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妻のモラハラ的行動
結婚して1年の男です。私・妻ともに30代前半です。 私はフリーランスで、基本的には自宅で仕事をしています。 妻は結婚前にそれまで努めていた会社を辞め、現在は専業主婦です。 この妻の以下の行動を見て、皆様はどうお感じになりますか。 また、似たような方と結婚していた方は、そのような奥様に対してどう対応されたかを お聞きしたく思います。 結婚後から同居を始めました。 結婚前の妻は、大変努力家で尊敬していましたが、結婚後、変わってしまいました。 週の大半は穏やかで面白い素敵な妻なのですが、少なくとも週1で以下のような行動を繰り返し、 結婚生活を疲れるものにしています。 1. 家事をサボタージュする。 何度伝えても洗濯を頻繁に行わないため、 私の着る下着等がなくなってしまうことが何度もありました。 そういったことを伝えても誠実な返答が帰ってこないため自分でやりたかったのですが、 それは認めませんでした。 2. 私の立場・人格を否定するような言動をする。 職業が収入のことは事前に知った上で結婚したにも関わらず、 度々職業や収入の低さについて侮辱されました。 男じゃない、夫として最低といった発言もありました。 先日は、自宅でのパーティーの準備のため、買い物を役割分担のため一人で行くと伝えたところ、 「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 妻は直接人格を批判する言葉を用いることはそれほどないのですが、 自分はこれだけひどい事をされたと、徹底的に被害者として振る舞うことで 間接的に私の人格を責めます。 なぜ家事分担で面倒な仕事を私が引き受けただけなのに、 このような言葉を言われないといけないのでしょうか。 日常の細かい私の行動を観察し批判の材料に使います。 3. 私の浮気を恐れ、私の外出を妨害したり、プライバシーを侵害する 自宅以外の場所で仕事をしようとすると、それを拒否したり、監視のために ついてこようとしたりします。 日によっては、外出先にしつこく電話が来たり、一方的にあたり散らかすようなメールが 届くことがあります。 また、妻はもともとmixi等のSNSには全く興味がなかったのですが、 現在は私が参加しているSNSには全て参加し、そこでの私の言動を監視しています。 mixi等で、私が誰のコメントに「イイネ」を押したかまで見ています。 それが女性だった場合にはそれだけで詰め寄られます。 過去にはプライベートメッセージまで勝手に見られたことがありました。 私が接点を持つ女性を全員潜在的な浮気相手として警戒しています。 4. 自分の話したいことを話せないと、話せるまで私の行動を妨害する。 上記2で書いたような状況は、週1程度のペースで発生します。 大抵は私から見れば非常に些細に見える行動を妻が気に入らず、 その行動から私への人格批判に結びつけるパターンです。 例えば、私が起きても妻が一向に起きず、起きる気がないのだと判断し、 妻を起こさないように二人の朝食を準備していたところ、私が「おはよう」と言わず 妻を起こさなかったことを責められました。 このときも「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 こういった全く筋違いな妻からの「不満」を一方的に聞かされるのは苦しいので 早々に切り上げて外で仕事をしようとすると、妻は自分が言いたいことを言い切るため 私の外出を妨害します。 私が自宅で作業しようとすれば、近くでわざわざため息をつく等の方法で妨害し、 仕事用PCのキーボードやマウスを奪って妨害することもあります。 寝る前にこのような問題が起きたときには、私が寝ている間もずっと言いたいことを 言い続けるため私はその間寝ることができません。 こういった妨害のため、この1年間の仕事量は昨年比べて大幅に落ちました。 5. 自分の非を認めず、全て私に責任転嫁する。 私が上記1～4の行動をやめて欲しいと伝えると、全て私に原因があると言い、はねつけます。 家事のサボタージュについて指摘すれば「あなたのために家事をする気が失せた」 人格・立場を否定するような言動を指摘すれば「思っていることを言っちゃいけないの？」 「傷つけるつもりはない。