これは残酷にすぎたでしょうか

質問

今晩は。私の離婚の進め方について感想をお伺いします。
２０年を超える夫婦関係で前妻も働いていました。
４年ほど前に前妻が不倫していると感じ、事実を知らないとどうにもならないので興信所に調査を依頼、結果は完全な不倫でした。相手は職場の上司でした。もう腸はに煮えかえり、耳鳴りも止まりませんでした。
興信所の撮ったシテイ・ホテル出入り写真が数日分あり、証拠として十分とも思いましたが、気になって前妻のタンスや引き出し等をあれこれ嗅ぎまわったところ封筒ｊに大事にしまったらしい二人の交合写真がどっさり出てきました。ごていねに全部日付入りでした。
これで証拠がそろったので、離婚調停を掛けましたが、妻は不貞を認めず、私も非常識な慰謝料を請求して不調に終わらせ、最終的には裁判に持ち込み離婚が決まりました。
全部で２年半近くかかりました。私は、早期退職し、自分のペースで仕事をしてるので、時間は一考に気になりません。
この間、裁判になって、弁護士の作戦もあり、そこで始めて恥ずかしい写真を証拠として提出し、傍聴に来ていた義親を始め何人かの人に見られてしましました。案の定、前妻の痴態のことは誰が伝えたのか、彼女の周りや職場で広まってしまったようです。私の証拠提出に対する抗議の匿名手紙も来ました。

結審後、義親は私宅に見えて、陳謝し、娘を身一つで叩きだしてほしいと涙ながらに言って帰っ行きましたが、とても気の毒でした。
また、義親の言葉通り、前妻は身一つで叩きだしました。慰謝料と相殺の気持ちです。２人とも会社をクビ、相手男性は妻から叩きだされたようです。義親からのお詫びの挨拶状に前妻は勘当されたそうです。前妻と共通の友人が先日、メールをくれたのですが、前妻はその後、鬱になり、一人で貧しく暮らしているが、私のしたことがあまりにも酷いと友人に罵られました。
私自身もここまでする必要があったのか自問自答はしています。ただし、弁護士はシティホテルの出入り写真では裁判での証拠として弱いというので、こうなりました。私の気持ちも単なる離婚では治まらなかったと思います。
私に心を開き、癒してくれる方にめぐり合い、子の方と出来れば残りの人生を共にしたいと思っていますが、心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。
皆様はどう思われるでしょうか。

回答No.29

akushu2

終わったことはしょうがないと思います。
相手の親とも裁判の前に、何度も離婚について話し合ったはずでしょうから。

「後味の悪い勝利」と「やるだけやって負けたんだからしょうがない」。

同じ「勝ち」「負け」でもニュアンスが全く違うんですよね。

＞心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。

たぶん、おそらくは、貴殿の人生にずっとつきまとうことになるでしょう。

私は貴殿のやったことを責めません。
決して間違っていたとも思わない。
ただ、あなたがまずかったことは、「こうすればこうなるかもしれない」という
想像力・覚悟が不足していたことです。

人間がやることというのは、呼吸するだけでも「因果応報」が付きまとうのです。
貴殿にも相応の「罰」が今後もずっと付きまとうことだけは覚悟しておいてください。

人の感情・愛と憎悪の連鎖というのは、お金や法律では解決できないのです。

回答No.28

milk239

自分のしでかした事に大人として責任をとるのは当然だと思う。

別に「ひどいこと」だとも感じない。

それよりも簡単に不倫にはしる男女の方がだらしなくって余程に醜悪。

回答No.27

peri1005

20年もの長い間ですから、夫婦間にはいろいろな思いがあったことと考えます。
お互いに良い面もあれば悪い面もあることです。なにもなければ半々と言えることでしょう。

ただいくらなんでも不貞を働いたことは半々とはなりません。大きなマイナス点になることです。
婚姻生活がイヤだというのなら、なぜもっと前に別れて欲しいと向こうから言ってこなかったのか。そのまま居座り続けて、裏では不倫関係を続けてきたんです。これは保身を図っている卑怯者の姿でしかありません。バレなきゃそのまま続けていたことでしょう。温情をかける必要がどこにあるというのでしょうか。とても理解できることではありません。相手の行為はしくじりどころか人間として恥ずべき致命的な大失態です。

