離婚問題について

質問

夫の不倫、度重なる暴言により別居して１年以上たちます。今は幼い息子と暮らしています。
夫との問題よりも先に、不倫相手の問題を先に決着をつけてしまいたくて、現在不倫相手に対し訴訟中です。

私としては、不倫相手との訴訟が終わった後、息子を連れて家に戻ることを考えています。おそらく、不倫相手とも別れていないと思いますし、私が出て行ったことを幸いとして、独身生活を謳歌している夫が許せません。あまりにも問題が複雑化している今、原点回帰の意味でも戻りたいです。
しかし別居後、家に入ることができないようにされています。私と子供の荷物があるにも関わらずです。自分の家に戻るのに、夫の許可が必要なのでしょうか。
同居調停を申し立てたところで、夫は夫婦関係の破綻を主張し、拒否してくるのは目に見えています。調停というのは、訴訟を起こす気がない人にとっては、ほとんど意味がないものだな、というのが私の正直な感想ですが、やはり調停を起こすしかないのでしょうか。弁護士も立てていますが、弁護士を通してのやりとりも一方通行なものが多く、非常に面倒です。

別居後、私から離婚調停を申し立てたこともありましたが、堂々と不倫を認めておきながら、あまりにも反省も誠意のかけらもない夫の態度に呆れ、馬鹿馬鹿しくなり調停を取り下げました。夫は、私から訴訟を起こしてもらうことを狙っていたようです。
私は、別居当初、うつ状態で精神的なダメージがものすごく大きく、カウンセリングに足を運んだりと、とにかく自分を立て直すことに必死でした。その間も色々なことがありましたが、立ち直るにつれて、なぜ私が離婚に応じなければならないのか、という思いが強くなってきました。夫はこのまま冷戦状態で、別居年数を重ねていくことを望んでいると思います。子供がいるにも関わらず、散々好き勝手しておきながら、「離婚したい」とは上等だね、という感じです。離婚するかしないか決める権利は、夫にはないと思うのですが。

もちろん、夫が不倫を止め、心から反省し謝罪してくれるのであればやり直していく気持ちはあります。それが一番の望みです。しかし、今の夫には、不倫相手との将来しか見えていません。どうしても離婚するのであれば、相応のことをしてもらいたいです。泣き寝入りするわけにはいきません。今後について、アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.6

783KAITOU · ベストアンサー

以下のご質問を頂きましたので、ご質問項目に従ってアドバイスを差し上げます。
↓
もしお分かりになるようでしたら再度アドバイスをいただきたいのですが、不倫相手との訴訟終了後、再び夫に同居を求める場合、どのように話し合いを持つと一番良いでしょうか。

↑上記のご質問へのアドバイスです。
あなたは、不倫という行為は見逃す訳には行かない。しかし、夫とは好きで結婚したのだから別れたくない。と、言う気持ちを今現在お持ちだと判断してのアドバイスです。

別居中のご主人と同居を求めるには、ご主人と直接の対話か、調停で同居を求めるかの方法になるのではないでしょうか。他に、第三者がご夫婦の間に入って夫婦を取り持つ、という方法もあるでしょう。しかし、一番良いのは、ご主人との直接の対話です。

その対話は、ご夫婦どちらかのお住まいでされるのでは無く、公共の場を利用されて対話をされることが大切です。ホテルのロビーでも善。レストランで食事されながらでも善。お茶を飲みながらでも良いのです。公共の場、というところが大切なのです。なぜなら、お家は、そこに住む人が自由に振る舞える空間です。好きな格好をして、言いたいことを言っても誰もとがめないのです。気持ち中心に関われる空間です。

気持ち中心で好きなことを言えるお家での対話は、多くの場合感情的な言葉のやり取りが多くなります。そして、議論して何らかの結論を導き出す場所としては不適なのです。したがいまして、秩序が要求される公の場所でご夫婦の対話をされると、お家の中で対話するよりも遥かに理性的な対話が出来ます。