傷つくのはあなた自身の問題」「あなたは自分が聞きたいことしか言わせない」 また、私の外出の妨害・プライバシーの侵害に対しては私の過去の恋愛を持ち出し正当化します。 このことについては妻に対して幾分か負い目があるので強くは言えませんが、 だからといって人のプライバシーを踏みにじり、私と周囲の人間関係を壊していいということにはなりません。 そして、睡眠や仕事を妨害することに対しては「話し合いをしようとしないあなたが悪い」です。 「話し合い」をしても妻が言いたいことを言うだけなので話し合いはしたくないというのが正直なところです。 上記は全て妻の問題を書きましたが、私にも大きな問題があります。 結婚前、私は多忙だったため結婚の作業にそれほど協力的ではありませんでした。 その負担が妻に偏ってしまったことが、妻にとっては大きな不満だったようです。 次に、結婚後妻は専業主婦になりましたが、私の知る「専業主婦」の生活を全く送っていませんでした。 家事はしばしば放棄し、やってもいい加減、遊ぶわけでもなくただ家に篭っていました。 そういった妻の無気力な行動に対し、厳しい態度をとってしまったと思います。 その頃の妻はマリッジブルーなのだと私は考えていましたが、妻は頑として認めませんでした。 また、上記の問題に私が一方的に耐えることができたのは結婚から2ヶ月間だけでした。 大変情けない話ですが、上記の問題は月5日くらい起きることですが、そのうち1回は手が出てしまいます。 我ながら酷いことだと思います。手が出ないときでも、妻と同じように人格を否定するような 言動で対抗するようになってしまいました。 そのことにより妻も私に対する恨みを蓄積していったでしょうから、すべきではなかったとは思います。 とはいえ理不尽な言いがかりでなじられ続けることには耐えられませんでした。 そして、私は多少デリカシーに欠けるところがあるので、そのせいで妻に嫌な思いをさせている 可能性もあります。 私は、妻が前向きに生活を送ろうとする限りは家事でも何でも分担しお互いを 高めあえればと思っていましたが、いざ結婚してみると妻があまりに後向きで失望しました。 日々の私の些細な行動にネガティブな感情を蓄積し、それを表に出さずにはいられないのですから。 妻は通常時は自己中心的ではなくむしろ控えめで、 ウェブサイトを見るかぎりでは「典型的なモラハラ妻」ではありませんが、 いざ上で述べたような状況になるとハラッサー的言動を繰り返し、 自分の過ちを認めることは決してありません。 皆様はどうお感じになりますか。また、似たような方と結婚していた方は、 そのような奥様に対してどう対応されましたでしょうか？ よろしくおねがいします。
- 夫婦・家族
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このままいっても同じ状況が続くだけでよくなるわけではないですよ。 離婚するか、我慢し続けるかどちらかです。 人の行動や態度、考え方は変えられないです。自分が見方を変えるか 関係を解消する行動にでるか。 私は同様の状況で20年間結婚生活を続けて、20年目に妻の裏切りを契機に 離婚しました。 実際には離婚しないほうが堅実な人生を歩めたのは間違いないですが、離婚して 自分本来の人生に巡り合ったとも言えます。 時間を無駄にしないように。一度しかない人生大切に生きてください。 よいところが見いだせない。あるいは悪いところばかりが気になるようなら 夫婦関係はもう壊れています。壊れたものを修理して続けるよりは 新しい関係を見つけることのほうが楽かもしれません。
お礼
ありがとうございます。 お互い愛情はあるのです。妻は私が妻を愛する以上に私を愛しているようにすら思えます。愛情のあるうちに妻と私自身の変革を試みるしかないのかな、と思います。妻への愛情よりも仕事へのダメージが大きいので限界にきていますが…。
- esprit_is
- ベストアンサー率14% (8/56)
