました。
有難う御座いました。

回答No.1

風車の 弥七（@t87300）

質問者様は確かなお考えのようですから、離婚した方が良いと思います。
四十面下げて年老いた親にたかるのは考え物ですよ。
旦那さんが優柔不断なのかも知れませんが。

縁起でもないですが、旦那さんが亡くなったら絶対質問者様はマンションから追い出され、旦那さんの財産は全部娘夫婦に取られてしまいます。確実に。
今のうちに見切りをつけた方が利口ですよ。

お礼

結婚の時にひと悶着ありましたので、今のマンションは私の名義にして貰いました。
実を言うと子供２人おりますが私達の結婚に反対でした。
特に義息子の嫁は酷いでした。
それで私の将来を心配した主人が私の名義にした。という経緯があります。

義娘はそれほど嫌いではないのですが、もうこちらも結婚して家庭を築いているので少しは気を使って欲しいと言うのはあります。
主人は以前戸建に住んでいたので、部屋数も多く泊まるには充分だったのでその風習はマンション住まいの現在に至っているわけです。
有難う御座いました。