対話の際の話題です。
あなたの場合、次のような対話をされると良いでしょう。『不倫を働くご主人であるけれど、あなた（ご主人のことです。）のことが好きでいることは変わりはない。』『不倫を働く男性でも良いと思って結婚する女性は誰もいない。』『しかし、不幸にして不倫を働かれた女性は、結婚生活の平安と、家族の将来の安心のために、不倫の相手を家族から排除する行動を起こすのは、ごく自然なことである。』『不倫という仮面を被ってやってきたものを家族の元から遠ざけるのは、あなた（夫）を始め家族の為である。』
等々という言葉をいうのです。不倫問題を客観視すると言う事です。

不倫という行為とご主人という個人の人間を結びつけて対話しないことです。そうするとどうしても感情論が先行します。社会的に不倫はどの様に認識されているのか。不倫は家庭崩壊の始まりである。不倫が発覚した以上中止するのが大人の人間である。と、言うような不倫の認識をした上で対話すればご主人との対話は旨く行きます。ご主人も攻撃されないのですから、不倫という問題を倫理的な観点で、少しずつ考えられるようになります。

更に、損得を交えてお話しされると尚良いでしょう。例えば、不倫で離婚した誰かを例えにして、その人は奥さんにいくらいくらの慰謝料を払った、とか、不倫は社会的に制裁を受ける結果になるのだ。と、言う事を実例をあげてご主人に話せば良いのです。これらの努力をされると必ずやあなたの思うようになります。この対話方法は、私が不倫問題解決の相談を受けた人によく云います。実行された人の中にはビックリするほど効果があった。と、おっしゃる人もあります。

家に戻るにあたり、夫の許可が必要なのでしょうか。今までの夫は、万事強気です。

↑ご主人の許可は必要ありません。しかし、ご主人を刺激するかどうかの問題があります。この件はご主人と対話された後にされても良いのでは、と思います。ご主人の強気は、あなたに対してですので、それを思い浮かべて考えない方が良いです。女性であるあなたを自分の自由に扱える人間だと無意識のうちに思っているだけですので、そこは要領よく立ち回った方が要らざる気苦労がなくなるように思います。ご主人の無理な要求に対しては、交換条件を準備しておきましょう。

私としては今後のことを含め、夫と1対1で話し合いをしていきたいと思います。どうかお知恵をお貸し下さい。よろしくお願いいたします。

↑この件は、先述の通りの対応がベストです。

以上、ご参考になさってくださいませ。

お礼

お忙しい中、厚かましいお願いにも関わらず、大変丁寧にアドバイスいただき、本当にありがとうございました。救われた気持ちがします。
物事を一つずつ、感情的にならないように進めていきたいと思います。
心よりお礼申し上げます。ありがとうございました。

回答No.5

guacamole99

＞自分の家に戻るのに、夫の許可が必要なのでしょうか。

ご自身にも弁護士さんがついているのですよね？
このへんにお答えいただけない弁護士さんなのでしょうか？
（私なら鍵を付け替えてでも家に戻ると思いますが・・・だって法的に？自分の家、でもあるでしょう？）

＞私が出て行ったことを幸いとして、独身生活を謳歌している夫が許せません。

許すも許さないもそういう感情的なことは問題を複雑にさせるだけではありませんか？
不倫してたいご主人が一人になったら気楽なのは仕方がないでしょう？
そんなことで感情を害していてもものごと解決方向に行かないでしょう？

＞調停というのは、訴訟を起こす気がない人にとっては、ほとんど意味がないものだな、というのが私の正直な感想ですが

離婚に関しての民法に詳しい人にフォローいただきたいのですが、
調停は夫婦二人で解決する夫婦間の「協議離婚」が成立しない以上、つまりあなたが離婚に応じない、という
姿勢である以上は「解決」に絶対に必要なものでは？
そして訴訟をするつもりが必要でも調停が「不成立」にならないとできないのが法律のはずなので、
相談者様の場合も調停を一通り済ませないと「ご夫婦間の話し合い」に場を戻してしまった、ということ。
どうやらご主人は絶対に離婚したいのだから、両者の目指す方向があくまで違う、ことが何も進まずに
ご自身も身動きできなくなってしまうのではないのですか？