なんか、良く似た状況をみたことがありますｗ 僕の友達なのですが、妻が30代半ばで支社長を務めたほど有能な人物でした（多くの人が知っている企業です）。旦那である僕の友人は単なるヒラ。収入格差・社会的格差を乗り越え、見事にゴールインしました。 と、ここまでは男なら密かに憧れる逆玉の輿。ところが、妻は結婚後あっという間に専業主婦へと華麗な転進。しかし、家のことは何もしないわ、暴言を吐き散らすわ、束縛しまくるわで、旦那は結婚直後の桜舞い散る陽気な4月、朝から浪人生みたいな疲労困憊な顔をしていました。 その女性はふっくらしていたのですが、有能だからこそ、そこもまた魅力的に見えたらしいですが、グーたらな引きこもりみたいになってしまった今、ただの糧つぶしのブタです（旦那いわく、パンティーからケツがはみ出てるらしいですｗ） まあ…それはともかく、友人の体験によると「耐える」しかないらしいです。変えようとしても、状況は益々悪くなる一方で、謝るどころか全てがひっちゃかめっちゃかになってしまったそうです。 自分の過ちを認めない人というのは、必ずどこかに存在します。でも、そういう人に何を言っても、何も返ってはこないのです。ひたすら苦行僧のように耐え忍ぶか、褒めて煽てて調子に乗せて、自分の思い通りに転がすしかないのだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 >褒めて煽てて調子に乗せて、自分の思い通りに転がす これも試みたのですが、効果はありませんでした。たぶん「褒めておだてて」を継続してやらないといけないのですが、妻の行動が全く変わらないのを見ると心が折れ諦めてしまいます。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
なんと肝っ玉の小さい男だろう。妻がやらなければ自分がやればいいのです。じゃ結婚した意味がない？といいたいの？じゃなんで結婚したの？好きで結婚したのです。互いに長短はあります。いちいち小さい事にこだわらないのです。 妻をいびるような云い方をする男は何をしても満足に出来ないのです。好きで結婚したなら小さな事にこだわらないのです。男は大雑把な気持ちで，妻がしていない又出来ない事をしてあげるこれが夫なのです。
お礼
>好きで結婚したなら小さな事にこだわらないのです。男は大雑把な気持ちで，妻がしていない又出来ない事をしてあげるこれが夫なのです。 前時代的な結婚観をご披露頂きありがとうございます。私はそれ自体には同意しますが、「妻」を「夫」に、「夫」を「妻」に置き換えた文章もまた然りだと考えています。私は子供を一人増やしたのではなく、妻という大人と結婚したのですから。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6914)
４０代の働く妻です。 奥さんに仕事を勧めてみませんか？ 仕事を辞めて専業主婦では、妻の干渉対象は家に居る「夫」だけになり、執着しているように感じ取れます。 働くことで社会に出て、夫以外に目を向けることで夫依存を減らすことができたら、家事も二人で仕事も二人でとう新しい関係性が作れると思います。 働く女として「専業主婦に向いている人以外はストレスが溜まるのが専業主婦」と私は思います。
お礼
結婚当初からそう思っていたので、仕事その他の家庭外での活動を度々勧めたのですが、本人にあまりその気がありません。元の仕事に戻りたいという気持ちはあるようなのですが…。
- mmk2000
- ベストアンサー率31% (61/192)
結婚したといっても赤の他人ですから、お互いの距離をどの程度とるかしっかり見極める必要があります。 個別の問題に関してはそんなに大きなことのように思いません。 なぜならあなたも相手に不快感を与えていると自覚しているのでしょう？ また、自分の仕事について ＞職業が収入のことは事前に知った上で結婚したにも関わらず、 と言っているのにもかかわらず、奥さんの結婚後の行動を文句いうのはどうかと思います。 それを承知で結婚したのでしょう？ 知らなかったのであれば知ろうとしなかったあなたにも問題はあります。 あなたも、おくさんも、どちらのほうがより悪いのかを比較することに意味はありません。 言動、態度が気に入らないのかもしれませんが、あなたも奥さんに手を挙げるのでしょう？ 自分の思いと、相手の思いをしっかり話すことからはじめましょう。 それでも相容れないのであればしばらく距離を持って、やっぱり必要だと思う、または思われるのであれば再度一緒に住んでみてはいかがでしょうか？ 私自信は家事ができず亭主関白的に行動したせいで負担をかけ迷惑をかけたことがありました。 それが当たり前と思っていたのですが、実際自分が思ってる当たり前って結構、常識から外れてる可能性もあるんですよ。 １家事をサボタージュ よくあります。怒らず、これこれしてね、だってこれこれだから、といいます。 そのうえで同じことを繰り返したら怒ります。 ２仕事について 文句言われていることが事実なら認めたうえでこれからの展望や考えを説明しましょう。 それくらいの器を持っていきましょう。 ３プライバシー よくありました。そしてそれはあなたへの愛情の裏返しです。過剰ですが。それもお互いの距離が定まっていないから不安なんでしょう。 ４妨害 子どもの喧嘩レベルです。まず話さないと気が済まない人なら、それを認めたうえで話させてあげましょう。いいや、自分の意見をまず言わなければ！とあなたが考えるからぶつかってしまうのでは？ ５責任転嫁 ＞このことについては妻に対して幾分か負い目があるので強くは言えませんが では文句はいえないでしょう。我慢すべきでは？ 同じ男の立場として厳しく言わせてもらえば、まだ奥さんをコントロールできていません。 受け入れてあげていませんし、自分の主張が強すぎる気がします。そのうえ、自分にも問題があることを認めながら、それを棚に上げている気もします。 結論として、今のあなたの奥さんに対しての接し方は、奥様にとって合っていません。 だから奥さんが変わるのか、それともあなたがかわるのか、しかありません。 変わることは難しいことですが不可能ではありません。 みるかぎり奥様は情緒不安定になりやすいタイプのようですから、そういう時は旦那さんがどっしり構えないと余計不安がります。我が家がそうですから。許せることを増やしてうまくコントロールしてあげてみては？
お礼
ありがとうございます。私が非を認めている箇所を強調されているのは若干納得できませんが、「お互い様」というのはその通りです。 器に関してはごもっともだと思います。どっしり構えることができればそれがベストであることは言うまでもありません。ですが現実問題として、私自身今が職業人生を決める重要な時期であり全く余裕がないため、情緒不安定な妻の一方的な言動に我慢し続けるのが難しいということがあります。 また、自分のことを棚にあげているというのも仰るとおりだと思います。特に、手をあげてしまうことについてはどうにかしたいと思います。 回答者様は現在の関係になるまで何年かかりましたか？関係がうまくいかなかった時期が回答者様の職業人生にとって最も大事な時期で時間的・精神的に余裕がなかったとしても、回答者様が実際にされた方法で夫婦関係をうまく作ることはできたと思いますか？
補足
お礼とは別に念のため補足させて頂きます。 >１家事をサボタージュ >よくあります。怒らず、これこれしてね、だってこれこれだから、といいます。 >そのうえで同じことを繰り返したら怒ります。 このステップは踏みました。最終的に怒ると全て私の責任にされます。 >まず話さないと気が済まない人なら、それを認めたうえで話させてあげましょう。 大抵は私が折れないといけない状況に追い込まれるため、最終的に話させています。しかし妻は私の話は聞こうとしません。 >自分の思いと、相手の思いをしっかり話すことからはじめましょう。 妻は自分の思いを全て伝えなければ気が済まないので、妻の思いは嫌というほど聞きました。そして、ある程度は受け入れました。 他方、私の思いは話し合い、メール等で伝えましたが、自分を正当化する内容の反論しか返ってきません。
- suzuki0013
- ベストアンサー率33% (120/357)
１．病気の恐れがあるので、一度、心療内科を受診させる。 ２．妻を仕事に出す。 病気だと本人には自覚がないので、家族が受診を勧める。 妻の実家とも相談して、強制的に連れていくことも検討。 統合性失調症だとこういうケースも多いそうで。 家庭に収まると社会性がなく、他者との接点が夫だけになりやすく、結果として夫に対して社会性のない言動がでる。 仕事に出す（パートでも正社員でも）ことで社会性を取り戻す。 ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 >家庭に収まると社会性がなく、他者との接点が夫だけになりやすく、結果として夫に対して社会性のない言動がでる。 妻に社会性がないとは思わないのですが、それ意外は実感します。 妻は「夫は妻を守るものだから、自分の悩み・愚痴を聞くのは当たり前」と考えているようで、そのため私・家族以外にすれば嫌がられるような言動（私や他人への頻繁な愚痴）を繰り返します。それが私には「社会性のない言動」だとうつります。