不倫に走る事情はさまざまです。したほうも悪いがされたほうも悪いと一概に言うことはできません。また夫婦関係が壊れているのを気づかなかったというのであれば、気づかないのをいいことに平気でパートナーである人間を思い切り傷つける行為をするのは、激しく断罪されてしかるべきだと思います。他のことを考えて行動していたら、そのほとんどがうやむやになり、未だに貴方の苦しみは続いていたことでしょう。

人間は激しく悲しみ、苦しみが続くと鬼となります。怒りだけが前面に出てくるのです。裏側にはとてつもない悲しみと苦しみがあり、そのはけ口をさがしていくものです。鬼になってしまったのは貴方の責任ではありません。事実を認めず謝罪もない相手側にすべての責任があるのです。不倫発覚となれば親兄弟を含む周り中に迷惑をかけるのも当たり前。これだって貴方の責任ではなく相手がやったからこうなってしまっただけのことなんです。相手が不倫しなければこんなことにはなりません。事実はまっすぐに見るべきものです。

本当なら誰もが鬼にはなりたくないものです。しかし一旦落ち着いてくると本当にこれでよかったのだろうかと疑問に思うことがあります。ましてや長年連れ添った相手が不憫な境遇にいるとなれば情もわくことでしょう。ただ貴方の情につけこみ自身の罪悪感を増長させるような愚劣な意見を聞いていれば混乱するだけです。もうすでに終わったことなんです。

新しいお相手がいるようですが、引っかかるのはなぜでしょう。自分がしたことで相手が不幸になったのに、自分だけ新しい幸せが訪れようとしていることに気が引けるのですか。いくら気にしてももう元には戻らないことなんです。

これまでのことは忘れる事は出来ないと思います。ただ時間とともに風化していきます。新しい人とこんどはうまくやっていってほしいと思います。

回答No.26

noname#181117

＞心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。
私も、読んで引っ掛かりました。
あなたが前妻にしたことではなくて、あなたが前妻にしなかったこと。
不倫する前の、奥様の思い。
あなたは、いまだによくわかっていないことですね。

奥様が一番後悔されのは、もっと早く、離婚という選択をしなかったことでしょうね。
不倫なんか思いつくより、ずっと前に。
お子様がいらしたからでしょうか？
第二に後悔されているのは、あなたと結婚したことでしょう。
でも、出会ってしまいましたから、人生ついてなかったと思うしかないでしょうね。
不倫は、しくじりでしたね。
ますます自分を、自分で追い込む形になってしまいましたから。
そんな奥様を、あなたは今でも、ご理解できないでしょうね。

不倫なんかよりずっと前に、夫婦関係は、とっくに壊れていたんです。
妻はすっかり諦めていたのに、夫のほうは全く気づかず。
珍しい話ではないです。
でも、その責任は誰に？
半分ずつではありませんか？

妻を寝取られたということを、弁護士の手まで借りて、つまり金を使ってまで大声で言う。
そして、出直しも難しいほど、奥様を徹底的に叩く。
何の責任もない義親まで、堂々と傷つける。
自分にも多少非があることを認めていたら、出来ることではありませんね。
こんな人にまともに太刀打ちするのは、ちょっと難しいです。
奥様には、不倫という弱みもありますし。