＞反省も誠意のかけらもない夫の態度に呆れ、馬鹿馬鹿しくなり調停を取り下げました。夫は、私から訴訟を起こしてもらうことを狙っていたようです。

これも意味がわかりません。
第一に、向こうは不倫してあなたと離婚したがっているのです。
それが「本音」なのだから「反省」も「誠意」もへったくれもありません。
目が冷めない限りはあなたが怒ったり呆れたりするほうが向こうに都合がいいのですよ？
つまりあなたが愛想を尽かして「離婚届」に判を押すのを悠然と構えて待ってるつもりなのでしょう？

そして向こうが訴訟を起こさせたがっている、ということも理解できません。
ご主人が一方的に不貞を起こしているのだから、相談者さまにもよほどの落ち度？がないと
小さいお子さんも居るのだから裁判したって「離婚」を認める判決は出ないはずですが？
つまり精神的、経済的ににあなたを追いこむ効果はあってもどっちが裁判を起こしたって
あなたが「しない」としている以上は離婚成立しないはずですが？

＞離婚するかしないか決める権利は、夫にはないと思うのですが。

その通りですが、「離婚したい」と思う権利はあるのです。
だからあなたを追いだしているし「調停」でも不敵な態度が取れるのです。
そこをいくら責めたってあなたがご結婚なさった人間がそういう男なのだからそこに色々思いを持っていったところで
何も解決しません。

＞もちろん、夫が不倫を止め、心から反省し謝罪してくれるのであればやり直していく気持ちはあります。

これは今は完全に無理、なのではありませんか？
唯一可能性があるのであれば、あなたがご主人が「戻っていきたい女性」としての存在感が
ご主人の中にあり、
不倫相手とうまくいかずに切れた、その時だけでしょう？

他の方が言っているように今の「不貞」による慰謝料請求の裁判を起こした場合、
不貞相手が「うんざりして」離れていくことはままあること、だとは思います。

でも、その場合でもなんだか相談者さまのご主人はあなたの方を逆恨みしそうな人ですね・・・。
その場合だと次なる不倫に走るだけ、でしょう。

彼は家も失わず、一人で居るのは過ごしやすいという人なのでしょう？自由でいいや、が
「女房も子供も恋しいな」より勝っているのだったら「結婚生活」に戻る理由が彼の中にありません。

＞どうしても離婚するのであれば、相応のことをしてもらいたいです

相応のこと、というのは弁護士さんでないと正しく選出できないでしょうね。
でも結婚年数も短くて、子供もお一人？であれば慰謝料、養育費合わせてもそんなに「ぎゃふん」とくるまで
取れないものだと思いますが・・・。

それが法的にどうか、ということは弁護士さんに相談していただきたいですが
私なら、あくまで離婚はしない、というのならまず家に戻ると思います。
鍵を付け替えても、です。（家が持ち家なのならば、という前提ですが）
自分の家、なので。

その上でご主人が「同居するのがイヤ」なのなら彼が出て行けばいいのでは？

こうしないとご主人は「何も失っていなくて」「自由と恋愛相手」を得ているのだから
あなたが折れるまであなたを苦しめ続ければいいだけの話です。

他の方もおっしゃっていますが、
「相手が悪いのだから相手が折れるべき」とだけ思っていると、きっとあなたの人生から
膨大な時間と労力が失われていくだけのことになります。

もう一度、その男性があなたにとってお子さんの将来にとって絶対に必要な大事な人なのか？
生涯かけてそばに居る価値のある人なのか？
父親として信頼しうる人物に更生する可能性がどれくらいあるのか？

お考えになったらいかがですか？

私と結婚したのだからあなたに責任がある、あなたの子なのだからあなたに責任がある、だけで押していると
きっと「こう着状態」のまんまで父親の居ない家庭、不安定な環境の中でお子さんを育てていくだけ、の
人生になってしまいかねませんよ？？？

私の子供時代からの友人の家は、持ち家を買ったとたんにお父さんが不倫して出て行き、
それから２０年。
お母さんは離婚に応じていません。
お父さんはとっくにその不倫相手と家庭を持っています。子供もそちらにも複数居ます。
もちろんその家庭は正式のものではありませんが「家庭生活」は円満に成り立っているのです。