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- その他(恋愛・人生相談)
- 妻にモラハラをし続けていました
同居６年後、入籍して６年になります。 先々月、妻から「あなたは１２年間、私にモラハラをしていた。さらに経済ＤＶ、性的ＤＶ、等ひどい仕打ちを長年していた」と言われました。 再婚同士（夫５６才、妻５２才）、共働きで、子供（夫側：３０才、２６才、妻側：２８才）がいますが、それぞれ別れた相手方が親権を持っていました。 妻の言い分を少し例にあげると（本当に一部です） (1)同居を開始した当初より、私が家計などの話し合いは全面的に拒否し、妻の収入でほとんどの生計を賄っていた。（前妻に養育費や生活費を渡していたので、言いたくなかった） (2)家計を含め、近い将来や親の介護や二人の老後などについて話し合いがしたいと言う妻を無視し、大声を出し黙らせていた。それでも、話し合いたいと言われた時は、腕力で威圧していた。とにかく妻を喋らせなかった。 (3)日帰りの外出や泊りがけの旅行など、すべて妻側からの提案だけだった。しかし、その殆どの提案に対し、常に否定的な言動で受け答えしていた。 (4)妻の趣味や好きな有名人などに対し、全てけなし、からかっていた。また、妻がなにか新しいことを始めた場合、いつも否定的なことを言い、そして、からかいケチをつけていた。妻がそういうことは言わないでと言っても止めなかった。 (5)我慢のストレスで妻が爆発したら、そのことだけを取り上げ「お前が悪い」と攻め続けた。私は妻に「ストレスを溜めるからダメなんだ、溜めずに言えば良い」と言っているが、ちょこちょこ言われると腹を立て「いちいちうるさいんだよ」と怒鳴っていた。 (6)私は他人に対し「チビのくせに」「デブのくせに」など容姿を批判し、高学歴や高収入・地位の高い人に対しては「妬み・僻み」が酷いようで、妻は嫌な気持ちになっていたそうです。（私は身長が１７９センチあり体系もスリムですが学歴は専門学校、収入は年齢相応の範囲のに入っている） (7)妻との会話で、自分が言ったことを後に「言ってない・言った覚えがない」と言ったり、妻の受け取り方が悪いため「そういうつもりで言ったわけじゃない」など、いつも後出しジャンケン状態にしている。（この２ヶ月会話録音を聞き、自覚しています） (8)妻の言うことが正しいと分かっていても、自分の痛いところを突かれると大声を出し黙らせようとし、それでも言ってくるときは力づくで黙らせる。気分次第で無視したり、ほのめかすような言い方や思わせぶりな言動をしている。 (9)これから記す内容は、本当にひどいもので、償うことができないほどだと自覚しているつもりです。 妻は、私との性交渉で頻繁（年に１０回ほど）に膀胱炎になり（ストレスが大きかったのかも）、耐性菌というものになってしまったのは間違いありません。入籍後６ヵ月の時には腎盂炎で１０日間入院しました。 転居にともない派遣の仕事に変わったばかりで、１日出勤した翌出勤日に入院しました。１０日間の入院中に１年前はゴルフボール大だった子宮筋腫が、かなり大きくなっていることが分かり、病院を紹介してもらい、退院後に診察やら検査を受けることはきまっていました。（筋腫は１．３キロになっていました） しかし私は、妻の「気力と体力が続かないから、派遣会社には申し訳ないが辞めたい」と言う気持ちなどを分かろうとせず、派遣元の「奥様は能力が高く優秀な人材なので辞めないでほしい」などの褒め言葉に私が浮かれ、妻を働かせたかったので強引に説得し、２週間で復帰させました。 その後、派遣元も認めていた検査のための欠勤の際に妻は酷く罵られ、職場では腫れ物に触るような扱い、仕事も無くなりトイレで時間をつぶすようになったようです。 いくつかの検査の結果、子宮全摘出の手術は避けられなく職場での現状を踏まえ、妻は復帰後１ヶ月半で退職しました。（１ヶ月後に手術が決まっていた）しかし、妻が働かないとイライラを募らせ機嫌が悪くなり攻撃的になる私が怖かったようで、妻は術後１ヶ月半後から出勤となる新しい仕事を手術の１か月前に決めていました。術後、入院は１１日間でした。 