あなたは、弱い人に残酷が過ぎましたね。
でも、こんな解決方法しか選べなかったのは、あなたの弱さかもしれませんね？

回答No.25

noname#157261

残酷と言えば残酷
けどそれは結果でしかない
この今の現状は不倫の結果がそうさせただけ
不倫すれば必ず結果は出てくる
それが今回はこんな形になったんだと思います
けどあなたが今現状を残酷に感じ
やり直そうと思う気持ちがあったら元奥さんを受け入れてあげればいいし
(元奥さんにその気が無かったこの話はありませんが)
でも元々浮気はする方も悪いがされる方も悪いって考えです

回答No.24

green_

仕方なかったと思います。
あなたの苦労は、当事者にしかわかりません。

もう後悔せず、前を向いて生きていくべきです。

がんばってください。

回答No.22

gunto

たかが不倫と言っては悪いけど、人を殺した訳じゃないのに、徹底的に「潰しましたね」って感想です。

そもそも「弁護士の作戦もあり、そこで始めて恥ずかしい写真を証拠として提出し」とあるけど
その写真を、あなたが直接、奥さんに（元）見せたら、絶対に認めざる得ないんだから
何故、そうしなかったのかが疑問。

２０年連れ添った妻の「秘密の写真」を子供とか、彼女の親とかに公開し、それが広がり
彼らが社会的に抹殺されるまでやる、あなたの憎しみと嫉妬は、ちょっと気持ち悪いです。

「打ち首じゃあ！」「魔女狩りじゃあ！」って感想ですネ。

「結審後、義親は私宅に見えて、陳謝し、娘を身一つで叩きだしてほしいと涙ながらに言って帰っ行きましたが、とても気の毒でした」

気の毒？
あなたのやり方が悪かったからです。
（裁判のやり方、勝つために報酬欲しくて頑張る弁護士の言うとおりにするあなたの不甲斐なさ）

不倫する妻と夫のあなたの関係に、何かが問題あったでしょ？

夫婦の問題なのに、なんで妻の老両親が、あなたに謝らなければいけないのか？
これ、江戸時代の話ですかって感じ。

でもまあいいでしょう。
今更、あなたが「残酷でしょうか？」って聞いてどうなる？

不倫した妻が悪いから仕方ないんだと、あなたに味方する人も沢山いるだろうけど
「残酷だったでしょうか？」と聞くって事は「残酷にやりすぎた」って自覚が、あなたにあるからでしょ？

弁護士、弁護士と言ってますが、２０年夫婦やってて、二人の歴史を、あなたがあなたの器量で解決出来なかった
事に疑問感じますネ。

「私に心を開き、癒してくれる方にめぐり合い、子の方と出来れば残りの人生を共にしたいと思っています」
この質問しながら、この「希望」
はあ～？って感じかな。

みなさん、どお思われますか？と聞いてるので
率直に、自分の感想を述べてみました＠－＠

回答No.21

hausujigenn

＞私のしたことがあまりにも酷いと友人に罵られました

　この友人は間違っていると思います。あまりにも酷いのは、あなたの元奥さんと、その不倫相手です。だいだい、あなたを裏切りそして騙して、楽しんだのだから、発覚してバツが下るのは当然です。

　一歩間違えば、あなたが鬱か他の病気になっていたかもしれません。

　人生は１回限りです。そして、この国ではパトナーも一人だけです。そのパートナーを裏切ったのですから、バツを受けて当然です。

　あなたは、なにかを捏造したわけではなく、事実を公表しただけだと思います。

回答No.20

noname#149146

奥さんが結果病気になろうが 気にすることはないのでは？きっと相手の男には逃げられ行き場も信用もなくなってしまったのです。しかし奥さんが悪いのです。同情してはあなたの負けですよ。

回答No.19

rfrfr111

まあ、奥さんが素直に認め謝罪しなかったのが悪いな。
俺なら、そうしてくれたら、ある程度の配慮してやろうと思うが、上記のような態度されたら仕方ねえから潰すな。
愛情残ってるなら、そのうちまた引き取って養ってやったら？

結論、そんなにひどいとは思わないかな。
あなたが金銭的に余裕がある人間なら、多少ばかし恵んでやったら？ていどかな・