その状況が私の友人とその妹にどれだけの精神的な損害を負わせてきているか・・・。

お母さんの意地、で「離婚」していないだけでその家族は誰も心から幸せではなかったように思います。

たとえ離婚裁判になったとしても「離婚が成立するかしないか」の裁判ですよ？
調停や法廷が彼の人間性や夫としての無責任さを裁いてあなたの味方をしてくれる、
彼を回心させて、
彼の心をあなたに戻してくれる、というわけではないのだ、と気持ちを切り替えて
心を構えていないと何も進展しないように思いました。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。もう少し冷静に対応していきたいと思います。

回答No.4

Marluna

返答ありがとうございました。

>私は、本心はやり直したい気持ちでいっぱいです。
>だからこそ、不倫相手と別れてもらい、
>もう一度夫と向き合って生活していきたいのです。

　ならば、話し合いもその方向で進めていくしかないと思います。他回答者さんと違う意見で申し訳ないですが、やり直すのならばご主人との話し合いこそが先だと思います。

　こういう意見は、あなたのお好みではないかも知れませんが・・・
　何故不倫になってしまったのか、もう少しお考え下さい。ご主人が浮気性だからと一言で片づけると簡単ですけど、問題は浮き彫りになりません。話を恋愛まで落として考えれば簡単なことです。誰でも自分を気持ちよくしてくれる人は居心地がよく、自分を嫌な気持ちにさせる人は遠ざけようとします。結婚することで、伴侶以外との交わりが制限されてしまいますが、心は恋愛の原則そのままです。
　ご主人は、あなたとお子さんとの生活のどこに不満があったのでしょうか？そして、その不倫相手のどこが良くてなびいたのでしょうか？それこそが不倫の原因だと思います。

　あながご主人とやり直したくて、ご主人の気を引きたいのであれば、確かにご主人の不倫を終わらせることを考えなくてはいけませんが、それ以上に「ご主人にあなたとの生活の方が有益である」と思わせることが大切です。それがなければ、あなたやお子さんとの生活は、義務的な強制的なものになりますから、ご主人としては離婚を希望されるのではありませんか？

　具体的に話し合いとして、ご主人に不倫をやめてもらうのと同時に、あなたがご主人の為に何をしてあげられるのか・・・ということではないかと思います。優しさって二種類あるんです。相手の体の為を思って嫌いな野菜を勧めることも優しさですが、相手の気持ちを考えて好きな肉ばかりあげることも優しさです。そのバランスをとるのが非常に難しいのですが、あなたがご主人にあげてきた優しさというのは、前者が多かったのではありませんか？前者は数十年後には感謝されますが、短期的には不満を溜めてしまいます。そんな時に、おいしい肉を食べさせてくれる人が現れたら、フラフラっとそちらに寄ってしまう・・・不倫とはそんなものだと思いますよ。

　あなたがご主人とやり直したく、ご主人の為に最大限の優しさをもって接する・・・それでなお、ご主人がやり直しに同意しないということならば、改めてご主人に対して離婚慰謝料を、不倫相手に対して精神的苦痛の慰謝料を求めればよいことです。最初から不倫相手との訴訟をしてしまうと、やり直したいという気持ちは伝わらないと思います。

　まぁ、こんな考え方もあるということで。

お礼

二度もご回答いただき、ありがとうございます。心より感謝申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.3

sadami10

不倫とは何か？を考えください。夫は妻が物足りないので不倫をするのです。夫は反省する気はありません。別居している今は不倫を謳歌しています。

先ず慰謝料は離婚の言葉を出した方が出さねばならないケースが主です。幼い子供の養育費を確保して貴女が頑張ることです。訴訟だの裁判だのもいいけれど無駄な出費も馬鹿になりません。

最後は時々役所へ行き戸籍謄本・抄本を見て貴女が削除されている時が離婚の証拠です。この時素敵な彼を見つけて幸せになるのです。

お礼

ご回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.2

783KAITOU

ご相談のアドバイスの前に、次のことをシッカリ認識しておいて下さい。
『不倫問題は三角関係』である。この基本的なことをご理解された上で問題解決を図ると割と簡単に解決します。なぜなら、不倫という人間の好き嫌いとか気持ちが会う、会わないという主に個人の感情を中心にした価値観に、秩序とか法などの客観的な「くさび」を打つことが出来るからです。