腎盂炎での入院時も子宮摘出の入院時も仕事をしながら毎日お見舞いに行った私は、独りよがりで、看護師さんたちに「いい旦那さんね」と言われることを喜び、妻の気持ちを聞くこともしないで「毎日行ってあげているのだから、喜んでいるはず」と決めつけていました。 それから、退院して１ヶ月もしないうちに、私は妻に性交渉を迫り、妻が強く拒否できないのをいいことに無理矢理しました。子宮を取る前は外に出していましたが、中で出しました。 ４ヶ月性交渉はしましたが、これが、妻の人格を粉々に完全に破壊してしまったようで、妻は「自分は物なのだ」と思い込むようになったそうです。その後は、急な坂道を転げ落ちるように妻の頭はおかしくなり、狂っていきました。妻の狂った言動は、４ヶ月もの間私を苦しめたのです。 そして、子宮摘出から５か月後、家を締め出されて私は頭にきたので実家に帰り、妻からの電話もメールも一切無視しました。妻は、２回の自殺未遂の末、自分と私に刃物を向け、私が通報し、来た刑事に妻は「このひとに強姦された」なんて狂ったことを言い、私は妻を強制入院させました。２４時間監視、トイレも下着の着替えさえも監視カメラの目の前です。２ヶ月ほどの入院ですが、見舞いになんか行きたくもないのに、行かないと病院から電話がかかってくるのです。２ヶ月で７回くらい行ってやりましたよ。本当に迷惑しましたね。 この間働きもせず、私にタカってたわけですしね。自殺未遂は保険がきかないので私が生命保険を解約し、入院治療費を払ってやりました。強制入院はほとんど ただみたいなものでしたから、助かりましたが、入院中に自殺未遂分の入院治療費の請求書を持って行って見せてやりました。泣きわめきやがって腹が立ちましたけどね。こっちの方が泣きたいですよ。退院した日に「離婚する」って言ってやりました。 退院から１ヶ月半で妻は仕事を探し、働きながら現在も治療を続けています。しかし私は、 退院から５年間ほどになりますが、こと有る毎に「離婚する」と言い続け、一方、妻は自分が悪かったのだと反省し、やり直すために努力し続けたそうです。 その間、私は、不平不満を言い続け大声で威圧し、気分で腕力を使い、無視し、ほのめかしや嫌み、けなし、モラハラの限りを尽くしたようです。 その間、妻が何か言う度、何か事を始める度に「先生がそう言えと言ったのか」「先生がそうしろと言ったんだろう」など、妻が自分で考え言うことやることをすべて否定してきました。 妻は、それが苦痛だったようです。自分はひとりで考えることも決めることできない生き物・・・物体なのだと思うしかなかったそうです。自分で考えているはずなのに、先生の言うとおりにしているのか？と自分が信じられなく、頭がおかしいのだと思っていたそうです。 そんな中、妻は、今年の４月に、強く決心し、改めて先生に「ちゃんと治したい」と訴え、先生が「かなり苦しいけど、やっていきましょう」と本格的な根本治療を始めた結果、腎盂炎の入院から退院までの一連の出来事をはっきりと思い出したそうです。あまりにもひどい虐待を受けた時など、記憶を無くしてしまうことがあるようですね。妻は、その時の記憶を封じ込めていいたようです。 その治療は、そのときと同じＤＶを味わうものであり、苦痛、症状は言葉にはできないようです。ただ、強い決心が私に対し負けないという心をなんとか支えているようで、「私はあなたにどんなに威圧されようとも言うことを止めない！」と言い続けています。精神科の先生以外に妻のような精神的な状態に対し、専門的に特化しているカウンセリングの先生を特別お呼びして２人態勢で治療にあたってくれています。 長い間、私がモラハラやＤＶを繰り返し、妻が自分の気持ちを伝えることができなくなっていて、疲れ果てていたのだということも妻に言われるまでわかりませんでした。 今回ネットなどで色々調べてわかってきたのですが、私は、自己愛性人格障害の傾向が強いみたいで、モラハラのチェック項目もほとんど当てはまります。しかも、妻ときちんと話すのは１２年間の中で今回初めてで、自分を振り返り思い出したのは、付き合う前から妻に嘘をついていたということです。 付き合う前に彼女のことが気になり好きで、彼女がいった好きな男性のタイプを演じていました。嘘をついて始めたことがうまく行くはずもなく、嘘に嘘を重ね、ばれるのが怖く、モラハラで押さえつけてていたと思います。 彼女は、仕事も出来るし、真面目でコツコツと努力をするタイプの女性でした。明るく御茶目なところも可愛く大好きで、なのに自分が彼女を壊してしまいました。 自分では反省しているのですが、どうしても責任逃れをしてしまい、言い訳ばかりになってしまいます。５６才ですが、精神年齢は２才です。人格障害だから、病気だからしょうがないなんて思ってしまう自分が情けないのですが、自分の力ではどうにもならないのです。 離婚をしたいと言い出したのは私で、言い続けているのも私なので、妻に「離婚調停はあなたが申請して」と言われています。多分、離婚する決心がついているのだと思います。こんな私は、これからどうしたらよいのでしょうか。
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- DV（家庭内暴力）
- 妻の行動について
妻の行動について はじめまして、妻の行動についてわからないので質問します。 今年の春に結婚して２人で暮らしているのですが、お互いの実家が同じあ市内にあり、私達もその同じ市内でお互いの実家まで車で2、30分のところに、共働きで２人で暮らしていますが、 妻が自分の実家に帰るペースが週に4、5日は帰っているので、これが普通なのかどうかわからず困っています。 暮らし始めた当初は、結婚前はお互いに実家に住んでいた事もあり、自分の実家に頼る事もあるだろうと思い気にしていなかったのですが、そろそろ一年近く経つのに実家に帰る頻度が少なくなる事もなく、おかしいんじゃないかなと思いはじめています。 妻は夜勤のある仕事をしていますが、夜勤明けや 私が仕事が終わって、帰る連絡を入れると、家にいますが、連絡をしないと、ほとんど家にいません。 それとなく聞いたところ、義母と一緒に料理を作っているからということらしいです。 私の実家には、2ヶ月に1回程度くる感じですので正直、私の母はおもしろくないと思っているようです。 また別の市になりますが、車で1時間程度の場所に住んでいる妻の姉も旦那が帰りが遅いので、よく子供と実家に戻って来ているようなので、多分居心地がいいのだろうと思いますが、結婚しても、親と近い場所に住んでれば、そういうものなのでしょうか? 私としては、近くても所帯をわけたので、ある程度帰る頻度を抑えるか、お互いの実家に同じくらいの頻度で顔を出す様にするのが普通なんじゃないかと思っていますので、そうしています。 そして、今は子供がいませんが子供ができても今みたいに実家に帰られると、子供に取っての実家がしっかりと定まらないと思えてものすごく嫌です。 ちなみに、私は29歳で妻は32歳です。 この妻の行動は、普通なのでしょうか? 皆さんどうか、ご回答をお願いします。
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お礼
ありがとうございます。拙文から妻の人となりを概ね正しく理解して頂けたことに感謝致します。 「奥様は元々、自信のない、愛情不足の方で、神経質で敏感な方」は正しいと思います。そのため回答者様の仰るとおり「奥様が敏感な方なら、たとえばケガ人の傷をふれただけでも痛いように、傷つきやす」くなります。 >奥様はたくさん思いやりなどの愛情を注いだのに、あなたからの愛情がこないし、傷つけられてばかりなので、 >奥様の努力による優しさは枯渇した、というのが現実だと思います。だからあなたのせいになっているのでしょう。 妻の認識としてはそうなのだと思います。 >家事のサボタージュ、DVなどは、あなたにも見える、奥様の無意識からのSOSと思います。 >あなたには辛い事ですが、奥様の癒しにとっては、貴重なことです。 かなり冷たい発想だというのは自覚があるのですが、SOSを発する前に話しあう機会がいくらでもあったのに妻は全くそうしませんでしたし、何に関してSOSを発しているのかははっきりさせなければ人には伝わりません。どんな形でも妻がシグナルを発せばそれを夫は受容し読み取らなければいけないというのは妻の完全な甘えです。自分の考えや感情を適切に表現できない子供がそういったシグナルを発したのであれば受け止めようと努力しますが、妻は大人です。 外部のカウンセラに頼る方法は何度も提案しましたが、妻はそういったものに頼ることを徹底的に拒絶するため、残念ながら難しいです。提案したこと自体に「傷つけられれ」てしまうため、提案することも迂闊にできません。