その上で、あなたへのアドバイスです。
あなたは、ご夫婦の問題よりもご主人の不倫相手女性とあなたとの問題を先に解決するために訴訟中とのこと。これは正解です。ご主人に文句を言ったり攻撃したりすることの方がやりやすいのです。しかし、あなたの妻という社会的に認められた立場を脅かしているのは、ご主人の不倫相手女性なのです。

この女性をまずご主人から遠ざけるために、法律に基づいて慰謝料の請求訴訟を起こされているのですから、これに全力で取り組んで下さい。弁護士さんが付いているので大丈夫、というように呑気に構えていると、同じ勝でも大した勝ち方は出来ません。なぜなら、弁護士さんはあなた方のご家庭の実情をご存じありません。更に、あなたのお書きになっている文書によりますと、ご主人は不倫相手女性と別れる気はないようです。

この事を、訴訟中の不倫相手にぶっつけてみると良いのです。女性の気持ちを確認する意味でも大変良い材料をご主人は提供してくれています。あなたは、全力で、裁判官が、あなたの仰ることはもっともだ。と、いう資料を弁護士さんに提出することです。そして、弁護士にその資料を基に裁判であなたの正当性を訴えてもらうのです。

あなたとご主人のことは、大変気がかりでしょうが、不倫相手女性との裁判で勝てば状況は一変します。あなたの描く夫婦の方向に限りなく近付きます。今現在は、これからのご夫婦の行く末に一喜一憂せず、訴訟に全力を注いで下さい。仮にご主人が何かを言ってきても取り合わないことが肝心です。

今、ご主人を相手にすると、あなたは2人を相手にすることになります。その相手とは、2人の人間の心を読むことになりますので、大変疲れます。従いまして、相手を1人に絞り、問題にするのは心ではなく事実関係を中心に争うのです。そうすることで気持ちも楽になり、必ず勝訴できるでしょう。

お礼

お忙しい中、ご回答いただきありがとうございます。
アドバイスを読んで、今後のことについて少し安心しました。今は、訴訟に全力を注ぎたいと思います。

もしお分かりになるようでしたら再度アドバイスをいただきたいのですが、不倫相手との訴訟終了後、再び夫に同居を求める場合、どのように話し合いを持つと一番良いでしょうか。家に戻るにあたり、夫の許可が必要なのでしょうか。今までの夫は、万事強気です。
私としては今後のことを含め、夫と1対1で話し合いをしていきたいと思います。どうかお知恵をお貸し下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.1

Marluna

話が複雑になっていますね。ご主人の態度が「こうあるべき」と、あなたなりにはお考えがあるようですけど、基本的に「ご主人はご主人、あなたはあなた」なんです。そこを取り違えると、まとまる話もこじれるだけです。

　あなたご自身が明確に自問自答すべき問題がたくさんあります。
　とにかく、あなたがご主人とやり直したいのか否かです。やり直したいのであれば、不倫相手と別れてもらうのは当然のことです。離婚調停をあなたから起こしたこともあるとのこと、やり直さずに離婚したいのであれば、不倫相手とご主人がどうしようと、あなたには関係ありません。

　質問文を読むと、「ご主人が不倫をやめて謝罪してくれたら、やり直しても良い」とありますが、ご主人にやり直す気がないのであれば離婚を希望するということで良いのでしょうか？質問文を読む限りでは、ご主人が不倫をやめてあなたとやり直したいと思っているようには見受けられませんでした。ならば、道は離婚しかないと思うのですが？

　慰謝料に関しては、離婚の方向に決まった後でもいいです。離婚慰謝料というのは「○○のせいで婚姻が破綻した」と言える場合に請求するものです。証拠をしっかりと固めていなければ意味がありませんが、ご主人の不倫のせいで婚姻が破綻したと証明できれば、請求が認められることになると思います。しかし、それは不倫によって婚姻が破綻したことによる慰謝料であって、離婚後のご主人の人生に制約を加えることとはできません。離婚後誰と付き合おうと、あなたには関係ないということです。

　とりあえず何か参考になれば。

お礼

お忙しい中、ご回答いただきありがとうございました。
私は、本心はやり直したい気持ちでいっぱいです。だからこそ、不倫相手と別れてもらい、もう一度夫と向き合って生活していきたいのです。